一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这个剧院已经干了25年。我想，您是否可以考虑改善一下我的经济待遇？”

“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让您来演。”　.

晋时，刘道真在河岸给别人的船只拉纤，有个老妇在船上摇橹．刘道真嘲此老妇说：“女子何不织布纺纱?却来傍河操橹!”老妇答：“男儿何不跨马挥鞭?却立河边背纤!

又一次，刘道真跟人一起在草舍中吃饭，见一青衣妇人从门前背着两个小儿走过，即笑着讥道：“青羊引双羔。”妇人反讥道：“两猪共一槽。”

道真无语相对。

一、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。最后他用当地的语言问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”经理马上答道：“旅客。”

二、最近几天，每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话，总是甜甜地对我说：“老公，楼下小张找我有事。”说完就一阵风似地跑了。后来我才知道，原来老婆是去小张家打麻将。一天晚上，我悄悄地把老婆手机调到静音，所以她一直没等到电话，就很失望地到厨房预备明天的菜去了。忽然，楼下小张咚咚敲门，进门就对老婆嚷道：“你快点儿，就缺你了。”老婆急忙从厨房蹿出来，怕我发觉她的小秘密，就朝小张偷偷指指我，小张却阴差阳错地说：“哦，你今天不玩了，想让大哥去呀？”

我逗室友：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗？”

“你是说班主任？”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。

有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?

有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?

以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶

「老师,我要去打电话.....」

「上课时间打什么电话?」

老师不悦的说。

「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」

全班狂笑,老师则是气到说不出话来

有一次

教授上课正上得不亦乐乎的时候

发现竟然有人在睡觉

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

没想到那个学生竟用很不屑的口气说....

「是你把他弄睡着的你自己叫」

某甲在上课睡觉...

被很混的数学老师发现

他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....

不会写的话就准备当众羞辱甲

其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..

成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻

脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...

老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....

我先睡一下

你待会还有不会的再问我

‍朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”

我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和‍红烧排骨吧。”

盖克考汽车驾驶执照。

主考官问：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”

“当然轧鸡！”盖克应声答道。

主考官摇摇头：“你下次再来考吧。”

盖克连忙纠正：“轧狗！”

主考官还是摇头。

盖克不服气：“不轧狗，难道要我轧人？”

“你该刹车才是！”

“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。

“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”

2.小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。
结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高。。。
最后喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！

3.给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。
大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊！。”
一口咬下去，又听见他说：“555？原来是我的手指啊！”

4.表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说“我再也不吃鱼头了！”
老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了！”

妹妹的男友来提亲，老妈嫌他长得一般不答应。

只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等，老妈当场就同意了。

然后转头对我说：“看，这就是证能量。”

老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风。

今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。

然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试。

刚刚去卫生间。公共的那种。走到门口就看见一男的喊他儿子。

他儿子就答了。反正我没听清在哪儿回答的。

结果他老爸说了一句：你又跑女厕所去啦？…

又跑女厕所…跑女厕所。。

爱情不是游戏，毕竟你打游戏还挺认真的。

原标题：外销的东西，要特别讲究包装

1.三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了！

2.弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”

3.

介绍人：“你认为对方怎样？”

女青年：“我对他倒没有什么想法。”

介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”

女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”

4.有次期考，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈的在交流答案，这时老大冒出一句：完拉~！我小纸条夹在试卷里面交上去了！！众人皆倒。 结果老大重修…… 这是俺大三时的真实故事。

5.寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！

6.俺同学去踢球，把隐型眼睛放在矿泉水瓶子里，里面有水，半晌，他回来，发现瓶子里空空如野，哈哈，案犯至今没有下落

7.一日，初冬，我一同学为了晚上去泡妞，赶时间，就去洗冷水澡，他进去的时候，我说了一句：小心整个学校都停水。结果过了3分钟，他顶着一头的泡沫，身上满是肥皂的样子，出来了：TMD，你这个乌鸦嘴，赶紧去帮我买几瓶矿泉水回来。 哈哈哈哈，笑得我走不动了。

2.女：“我一直拿你当兄弟。”
男：“性别不同，你能当兄弟？”
女：“我有胸，你有弟，咱们不是兄弟嘛！”
男：“来来来，让它们兄弟见见面吧！”

3.我姐突然跑出房间问我：你刚进我房间了？ 我：嗯！ 姐：见你姐夫没？ 我拿出黄瓜咬了一口：姐，你糊涂了，你还没出嫁呢！

4.今天收到了一份快递，说真的，我根本就没买什么东西，在众人的怂恿下我满怀期待的心情打开了包装，，，，，，，，，，，，，，
卧槽，一根黄瓜，，，，，，，

5.“男人为什么总喜欢看女人的胸部？”
“噢。那我问你，你婴儿时是什么喂大的？”
“奶水呀！”
“这就对了，饮水思源嘛！”

书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。两人都非常专注。

吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是，他问父亲：“爸爸，外有没有下雨？”

爸爸说：“我不知道。但有个办法很简便：把狗叫进来，看它身上湿不湿就知道了。”

有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来的角和腿？”写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”

他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊了。”

一哥们骑摩托带我，路过一个事故现场，美女警察正在认真的处理事故。那哥们扭头看着美女对我说，好美，真想认识她…………“咚”的一声就撞别人车了，梦想一定要有的，马上就实现了。

一、周星驰日常用语集锦

很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”，就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的哦（幸运的是我还没这么高的境界）----

1.早上起来照镜子喊：“猪啊！”

2.看到一条小狗要叫它“旺财”

3.见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！

4.听见别人对你说话要说：“收到！”

5.当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”

6.向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”

7.有人威胁你时说：“饶命啊英雄！”

8.当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……

9.天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”

10.但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”

11.当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”

12.女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”

13.看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”

14.喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”

15.考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”

16.不能听正版的“ONLYYOU”，会翻倒。

17.天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！”

18.别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”

19.别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！

二、

发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。

调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？”

猴子做了个吃东西的动作。

调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？”

猴子做了个端东西走来走去的动作。

调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？”

猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：”出事前空姐在做什么啊？”

猴子做了个解扣子的动作。

调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？”

猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。

调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在做什么啊？”

猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

三、周末挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去看牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。牙科医生尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。

2.一位乘客坐在一辆出租汽车后座上出游。半路上，他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇――”地叫了起来。“啊，对不起，”乘客抱歉地说道，“没想到会吓着你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我以前是开灵车的，刚改开出租车。”

3.有个喝醉酒的醉汉坐出租车回他自己的酒店，刚上了一辆出租车就开始脱衣服、裤子。
司机问：“喂！你干吗？”　醉汉：“我在我房间脱衣服怎么了？”
司机：“什么？你房间？先生，这是在我的车上！”
醉汉：“啊？什么？你车上？那你怎么不早说，我把鞋在上车前都已经脱在门外了。”

4.一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。