编辑来自开心的小陌陌：姥爷八十多了，今天去物业存电梯费，回来兴冲冲的告诉外孙：“物业那小姑娘是你们山东老乡！”外孙奇怪了，物业哪有小姑娘，那老太太四五十了！姥爷：“我都八十多了，那在我眼里都是小姑娘。”

编辑来自开心的小陌陌：一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”

编辑来自开心的小陌陌：有时候我很想离家出走。但是我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事。启事的内容大致会是：“本户有一间空余的房间出租，价格面议。”

编辑来自开心的小陌陌：饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

编辑来自开心的小陌陌：甲：“我跟我心目中的女神表白了。”乙：“那她同意没有啊？”甲：“诶，同意了。”乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。”甲：“我当时大义凛然地说，有种你就嫁给我。”乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？”甲：“我还真有了，不过不是你的。”乙：……

开心笑话：生病去打针，医生说要打青霉素，但是这个药有的人会过敏。打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶心想吐。我害怕得赶紧问医生：“我是不是青霉素过敏了”。医生看了看我道：没过敏，你这症状像是让打针给吓的。

开心笑话：昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了！”司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！”

开心笑话：单位新来一个小姑娘，挺勤快。刚来业务还不熟，常加班。单位领导是个中年男，长相略猥琐。有次已经挺晚了，办公室就剩他俩。领导关心了一下：“要不先这样吧，今晚妳是干不完的，呵呵”小姑娘惊恐的回过头，脸都吓白了：“面，面试的时候没说要给干部玩呀…”

医院门诊室，一中年妇女坐在医生面前。“医生，请你给我检查一下吧，我经常胸闷、胸口疼。”医生用听诊器听了一会儿，没听到什么，就说：“我开个单子给你，你去照个片拿过来我看看。”过了好一会儿，那妇女回到诊室，将一大本影集放在医生面前。医生问：“你这是干什么？”“给你照片看啊，你不是让我去照片吗？你看，这是我这些年来照过的照片，医生你看这张，这张漂亮吧，你选一张吧，选一张漂亮点的你看着照片再对比一下我现在看看，我到底得了啥病！”

1.开心一刻幽默：在自习室，由于最近要考试了，人满为患。一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下，旁边是一妹子，那哥们儿就滔滔不绝的和妹子讲话：“妹子，你哪个院的啊？多大啦？”过了一会，妹子终于不耐烦了，扔下一句：“你有病啊？就走了。”正当我暗地嘲笑那哥们儿热脸贴上冷屁股时，他淡定的掏出手机。拨打了一个电话号码：“喂？媳妇儿，座位已经占好了，嗯嗯，挨着的，快来吧。”

2.开心一刻幽默：大二有次逃课在宿舍，遇到计算机系的学妹来推销酸奶，说是每天早上七点她会送到宿舍。便订了一个月！没多久我们就好上了，一次喝多了，我说最讨厌喝酸奶，她笑了：“其实我只送你一个人的酸奶，自从那次看你打篮球，我费了多大的劲才等到你一个人在宿舍？”

3.开心一刻幽默：人家女神都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”瞬间赶脚好心酸，，，

4.开心一刻幽默：听人说女的拿筷子拿的远就会嫁的远，有一小姑娘听完以后每次吃饭都拿筷子头边，说这样可以嫁到国外，很久以后这个小姑娘就变成炸油条的了。

5.开心一刻幽默：新到公司，领导开会说公司不养闲人，大家只有努力工作才能保住自己的岗位。可我发现有个人总是上班时间啥也不干，到处瞎逛。我便赶紧好心提醒：嗨，哥们儿，你这叫顶风作案，领导刚开会强调了不养闲人，你没听懂咋的？那人微微一笑。我：看来你真听不懂，想不到公司不养闲人却养傻子！你长点眼力劲吧，让领导看见你在这瞎逛，你就死定了！过了一会，领导果然来了，冲着那个傻子恭恭敬敬的喊道：董事长，您来啦！

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：楼主：我一个哥们和他女朋友分手以后后悔了，可那个女生已经有了新的男朋友，该怎么把她追回来？回复：这绝对不是发生在你哥们身上的事。

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说”分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了。我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句”分你妹啊，你大姨妈来了吧？！”

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办，那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死！

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢？阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来。

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：哥们儿：最近我觉得自己孤独得像一条狗！我：真能扯！都像狗了，还说自己孤独！哥们儿：狗不孤独吗？我：当然，你要是一个人独自走过几条街，不会有人理你；当时狗要是独自走过几条街，很可能就会交到几个朋友，甚至遇到露水姻缘！

编辑来自开心一刻之爱美的小姐姐：每次看妳穿丝袜的时候……我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是……萝卜还包保鲜膜咧！

编辑来自开心一刻之爱美的小姐姐：今天无意听到老爸老妈聊天，我笑抽了。老妈：老公你去帮我把粥热热，我饿了！老爸：那粥再热就干了。老妈：没事我当干饭吃。老爸：我怕焦了。老妈：没事我可以当锅巴吃。老爸：......

编辑来自开心一刻之爱美的小姐姐：最近天气太冷了，晚上洗完澡被窝都不敢进老公想了个好办法，用吹风机往被窝里吹！果然暖的不要不要的！昨晚想着不浪费时间，就把吹风机扔在了被窝里吹着，我去洗了澡！然后，棉被被烤焦了……[大哭][大哭][大哭]

编辑来自开心一刻之爱美的小姐姐：堂哥家的儿子在幼儿园把一小姑娘给弄哭了，幼儿园老师一个电话把堂哥堂嫂叫到了幼儿园。小姑娘的家长也来了，堂哥万般道歉。那小姑娘就是一直不肯原谅小侄子。堂嫂说了一句：要不就等你们长大后结婚吧。小姑娘愣了一下，点头答应了。据说小侄子知道这个消息后到现在还不肯吃饭。。。

编辑来自开心一刻之爱美的小姐姐：我和女朋友在一个商业区上班，她18点下班，我下班早，坐商业区广场凳子上，边玩儿手机边等她，这时一对母女走过来：小兄弟，我们来寻亲的，钱包被偷了，能不能借点钱给我们，我们买两张火车票回家!看她们挺可怜的，把兜里仅有的几十块钱都给了她们，她们感谢着走了!我又低头玩手机，没过一会儿，面前又想起一个声音：小兄弟………我抬头一看愣住了，又是这母女俩，我说：刚才不是给你们钱了么?!母女俩也愣了一会儿：走错了，下一家……!留我一人坐那儿独自在风中凌乱……

1、搞笑段子：今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。

2、幽默笑话：去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”然后走了，过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。”你当我傻吗?之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊?工作证不还是同一个吗?

3、爆笑段子：女老板经常被人骚扰，一个人住在别墅里害怕，来了我家里住。在一起住了一段时间后，我就喜欢上了女老板。为了追求她，我在某宝上花了10万买了一块劳力士的手表。结果女老板说不喜欢就还给我了，联系客服退货时，客服问：手表上面的保护膜撕了吗？我说：还没有啊，包装都还没打开。客服说：那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！客服，够了啊！一定要给你一个差评，戳到我的痛处！

4、每日一笑：老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不？”小姑娘害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了”

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

编辑来自青春不一样的幽默笑话段子：终于结婚了，和老公躺在床上回忆刚认识的时候...老公严肃的说道：“当初你失足掉进河里，还好我路过跳下去救了你，要不然后果不敢想象...”我淡定的说道：“要不是看到你经过，你以为我会失足掉进河里吗？”

编辑来自青春不一样的幽默笑话段子：考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：‘’小姑娘，你别怕，我又不吃人。‘’这女孩子转过头笑着说：‘’没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。‘’于是，该驾校团灭。

编辑来自青春不一样的幽默笑话段子：昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：你有钱了会找小姐吗？老公说：不会的。我正感动呢，老公悠悠到：有你在，这辈子我是甭想有钱了！

每日一笑：我喜欢小树林我们班的班花很受男生欢迎。

今天晚饭时我对她说：“他们和你好，都是想和你上床。”

班花道：“那你呢？”

我正色道：“我不是那种人。”

班花露出欣慰的表情。

我接着又说道：“我可不喜欢，我最喜欢咱们学校后面的那片小树林，多刺激啊......”

啪。。啪。。哎呦，我的脸！，，

每日一笑：面积小了甲：，，热死了……说着不停在扇……

乙：都说胖子怕热，我这么胖也不怕热，你这么瘦小还怕什么热？

甲：你看你那么大的散热面积，自然散热快，我呢？散热面积这么小，能不热？，，

每日一笑：路灯下的小姑娘

“在那盏路灯的下面，有一个小姑娘在哭泣”。。

“小姑娘哭的多悲伤，问她因为什么在这里”。。

“小姑娘哭着告诉我，老爸让她出去两小时”。。

“我问她这是为什么，她说小姨晚上来她家”。。，，

发布于：石家庄

开心一刻：小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

开心一刻：朋友问我为什么还不找女朋友，我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。”朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比？”我：……

开心一刻：给儿子剃头，儿子全程闭着眼睛，剪完后，理发师轻声说：“小朋友睁开眼睛看看叔叔给你剃的头怎么样啊！”谁知儿子两眼依然紧闭着说：“妈妈说，剪头三天丑，我还是三天后在照镜子吧……”

开心一刻：上公交车时肚子就饿了，刚好邻坐小姑娘在吃烤肠，那香味直钻鼻孔，我悄悄咽咽口水，可肚子却不争气的咕噜咕噜直响。小姑娘留意到我的异样，一脸呆萌的问我：“叔叔你很想吃吗？要不我给你留点。”我故作轻松的说：“小妹妹乖，叔叔不吃。”说话间，口水都特么滴到手背上了。

发布于：石家庄

内涵爆笑段子：某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

内涵爆笑段子：物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”一个小女孩叫道，“妈呀，那发电站得养多少只猫啊！”内涵爆笑段子：今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

内涵爆笑段子：办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”“我爸和我妈。”内涵爆笑段子：甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。”乙：“那发给你的眼镜呢？”。甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了！”

内涵爆笑段子：小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”

发布于：石家庄

做了母亲的人都了解，养育孩子是一件既心酸又快乐的事情。这其中的心酸就不用多说了，而展现在小孩脸上的笑容，对你的稚气和依恋都是养孩子的乐趣。在这些乐趣当中，小孩的一句无心的话占据生活的部分更多。小孩口中的一句无心话语，让大人哈哈大笑。如果你是一个宝妈，那么你可能会首先是尴尬，然后会是难忘，甚至会因为小孩做的这件事情在他长大后多少年还会提起，这个时候他也会哈哈大笑自己的无知。今天小编就带着朋友们一起来看一下小孩子的搞笑童言吧！

在大人的眼里总是有些话是不能说出来的。但是在小娃子的世界当中，他们并不知道这些，为此会常常出现笑话。就好比，现在很多人都喜欢打麻将，这一天，小姑娘的爸爸在乡下和一群平日里不错的人打麻将，妈妈感觉挺晚的了，爸爸怎么还没有回来，本来感觉不好意思，自己也没办法叫他，于是就告诉自己的小姑娘，这个时候小丫头就着急了，跑到爸爸打麻将的地方，稚嫩的叫到爸爸，我妈让你回家睡觉呢。这个时候身旁的人都大声的笑出来，自己也感觉这孩子真是好笑又好气，真是拿他没办法。

还有就是自己同学家的女儿，再给同学的同事当花童，在婚礼上，主持人看着小姑娘挺可爱的，于是就搞笑的逗孩子说，新娘今天漂亮吗？孩子天真的说到漂亮！接着支持人又问孩子，那新郎呢？帅不帅呀！小女孩仔细的看了一眼，大声的说到，不帅，好像猴子！这个时候全场都笑了起来。真的是这样，新郎长的高达，却没有一百斤，可不就是想瘦猴一样。

再就是之前我嫂子回家，小侄子特别黏人，没事的时候就让我抱着他，因为他胖乎乎的，我抱一会就抱不动了。之后我就将他放下来了，这个时候我就告诉他我的胳膊酸了，歇会在抱你。他听了，上前就对着我的胳膊咬了一口，然后说这也不酸啊！这个时候我笑了，没想到孩子的想法和我们差这么多，真是天真的孩童，把我口中的酸理解成味道里的酸味了。

其实就是小孩还比较小，他们没有那么多的词汇量，也不能一下子理解其中的含义，为此才会出现这些搞笑的事情。

发布于：石家庄

开心一刻：处了一个女友，同事看到都说赚了，因为她跟她前男友…

1、小明，你新买了一辆电动车，上了五把锁。你现在要上厕所，你上厕所要10分钟，一般窃贼3分钟开一把锁，你上完厕所后车还在不在？小明：不在。老师：你对数学一无所知。小明：你对周某一无所知。

2、小明去算命，大师对小明说：你十年内必有大难！小明连忙问大师：我会有什么大难。大师说：可能性命不保！小明听完很激动，眼含泪水，抬起颤抖的手捋了捋花白的胡须说：我今年才98岁，还没活够怎么办呀！

3、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”我弱弱的问了一句：“你谁啊?”那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿!

4、昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，于是给她发了条短信：缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小白，小丽。新客户咨询费全免！过了两分钟，就收到了女友和我兄弟的名字。

5、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

6、昨天阳光明媚温暖如春，今天气温骤变，冻死人！ 小侄女给出差在外的嫂子打电话，十分关心地说:妈妈，天冷了，多穿点衣服哈！正在感慨小侄女长大了、懂事了，于是她又说：千万别冻死了，冻死你了我爸还得再娶个老婆，费钱！

7、刚才去银行取钱，我满怀信心的输入了密码，等我输入取款数字之后机器提示我余额不足，我长长的叹了一口气。我身后的姑娘问我，没钱了吗？我说是的没钱了。我身后排的长长队伍就自动散了。

8、交了一个女朋友，同事都见过面了，他们都说我这次赚到了，听说这姑娘对她前男友也是非常的好，他前男友还抛下她，所以在同事眼中，这样贤惠的姑娘已经是很少的了，大家都很祝福我们。

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开心一刻：上司抢了我女友，为报复，我偷偷加了他姐，一年后...

1、老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。

2、有一个人站在马路中间，头仰着看天。他这一举动吸引了很多人也仰头看着天，但看了很久都没什么特别的事呀？这时哪个人把头低了下来说：“鼻血终于停住啦。

3、今天去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！ ”我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？”小女孩：“买一束玫瑰我就告诉你！ ”于是我买了一支问：“现在可以说了吧？”小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得漂亮.....”

4、天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。你站住我保证不打你！

5、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”

6、小时候暗恋同桌，偷偷的把他的水瓶拧紧，然后她就会让我帮忙拧开，我就满脸幸福的帮她把水瓶拧……拧不开。后来，她就和我们班上的体育委员在一起了。

7、刚才我带儿子去广场玩，有一小姑娘站在台阶上不敢下来，儿子上前就牵着人家手，给扶下来，小姑娘开心地抱了他一下，他抱着人家‘啵’就一口。 我跟老婆都看呆了，老婆笑着说：“你当年要有儿子一半的本领，恐怕娃都上小学了！”

8、上司抢了我女友，为报复，我偷偷加了他姐，一年后他还是和我的前任分手了，而我却顺利的晋级成为他的姐夫，家庭聚会上他还给我倒茶。

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开心一刻：在岳母家过夜, 我喊了一下媳妇的外号, 她妹一惊.....

1：中午时分，一个小姑娘走近我的小摊问我：叔叔这个作业本多少钱？我：5元。小姑娘：4元钱卖给我行吗，我只有这么多了。看着小姑娘蛮真诚的样子，我说：哦，那好吧！接过小姑娘递来的二十元，我不禁怒道：你这不是骗我吗？叔叔不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买好吃的呢！

2：前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了，悄悄在某宝上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了，我取出来一看，居然比原来那个小了一圈！ 今天老公喝茶，捧着茶壶纳闷地看了又看，问了我五遍：“你说这个茶壶是不是变小了？” 我被问烦了，厚着脸皮说：“嗯，可能是热胀冷缩的缘故吧！

3：超市门口，一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：我拿不动。爸爸：饮料拿得动吗？儿子：拿的动。 最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。

4：小时候老妈很喜欢买那种做的像窝窝头的红糖，那时糖是稀缺资源啊，基本很少给我们吃，有天我看见我哥鬼鬼祟祟地进屋，只见他用勺子从红糖底部一转，就是一勺子，吃了后还放两只蚂蚁压在红糖底部，于是我也效仿他，可当我往里放蚂蚁时正好被老妈看见，老妈一鸡毛掸子就飞过来，嘴里还骂道：你个败家玩意，自己吃都不够，还喂蚂蚁……

5：今天下班的时候，下起了大雨，来到楼下，一群人在等人送雨具来，其中有个美女孤零零的站一旁，我当时就没犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去。她：''哎，你的伞。''我：''是你的伞。''然后我跑进雨中，留给她一个背影，当时感觉自己真帅。跑了一段回头看时，她上了一辆宝马，把伞扔了。

6：我有两个吃货儿子，小小年纪长得人高马大圆肚腩。那天我独自去逛街，看中一套亲子装，可是男童最大号估计俩小子也穿不下，只好买了一套妈妈款给自己、大中小号各一套爸爸款的分别给老公和俩儿子。过几天路过同一间店，听到店主压低声音在跟人说：“快看就是这女的，买套情侣装把男款所有的号都买齐了！”

7：有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：''你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。''

8：在岳母家过夜，我喊了一下媳妇的外号，她妹一惊…一愣，然后说道：我就说嘛，明天我得告诉我男友去，这是遗传，省的他老是嫌弃我……

发布于：石家庄