◆一朋友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口

◆我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。考试的时候，我旁边的食堂大妈说，“小伙子，让我抄抄。”我为难的说，“阿姨，被经理看见了要罚款的。”食堂大妈:“让我抄，以后你打饭我手不抖”我:“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。”

◆和媳妇终于结束了爱情长跑，我和未来的丈母娘和老丈人商量彩礼和结婚都需要些什么，丈母娘巴拉巴拉说了一堆，我都可以勉强接受，只是老丈人一直没有说话，我忐忑的问“叔叔，您还有什么要求”，老丈人搓了搓手，“我只有一个要求，就是不准退货”我隐约觉得，媳妇还有什么我不知道的缺点，结婚前还没有展示给我。

◆我取完快递回家，在楼底下看见我家狗狗居然在吃屎！我气的上去就是一脚，狗狗嗷的一嗓子跑开了，一脸惊恐的看着我，然后跑来一帅哥：你有病啊，踹我家狗干啥！

◆一天在公园，看到一个妹子坐在长椅上，微风吹着她的头发，红扑扑的脸蛋和手里的啤酒让我知道，她喝醉了。这是个好机会，我不能放过，眼看周围的好几个人都要伺机而动，我觉得我不能再犹豫了，大步的走上前去，对那个妹子坚定的说道：‘你这易拉罐还要吗？’

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊！侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。我问她：为什么啊？她就说：男孩女孩不一样不能一起玩。我就骗她说：我也是女孩子啊！她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看！我……

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。交警走下警车一边检查她的驾驶证，一边问道：“你知道我为什么要让你的车停下来吗？”“我知道，警察先生，”这位女士生气地回答道：“因为别的车你一辆也撵不上！”

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：因为喜欢跳舞，没事就去广场领舞，一来二去的，认识了一位阿姨，聊的非常投缘，没事还请我去她家吃饭，后来阿姨就偷偷问我：“姑娘，你有男朋友没，阿姨的儿子……”后来我就顺利和阿姨的儿子结婚了……所以说婆媳关系不是不好相处，而是看你用不用心，下没下工夫……

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。《人民的名义》火爆落幕，我突然顿悟它的原型其实是《西游记》，主要讲了一个老师和他的三个学生的故事。那个老师一脸深沉喜欢装逼，一个学生是猴子且充满正义，另一个学生被高小姐迷住了，还有一个学生整部戏都没多少台词……

编辑者来自爱讲笑话的马三疯：男：嘿！今天怎么总是低着头，脸色很不好，生病了吗？女：对啊，不舒服，难受好几天了。男：士力架！（男生快速从兜里拿出）女：不是例假！（女生低着头略显尴尬的回答）男：士力架啊！（男生一脸懵）女：不是！不是啊！啊！士力架！不是例假！

编辑者来自爱讲笑话的马三疯：男友第一次坐飞机，上飞机后他盯着空姐好一会。最后幽幽的对我说：“终于看见了穿衣服的空姐!”只能默默的笑了。

编辑者来自爱讲笑话的马三疯：冷热酸甜想吃就吃！冷酸灵我用了半年想试试效果。于是乎买了冰激凌来到火锅店吃完回家又吃了柠檬西瓜。卧槽！真管用！牙一点感觉都没有！只是我胃疼了三个多钟头了大夫让我做脑电图干啥？

编辑者来自爱讲笑话的马三疯：我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把（麻将），换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦～～说完急匆匆的走了～～刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！另一个阿姨：欠我90！对面阿姨：欠我120～～这是我目前吃到的最贵的鱼。

编辑者来自爱讲笑话的马三疯：矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一进也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！”

编辑者来自爱讲笑话的马三疯：一家伙特喜欢刘德华，手机里都是他的歌，铃声也是。一日去参加葬礼，铃声响起来了，全部的人都投来鄙夷的目光，“等了好久终于等到今天……

1.搞笑段子编辑（君默搞笑）初中时，一次物理老师上课，一同学睡着了，老师在黑板上用粉笔砸了他一下没反应，又砸一下，还没反应，又准备去砸，这货很大声的说：老师你都砸我两次了还砸啊?你以为我睡着啦不知道啊，我只是眼睛小睁开不明显罢了。。。。。。

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）有次心情不好，一铁哥们来安慰我，然后我不知道哪条神经搭错了，居然对他说：“你不用对我这么好，我会愧疚的。”他白了我一眼：“看你说的，好像我会喜欢你似的。”然后我觉得他这样说才是我真正的朋友，于是果断和他大吵一架，心情大好。

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）第一次打点滴！护士拉着我的手，一个劲的说放松放松…人家怎么放松嘛…“你轻点轻点，啊，疼疼疼！”居然没回血…再来一次…旁边一个小女孩跟我说：“阿姨，不疼真的不疼，你看我都没哭！”为了不丢脸，忍着疼被实习护士练了四针…小女孩却朝护士伸手：姑姑，这次可以奖励一串糖葫芦了吧！

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）姐姐怀孕7个月了，起医院做了四维彩超，能看到孩子的模样，回去，她婆婆问她孩子像谁，姐姐说像姐夫，她婆婆无奈的摇头，嘴里还唠叨:“完了，完了…”，阿姨那是你亲儿子啊-_

-5.搞笑段子编辑（君默搞笑）我买第一部手机的时候，手机还不普及。所以，再打了几个电话通知亲戚朋友后，基本上就成了摆设。那天我在厕所蹲着，拿出手机乱翻，忽然手机响了，第一次接电话啊！嘹亮的音乐，嗡嗡嗡巨大的震动，惊得我手足无措，手机在手上上下翻飞，然后，我有了第二部手机……

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）在我们城市户外界有一神人，有天聚餐，这神人宣布自己离婚了，对坐在他一边的哥们说，兄弟，我离婚了，你有什么话想对我说！然后这哥们半天憋出来一句：我就不信，你第五次请喜酒的时候还有脸通知我！！！！

7.搞笑段子编辑（君默搞笑）我上大学刚来的时候就要减肥，二哥建议我说：你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那每天看，它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理，脑子一热我就花了三百多这样做了。可是由于某些原因，我的体重依然……唉！不说了，现在那条裤子正穿在二哥的身上……偶然听到他和别人炫耀这件事，我才知道他是下了一盘多大的棋啊，一个这么有城府的逗比太可怕了……

（编辑来自千万少女的前男友）：在公交车上，看见一妇女带着小萝莉上车。作为一个有志青年果断让座啊。结果那小萝莉说：叔叔，你那么胖挺着肚子站着太累了，你还是坐着吧。多体贴的小萝莉啊，你妈没教你说话要委婉点

（编辑来自千万少女的前男友）：眼睛里进了沙子，好难受，对同桌说，好难受啊，帮我吹下！妹纸看了我一眼，红着脸，说，下不为例，然后妹纸拉开了我的裤拉链~

（编辑来自千万少女的前男友）：去嬉戏谷学生便宜五十弟弟去没带学生证，小学也没有，姑姑不能买半票，弟弟自己去这货说，阿姨借书证可以吗？可以给我看看呢。老弟说在家没带，尼玛阿姨笑了还真给他打折了。

（编辑来自千万少女的前男友）：今遇见一小学同学，忽然想起关于他的一件事！小学时候语文课堂做题，有一题是模仿造词.ABB型，如绿油油、亮晶晶。他踊跃举手，说这词多了！然后大声道：我爸爸、我妈妈、我爷爷、我奶奶....语文老师眼角抽动了！

（编辑来自千万少女的前男友）：每个人身边都有一个很能打的女生，你们第一个想到了谁？为什么我第一个想到了老妈？各种组合拳连环腿，打的我能三天不下床。不过就是女生变成了女人而已……

（编辑来自千万少女的前男友）：前日做公交车人满为患呐，一中年妇女后面跟着个白高美女子上车，突然一男子汉大声喊了句：妈，来来来，做我这里。话刚结束，白高美来了句：妈，你儿子阿。全车人湿了。

（编辑来自千万少女的前男友）：本人女，暗恋两年的男生回来了，想约出来见一下，三天来各种不同时间联系，都是和他一哥们儿在一起，姐各种暗示，他都没有反应，好吧！姐认输了！祝福你们这对好基友，祝你俩白头到老，永远在一起。

（编辑来自千万少女的前男友）：LZ刚刚没事干，无聊就把前任qq翻出来看，结果看到她和现任居然秀恩爱，也不知道是不是嫉妒，果断把她举报了，过了五分钟，腾讯发来贺电，举报成功，劳资顿时觉得自己好阴险。

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮张阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。我说，张阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！后来，老妈再没夸过张阿姨儿子。

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：养了一只泰迪，看见我就抱腿，我没办法就给它买了几个毛绒娃娃玩……今天小外甥看到小狗在玩娃娃，说:“小姨，小狗抱着娃娃跳舞好搞笑，我也要学这个……”我:“咱不学这个，不好看……”我姐:“儿子，这个不用学，等你长大就会了！！”

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：小表妹周末买了我喜欢的水果来我家，我倍感意外:“蹭了一年多的饭，终于良心发现了？”小表妹:“我看上个帅哥了，若即若离的，还有些娘，想请你帮帮忙看看是不是弯的？”看在水果的份上，我答应了。一周后，我把帅哥带去她宿舍，我悄悄的跟表妹说:“我试过了，还不叫表嫂？”

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：我是酒店保安队副队长，我喜欢我们酒店一个小姐，她说考验我三年就嫁给我。可是她老给我带绿帽子，酒店厨师服务生好多都睡过她，特么有次我骂了一个保安队员，结果这小子花了300元去睡了我女朋友，还说服务不错，值300。搞得我特别没面子，咋样才好？

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：家里的厕所门被风吹的反锁了，我跟老妈无计可施啊，就给男友打了个电话让他来开门，男友带着工具风风火火的赶来了，拔拢了半天都没打开，也不知道他怎么想的，起身退后两步，一脚踹去，门开了，装饰玻璃碎成了渣...我现在有些忧伤，我妈说了，再来就打死他

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：妹子：我那个一个月没来了，经理：那晚可不止我一个…你去问问他们

1、搞笑段子：今年过年，很多人出行，高速被挤爆，我大哥在堵了十多个小时后，小宇宙爆发了，拿着一把榔头从车上下来，其他车主惊恐的看着他，只见他死命的拿榔头砸地上的一只蜗牛，边砸边怒吼：”自从我上了高速，你就一直跟着我，现在居然还敢超我的车。我都不知道要怎么安慰他了！

2、幽默笑话：随同哥们去村宴，坐在大爷身旁，盘着一条田园狗。他小心翼翼地把每一块新菜都夹到狗狗的碗里，等狗狗吃完了，抬头看着他，才敢开始吃。吓坏了我们都不敢吃筷子，忍不住偷偷问他：“莫非这菜有毒？”老爷子哈哈大笑道：我老太婆也有份钱，今天腰部有病，派它去代劳。

3、爆笑段子：老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

4、每日一笑：早饭还很早，我坐在早餐店门口玩手机，一个常来的十岁男孩拿着一个包子问：“阿姨，我要迟到了，你能送我去上学吗？”我欣然答应，乘上了电车送他去上学。来到六小门口，他拿起书包肩带，笑眯眯地说：“阿姨，老师说要《知恩图报》。我现在不能和你结婚，让我们结拜为兄弟吧

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1、搞笑段子：嫂子和我哥都换了单位发的新工装，嫂子对着镜子说“真不喜欢穿西装”。侄子赶紧凑过去说嫂子穿着裙子就是大美女，穿着西服就是女强人……我哥不乐意了，站起来，整理着自己的西服说“儿子，你爸这么帅，你咋不夸我，”侄子白了我哥一眼“夸我妈我妈给了我一百块钱零花钱，夸你你给多少，我哥又坐回沙发上看着我嫂子笑眯眯的说：儿子说的对，我老婆穿啥都好看。

2、幽默笑话：到一个陌生的城市，突然有一个拖着行李箱的阿姨问我到人民医院怎么走。我犹豫了一下，印象中520路公交车似乎可以到人民医院。不知怎么，大脑短路的我突然蹦出了一句“坐120可以到医院”—阿姨眼神那个幽怨啊∽∽

3、爆笑段子：我朋友在幼儿园当保安，天天在幼儿园门口帮忙指挥交通，保证小孩上学放学安全。一天晚上，我和他一起去他家喝茶，他一开门碰到他儿子和儿媳妇正在沙发上亲嘴。我们不好意思扭头就走，回避回避。儿子挽留说：“爸，你别走！”我朋友老脸一粉：“干嘛不走？还要我留下来给你们指挥啊？你们自己的事情自己做！”

4、每日一笑：高铁上，一位老者谈吐有趣，逗得身边众人时而哈哈大笑，时而拍案叫绝！漫长的旅途，听着老者讲的故事，原本无聊的时光，也开始变得特别有趣。一站站掠过，一座座城市被甩在身后。忽然，老者闭口而起，眼望窗外，悠悠道来：老夫观远方星辰一算，坐过站了！

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1、搞笑段子：今天在闺蜜家玩，一不小心把她家放在桌上冰琪淋拨拉到地上了，就对闺蜜说：不好意思，把你的冰激凌给搞碎了！闺蜜叉腰霸气的说道：不行！让你男朋友赔呗！我说道：行啊！于是，打电话给我男朋友，只听到一道铃声从旁边的大衣柜里传了出来，空气突然变得一片安

2、幽默笑话：早上，一个小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区...”我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！”我笑着说道：“对！我身后这个小区就是...”岂有此理，我在网上也没人敢叫我阿姨呀

3、爆笑段子：昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他赶不上了。然而他竟然准时来了!我们问他请假了吗?他说：没请假。我把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。

4、每日一笑：中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：“您好！一共105元。”我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。尼玛，这会不喝会死啊！

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编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：楼主：我一个哥们和他女朋友分手以后后悔了，可那个女生已经有了新的男朋友，该怎么把她追回来？回复：这绝对不是发生在你哥们身上的事。

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说”分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了。我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句”分你妹啊，你大姨妈来了吧？！”

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办，那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死！

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢？阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来。

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：哥们儿：最近我觉得自己孤独得像一条狗！我：真能扯！都像狗了，还说自己孤独！哥们儿：狗不孤独吗？我：当然，你要是一个人独自走过几条街，不会有人理你；当时狗要是独自走过几条街，很可能就会交到几个朋友，甚至遇到露水姻缘！

开心一刻：一个朋友和人打架，一脚踹在了对方的屁股上，那个人直接没起来，去医院检查了，医生说肠子断了，屁被踹回去崩的。

开心一刻：早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的埃我：我就是那么一说，你还真打埃。儿子：哼，都不是好东西！我俩……

开心一刻：周末聚会，同事带着她的女儿美美一起来了。小丫头活泼可爱，嘴挺甜，大家非常喜欢她。同事小杨问她:“美美，这儿的阿姨谁最漂亮？”“李阿姨最漂亮”小家伙的眼光不错，小李可是单位出了名的美女。“可是我妈妈更漂亮。”小家伙接着说到。“为什么呢？”“因为妈妈长得像我！”

开心一刻：走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子。我妈跟人家打招呼——好久没看你，儿子都长这么高了！结果人家答：“这是我同学！

1.搞笑一刻笑话：本人集可爱，漂亮，温柔于一体的超级漂亮大美女，现在招收男友一名，满足以下条件的可报名，身高要180cm，月收入要10万以上，要有房有车，还要博士毕业。本人条件如下，身高1米4，月薪3700，体重159公斤，及抽烟又喝酒，还有满背的纹身，不嫌弃的条件满足的可报名，非常勿扰，谢谢。

2.搞笑一刻笑话：快到年底了，我们公司评选优秀员工，陈总也说有我的份，我正高兴的时候，徐工在办公室跟人打赌，说如果我不是优秀员工，他直播剁把那啥剁了！，当时整个办公室都沸腾了！，前天，陈总找我谈话：“今年优秀员工你先让让别人，我就想看看徐工怎么剁那玩意...”今天结果出来，徐工评上了，我没份。

3.搞笑一刻笑话：语文老师是个美女，体育老师正苦苦的追求她，这事儿学生们都知道了。一次课间，他俩在校园并肩而行，同学们起哄一齐喊：答应他，答应他。接下来是体育课，体育老师走进教室说：刚才，语文老师向我提出，这学期余下的体育课都改上语文课。看大家这么热情，我就没好意思拒绝

4.搞笑一刻笑话：本人小护士一枚，月前有一阿姨生病住院了，那间病房该我管理，就这样一来二去的就跟阿姨家那帅帅的儿子恋爱了。这都不是重点，重点是后来阿姨康复了。这都不是最重要的，最重要的是他儿子刚才买了999朵玫瑰花给我，单膝下跪说，谢谢你一直细心照顾着我妈。这花是我老婆给你的一点心意，请你收下！

5.搞笑一刻笑话：过年回家的火车上，我旁边的阿姨说我特别像她儿子，我问：“阿姨，真的吗，那他结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能取到媳妇。”听罢此言，我对面的妹子一口冰红茶没喷出来，从北京咳到了安上海！

1、搞笑段子：刚才和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。阿姨：“小伙子，你这水瓶。。。”我：“这水瓶你拿去吧，我不要了。”阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”我。。。

2、搞笑段子：下了一阵小雨，老张发现自己房顶漏雨，便请师徒二人补漏。他俩冒雨修了三天，房子修补好了，雨也不下了。师傅便背起家伙，拉着徒弟，偷偷溜回家去了。走到半路，徒弟问道：师傅，咱干了三天，你怎么连工钱都不要，像个贼一样溜回来了。师傅说：你这个憨娃子，一点都不动脑筋，雨停了，人家房子不就白修了。你想人家还会给工钱？徒弟也开窍了：那咱们赶快走，小心他撵上来给咱要这三天的饭钱。

3、搞笑段子：妻子：“你爱我么？”丈夫：“我很爱你啊！”妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。”

4、搞笑段子：一直找不到女朋友，很不开心。朋友说为什么不上婚恋网看看呢？我上去看了一下，原来有这么多人都没对象，果然开心了很多。

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编辑来自离不开枸杞茶的老阿姨：我：老板，客户不肯签约怎么办？老板：你要打动他啊！我：明白了！.....我：老板，客户跑了！老板：我让你打动他你怎么没有？我：我打了啊！一拳把他打飞，他动起来就跑了！老板：......

编辑来自离不开枸杞茶的老阿姨：男朋友比较木纳，一点都不懂的浪漫，过节从来没送我过花，这次提前三天就给他闹了，结果七夕情人节早上这货抱了一大束玫瑰花回来。这可是第一次送我玫瑰花，给我乐的呀！心中暗想这榆木疙瘩终于开窍了。

编辑来自离不开枸杞茶的老阿姨：凌晨突然接到前女友电话，哭的特别惨……说是被人给欺负了，我说谁啊，她说被男友给甩了。梨花带雨，心里怪心疼的。我安慰她，傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。然后盖上被子继续睡。么d智障，打扰lz睡觉。

编辑来自离不开枸杞茶的老阿姨：昨天晚上闲的无聊，在微信上摇到一个少妇，我们谈的正起劲，她冷不丁的发了条信息，乖人，我想了半天也没想明白，下线后总觉得哪里不对，似乎错过了点什么？

编辑来自离不开枸杞茶的老阿姨：火车进站，临时泊车。张先生预备下车买块蛋糕，但是外面正下着大雨。正在这时，他看见站台上站着一个小男孩，便对他招一招手，喊道：“喂，孩子，我给你10元钱，请你买两块蛋糕，一块归你，一块归我。”一瞬间，小男孩兴冲冲地跑来了。他一边吃着蛋糕，一边喊道：“先生，售货亭只要一块蛋糕了，所以我只买了一块。这5元钱退还给您，这样我们俩谁都不吃亏。”

1有一个朋友女的，跟我说的，她跟他的初恋男友很恩爱，经常腻在一起，有一次她男朋友一直盯着她胸看，她的胸有点小，就非常不好意思的跟他男朋友说：人家的有点小，她男朋友一笑说，没事，我喜欢青梅竹马的感觉！她当时一直不懂，直到我告诉她：青梅竹马，从小玩到大嘛！

2家有二货乐趣多，哥哥的哥哥，自从两个妻子带上了不归路，每天都是游戏，今天，老婆喂儿子吃饭，勺子一顿饭：儿子加了点血。一道菜：加蓝开。儿子很快拿起一只手，把杯子放在对面的姐夫扔过去。姐夫躲闪了一身水，白痴来了句，儿子的终极目标，正中，喷了一桌，方便米饭。

3刚工作那会，领导给了我一份演讲稿，让我年会时脱稿演讲，结果我把这事忘得死死的，次日等单位班车时才想起来，猴急的拿出稿子使劲看了阵，以至于车停我面前大家招呼我上车都没听见。六年了，六年了……无论大会小会，领导都会搬出我当年大冬天利用等车时间看书的勤奋精神来激励同事们……

4早上你上班要迟到了！匆匆下楼，阿姨打扫走廊为我欢呼：“快，快，快！”我刚走出走廊，“扑通”扔了一个大屁股码头！光秃秃的牙齿疼痛！阿姨很快过来扶我起来，说：“我急着结结巴巴地说。昨夜下起了雨，路面结冰了。我想告诉你，没有办法！小心点！”好了，阿姨，你刚才说的话多好啊！6！。

5去买肠粉，和卖肠粉的老板说：不要放醋，放醋不给钱！老板：放心，只要你说了，绝对不放。。第一份放醋了，老板看了看我说：没事，我留着自己吃。。第二份又放醋了，老板又说：没事，我就给我老伴吃。。第三份又放醋了，老板对我说：你走吧，我不卖给你了。