此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：女友决定把我扒光并把我眼睛蒙上，然后告诉我说如果我抓住她就奖励我。于是我就蒙着眼睛，啥也没穿地四处瞎跑一直到我抓住了她。我大喊：“在厨房桌子上把我的奖励给我吧!”没想到我抓住的是她刚下班的妈妈。

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆胖揍一顿。。。。。。我的家里，有个人很酷，一百二十刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住。。。。。。遮。。。不。。。住。。。

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：回到家乡，我带侄子和侄女去吃肠粉。十八岁的侄女一边拿着粉盒补妆，一边臭美：“都说女大十八变，我两年没回家乡，估计也没人认得我了！”刚说完，肠粉店老板对我侄女说：“丑丫，你那份还是跟往年一样不加葱吗？”

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：小明急匆匆的跑到办公室对老师说：老师，我下午要动手术，要请假。老师关心的问道：怎么？小明若有所思的说：人体无用副组织群体切除术老师：说人话。小明：额好吧，我要理发。老师怒吼道：滚

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：以前是和姐姐一起玩梦幻的，一次和姐姐去医院挂盐水，快插针的时候姐姐接了个电话是梦幻好友打来借梦幻币的，我姐姐接电话就说你没钱啦，那我回去给你借1000万吧什么的，旁边的护士看着我姐就说，姑娘你生意做的好大呀

编辑来自爱小姐姐的中年少女：小智特别的抠门，他女朋友决定跟他分手了，就给小智发了个短信：“小智，我们分手吧！”但是小智一直没有回复她的短信，直到下个月，小智的女友终于收到了短信，上面是这么写的：“亲爱的，不好意思，上个月短信套餐用完了，你为什么要跟我分手，我辣么爱你，为了你我什么都可以做！”

编辑来自爱小姐姐的中年少女：我和男朋友处对象半年了，在5.20那天，别的情侣都是给女朋友放烟花，整的那个浪漫呀，我跟男朋友说：“老公，我也喜欢！”结果后来老公给我放了2000响的大地红！哎呦我的妈呀，那家伙把我给炸的呀！裤衩子差点给我炸飞喽！

编辑来自爱小姐姐的中年少女：小熊猫哭着对妈妈说：“其实我的爸爸是隔层的熊大叔对吗？”熊猫太太急忙捂住儿子的嘴：“别胡说，让你爸爸听到就坏了。”小熊猫说：“就是爸爸告诉我的，他说我是熊孩子！”

编辑来自爱小姐姐的中年少女：老婆坐在沙发上看电视，嘴里不停地吃着零食，一会儿花生瓜子，一会儿苹果橘子。老公叹口气说：“一边吵着要减肥，一边甩开腮帮子胡吃海喝，你属啥的啊？属猪吧？”老婆眉头一扬：“我属蛇的你不知道？而且是贪吃蛇！”说完又大吃起来。

编辑来自爱小姐姐的中年少女：今天好悲催，趁着天气好和女朋友溜达，走在一个小坡的路上，我在前女友在后，然后女友说：“你背我啊？”我说：“好啊！你跳上来吧。”女友就跑着冲过来，一时兴起寻思捉弄下女友，马上跳过来的时候我马上蹲下了，然后，然后女友从我身上飞过去了。然后就没有然后了，我闭门思过去了。

◆带男友回家，饭桌上男友表示想结婚了：问我妈有什么要求没？我妈开心的道：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男友砍价…老妈停顿了下，接着又说万一没有，20也行！你们幸福最重要！我。。。20块钱，也太儿戏了！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价…

◆中午我妈让我洗碗，我正葛忧躺着根本不愿意动，我爸拿着手机正在看网上狗狗帮忙主人的视频，感叹到:现在的狗狗也不好当啊，不勤快点根本不好意思在主人家呆着！说完意味深长的看了我一眼……

◆姐姐风格比较直率，姐夫风格比较儒雅温和，俩人今年下半年准备结婚了。一日，姐夫喝高了，姐姐把他拖回家，姐夫躺床上，突然坐起来，迷迷糊糊滴抓起我姐的手，我姐想着吧，这是要酒后吐真言啊，来个表白啥的，暗喜中，只听我姐夫说：“那个，结婚以后你别打我和孩子啊～～”我姐顿时风中凌乱了……你个窝囊废！

◆刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时，我还兴奋一阵，因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字，就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。不过现实却是，我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹，一脸轻蔑地看着我，问到:叫什么名字？跟包裹对的上才能给我。

◆去好友家玩，好友对我说：家里准备把表妹介绍给我！说我找不到女朋友，都什么年代了！怎么还会有这么愚昧的想法！？我安慰他：本来你就是老单身狗了，但是亲上加亲也不错，你表妹漂亮吗？这时门被推开，走进一个拿着大鸡腿的两百多斤的妹子：表哥，你们在聊啥？……

编辑来自孤独的蒲公英：“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸。”

编辑来自孤独的蒲公英：哥们第一次去沈阳，一天坐公交车上来一个老奶奶，我就给她让了一个座…她客气不坐，我就说没事的我过两站就到了…然后她坐下就开始说：小伙子你人太好了…我这辈子都记得你…到死我也记得你……！！当时听得我呀一身冷汗。。奶奶，我知道错了～～

编辑来自孤独的蒲公英：接一骗子电话:我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？我说:是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛！

编辑来自孤独的蒲公英：和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说："小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。"我只想说∶"大爷，上回那个也是我。"

编辑来自孤独的蒲公英：很晚的时候我在房间看小电影，谁知这时姐姐推门进来，看了看我的电脑，说：不就是个惊悚片吗？这就吓得不敢动，还得给我打电话帮你关电脑？我躲在被子里不敢吭声...

编辑来自孤独的蒲公英：两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖，从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！

1、搞笑段子：初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”我：“就那样呗。”老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”

2、搞笑段子：回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”我回头说我没零钱……

3、搞笑段子：刚上班，一男同事各种卖萌，一口一个姐姐缠着要六一红包，我说大叔，求求你饶了我吧，你闺女都上中学了，过得狗屁儿童节！这厮不要脸的说，姐姐你不知道，我年龄大，但是心眼小。我居然无言以对，被迫给他发了一分钱。

4、搞笑段子：我妹妹刚上初三，她在开完家长会后就修改了QQ签名:“家长会和小三的性质是一样的——旨在破坏家庭和谐！”

5、搞笑段子：逛商场的时候，侄女要去厕所，让我和她妈妈在门外等着，结果嫂子急着买东西走开了。侄女出来只看到我一个，噘着嘴说道：“电视上说的对，越漂亮的女人越靠不住，还是姑姑你最靠谱。”

6、搞笑段子：公司聚会，饭后去KTV，领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，领导面色不悦，同事忙说：“对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！”

1、搞笑段子：老总的车送去维修了，这几天坐公交车上班，下车离公司还有两公里的路。今天早上，我远远看到老总下了公交车，赶紧过去：老总，我捎你一程吧？老总难为情的看我一眼：不好吧，同事们看到怎么想？我满不在乎的说：没关系，这么远，迟到了怎么办？快上来吧！过了一会儿，我不好意思的说：老总，你下去吧，我蹬不动了！

2、幽默笑话：女朋友让我请假陪她逛街。我：经理，我人不舒服，上午请个假啊！领导：严重吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……我：当然要打针啊，还可能要打点滴，估计得一上午。领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿，两个。电话还没挂，女友就拿绣花针在我手臂上狠狠的扎了两针，还他玛的问：你经理说几个针眼来着？

3、爆笑段子：昨晚和我兄弟打架，我爸在场，激动把鞋都打飞了，我爸从桌子拿了把刀，递给我哥，我哥拿着，扔下楼梯，我爸又下楼梯捡回，递给我说，他不敢捅你捅。我拿在手也扔一边了。这场架就结束了。现在想想汗都出了。

4、每日一笑：最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，我改光绪，她改慈禧，我改宣统，她改隆裕…….，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她改成了“石头缝”。各位有没有更绝的？

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

◆打电话叫帅哥上班，他羞涩的说：这东西震动，太舒服…）

1.搞笑段子编辑（君默搞笑）初中时，一次物理老师上课，一同学睡着了，老师在黑板上用粉笔砸了他一下没反应，又砸一下，还没反应，又准备去砸，这货很大声的说：老师你都砸我两次了还砸啊?你以为我睡着啦不知道啊，我只是眼睛小睁开不明显罢了。。。。。。

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）有次心情不好，一铁哥们来安慰我，然后我不知道哪条神经搭错了，居然对他说：“你不用对我这么好，我会愧疚的。”他白了我一眼：“看你说的，好像我会喜欢你似的。”然后我觉得他这样说才是我真正的朋友，于是果断和他大吵一架，心情大好。

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）第一次打点滴！护士拉着我的手，一个劲的说放松放松…人家怎么放松嘛…“你轻点轻点，啊，疼疼疼！”居然没回血…再来一次…旁边一个小女孩跟我说：“阿姨，不疼真的不疼，你看我都没哭！”为了不丢脸，忍着疼被实习护士练了四针…小女孩却朝护士伸手：姑姑，这次可以奖励一串糖葫芦了吧！

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）姐姐怀孕7个月了，起医院做了四维彩超，能看到孩子的模样，回去，她婆婆问她孩子像谁，姐姐说像姐夫，她婆婆无奈的摇头，嘴里还唠叨:“完了，完了…”，阿姨那是你亲儿子啊-_

-5.搞笑段子编辑（君默搞笑）我买第一部手机的时候，手机还不普及。所以，再打了几个电话通知亲戚朋友后，基本上就成了摆设。那天我在厕所蹲着，拿出手机乱翻，忽然手机响了，第一次接电话啊！嘹亮的音乐，嗡嗡嗡巨大的震动，惊得我手足无措，手机在手上上下翻飞，然后，我有了第二部手机……

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）在我们城市户外界有一神人，有天聚餐，这神人宣布自己离婚了，对坐在他一边的哥们说，兄弟，我离婚了，你有什么话想对我说！然后这哥们半天憋出来一句：我就不信，你第五次请喜酒的时候还有脸通知我！！！！

7.搞笑段子编辑（君默搞笑）我上大学刚来的时候就要减肥，二哥建议我说：你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那每天看，它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理，脑子一热我就花了三百多这样做了。可是由于某些原因，我的体重依然……唉！不说了，现在那条裤子正穿在二哥的身上……偶然听到他和别人炫耀这件事，我才知道他是下了一盘多大的棋啊，一个这么有城府的逗比太可怕了……

编辑来自可爱的小编：我：媳妇我这么优秀你给我举个缺点出来。媳妇：不举！我：没事，随便举一个。媳妇：不举！我：难道我真的那么优秀没有缺点？媳妇：不举、不举、不举，哼哼哼...我：尼玛，给劳资站住，看我不打屎你！

编辑来自可爱的小编：出来逛街，走我们前面的一个女的，本来挺正常的，突然之间像鬼附了身一样，很惊悚的叫起来，莫名其妙的直跺脚，手到处乱抓，还胡言乱语喊疼什么的...特么的，大晚上的太尼玛吓人了！！！我喊朋友快点走，我心里有一种不祥的预感，我好像把烟头弹人家领子里了！

编辑来自可爱的小编：两个女的正在街上购物，一个男的走到她们面前，兴高采烈的喊道:“姐，没想到在这里碰见了你。”说完接过两个女孩手里的东西，高高兴兴站在两个女孩身后。不一会儿，两个女孩回头发现男的没跟来，一个对另一个说:“咦，你弟弟怎么没跟来？”另一个道:“什么？那不是你的弟弟吗？”

编辑来自可爱的小编：我家是皮鞋之乡，整个区，镇，乡全是做皮鞋的，有很多人一辈子穿的都是本地产的皮鞋。有一人去北京玩，花了近千元买了一双皮鞋，觉得洋气，每次只穿几十一百多的鞋，总算好大上一次了。结果买回来一看还是自己镇上生产的，出厂价八十五......

编辑来自可爱的小编：这个假期，朋友们基本都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了，老妈:给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。我。。。

编辑来自可爱的小编：亲戚家双胞胎女儿，四岁半，淘气，不吃饭。她们粑粑就说：妹妹快吃饭，吃完去给姐姐打预防针～妹妹吃的那叫一个兴高采烈，那叫一个得意忘形。姐姐在那哭的梨花带雨，悲痛欲绝。妹妹吃完了，粑粑又说：姐姐前两天打过了，今天是妹妹打！然后姐姐立刻兴高采烈，狼吞虎咽。妹妹哭的稀里哗啦，撕心裂肺！

编辑来自可爱的小编：本人女，平时喜欢裸睡，一直以女汉子自律，也没怎么穿过裙子，今天相亲，穿了条裙子，毛线的，松紧带的，晚上洗完脚，准备睡觉，也不知道什么时候把裙子撸到毛裤上边腰上了，上了床把上衣全脱了，毛裤也脱了，钻被窝，躺着看草蛋，貌似看了两小时，准备上个厕所，起身，发现裙子还在腰上穿着呢！

恋爱前，听说女友是个女汉子，憨胆大，过马路直接闯红灯，一点都不怕车。

不想今天她给我打电话，说：“亲爱的，你快点过来，人家不敢过马路！”

我简直不敢相信自己的耳朵。。。

儿子：学校有个女孩说我是傻子。

老爸：你知道为什么女孩会说这种话，那是因为她们观察力很敏锐。

去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀？

结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了。。。

和闺蜜出去逛街，他老公一直给她打电话，她没听见，我们正在挑衣服的时候她老公找到了我们，闺蜜问：你怎么知道我俩在这，他老公说：只要是一大群人扒拉一堆打折衣服的地方，肯定有你俩………

和媳妇休假在家，她在家看电视吃零食哈哈大笑的。我又是拖地又是抹茶几我这暴脾气就上来了说：媳妇你能打把手帮帮忙吗？媳妇说：你能和我比吗？我：为什么不能比，难得休假在家我也累啊我也想坐着什么都不动。媳妇：因为我有个好老公啊。这不刚洗完衣服吗。

朋友圈有人卖化妆品，买过一次，感觉不值那个价就没再买过。最近看她发的朋友圈，各种变相降价，就评论了一句：哟，降价了？她认真回复到：我们的产品是不可能降价的，我们只是经常做些活动回馈客户！我竞无言以对……

带儿子去邻居家串门，他家刚买了只牧羊犬对着我们狂叫，我对邻居开玩笑说:养肥了哈，试试一锅能炖下了不……特么的过了几天他的狗不见了，邻居像打游击似的时不时冲进我家厨房，还说我不仗义，吃没事，关键是没喊他……可特么的我真没逮他家狗吃呀。

理工男第一次到女友家，那天恰好下着大雨，刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男听了拿着伞就往外走，女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了”。她妈急了：“小伙子你还是看下照片再去吧，推理的不一定对……

1、搞笑段子：宿舍有个奇葩女，看了篇鬼故事硬说世上有鬼，怕得不得了！听说鬼怕红裤衩，就把舍友的红裤衩全部找出来在窗子上门后床下被子里各塞一条，后来她天天带帽子问她干嘛戴个帽子，她说防晒后来教练实在不能忍受她带帽子上武术课说着说着就把她帽子给揭了下来。然后我们看见她头上套着个小红裤衩。

2、幽默笑话：带你的小侄女去饭店吃饭，她不喜欢。于是他拿起了手机。所以他们要我讲一个故事。我不依赖他。”又对他说：“我给你讲过很多故事，这次先讲给我听，我再讲给你听。接着小侄女开始说话了：小明的妈妈有三个孩子，老大是爸。猫，老二是二毛……有一天，小明离家出走，找不到妈妈。于是他找啊找，终于找到了安吉拉贝碧，两人毫不羞耻地走到了一起。我听后很惊讶。其他客人和服务员都笑疯了。

3、爆笑段子：人们问爱一个人为什么会痛？小黑：比如问别人为什么要穿内裤！早上戴上，晚上摘下；你需要上衣、下装和内衣。是不是很烦人，很苦涩？以前只能一个人做，现在两个人，伙食费要加倍；出门一定要穿情侣装吗，要看款式和颜色吗？好苦啊！……

4、每日一笑：趁老师不注意，小男孩偷偷在桌子上亲了小女孩的脸。小女孩没有逃也没有生气，只是冷冷的说道：“请同学们注意安全。”男孩微微一怔，随即明白过来，看了看，用力亲吻小女孩。

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1、搞笑段子：晚上和老公吵架，吵完后自己一个人偷偷跑到卧室流泪，越想越委屈，听到外间电脑游戏的声音，我默默的拔掉了路由器的电源，将卧室门反锁安然入睡。老公，我能做的就这么多了，你看着办吧……

2、幽默笑话：我经常被爸爸打。当我父亲打我时，我逃跑了。小时候跑不掉他，所以经常被抓。现在我想，等我长大了，我可以跑过他，这样我就不用挨打了。但我没想到现在会这样。只要我一逃跑，爸爸就会在我身后大喊抓贼。咦，有人试过被20多个人追吗？！谁能帮我！

3、爆笑段子：还记得那年夏天，女同事约我一起喝咖啡，服务员一个不小心。洒我一身咖啡，由于身边没有换洗的衣服，女同事提议，让我先去宾馆开间房，她去帮我拿换洗的衣服……再后来我俩就在一起了……直到结婚那天，我才发现撒我一身咖啡的那人，是她亲姐姐！

4、每日一笑：上高中的时候，镇报的记者走访，想了解中学生会换什么样的校服。当被问到我们班的同学喜欢什么样的校服时，这家伙想了半天说，就像海尔哥一样……不知道当时记者什么表情……

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1、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：半夜硬生生被热醒，发现空调无反应，猜想是停电了，于是……我搬来了电风扇。当我怀着无比激动的心情按下风扇按键的那一瞬间，我想，我的脑子一定是随着停电而不见了……

2、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：一青年苦追女神久矣，各种跑腿献殷勤，但奈何女神就是不答应他，听闻山上有一大师很灵，便趁着周末去问大师该怎么追。大师听了青年的事后，看了看青年，没有说话，只是用手指了指水缸里的水。青年立刻会意：我明白了，大师是叫我心如止水，任何事不要操之过急？大师摇了摇头，说：我是叫你洗洗睡吧……

3、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：地铁上，我旁边站了两漂亮妹纸，用家乡话在聊天。我心情有点小激动，正准备鼓起勇气，上前和她们打招呼认识下。就听一个妹纸乐呵呵的说:这个男的好丑，还老色眯眯看我们。

4、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：刚才吃完饭，从街上出来，刚走没两步就碰到了小学时候的数学王老师。出于礼貌刚准备打招呼，老师就从我面前闪过一溜烟就没影了。我很不开心，就算我成绩不好也不能不理人呢啊。不过话说回来，后面追他的那条狗跑的也不快，我估计他是跑不过狗的。

5、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：家里催婚，只好租个女票，一进家，姐姐一脸黑线……老妈就发飙了说：这么好看的女孩能给你当女朋友？说从哪租的！赶紧退回去吧，我……

6、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？她：用美颜拍的，褶子都没了！

1、搞笑段子：本人在银行上班，管理自助存取款机。一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。我是千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！

2、幽默笑话：大学时做过一件特别特别糗的事情，一天我在教室里睡觉，一觉醒来发现老师和同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了，讲台上的老师说：”这位睡着的同学，醒了就回自己的教室去，以后别再教室睡觉了，睡着了梦游挺可怕的！“

3、爆笑段子：早上起来推开门，不小心把儿子的玩具车踩坏了，儿子一直不开心也不吃饭，抱着玩具不停抽泣。直到我去送他上学时路过商场又给他买了一个新的才作罢。中午去接他放学，正看见他拿着新玩具，眉飞色舞的跟小朋友说，我故意放在妈妈门口让她踩坏的，我妈走路从不低头看路……儿子你过来，我保证不打死！

4、每日一笑：好兄弟一脸惆怅，我问她怎么了，他说追一女孩很久了，也表白了成了我的女朋友，但是我很纠结：”我要不要告诉我女朋友，我爸有6套别墅，14台跑车、4家公司“我听完连忙回他：”别傻，千万别说啊，说了就成了你后妈了。“

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1、那天我和媳妇一起做公交车，人挺多的，媳妇不小心踩了旁边一男的，好像道歉，男的破口大骂，我这么贵的鞋你赔得起吗？我刚把手探进兜里准备拿钱砸他脸上，我媳妇一把拉住我说你不是答应我以后不杀人了吗，怎么还带着枪？全车都惊呆了，那小子直接跪下了，有这样的媳妇就是给力……

1、搞笑段子：一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

2、幽默笑话：在老家参加好哥们儿子的婚礼，特意准备了一份大礼，去的时候比较早，管账还没来，给他礼钱，他说等管账来了再给，然后我们几个人就玩牌去了。酒席结束，哥们送我走的时候，紧紧握着我的手，一副欲言又止的激动样子。到家了才发现礼钱还在袋里装着呢，我说哥们平常挺爽快的人，今天怎么这样…………

3、爆笑段子：媳妇想吃手抓饼，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：“大晚上的，小卖店没有就回来，别去超市买了！”我心里一颤——这娘们那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！

4、每日一笑：小时候，听说期末考试很严格，一人一张桌子，我怕考不好，于是花十块钱，请班上一学霸教我，然而学霸拉了班上一个恶霸当助教。放学后，学霸教我，我一走神，恶霸就给我一个大嘴巴子...后来，我肿着脸考了全班第二...

5、我上网买了一支毛笔。很快就到了。我满心期待的开笔，试了试之后结果有根笔毛特别长。我赶紧跟客服联系！客服小姐姐说：你把最长那根毛挑出来。我拔了后再试写了一番。客服问：是不是笔尖开叉了？我不耐烦的说：是啊！这样更不好使了。客服小姐姐笑着说：就知道会这样，我再给你寄一支吧。我瞬间懵了，还有这操作？

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