顺口溜。

寡妇就怕深夜长，光棍就怕被窝凉。女人就怕嫁错郎，孤苦孩子怕后娘。男人就怕懒婆娘，爹娘就怕心窝凉。穷人就怕睡病床，富人就怕命不长，筷子成双他喝不了汤。勺子再好他吃不了面，可乐一瓶3块钱，喝下一口就值两百九。希望所有人都听不懂这些话。

1.A：“其实不用花钱也能得到很多快乐，每天在院子除草松土就很开心。”B：“那么请问这种院子的别墅在哪里免费领取呢？”

2.有一天五岁的小明问他姐姐： “如果家里没钱了，是卖你还是卖我？”她姐姐故意逗道：“肯定卖了你。”没想到小明得意的说道：“我就知道你不值钱。”

3.“老婆，你喜欢我什么？老婆：“喜欢你帅啊！老公你最帅了，那你喜欢我什么呢？”老公：“就喜欢你这没见过世面的样子。”

4.小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说：要你寡，雨女无瓜，小盆友就应该有小盆友的亚子，不要多寡闲事。

5.摆摊时被初恋发现了，彼此都很尴尬，她没想到我已经到了要摆摊的地步，我也没想到她会来我菜摊捡烂菜叶子。

6.高考前几天，老爸安慰我：别紧张，我已经找好了关系，后台很硬只要走程序啦。我点点头：老爸你放心吧，我会好好发挥的，不过你找的谁啊？答：南海观世音菩萨。

7.女：你真的要跟我分手吗？那我们的风花雪月，山盟海誓算什么？男：算成语吧。

8.昨天问一炒股朋友最近股市暴跌睡得怎样?他说：“像婴儿般睡眠！”我直呼佩服，他沉默半晌道：“半夜经常醒来哭一会再睡！”

9.想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼1小时，只要能坚持50年，你就能活到60岁。

10.一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！

1.我嫂子叫我去她家吃饭，嫂子做了好几个拿手好菜。我就对嫂子说：我哥真有口福，娶到…。嫂子：别说没用的，快点都吃了，一会你哥给咱做晚饭，再难吃你也得吃几口，不能让他知道我会做饭…

2.街头，美女店员可爱温柔关心的说：冷不冷呀！男带着激动说了和感慨说：有点！她：那来买衣服啊！男：你这话说的好温暖！不冷了！店员。。。

3.刚刚吃饭的时候注意一漂亮妹子好久了，可惜她身边有一威武男子，我退缩了。在他们吃完之后忽然发现两人分道扬镳，我觉得机会来了。上去就挡住妹子道，：美女，我可以要你的电话吗？妹子一愣，突然，一辆大奔停在身边，刚刚离去的威武男子拍拍我胳膊道，“兄弟，她电话我有。”我……我是要呢，还是不要呢？

4.今天和男友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！”我。。。

1.糗事经典做饭冷笑话，嫂子从没做过饭，我哥每天都得赶回去烧吃的，表示不服，颇有怨词。昨天我哥又在啰嗦 ，嫂子自责的说：也是，这些年真委屈了你，我来做个蛋炒饭你吃吧！说完进了厨房，不一会她端出一碗鸡蛋炒大米，一定要让哥哥尝尝，说是她的一番心意…… 现在哥哥又每天老老实实回家做饭了。

2.哈哈谷，我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？老婆：不行！我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。老婆：不行就是不行！我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。。。老婆：你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！

3.爆笑二婚搞笑笑话，最近减肥，感觉瘦了1公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心滴说：“儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈”。一旁的老公大喜道：“这么说，我可以二婚啦？”

4.一天小明问我：“哎，你用我铅笔了没！”我说：“我没用！”小明：“你用了没！”我说：“我真没用！”然后他一脸坏笑的说：“哈哈，你是今天第17个说自己没用的了！”

5.今天男朋友非要带我去吃火锅，我问为啥，他说今天是纪念日啊，我又不敢问，以为我忘了什么，就稀里糊涂跟着去了。饭毕，我问，到底是什么纪念日，男友把手机掏出来，打开优化大师，幽幽的说：“今天是我持续优化100天！”

6.一同事生了两个孩子，姐姐8岁了，弟弟刚5岁。有一次去他家做客，看见姐姐在沙发上读英语书，弟弟在边上“嘟嘟嘟”的开着玩具汽车玩。姐姐说：“喂，不要在我面前开来开去，好吗？”弟弟说：“你读你的书，我开我的车，你管我干什么？”姐姐说道：“你不知道我晕车吗！”‍‍

7.有一天，A对B说：为什么这家酒吧的名字叫开会？B说：你等着啊。只见B拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。

8.结婚时去买项链，媳妇儿看中了一款，我看款式特别丑，就说不好，我帮她挑。媳妇儿生气的说：你敢质疑我？就这一款了，非买不可！我叹着气付款……前几天收拾东西，媳妇儿看到买回来就没戴过的首饰，对一边的女儿说：等你长大了，这些都给你戴！

五岁的女儿头摇的像拨浪鼓：不要！不要！你买的东西都不好看！真是小棉袄啊！有共鸣！我一把抱住闺女，闺女嫌弃的推开我说：你看我爸长这样，你都能看上！

9.一家人在一起聊天，奶奶说到现在生活好了，以前买东西就拿粮票、布票。儿子在边上接话：不就是购物卡么！？

1.爆笑青年称体重糗事笑话，刚才走到一个药店门口，两个青年一人拎着一桶花生油在称体重，第一个上去一看说：我胖了10斤。第二个上去：我也是。两人恨恨地蹬了一脚地磅，走了。女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？”她回：“7天。”你说她是不是傻？我问她去哪，她却说她去玩了几天。

2.哈哈谷，一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”

3.打工经典搞笑冷笑话，伙计家嫂子是个热心肠，在个小饭店做帮工，跟老板挺融洽的，头几天老板让嫂子再给饭店找个帮忙的，说店里忙，人手少，再添个人手大伙都轻巧些。嫂子马上回家在村里找了一个赋闲在家的闺蜜介绍给老板，老板也挺满意，当场就把嫂子的闺蜜留下了。现在吧，嫂子的闺蜜在饭店上班了，嫂子让老板炒鱿鱼了。

4.不要和在吃货一起去海洋馆，当你指着玻璃对他们说：哇你看这个，你看那个，哇好可爱，他们的回应永远都是这个不好吃，太腥，那个还行。看舌尖上的中国，使我更坚决的认为不能放弃祖国的每一寸国土，谁知道会长出什么好吃的。

5.外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。顾客：什么时候能换个送餐的？外卖小哥：为什么呢？亲！顾客：你长得太丑，我看了吃不下饭。

6.某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。有人问：“你招一些这类的人，还打算卖东西吗？”老板说：“这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”

7.外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。顾客：平时不都三十分钟么？外卖小哥：周末有同事请假，人手不够，请谅解哈！顾客：我晓得了，有女朋友的都去约会了，单身狗还在送外卖。

8.一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”

9.有个人到朋友家做客，见墙上挂着一只脸盆。两人喝酒喝到微醺时，客人忍不住问：“你为什么把脸盆挂在墙上？”“别小看它，”主人说，“这可是一只会说话、会报时的钟。”“你别瞎扯了。”客人反驳说。

10.马上就要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。胖子口中默念着：“老天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”

1.糗事小姑子对象冷笑话，嫂子给小姑子介绍对象。小姑子忙问：“他属啥啊？”嫂子笑道：“属牛，准能干！”小姑子：“能干是能干，那牛脾气也肯定特倔。”嫂子：“那你就找根绳子拴在他那牛鼻子上！！！”

2.哈哈谷，大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……

3.爆笑女友搞笑笑话，女友快要过生日了，男友问她想要什么礼物。她想，机会来了，于是羞答答地说，要个能够代表永恒的，最好带金的东西（想要钻戒）。晚上，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！

4.王子爬上了高塔，请求公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太特么毒了。

5.开会，一男子悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？”MM：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来，他利索地翻到我的号码：“唉，你叫什么名字呢？”

6.下班后回家。看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯的说，来，叔叔抱！这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！真想抱妹纸，自己找女朋友去……瞧你把我女朋友吓成什么样了…

7.小明问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”小明半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？”

8.我这人挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。今天在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊！于是我默默的打通了政教处的电话。

9.在家吹空调看电视，闺蜜打来电话，“你快出来，我看见你老公搂着一个女的在人民广场吃炸鸡”，我顿时就火冒三丈，跳起来看了看窗外，我又冷静了下来，“热死这对狗男女！”

10.昨晚睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“骗谁啊！”

1.糗事吃货搞笑经典冷笑话，“作为一个吃货，经常失眠怎么办？”“将莲子、龙眼、花生配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六……依此类推，搅着搅着，你就睡着了。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。

胆战心惊的找老丈人谈话：

叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。

老丈人幽幽的看了我一眼：

哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

3.爆笑同学搞笑冷笑话，有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么？” 同学:“是猪埃” 我：“哦。” …………沉默了一会后………… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么？” 。。。自作孽不可活

4.两个人哪怕年龄、背景、三观、爱好、财力、智力都相近，只要吃不到一起去，一样没法做朋友。我口水淌到地下了，她却说好恶心，那就是分分钟绝交的节奏；能一起狂吃麻辣烫，大嚼锅包肉，猛撸羊肉串，怒吞煎饼果子，才是友谊的起点。

5.老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来 老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？” 学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

6.三哥跟三嫂子到了谈婚论嫁的年龄，三哥上门去谈结婚事宜，女方家长开始表达培养女儿的这个不容易，那个不省心，半个小时后绕到了正题，你给15万吧，这价不高，同意就马上结婚。。三哥马上起来握住女方家长的手说道：”老板，您这价高了，我承受不起，但您放心，我们还是朋友，毕竟古语说的好嘛，买卖不成仁义在。。。

7.同事实习完毕，办入职手续。录入的时候 她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。”我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。” 填亲属关系的时候 ，我问她妹到底叫啥？她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：“程以二。

8.最蛮横的理由：俺就是喜欢做家务，你要把俺怎么着?最娱乐的理由：自从做了家务，俺吃饭口口香，身体倍儿棒，腰不疼了，眼不花了，整个人精神多了。最不沾边的理由：听说俺小区里酷爱做家务的那个家伙买彩票中了头奖，俺也要做家务，俺也要中大奖。

9.刚看一哲语，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果有神人回复：那牛上路了怎么办？！！！

10.昨晚上，小明收到一告白短信说：“喜欢你很久了！”小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”

作死集锦壹 一天，我二货老婆问我:老公，我是你的什么呀？ 我:你就像是毒品…… 媳妇:你的意思是你已经离不开我了？ 我:不，我的意思是你毁了我的一生。

第一次去男友家，我看到他房间很乱，就帮他收拾一下，结果被他床头的针扎了一下，流了很多血。床单都被染红了。婆婆看了，一点都没有生气，还把家里的猫宰了，中午添了一道菜。

1.公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去！”坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”大哥：“我就一司机！”小妹：“你一司机咋那么有钱啊？”大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！”

2.新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚。。。就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：“你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真他妈牛逼，8年的植物人被你扎醒了！”

3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

4.高一教室在一楼，中午为了去食堂抢饭吃，各位男生都翻窗而出冲入食堂。高二教室搬到了二楼，第一天上课。中午铃声一响，只见一男生拿着饭盒，冲到窗口，纵身一跃。然后就没有然后了。

5.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？\u0026#34;，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？\u0026#34;.

6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！　

　

7.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

哥哥在一家公司当主管，每个月20000的工资。但工资要一分不少的上交给嫂子，哥哥一个月也就五百元的生活费。今天哥哥问嫂子要零花钱，想买条中华烟。嫂子说：老公，快到618了，所有商品都要打折扣，最低只有五折。哥哥：618怎么了？我也不网购啊。嫂子：我只是想说618到了，什么都打折了，所以你的零花钱，也五折。我：……

精选内涵段子

1.一哥们儿结婚喝得半醉，新娘的大姨拉着新狼的手：我们家丽丽跟了你5、6年了，娃都打掉俩了，你钱是给了不少，可我们家丽丽不稀罕，她只要个……个个个……名分，现在你把婚离了能娶她了，我们都很高兴，希望你们白头…… 新狼当时酒全醒了：我们认识才半年啊……啊……

2.在外面吃饭，有个美女进来了，我不禁多看了几眼，那美女发现我看她，冲我一笑，施施然走过来了，我激动地忙站了起来，那美女冲我说：哥，一看你就是个好人，我送你个东西吧，有可能值一千万哦！说完从包包里拿出了张宣传单还有张大 乐 透递给了我，我懵了，那美女又从包里拿出一叠宣传单和彩票，一起给了我，说：哥，这些都给你，你去帮我派发了吧

3.跟哥们去玩蹦极，哥们问:蹦极多少钱？工作人员说:300！哥们:太贵了，能不能便宜点？工作人员:能啊，绳越细越便宜，不要绳的免费！我听到这赶忙上前说:别客气，给我来个600的！他不要绳！

4.昨天和表姐逛街，差点没累死我。我终于发现已婚女人和未婚的差别。我们逛街，一层楼搞定。而已婚女人就要逛一栋楼，女装，男装，童装，家居……等陪表姐逛完了整栋楼，才发现，她竟然啥也没买……

5.家里小侄子特别调皮，喜欢搞事，嫂子经常教训他，隔三差五的，时不时就揍一顿，而他每次都忍气吞声。今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发……脸红脖子粗的对嫂子大喊一句：“要动手就快点，打完我还要给我爹盛饭去。”

嫂子这两天来例假心情很差，于是我哥是各种让着嫂子。例假过去一周后，嫂子还是摆着一副臭脸，我哥才知道自己是被套路了。今天我哥做完饭的时候，看到嫂子瘫在沙发上看韩剧，心里起了一阵莫名的火气。我哥抱怨道：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”嫂子面无表情的说：“那我回里屋睡一会儿？”

1、 哥哥比较胖，人也老实，嫂子刚过门时，有点嫌弃他，经常骂他肥猪，动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气，默默地承担了所有家务，一日三餐大鱼大肉的端在嫂子面前，那卑微，所有人都看不下去，直到两年后，嫂子再也不骂他胖了，还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆……

2、 男友打电话给我：晚上喝酒，下班带个烧鸡回来。开车途中，闻着香味忍不住拿了个鸡腿吃，越吃越饿，心想早晚都得吃，留一点就Ok了。进家门一看，我的天，爸爸妈妈和准公婆都在，望着男友倒在盘子里的一个鸡头俩鸡爪和一个脖子，想死的心都有了……

3、 “老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可……为什么是女款的呢？”

4、 同事们都说新来的女同事高冷，发个微信从来不回，我说:“我发了她肯定秒回！”同事们不信，然后我说打个赌，如果女同事秒回，每人给我100，不回我请他们吃饭。然后，我就给她发消息了：“你个丑货，一天天的装啥高冷呢！”然后她真的秒回了，截止到现在，我们在微信上已经对骂了一个小时。不仅如此，她还问我家庭地址呢，呵呵，记住不是别人高冷不理你，你得有技巧不是吗？

5、 闺蜜家里重新装修，我去帮忙顺便拿了一根挂窗帘的不锈钢管，准备回家晒衣服。

半路上玩心大起，学着西游记里面的齐天大圣一样，在空中舞来舞去，然后向左边一甩。没想到差点甩到后面路过正在吃早餐大哥的脸上。大哥吓的一哆～嗦，坐地上愣了，豆浆洒地上了都没反应过来。四目对视，场面十分尴尬。

当时脑子一抽说了句：大哥看钢～ 管 ～舞不 ? 大哥站起来拍～拍～屁～股说：你吓死我了，我以为你抢我早餐呢。

1、 有次我正玩手机游戏玩得入神，就快要输了，感觉老婆在旁边一直看影响了我发挥，就对她说：看够了没，给大爷倒杯茶去……一会过后，小姨子把茶杯递到我鼻尖，说：大爷喝茶！

2、 看朋友身材那么好，给我羡慕的，据说她长期健身的，于是我也准备效仿。朋友告诉我说你健身不能操之过急，要循序渐进。然后我每天都做点仰卧起坐，晚上仰卧，早上起坐，可是，这都个把月了，人鱼线呢？

3、 我姐是个肥仔，一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”

4、 请哥们喝酒，他带着媳妇来的由于是第一次跟嫂子吃饭，我客气的跟嫂子敬酒。哥们拦住说：“不能喝不能喝，喝酒对宝宝不好。”我：“啊？嫂子都有了？”哥们：“不，我就是宝宝。”

5、 女老板家人对我相当不满意，一直努力减少我们见面的机会。 昨天，女老板偷偷背着家里跑来出租屋看我。 看到我脸上的黑眼圈，她很心疼的说：别太累了，钱我们一起赚，彩礼我让我爸别收了！ 我：没事，只是连续加了三个晚上的班，今天不就休息了吗？ 女老板说：一定要注意身体健康，劳逸结合，如果你累垮了，我将来怎么办啊！ 看着女友情真意切的眼神，我无地自容！ 真愧疚，以后玩王者荣耀坚决不熬夜了！