1、有个躲债的人，偶尔有事要出门，他恐怕被债主看见，就顶了个偏的笆斗上街。有个债主认出他来，就用手指弹着笆斗说：“你什么时候还我的钱？”他怒答：“明天。”后天下起大雨，雨点打在笆斗上噼里啪啦地响，负债人以为又是债主敲打，慌忙回答说：“明天，明天，一概明天。”

2、搞笑段子：中午和一哥们从小饭店里出来，发现电动车不见了。没法了只好走着回去，路上看见一人推着一辆和他一样的车，重点是没钥匙。哥们儿来了句：“擦，同样的车，人家就丢钥匙，我怎么就丢车呢……等等你别走，我有话问你！”

3、搞笑段子：昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了。

4、搞笑段子：一哥们去相亲，女的怎么也不答应，然后男的说：“我就知道俺爸骗我，俺爸说只要我说俺家有三套别墅，两辆跑车，你就会答应我，都是骗人的”女的说：“其实我刚才是和你开玩笑的，我也希望有个男朋友”这哥们说：“哈哈其实我刚才也是开玩笑的”

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编辑来自人家都撞南墙，我只想撞姑娘的心房：列车员那补票，列车员问：“补到哪里?”“郑州!”“有孩子没?”“有一个。”“多大啊?”“四岁半。”“身高超过一米二了吗?”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊?我孩子在老家!”

编辑来自人家都撞南墙，我只想撞姑娘的心房：银行卡密码输错三次，需要去柜台解锁。前面一妹纸在银行取两万元。打开一张一张地数。我催她快点，柜台里的工作人员对她说：“不用数，我都是用点钞机过的？不会有错。”妹纸萌萌的说：“还是数下放心些，少了还好说，万一多了我可就无期徒刑了。”好吧！你慢慢数！我等着就是了！

编辑来自人家都撞南墙，我只想撞姑娘的心房：高中的时候，家里总会来一堆亲戚。有一次，回来开门看见一堆人，还以为自己开错了门，还愣着。我妈叫我：叫人啊傻孩子。我顿时在想：能给个提示么？最后我用了十几年的智商来了一句：大家好。全场安静了……

编辑来自人家都撞南墙，我只想撞姑娘的心房：舍友带女票回宿舍过夜，晚上两人折腾时，我在上铺……我说你们就不能轻点吗！要不是我抓着栏杆，我就要被你们晃下去了！

编辑来自人家都撞南墙，我只想撞姑娘的心房：一大姐，儿子刚上高中，体重小200，天天还觉得孩子缺营养，玩儿命的做好吃的！两口子天天吵架。然后大姐带儿子跑步锻炼，孩子从小200，瘦到了180，结果大姐从110猛增到150。现在两口子是不吵架了，孩儿他爹一个多月没回家了。

1、搞笑段子：有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

2、幽默笑话：一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。”“噢，今天我女朋友帮我充的。”

3、爆笑段子：鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒！男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，男神开口：“小敏，说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？”我。。活该你单身

4、每日一笑：物理老师跟校长说：“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？”

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开心一刻：一个朋友和人打架，一脚踹在了对方的屁股上，那个人直接没起来，去医院检查了，医生说肠子断了，屁被踹回去崩的。

开心一刻：早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的埃我：我就是那么一说，你还真打埃。儿子：哼，都不是好东西！我俩……

开心一刻：周末聚会，同事带着她的女儿美美一起来了。小丫头活泼可爱，嘴挺甜，大家非常喜欢她。同事小杨问她:“美美，这儿的阿姨谁最漂亮？”“李阿姨最漂亮”小家伙的眼光不错，小李可是单位出了名的美女。“可是我妈妈更漂亮。”小家伙接着说到。“为什么呢？”“因为妈妈长得像我！”

开心一刻：走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子。我妈跟人家打招呼——好久没看你，儿子都长这么高了！结果人家答：“这是我同学！

1、老妈：儿子，你对象呢？儿子：老妈，我们分了！老妈：为啥啊？不是蛮好的吗？女大三抱金砖！儿子：老妈，我抱不动！老妈：尼玛，臭小子，咋就抱不动了？儿子：六块金砖呢，你儿子这么瘦小，能抱得动吗？

2、看人家吵架，人多，挤不进去，刚好树边停了辆货车，于是踩着车爬树上去看，果然很精彩，树下车开走了也没注意。现在好了，大伙都围着树上下不来的我一个劲的看热闹......

3、最近心烦，找大师开解。我：大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了！大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足......”我：那您在这有工资吗？大师：“不算奖金一个月三万五......”

4、“妈妈，听说性格可以影响一个人的容貌，宽厚的人多半一脸福相，温顺的人面相柔和善美，粗暴的人总是一脸凶相，狭隘的人大多尖嘴猴腮双眉紧蹙，显得年轻秀美的人一定单纯善良。”“孩子，不要在意这些虚头巴脑的东西，你长得丑是因为妈妈也丑。”

5、分享一个“老板，我要请假！”老板:“有什么事？”员工:“我要去参加前女友的婚礼！”老板:“开着我的兰博去！顺便把我女秘书带上…”后来，我开着老板的兰博在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊？”我正无言以对，突然传来老板的声音：“于总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“于总慢走！”这一刻，我突然眼角湿了

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

这样的项链虽然很贵，但女友并不喜欢，她说这就是个小风扇！

看到妹子发来的自拍照，卖家深夜打电话劝她删除照片，太尴尬了！

比先救女朋友，还是先救妈妈的问题还要难选择。

这手机是我买不起的，只能在这里看看了 ！

你觉得哪面是女厕所，说说你的看法吧。

为什么江南七怪说没有练武资质的郭靖，后来却成为了天下第一？哈哈哈，评论区太精彩！

1、搞笑段子：晚上正准备睡觉，女同事突然发来消息：睡了吗？我赶紧回复：没有呢。女同事：我想脱单了。我：想就赶紧行动呗，你喜欢谁啊？女同事发了一个害羞的表情，又回我：我喜欢的人正在和我聊天呢。我赶紧回：那你好好和人家聊，我就不打扰你了。

2、幽默笑话：个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”老板说：“慢着，现在几点了？”妻子：“十一点半”老板：“我再坚持半不时，等十二点了你再去叫。

3、爆笑段子：离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！

4、每日一笑：天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

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编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：昨天跟姐夫一起坐公交车，看姐夫无精打采的样子，上了车就开始睡。突然一个颠簸，我姐夫扑通一下跪在车上，双眼迷迷糊糊的流着眼泪说到，老婆我错了，我再也不藏私房钱了。真是的，拉都拉不起来啊。我当时就想了，这是得有多可怕才能震慑到梦中啊?

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：一位高中的学生游戏中的一个好友在地震中遇难。他在作文中写到：“在游戏中，他复活了我无数次，在现实中，我却不能复活他一次”。生命看似坚强，却又那么脆弱！

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：小时候，我发小给别的小孩欺负了，还说主要是人家有条狗，让我把我家的大狗借他…下午，他鼻青脸肿的牵着我家狗过来。我：“兵对兵，将对将，你咋还是干不过他?”他：“别说了，你家的狗看上了他的狗，还跟着人家的狗一起吠我…”

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：话说在西天取经的路上，沙僧奉命外出化斋，而唐僧、悟空、八戒三人则偷偷地烤了一只鸡来吃……沙僧一回来，就劈头劈脑地问道：“师父，你们有没有看到我养的那只鸡啊？”三人异口同声地回答：“没有！没看见！”沙僧如释重负地说：“哦，那就好！听说，这一带最近闹‘禽流感’，死了好多人呢！我还想把那只鸡抓来埋了……”

来自炳权：陪一美女跑步。正跑的有点气喘吁吁的时候，她有电话进来，因为正在跑，说话断断续续，呼哧呼哧的，吧唧吧唧的给人家说，我在旁边喊了一声，”我冲刺了哈”，然后她给人家解释了一上午……

来自炳权：小明老爸最近跟老妈离婚了，由于想老妈，就拿他爸的手机拨通讯录里最爱的老婆。嘟嘟嘟，喂，妈妈，我是小明，喂小明啊。我是你隔壁王叔叔。小明好像知道他们为什么离婚了。他忽然觉得信息量好大

来自炳权：宿管阿姨辞职了，说要回家看着儿子，她儿子今年要考大学了，阿姨怕他和女朋友那啥，万一怀孕耽误功课。没过几天宿管阿姨又来上班了，问她怎么又来了她也不说。听其他阿姨爆料，宿管阿姨儿子对她说：这种事，你管也管不住，几分钟就够了……

来自炳权：楼主最近跑滴滴，那天洗了车就出来载客，差不多再有20个乘客以后，上来一个客人，由于天气热，我就关着窗，她上来就一直在放屁，我只好打开窗户关的空调，然后下车的时候，乘客就给我一个差评，点了一颗星，说我车上有异味！

来自炳权：女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢?”她冷笑说：“傻呀我?我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去!”

发布于：石家庄

轻松时刻：晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，

中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水，

我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？

轻松时刻：看西游降魔里段小姐对玄奘说：人家闭上眼睛就是让你亲人家嘛！

于是我也矫情的冲老公闭上眼睛，半天没反应，睁开眼一看

发现这厮竟然在努力想把臭脚往我鼻子上凑……尼玛！

轻松时刻：每次看别人管老公叫姐夫屡试不爽，我也想试一下

刚刚和老公逛街，看见一个特别喜欢的风衣

六千多，想让老公给买，老公说贵……

我就来一句，姐夫，人家要嘛！人家要嘛，姐姐怀孕了

都是自家人有事你叫我？本以为会成功！

尼玛，回头老公给我一巴掌说:我只爱你姐一个人……姐凌乱了……

发布于：石家庄

1、点了外卖，我一开门，是一个小妹送过来。我：“怎么你来送？”小妹：“人手不够，我只好顶上！”我给了钱：“辛苦了！”她接过钱点了点说：“欢迎下次光临！老板慢走！”话一出口，她愣了几秒，红着脸说：“啊，说习惯了！你没听见哈！”然后低头转身离去…

2、临时用钱，跟闺蜜商量用红包换现金。闺蜜敲竹杠，说每百元手续费一元，我给她转了1010让她给我1000元现金。闺蜜一翻钱包:艾玛，我也没那么多，给你六百，剩下的红包我给你转回去。我拿到钱，闺蜜瞬间给我转回来396。我:那四块呢？闺蜜:转回去的红包不要手续费的吗？

3、今天坐公交车，半路上来了爷孙俩人，目测那个小的应该有十五六岁的样子，老人刚上车就有人起身让坐，谁知老人却让孙子坐了下去，然后老人往后走几步站在了我的旁边，我装作没看见就不让座。谁知刚过一站老人就拍着我的肩膀说:小伙子，怎么一点教养也没有啊？不知道该给老人让座啊！我再也忍不住自己怒火，站起来走过去狠狠的给了那孙子一巴掌:你他妈不知道给老人让座啊！全车顿时一片掌声！

4、和老公逛街的时候，看上了一双鞋，于是我撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨的人家脚都疼啦...”老公看着我，笑着说道：“行了，行了，我知道啦，你这磨人的小妖精。”然后，老公就背着我，一路走回了家…

5、前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？”

发布于：石家庄

1.男朋友站在我家门口，对我说道：我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花，登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了……我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你……我抱着男朋友，淡定的说道：以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了……

2.今天邻居老松被他儿子的老师叫到了学校。老师：“你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。”老松：“他才9岁，小孩子嘛，不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得非得要叫家长了？”老师：“问题是他非说钉子上有剧毒，他把人家女孩子的裙子扒了，要帮人家吸出来...”

3.老妈跟我讲，她手机上跳出来个什么免费领取红包，给她高兴的啊。我连珠炮似的跟她说:“贪小便宜吃大亏，那些个免费的都是骗人的，哪有那么多的傻子那么好免费送东西给你嘞？再说吧，即使商场搞促销，免费送的都是次品，哪有好的？！”老妈沉默了一会儿跟我说:“哦，我懂了，就比如你，就是你爸免费送来折磨我的”

4.看到电视上，女儿对爸爸说:“爸，你一天挣多少钱？”她爸:“三百。”女儿说:“爸，这是我的存的三百块钱，你可以陪我一天吧。”然后她爸感动的落泪。我决定效仿一下，然后就对我爸说:“爸，你一天挣多少钱？”我爸说:“一万，怎么了？”我:“没事，我随便问问，爸，你要加油呀，不用管我！”

5.早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

发布于：石家庄

爆笑段子：作文题目太内涵老师把小明的爸叫到办公室

老师说:“小明的家长，在家里呢，说完要注意分寸！”

小明爸:“怎么了老师？”

老师拿出一幅画，画的是老年清洁工推着三轮车捡垃圾，老师说:“我让同学们以这幅画为题，写作文，同学们都写的是，尊重劳动、爱护环境等等题目，你儿子写的是“老汉推车”！”

小明爸:“啊～”！！

爆笑段子：酒醉老公老公醉眼朦胧望着坐在对面沙发上的老婆说道：“这位美女一个人吗？要不陪哥喝两杯？”说罢站起身抓起茶几上的杯子朝老婆走了过去.....老婆本就在气头上，见老公如此，气不打一处来，甩手就是两耳光。老公摸着被打红的脸，淫笑着说道：“哇，还蛮有个性的，老子喜欢！”......老婆已是怒火中烧，抄起桌子上的茶杯朝老公头上砸去，一声哎哟后，老公坐在了沙发上......待醒过来时，发现自己在医院里，老婆正在旁边哭泣。老公见状，急忙问：“老婆，我是咋了？干嘛在医院？”老婆哭着说：“你喝酒高了，调戏人家女孩子，结果......”老公：“我调戏人家？亲爱的，你相信么？肯定是哪个骚货勾引老子！”老婆听闻老公的话，随手又抄起了一个玻璃杯......！！

爆笑段子：狠狠的揍了偷油贼一顿我:我昨天晚上在广场看到一个车油贼在偷车油，我狠狠的揍了他一顿。

小李：打的好，太TM可恶了，就该好好教训他。

我：可不是，他把车油偷走了，我偷车怎么开得走！。。

发布于：石家庄

◆老婆对我太好了我发现，我老婆对我太好了

◆老爸老妈的套路中午我回到家，老妈端了两盘菜上来，还有一包油条，老妈关心的对我说:“儿子，快吃菜和油条，多吃点！”

◆夫妻俩上街，见路边面前放着一只碗跪在地上的乞丐。妻：这乞丐真可怜，咱们也给他点？丈夫：这不用你可怜他，我每天都从这路过，每天都给了他一角。妻：你这人心也太狠了吧，人家也没惹你，你每天给人家一脚干啥呢？丈夫：你是嫌我给少了？那我今天再去给他五角，可以吧？妻：你别尽干这么缺德的事好不好，你欺负他一个乞丐做什么呢？丈夫：这叫什么缺德啊？妻：你看你那双大脚，给他一脚就够他受的，再给他五脚，你想要他的命呐？丈夫：……！！！

发布于：石家庄

又到了寒冬腊月季节，这天气基本上一天降一度，把人冻得实在是受不了。

然而，天一冷，总有那么一群瘦子，看到人家胖子穿那么少，就说：“胖子就是好，冬天那么冷，还可以穿那么少。”

人家胖子稍微多穿了点，就说：“哟，胖子这么多脂肪，还怕冷吗？”

看着那一脸嘚（qian）瑟（zou）的样子，真心受不了，谁说胖子就必须抗冻抗寒的？你出来，我保证不打死你。

要说胖子不怕冷的传言，最早是从生物课上传出来的吧，但是，别想把锅就这样甩给生物课。

中学的时候，我们都学过，脂肪是热的不良导体，可以减少体热流失，用来御寒。

听到没，是御寒，御寒，御寒！重要的事情说三遍。

可是，有些人就说了，就是因为脂肪御寒，胖子脂肪多，所以胖子不怕冷。

WTF?这个是什么逻辑？

拜托，御寒仅仅是做到保暖的程度好吗？生热这种功能，也不是人家脂肪说了算的好哇！

人作为恒温动物，想要保持体内的热量就必须想办法自己生热，当然，运动是其中的一种方法，但除去这一方法，我们的身体想要热起来，还得靠细胞里的线粒体。

可是，脂肪里的线粒体真的是少的可怜，线粒体数量丰富的肌肉才是我们身体的供热大户，只有肌肉供热了，我们的脂肪才有温度，来帮我们抗寒，这也是为什么我们看到许多武侠电视剧中，习武之人耐寒的原因。

可是，也有人说了，我身边的胖子确实有不少是抗寒的啊。

其实，这些所谓的胖子可不是单纯的胖，人家那叫壮。

一般来说，这种胖子身体里的肌肉含量比一般人高很多，可以产生大量的热，再加上脂肪本身可以减少体热的流失，简直就像是在棉袄里贴上了暖宝宝，冷？不存在的。

相对的，那些冬天穿得很多，甚至已经冻得生病的胖子，他们的肌肉含量其实和瘦子差不多，身体素质又不行，核心的温度上不去，脂肪再多也不抗冻。

所以，那些总是问“胖子冬天抗冻”这样问题的人，就不要再给身边的胖子添堵了。

至于胖子们呢，平时也应该多锻炼身体，把肚子减下去才是王道。

发布于：石家庄

坐从烟台到大连的船

坐从烟台到大连的船！住3等舱！6人舱居然另外5个都是女大学生！整个房间都是香的！这给我美的啊！抱着美好的幻想入睡了。

结果半夜一两点中，我迷迷糊糊被人推醒了，定睛一看，三四个美女含情脉脉的瞅着我，当时我就心花怒放了，是不是想上厕所一个人不敢走？是不是想聊天缺一个调戏对象的？还是玩大冒险想拉着我入伙？结果人家请我睡觉别打呼噜。

你都已经是成年人了

领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗？大家谁也不瞎，都能看到的。

我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“一群沙雕”四个字洗下去了。

这个面包好难吃

闺蜜咬了一口我放在桌上的面包说：这个面包好难吃！我没理她！过一会儿她又拿起面包咬了一口！我说：难吃你还吃！接着闺蜜就一口一口的把我整袋面包都啃完了！EMMMM………

等候上卫生间的人太多

喜宴前，等候上卫生间的人太多，在外面排队，我也在其中。

不一会我哥们甩着湿漉漉的手出现了:在这排着干啥，旁边有家医院，卫生间大得很，在里面随便扑棱，，，，我有些不确定:你去游泳了？

以前每次带走都用纸碗

三年来一直在一家小饭馆吃饭，以前每次带走都用纸碗，后来熟了就直接用他们那的碗带回来吃，有时打电话喊送一下也是用店里的大白碗送给我来，今天老板突然打了个电话问我在家吗，我：在啊，他：等下我过来下，等了一会，只见饭店老板骑着三轮车带着一伙计，下车后老板往往里面一挥手，伙计进去端着一摞碗就出来，一连端了两回，路过的一个大妈问我：你是怎么得罪他们了，我：没有啊，大妈：没有？没有人家会来把你家碗都端了……

我妈每次见到我哥

我妈每次见到我哥，就数落我哥不好好挣钱，找不到女朋友。

于是我贴心的开导:“找不到女朋友，可以找个男朋友啊。”

现在我正在医院里这样[吃瓜]

小时候脾气特别暴躁

小时候脾气特别暴躁，比如——我正在吃饭的时候，如果谁说我坏话，我就把碗扔了，故意摔坏，如果结实的摔不坏就把碗底对着墙怼坏[捂脸]然后还不要用有缺口的碗，要好看的花碗。

我爸妈专门寄了铁碗回来，我见铁碗摔不坏，于是就把洗衣棒捶，我外公外婆实在忍不住了把我胖揍了一顿，我就老实多了[捂脸]

昨天一哥们请我上他家吃饭

昨天一哥们请我上他家吃饭。

那哥们的老妈退休前是食堂大妈。

吃饭时，她向我秀了一手绝活：蒙着双眼，舀起一勺宫保鸡丁，不到三秒，就把鸡肉全抖出来了，只剩辣椒。

我去，工多艺熟啊。。。

一个快递小哥去派件

一个快递小哥去派件，碰到一个叫“方丈”的，死活打不通电话。

只得在楼下扯着嗓子喊：方丈、方丈。

五分钟后，才听见一个女声：知道了，就下来。

正纳闷，咋一个姑娘叫“方丈”呢？正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：施主，你识字不识字！识字不识字！姑娘我叫方文……

给侄女讲小红帽的故事

给侄女讲小红帽的故事，讲到小红帽用她的智慧成功地把奶奶从大灰狼的肚子里救出来时，我问侄女领悟到了什么。

侄女说：“吃东西要嚼碎…………”

发布于：石家庄