本人有一小胖墩媳妇，今天媳妇公司发福利，我去帮忙拿，媳妇同事问，你是地雷的家属吗？我一脸懵逼的看着她，一会媳妇出来了，我才知道这个外号是我媳妇。嗯，还别说，一打量还真像地雷，我自己都忍不住笑了…

2.楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她联系方式就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个好友转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

3.今天路过彩票中心，很想进去买张彩票，然后我就开始幻想着中了500万会怎么样，我想我可以买套大房子，买辆好车，然后就会有好多小姑娘喜欢我，然后我可能禁不住诱惑而面临出轨，家庭可能破裂，想到这我果断的放弃了……回到家看到在沙发上看电视的老婆，看着她，我心里想着，你永远也不会知道我今天为了你放弃了什么……

4.昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。我@#￥@#￥

5.小时候家里不富裕，没有闲钱给买饼干类的零食吃，小学春游，妈妈买了点饼干给我当午饭，我那个兴奋，一边走，一边摸出几块吃，午饭时间到了，饼干吃没了……我傻眼了！

6.快过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！

7.看到这么多关于春运的，让我想起了当年坐火车回家的事，6000多块钱的工资我就随便找了个袋子装起来塞到了行李箱最外面的夹层里，到了火车上没地方放，就塞在了邻座的座位下面。当时也没想那么多，就这样安全到站，钱也没丢。

8.午休时，老妈来电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，啥事？老妈：没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！！！我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你那里像猴！你太胖了，我想让你减肥！

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2.哈哈谷，带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。接着女友问：这位是？前女友说：我以前是你嫂子！从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有，饮料，啤酒，炸鸡鸭脖各种各样。回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭辣椒酱。。

3.经典吃饭搞笑大全，昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像。”服务员笑着说：“是吗？”那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”我们全场笑喷了。

4.老师：小明，你知道五减五等于几吗？小明：我不知道！老师继续启发到：假如你口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你口袋里还有什么？小明：有一个洞！老师：……滚

5.媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“放屁！你告诉老娘哪里脾气爆了？！”

6.因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！

7.不知怎么的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。现在，病症越来越严重，怎么连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做！哎！家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧。

8.一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

1.爆笑经典结婚冷笑话，昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的？媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！唉！满满都是泪啊……

2.哈哈谷，上次考了全班倒数第三，倒数第一和第二怒气冲冲的过来问我，是不是躲着他们学习。语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。

3.搞笑面试糗事大全，毕业找工作，面试到了最后，面试官问我：“你喝酒怎么样？”我平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后灵魂附体，答曰：“我从来没喝醉过！”最后顺利签了，我TM真的太机智了！

4.开学后，老师问小明：“你假期作业呢？”小明：“忘带了。”老师大怒：“你开学不带作业带啥了。”小明：“一颗勇敢的心。”语文老师布置作业要求写一篇日记，要求不低于100字。一奇葩同学写了一篇：今天天气真好啊，我在家学数数！123456789......100，写完了，一天过得真快啊。

5.非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买到的是张站票。你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你！

6.明明初中时候，学习不好。明明是坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到班里交流学习，然后班主任就坐明明旁边听课，明明各种笔记，终于下课了。班主任拍了下明明肩膀说：“这节课耽误你睡觉了！”

7.一冬天没擦自行车了，昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然,效果也不是盖的！下午车就没了。

8.大学时候在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：“我好帅啊！”另一个答道：“你这种人也太狠了，你连自己都骗。”今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。

9.一同事，处女座，喜干净整齐，刚才他惊呼道，哎呀，抽屉怎么这么乱？然后开始吭哧吭哧的整理。。。看到这一幕的我，也打开了自己的抽屉，吃了一惊，呀，怎么这么乱？然后，默默的关上了抽屉。。。

10.不想洗衣服怎么办，取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

1.搞笑经典媳妇糗事笑话，和媳妇说好了，为了家庭和谐。跟她家说平常我做饭，跟我家说平常她做饭。一天丈母娘来我家住，我就自告奋勇去做了一顿饭，结果丈母娘说：“闺女啊！以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！”

2.哈哈谷，觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。只要一张试验台、几张实验报告和手稿，或者一只笔、几本书、再来一杯水，简简单单便可以坐一天，静静地思考：我TM为什么会学物理？

3.爆笑好友动态冷笑话，一好友失恋，发条动态。“为什么听歌都会感到窒息？”一楼神回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗！”某逗B给移动客服打电话。客服：“您好，很高兴为您服务。”他：“你别高兴的太早。”然后。。。把电话挂了！

4.我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。

5.A：“你听过3D环绕音乐吗？特别酷！”B：“我小时候就听过。”A：“你小时候就有3D环绕音乐？听的什么？”B：“丢手绢。”相亲ing。。。女：我觉得钱够花就行。男：那多少够花呢。女：多少都不够花。

6.教大家一个挣点外快的方法，找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买，你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然的讠

7.小明画了幅画给他爸爸看，爸爸接过小明的画，说到：哇，这幅画至少能得5星！小明兴奋的问到：真的吗，太好啦！满分是几星啊？爸爸拉着小明就往屋外走，指了指漫天繁星，笑嘻嘻的对小明说：你看。。。

8.高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿 耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的 电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕 业后不知怎的老师做起了废品回收生意， 没想到越做越大，两年前正式辞去了教师 职务，现在是一家废品回收公司的老总！

9.一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？女同事暧昧的说：今晚来我家玩，我再告诉你。我一听急了：你先给我解释！女同事：嗯，就是这样！！！！

1.搞笑经典有钱人冷笑话，有钱人才知道有钱的好，我们穷人只知道没钱的不好。我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总躲得我远远的。有人找不到对象是因为眼光高，我找不到对象是因为别人眼光高。

2.哈哈谷，我媳妇儿厨艺拿不出手，平常是我回家做饭。这天我一回家，就见媳妇儿迎上来说：“老公你今天想吃什么？我给你做！”我受宠若惊啊就说：“那就红烧排骨吧！”媳妇儿说：“好啊！”半钟头后，媳妇儿端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。

3.爆笑男朋友大全，你不是不爱吃有些水果，你只是缺少一个帮着削皮的男朋友。她不喜欢我，却长了一副我喜欢的模样，真是气死我了。女孩裸贷借钱给男友，男友拿钱上网买裸图。这TM都什么事儿吧。

4.昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班！！不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。

5.友情提醒：如果你女友说跟闺蜜逛街去了，然后回来手机电量是满格的，那你就有可能被绿了。姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。姐妹们让我不要要求太高，我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。

6.某天体育课，化学老师和班里男生打球，久久拿不到球，于是他大喊：xxx，你再不把球给我我就告你们班主任说你不交作业！上课玩手机被美术老师抓到办公室，说要打电话叫家长，吓哭了，老师拿起手机拍照，拍完后，翻照片，哭的真丑，你回去吧……

7.媳妇姐妹五个，有个小群,挺冷清的，媳妇拉我进去活跃一下气氛……进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1,,,她发了条语音...姐夫！我愛死你了，再来一个...低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群。

8.中午去小姨家吃饭，到了门口小姨家的小萝莉开门，看见是我就跑到厨房喊：妈妈哥哥来了，小姨问那个哥哥？妹妹；就是那个22了还没女朋友的大哥哥。我就是来吃个饭也要被伤害一下吗？

9.‍‍‍‍我有一同学，有一次他逃课，正好被老师抓到了，老师要给她妈妈打电话。于是他就趁着老师上厕所的时候，连忙给他妈打了一电话：“说他和同学们玩一游戏，一会他用同学的手机给他妈妈打电话，但电话费太贵了，听听铃声就好了。”于是，老师连打了几个电话，都没人接，只好放我同学走了。同学你还真TM机智呀！‍‍‍‍

1.冷笑话影子糗事爆笑，昨晚在一家高档商店购物的时候，媳妇对我抱怨说，一直有一个胖胖的黑人女人跟在她身后。我说：“那是你的影子。”我发个天空真蓝啊，下面有人回复：“天就没有黑的时候?”“你没见过更蓝的吧?”“地你怎么就不说?”唉！杠精真多！

2.哈哈谷，上课的时候看见同桌用手撑着脸在发呆，便问道：“在想什么呢？”他说：“我在想，上课如果不能睁着眼，是否还要撑着脸。”说完倒头就睡，我也是醉了。‍‍‍‍

3.搞笑网红搓衣板笑话，媳妇买了个“网红搓衣板”，软的，不用时能卷起来，背面有若干个吸盘，据说想怎么用就能怎么用。我试了，无论洗手盆还是台面都吸不住，吸在地上倒是稳稳的！

4.给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。我问：“啥意思？”她说：“退订。”女友：“我一天没吃饭了。”男友：“6666666。”

5.撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！女“你一定会遇到更好的人。”男：“我连你这种普通货色都留不住，遇到更好的人有啥用？”

6.上课的时候 ，发现同桌大姨妈来了 ，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说 ，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳 ，瞬间血流成河，我举手 ：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子 ，出去后直接到商店买了卫生巾，后来 ，她成了我老婆。。。

7.N久以前，放学时骤雨突袭，女同学站在教学楼门口不知所措，我看人都跑光了正好是个表现的机会，就对女同学说:没带雨伞吧，我把衬衫脱下来给你披着！女同学看了我一眼说:那怎么行，衣服给我了你怎么办？我从身后拿出一物说:没关系，我有伞。

8.七夕节那天，心情特别压抑，一个人去公园散心。突然旁边一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑说：“帅哥，你是不是单身啊？”突如其来的甜蜜让我有些不知所措，我羞红了脸，支支吾吾地说道：是啊！“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦。。。”

9.今天去看电影，用美团订的票。一个漂亮的妹纸在前台，问我：“你的号码多少？”我一激动把我手机号给她了，她找了半天说我：“是不是搞错了？”那个尴尬啊！‍‍

10.表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”

1.爆笑经典儿子糗事冷笑话，儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：”老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。“爸爸厉声说：”胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？“”就是河马的孩子呀。“儿子认真的回答。

2.哈哈谷。一个真事儿，一朋友27岁，初中数学老师，喜欢LOL，他们学校附近有一个网吧，平时天天爆满，上机要排队。一周末我和他两个同事一起去那网吧开黑，那一下午一半机子都是空的。网吧老板闲聊时得知是几个老师，立马拿了几瓶红牛过来道：兄弟们以后别来了行不！

3.媳妇搞笑糗事笑话大全，早市看见有小鱼卖，问多少钱，卖鱼的说:如果全包了四块钱一斤，零买五块。我看能有五六斤，要不了那么多，就想按五块钱称一斤，媳妇拦住我说:别急，咱们等一会。我俩蹲在鱼摊前无形中给卖鱼的做了广告，陆续来了几个人半斤一斤的称走了大部分。这时候媳妇说:老板，剩下的我全包了，，，，，一斤三两，五块钱。

4.老婆哄女儿吃饭，女儿不好好吃，我火了，一拍桌子，吼道：“你要不好好吃，就别吃了！”老婆责怪我：“干嘛那么凶？”我义正词严地说道：“我老婆哄别人老婆吃饭，她还不好好吃，我能不凶吗？”老婆的眼中，瞬间流露出感动。我暗自得意，看来晚上可以去喝酒了。

5.朋友聚会，有个朋友的朋友听说很有能耐，号称没有摆不平的事。酒至三巡，他问我：“兄弟，以后有什么困难跟哥说，没有摆不平的事！”我想了想：“我就觉得伺候孩子写作业挺困难的！哥有啥办法没？”那哥们听完哭了：“我也在烦恼这个……”

6.下午坐办公室实在太困，冲了杯咖啡。太热，先抽根烟等等喝，，点上烟，抽了两口。。双眼看着屏幕，左手夹着烟对着咖啡杯 弹，弹。。。

7.我一同学总嘲笑我长得黑，简直是血口喷人胡说八道…这天他又背后黑我，晚上我在他回家路上一黑胡同里堵他，他经过时，我突然窜出来冲他呼了几巴掌，他赶紧往四周看了看，然后惊恐大叫：“谁？谁打我？鬼啊~鬼啊啊……”

8.有两个人第一次吃咸鸭蛋。A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？” B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”

9.今天跟老舅去工地做工程验收，偶遇高中学生会长在工地和泥！我：原来品学兼优的他咋落到这地步？！！！老舅：当然要不是我偷偷把你的录取通知书烧了！你也跟他一样！……tm……啥时候的事……啥录取通知书？…………

10.儿子要写一篇关于母爱的作文，就跟他妈妈说:这几天你要表现好点啊，不然我没有写作素材。我媳妇深以为然，积极地树立慈母形象，儿子过得跟土皇帝似的，也导致了作文迟迟没有完成。

1.爆笑经典小时候冷笑话，小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋坏已是万幸了。

2.哈哈谷，上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：美女你发夹掉了。妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说能认识下吗，交个朋友。结果，结果，妹子华丽丽的来句，算了，发夹我不要了。。。不要了。。。不要了。。。

3.经典吃饭搞笑笑话，小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。妈：那你去洗碗。我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。我。。。

4.昨天晚上喝点酒，回家被媳妇说了，心里不爽，闷头就睡，半夜起来尿尿，发现二货媳妇睡的很香，气不过就一脚给丫蹬地上去了，然后我就装睡觉，说了一句（梦话）：你他妈给我滚！我有媳妇了！然后我看见我媳妇自己爬起来，没发飙还亲我一口！我朋友出的招真爽！

5.辅导女儿做作业，可是她总是算错，我灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算再生个孩子。”没想到她听完之后说：“行行行！你们想咋样就咋样吧！有本事我错一题你们生一个。”我。。。孩子你也忒狠了吧！

6.火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧啊？！就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”

7.上班是梦醒时分；下班是月满西楼；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升职是我等到花儿也谢了；加薪是想你想到梦里头；罚款是一千个伤心的理由。

8.七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，我问妹妹干嘛打弟弟，妹妹说：我刚才骑车他要我带他，我不带，他就哭着要去告诉奶奶我打他。所以反正他都要说，不打白不打。免得被冤枉……

9.媳妇儿最近感冒在家休息，晚上加班回来的很晚，就去买了老坛酸菜回家，媳妇儿:哇，老坛酸菜啊！我:是啊，你要吃么？媳妇:其实我已经吃过晚饭了，但是你能不能喂我吃点。我:为什么啊？你不是已经吃饱了么媳妇儿:我早上吃的是康帅傅红烧牛肉面，吃的好饱，打了一天的嗝，我想换个味道打嗝。

10.单位新招个985的研究生，经理挺满意，但还是叹气说:"就是他的名字取得不好，让我压力山大!"我问:"叫啥啊？"经理说:"管霖同!"我没反应过来:"这名字也没啥啊？"经理一指自己说:"可是我叫林同啊，他这管霖同听着好像要管我似的!"

1.糗事经典打游戏冷笑话，本人是个宅男，屋子里是凌乱非常。有一天正在打游戏，老妈进来收拾房间。看到实在是太乱了，边收拾边说：“这屋子让你弄得这么乱，像个猪圈一样。”我头也没回就说了一句：“你懂什么啊？这叫乱室出英雄。”老妈都笑了说：“英雄？就你整个冬天在屋子里猫着，要算也只能算是个狗熊。”

2.哈哈谷，和媳妇刚谈恋爱时，她喜欢穿着长裙，一头乌黑的秀发，说话也总是‘人家人家’的，柔柔弱弱的跟在我后面，很是淑女。结婚后，她把裙子全部锁进衣柜，每天都是牛仔裤，衬衣。还嫌长发费事，剪了短发。和我走在路上，勾肩搭背的，像两兄弟，说话动不动就以‘老娘’自居。我苦口婆心的劝她：媳妇，以后你留长发穿裙子吧，我喜欢你仙气飘飘的样子。媳妇嘴角扬了扬，诡异一笑：嘿嘿，我才不！老娘我为了嫁出去，留了两年长发，装了一年淑女，都累死老娘啦。我要退货 ！！

3.爆笑司机搞笑笑话，早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~~我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”

4.天还没亮闺蜜就把电话打到我这来了，哭哭啼啼啊，说这辈子最后悔的就是远嫁，我嘞个乖乖，结婚还没满月呢，这是吵架了？人家哭的更大声了:“没有，我就是想我妈心里堵的慌，我老公看我难受，要把我妈也接来一起住……给我感动完了，找个人说说！”

5.男在公交车上搭讪一妹子。男对女说：“你长得真像我前女友”女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”女：“我特别喜欢宠物。”男：“我也特别喜欢，我小时候养过一只大花猫。”女：“是么？”男：“嗯，全身都是黑色的。”

6.一对情侣吵架，妹子在哭，男的不断安慰。妹子不吃这一套，还在哭。然后那个男的突然下楼了，妹子哭的更凶了，趴在桌子上哭。一会，那男的端了两满盘吃的上来，全是汉堡啊薯条啊鸡块什么的，摆在妹子面前。妹子慢悠悠的从桌子上爬起来，抓了一个汉堡，一边吃一边说“你不爱我”男的点头“是我不好”两满盘的东西，妹子全吃光了。然后他们就和好了

7.小时候我二叔骑单车带我到县上，回来的路上路遇一大长下坡路。我叔叔可能长下坡时多踩点好滑得更远些就猛的用力一踩。这一使劲倒好，我当时没抓稳，把我给摔落下去，他去了好久才发现我掉下来了。更让我气愤的是旁边一家小卖店的老板光顾着笑也没跟我叔叔讲：“孩子掉下来了。”‍‍‍‍

8.在商场闲逛看上一双鞋，正想拿起看下怎样。售货员冷冷的说：“不买别摸，摸脏了赔不起，10000块！”当时我这个火爆脾气就上来了，说：“给我包起来别用手摸，摸脏了我不要！”售货员忙堆起笑脸，带上手套把鞋包好了，开票。我拿着票溜出了商场，丫的没钱能把我咋的！‍‍‍‍

1.爆笑经典坐车冷笑话，跟媳妇一起坐公交，没有座位了，我们都站着，我装着不认识她，不停的捏她屁股 媳妇也配合的装着不认识我，一直对我瞪眼睛 不说了，说多了都是泪，你们不知道当时那场面，哎哟，当时我被见义勇为的乘客揍惨了...

2.哈哈谷，大学选修JAVA，老师普通话带乡音，说：“我们的内裤，是不用自己洗的，要用的时候，就用别人洗好的。”（我们的类库，是不用自己写的，要用的时候，就用别人写好的）

3.分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。。

4.天，吃完午饭回到公司，发现嘴没擦，很多油，座位上没纸了，灵机一动，洗手间不是有么？于是到了洗手间，撕纸，擦嘴，砸吧砸吧。刚好，另一同事进到洗手间，看到我的模样，大惊失色。之后，整个公司都知道了，就再没人跟我一起吃饭了。

5.进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久！”我心想，这也太大胆了，说这样的话都不背人了，把我当透明人？领导说：“为什么现在不想了呢？”那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了！总是响，太危险了！”

6.有一天有一个女的去相亲了，后来到了他们见面的地方，那女的总是低着头，回家后，他妈妈问他说，相亲相的怎么样啊，后来那女的说：他的皮鞋挺亮的。

7.以前学驾照，一女生个子比较矮小。轮到她练车的时候，我们在休息区休息。突然她练的那辆车直接就冲我们休息区来了，吓得我们是四散逃串。好不容易撞到柱子停下来了。只见校长怒气冲冲地跑过来，大声吼到：有哪个学员再练完车，停车不拉手刹就走的，以后就别来了。

8.中午接到上级部门电话，下午要开会，有电视台采访并现场直播！电话里还特意给我说了句:直播啊，要注意形象！……中午特意回家换了结婚时才穿的“罗蒙”，并刮了下脸……老婆很诧异，我赶忙解释:开会，上电视呢！……晚上看新闻，电视是上了……一个正面都没有，都是背影！！……

9.今天坐公交车，有一站司机问了一句：关后门了啊！没人回答，于是他就关了后门，起步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：开门！司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：要下快下！车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声：开门啊！

10.打小就晕车，还特别厉害，那天公交上人特多，刚上去一会就撑不住了，想吐！前面也不知是男是女，穿着一件连帽的衣服，在万般无奈之下，就拿那连帽当塑料袋使了......

1.经典压岁钱冷笑话，儿子5岁……以前压岁钱都是自动交给我的，今年都不肯上交，好说好歹商量了好久，达成协议100元、50元面额的上交，其它的给他……不割，这是背景有点长……今天我妈说要给他红包，我儿子居然面带哭状求他外婆千万别包100或50的……逗得我们大家哈哈笑！儿子，你这么精，你未来媳妇造么？？？

2.哈哈谷，我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。。。有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所里排队插队你是抢屎吃啊！”

3.吃饭搞笑笑话，刚刚亲戚请客吃饭舅舅喝醉了，舅妈就说还想在生一个开玩笑的问舅舅喜欢男孩还是女孩。舅舅说喜欢女孩要生就生女的。舅妈问为什么。。舅舅说，这样才能证明我上辈子有情人啊!!刚刚偶遇前女友，打了声招呼，便聊了会可没聊两句就吵起来了

4.今天吃饭跟老爸说：爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物好。半碗饭过后，老爸深沉的说：让他带点儿旺旺雪饼吧…

5.男友和我讲的…小学时男友特别贪玩，最烦写作业，有次冬天放寒假，他老爹就陪他写寒假作业，冬天家里面也特别冷，男友写的时候大鼻涕流了下来，滴在了本子上…然后他老爹也是暴躁，以为他哭了不想做作业，直接给了好几巴掌……

6.又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈:哼！我要又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈:哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

7.房东阿姨收房租，她说：屋里怎么这么冷？你晚上睡得着吗？我心里一喜：莫非房东阿姨要安装暖气？我高兴地说：睡不着也得忍着，谁让咱交不起暖气费呢。阿姨给我们免费通暖气吗？房东阿姨笑呵呵地走了，丢下一句：年轻人努力奋斗，将来买一套带暖气的房子…

8.朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

9.当初刚出来打拼的时候，穷 没有钱！一袋泡面三个人分着吃！经过多年的努力，如今的我不一样了！我都是在小卖部吃完再回去！

10.有一同事暗恋公司一妹纸很久了，告白那天这家伙嘴笨，说了一句：“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。” 那妹纸往他脸上摔了五块钱。

1.糗事媳妇搞笑笑话，逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。”我比较胖，小心翼翼的爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。”搞得我还有点小激动。。。接着，那货又说了句：“可是走不动。。。”

2.哈哈谷，老妈在家做了酱肘子，打电话叫我们回去吃，胖哥有工作走不开就说让我俩去吃。我开车带着妞妞风驰电掣一路火花带闪电的到了我妈家。妈妈发现胖哥没来，就说：女婿没来，你就把肘子拿回去一起吃吧。我开心的一蹦三尺高，抱着装好的肘子放车里，一脚油门开车就跑了。恍惚间听见我妈在门口大喊什么孩子孩子。可能是觉得我孩子气吧。

3.经典小学生冷笑话，正在上小学的外甥女问我：“叔 叔，我在学校做眼保健操， 前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的， 示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼， 我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？” 我：“……”

4.爸爸说：闺女，给我两千块钱。我说：爸爸，怎么了？没钱花了？爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”

5.一天我和同事老陈去逛超市，老陈见到柿子醋，惊奇的说：“柿子也能做醋？”见到苹果醋，又惊奇的说：“苹果也能做醋”一会儿，我见到老陈醋，我指着它说：“老陈，你真可怜…”

6.去包子铺买包子，卖包子的是个小姑凉，我：给我两包子，她：啥馅的，我：随便……她笑着道：随便，我不知道该怎么拿……我看着她为难的样子开玩笑道：把你们昨天没卖完的给我两个，她笑的更开心了的说道：大哥你真会开玩笑，我们没有卖剩的包子……于是我付完钱后提着包子走出一段距离拿出来吃时发现她给我装的是两馒头……

7.馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。

8.父亲是老学究，客厅闲聊，意气风发的讲到儒家，孔老先生弟子三千，传道授业解惑，攻在千秋。。。侄儿正玩着玩具呢，看着爷爷讲的唾液横飞，连忙捧场:如家是不错，每天生意兴隆，主要是惠民价格，到处都有它的分店。。。

9.孩子开心才是无价的！兰博基尼其实也没什么，不过就是几百万罢了，孩子们围着车子看，我主动把他们抱上去，只要他们玩的开心，我是不会介意的。看到孩子们蹦蹦跳跳的露出快乐的笑容，我欣慰的离开了。。。反正车不是我的，孩子也不是我的！

10.当一个人的女朋友变胖的时候，男友如果直接告诉她该减肥了，女朋友一般都会胖揍他一顿。当一个人的女朋友变胖的时候，男友如果不告诉她需要减肥了，那等她胖到自己都受不了的时候，她也会胖揍男友一顿，怪他为什么不早劝她减肥。

1.爆笑闺蜜结婚冷笑话，闺蜜长得不像她妈妈，所以她妈妈一直不喜欢她，不过家人看她拍的婚纱照，再看看她妈妈，却出奇的相像。都说，不愧是母女，简直一个模子刻出来的。她妈:孩子，结婚了可一定要去好好对人家，好好过日子啊！要不是因为我女婿，我还不知道你是我亲女儿呢!

2.哈哈谷，通熟易懂的恋爱观解释：不合适就是穷，没感觉就是丑。一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。你说现在的女人要是搁古代，走在大街上万一被皇上看中了接到宫里，完事之后洗个脸的话，会不会判个什么欺君之罪什么的。

3.经典姑娘笑话，媳妇宿舍有个姑娘平时有点作，有点小毛病就折腾她男朋友。一次她感冒了，有点发烧，让我媳妇帮忙测体温，测完看刚到37度3，我媳妇就偷偷那温水泡了下温度计下面的水银，噌一下，到了39度。然后就说我的天高烧啊。那姑娘当时就嗷的一声崩溃了，打电话喊来男友背着她往医院跑，刚一出门，她们宿舍的姑娘就笑疯了。

4.总是说屌丝擅长把煮熟的鸭子弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你更多的付出。这鸭子永远也不会熟。“暗恋一个人什么感觉？”“总感觉他(她)身上有WiFi。”

5.一次坐公交玩手机，居然发现对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下，并示以微笑，意思是：看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：“抓小偷啦！”

6.有种女人没有大小姐脾气，你说干嘛就干嘛，支持你去做你想做的事，关心你的生活，自信独立，不会因屁大点的事儿就去折腾你，不会因为你签了一笔大单子，就拉你去商场消费一圈。这就是男人喜欢她的原因。神回复：啊，这个人就是娘，这个人就是妈。

7.最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴的喊他“爹”。他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长（加涨）”！吓得孩子哭了起来……其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？”老李大声喝道，不许喊“割”，要喊“兄长（凶涨）”！

8.女生找对象心态变化：期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。到最后往往发现癞蛤蟆才是最适合自己的。男人找对象心态变化：开始要求一堆，第一条是女，后面还有啥肤白貌美气质佳、年龄身高工作好、爱读书爱旅行，然后一年按一次退格键，最后就剩下个“女”字。

9.去买衣服，听见一对母子为了买衣服正在争吵。母亲希望买大一号的，来年还能穿，可是孩子认为就这个正好。就这样僵持很久。儿子爆发了，从小你就给我买大的衣服，一条裤子穿五年五年。

10.好久没见老爸了，暑假回家一进门，他老人家端详了我一会儿说：哎呀，我家闺女长大了啊，丑小鸭都变成米老鼠了。

1.爆笑互联网电商冷笑话，互联网这么发达，为什么没有人做烤串电商？一键搜索附近烤串摊位，固定的，流动的，显示师傅烤龄，擅长哪种肉串，大概需要多少分钟，咔咔一下单，你的剥蒜小妹正在送餐路上啦，想想就激动。

2.哈哈谷，从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有，饮料，啤酒，炸鸡鸭脖各种各样。回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭辣椒酱。。。

3.经典娶媳妇搞笑笑话，今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的，容易出轨。儿子满口答应说嗯，要娶妈这样丑的，然后听到鬼哭狼嚎的哭声，拉都拉不住。吃饭的时候的事。家里炒的芹菜，我爸吃了一口看着买回芹菜的我妈说：“这芹菜真老，卖菜的是看买菜的年龄给的菜吧。”我妈顿时瞪过去。。。噗。。。顿时喷饭。

4.每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”

5.女友：今年是结婚期最后一个女神节，你送我一辆跑车吧？我看中的那款红色法拉利，从0到100启动只要3秒。我：有点慢！女友兴奋地说：我就知道你对我好，买布加迪威龙吧，启动2.2秒。我看女友肥硕的身材，真怀疑她能钻进驾驶室吗？但我还是安慰她：放心吧，女神节一定会给你一个更快的。妇女节当天，女友收到了我送的礼物，一只脚上去，马上从0到100……

6.我妈连炒了几顿苦瓜，我爸不太爱吃苦瓜，于是在家教我2岁半的外甥唱歌：葫芦娃葫芦娃，一天到晚吃苦瓜。。。小外甥从早到晚的唱，我妈受不了了，不炒苦瓜了。。。

7.教室里，老师正在点名。张三？到！李四？到！王五？到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝结到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

8.一女同事问我！谈女朋友了没？我：还没有，丈母娘还没有发货呢！另一同事听到回答：是不是你还没付款，所以她不给你发货…坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神，快乐的神情，走路的姿态，撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛！

9.我妹妹比我小6岁。有一次，我妹妹跟我说：“是不是再过6年，我跟姐姐一样大？”我听后大惊：“怎么可能？”我妹妹边卖萌边说：“因为6-6=0，所以6年后我跟姐姐一样大。”妹妹啊，要不是看在你卖萌的份上，我才不愿意揭穿你呢，但年龄不是这样算的！

10.饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板：“一碗牛肉面，稀一点不要汤。”老板说：“好的”，就去厨房了。不一会，一厨师拿着把菜刀出来了：“孙子，来来，你教我怎么做”

1.糗事老婆太太冷笑话，做饭给媳妇吃，她说太咸、太淡、太酸、太辣；不做饭，她说我太懒。洗衣服，她说我洗得太不干净。开车接送她，她说太麻烦；不接送，她说我太不在乎她。叫她打车，她说太费钱；挤公车，她说太累。交工资，她赚太少......怪不得老婆也叫“太太”!

2.哈哈谷，进入夏天，很多妹子一段时间不见，你就会发现她突然像变了个人似的。不仅朋友圈很少更新，早出晚归，每次见面都无精打采的只想睡觉，整个人也黑了丑了。大家千万不要方，她没出事，也没整容，她可能只是去学车了。

3.经典爆笑搞笑笑话，一天，妈妈对女儿说：“女儿，你造吗？你出生那天产房里有七个男孩儿，就你一个女孩儿！”女儿高兴的说：“那我岂不是白雪公主了嘛！”妈妈神回复：“那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！”一定不是亲生的，哈哈……‍‍‍‍‍‍

4.昨天晚上老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？” 女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让。。。就让。。。就让天上掉棒棒糖！”

5.有个哥们，那晚他正打瞌睡，他媳妇在打游戏。他媳妇突然把他叫醒：走上医院生娃！游戏也没关，就开车走了。昨天问他，媳妇现在还打游戏不？他一脸new bee的说：游戏？谁还打那玩意儿？现在打孩子！

6.高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！我化学选择全对了！” 这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”

7.前几天网上不是有种说法讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下，然后晚上睡觉前使劲喝水结果第二天早上我们醒的时候那孩床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了。

8.嘴馋在水果摊买了个菠萝，叫摊主帮我削一下，看着摊主行云流水的操作我是目瞪口呆，最后他拿一根特制工具捅了一下菠萝芯，然后很迅速的打包递给我。我还感慨真的是熟能生巧……回家打开一看，菠萝中间缺了好大一块，你还我菠萝肉！

9.今天上课，同学问老师：“老师，听说毒蛇出没的地方，五步之内，必有解药，是真的吗？”老师：“你听说过有一种响尾蛇吗？它生活在沙漠，而沙漠寸草不生。”呵呵，我读书少……‍‍‍‍

10.老婆：“亲爱滴，你能用一个词儿形容你滴人生么？”老公：“圆满无缺！”老婆：“听你这么说好开心！”老公：“老婆身材圆圆滴，老婆衣柜满满滴，无一分私房钱，我缺人民币不是一两天了！”