编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆：年三十，在村里街上碰到几个人，问我：本哥家怎么走？我给他们详细的指明了道路以后，感觉我胸口的红领巾更鲜艳了。今天，本哥跟我发牢骚：三十那天，不知道谁给那群要账的指的路……

编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆：兄弟结婚，媳妇娘家属于比较偏远的地区，酒席上娘家人那几桌从上菜到起身大概30分钟。据说是她们那边的规矩，吃太久了让人瞧不起。真的是越穷越作妖，好好的一桌菜浪费了。还好我这桌该吃吃该喝喝

编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆：一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真的灵啊！

编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆：跟女友在外打工七年，买了个八十几平的小房子。要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装什么风格？女友直接来了一句：啥风格不风格的，床不响就行了。

编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆：今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说我喜欢你，你当我女朋友，说完，便单膝跪下，只听见嘶的一声，男的裤裆开了，正当男子尴尬时，听见女的说，我还没同意呢，你兄弟这多快就等不及了，

●顾客看了看店里的收费标准：美女收费五十，丑女不收费，很好奇就问：老板，你的收费好奇怪，你就不怕，别人都不给钱，这样你不亏本吗？老板：呵呵，没事，不给也没事。过了一会，老板，好了，你可以走了，我给你免费……顾客：什么话？我就那么丑吗？说着摔下五十元，头也不回的走出店门……

●夫妻俩来到家电超市想买抽油烟机，丈夫说：“我觉得选‘帅康’好，我帅气健康。”妻子说：“你太自私了，为什么不选‘美的’，你花钱让我貌美如花。”丈夫说：“花不起美容的钱，不要美的。”妻子退一步说：“那就选‘方太’，让我做一个出手大方的太太。”丈夫摇头说：“妇女要勤俭持家，我整天低声下去给老板打工赚钱不容易，还是买‘老板’好，这样子，虽然我在公司受老板的气，但是在家里找‘老板’出气。”

●男同学们聚会，酒过三巡，都数落自己的奇葩老婆，各种不可理喻，无奈至极。只有老班长镇定自若，大家疑惑：老班长，你老婆是大家闺秀，知书达礼，上得厅堂下得厨房吗？班长：不，跟你们的一样！众人：那你老婆不可理喻的时候，你都是怎么应对的？班长：太简单了，只需要做一道只有两个答案的选择题就会淡定了。众人:啥选项？班长:A老婆是有道理的B被扣掉当月所有的零花钱。

●记者再次来到贫穷的非洲部落采访酋长。记者感叹道；我的天，您部族的人比去年胖多了，去年你们还在挨饿，你们是怎么做到消灭饥饿的，酋长:这得感谢中国人！记者:是中国人教会了你们种植粮食，所以你们就能吃饱了是吗？酋长:不，去年，我们这里来了一个广东人，他开了一个饭店，我们才发现，原来天上飞的、地上跑的、水里游的任何活物都可以做成食物！记者:……

编辑来自很会说瞎话的领导：前两天去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来的好几个，抬了一张小桌子，上面摆了好几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢！

编辑来自很会说瞎话的领导：半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

编辑来自很会说瞎话的领导：车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车已经进站了。”女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。”“再等等。”“舍不得我啊？没事，过阵子我去。”“我还没吃饱。”

编辑来自很会说瞎话的领导：第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那男的谁啊?跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了!

编辑来自很会说瞎话的领导：一家人吃龙虾，我吃头，尾巴给姑娘，老公在旁眼巴巴羡慕的看着姑娘，然后眼睛一亮，头放我碗里尾巴他自己吃，还对姑娘说，"你妈喜欢吃头，我全给她，我对你妈多好啊！"我心里说，这男人真不要脸！

编辑来自很会说瞎话的领导：小时候，妈妈盛好一碗炖肉，我伸手去抓，满屋子乱跑，笑着挨打。结婚以后，媳妇盛好一碗炖肉，我伸手去抓，被追着打，妈妈只笑不说话。现在，儿子伸手去抓，我追着打，妈妈端着碗搂着他。

编辑来自很会说瞎话的领导：做我老公，你可以在外面睡小姑娘，但完事了必须要走，而且不可以睡第二次。你可以在KTV左拥右抱，但我一个电话打过去，你也得告诉她们别吱声，第一句叫我媳妇！你可以有钱给别人花，等你没钱了就回来吧，我们一起努力，你要记住，她们是宾馆而我是家！看完了就合上吧，我也不知道谁写的，这女的真想的开。我可不行！犯一条我他妈分分钟让你看不到明天的太阳！

1、搞笑段子：老婆提出要买一个扫地机器人，被我一顿臭骂！败家玩意，真不知道省钱，还扫地机器人，我不就是？还用买？

2、搞笑段子：甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”甲太太：“你真老实。”乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”

3、搞笑段子：老妈：丫头，这么晚了，怎么一个人回来了？女儿：作气了，回来住两天，让他一个人在家受点罪。老妈：丫头啊，你这想法错了！女儿：咋错了？老妈，据我的了解，你在家他得做饭、洗衣，一堆家务，你不在家，这些都没有了，哪来的受罪，应该是更快活了！女儿：……

4、搞笑段子：妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！”“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”

5、搞笑段子：儿子回来，老公一看分数，就来气，一把按住儿子，啪啪两巴掌打在屁股上。老婆一看：你这样教育怎样行？老公：你说该怎么教育？老婆：你得正面教育。老公：你来啊，怎么正面教育？老婆啪啪两巴掌打在老公脸上：像这样就是正面教育！知道了吧？老公：尼玛！！

6、搞笑段子：妻子：”过去的事情就让它过去吧。”丈夫：“这是谁说的？”妻子：“一位名人说的。”丈夫：“这下我可就省心了。”妻子：“为什么？”丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”

1、搞笑段子：喝热水才健康！天热了，儿子喝冷水，我告诉他：“喝冷水不健康，冷水里面含有很多病菌，喝热水才健康”儿子懵懂的点了点头，傍晚我下班回来，一推开门发现浴缸里的鱼全死了，儿子惊恐的告诉我：“妈妈，你骗人，热水有毒，你看，我给鱼喝热水，鱼都被毒死了”我：“～”

2、搞笑段子：甲：今天坐车，看到一幕令人十分生气的事情。乙：啥事啊？甲：一老人上车，走路颤颤巍巍的，我转头看了看，竟然个个都在低头看手机。乙：你生气啥，你让座不就行了？甲：我让座了啊。乙：你都让座了，还生气什么？甲：凭什么他们一个个都是拿着iPhone8？

3、搞笑段子：老板：工资够用吗？我：不够啊！老板：不够？那另谋高就吧！我：不不不！够用的够用的！老板：够用啊，那就不给你加薪了！我：......

4、搞笑段子：妻子：老公，今天是春节，我放你一天假。丈夫：那我就出去打麻将，这是最好玩的。妻子：那好，你可得帮我赢钱回来。丈夫：你我赢钱，你得帮我一个忙。妻子：我不会打麻将，帮不上忙的。丈夫：可以，你给我准备一个壶妻子：啊，酒壶吗？丈夫：臭嘴，酒壶太不吉利了，久久才和赚什么钱呀。妻子：那就茶壶吧。丈夫：你怎不说点好听的，茶壶听起来像差和，每盘都差和，钱都输光了。妻子：干脆你带一个尿壶，预示你打麻将料和如神。

5、搞笑段子：男女相爱，到了谈婚论嫁的地步。女：“我胆子很小，你会不会嫌弃我？”男：“不会。”女：“不会就好，以后就要你做饭了。”男：“为什么？”女：“因为我胆子小啊，怕蟑螂不敢进厨房嘛！”

5月15日，公安临渭分局东风街派出所及时处置一起因夫妻矛盾引发的丢婴事件，经过民警的劝导及时化解了夫妻之间的矛盾，使夫妻双方认识到自己的错误，避免了事态的进一步升级。

5月15日上午11时许，南塘一服装店老板抱着一名不停啼哭的婴儿，称一年轻女子怀中抱着婴儿在店门口在哭泣，该老板见状就上前询问，谁知女子一把将孩子塞进老板怀中就跑开了，老板抱着娃等了好一会儿也不见该女子回来接娃，只能将孩子送到派出所，希望民警能给予帮助。值班民警同建华、张涛先将婴儿托付给所里有照顾婴儿经验的女民警乔丹照顾，随后赶到南塘小学附近，走访周边的群众，寻找婴儿的父母，但一直未见其父母踪影。

为了安抚啼哭的婴儿，民警买来奶瓶和小零食，慢慢喂给孩子吃，但由于认生，孩子一直不停啼哭。正当民警商讨救助婴儿的办法时，服装店老板打电话称婴儿母亲回来了，正在她店里寻找孩子。民警立即出警将该女子和其丈夫带回所里。经了解，该女子叫祁某某系临渭区某村村民，因与丈夫吵架，一时想不开，就将孩子塞到老板怀中离开了，等其丈夫询问时才想起孩子不见了，遂来到服装店要早上塞到她怀里的孩子。鉴于祁某某的行为并未造成严重后果，东风派出所民警对祁某某及其丈夫王某进行了严厉的批评教育，警告他们丢弃婴儿属违法行为，造成严重后果的需追究刑事责任，不要因为一时的情绪失控造成一生的遗憾。

祁某某夫妇看到自己失而复得的亲骨肉，内心充满着自责，同时意识到了自己的错误，保证以后绝不会发生这样的事情。他们对民警的帮助表示感谢，并承诺会好好履行好抚养孩子的义务。民警抱着哭泣的女婴女民警将女婴交还给孩子的母亲。

1、搞笑段子：古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行………”

2、搞笑段子：班长小时喜欢看鬼片，有天晚上她父母都出去打牌了留她一个人在家看，没一会他爸就接到电话，她在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她。他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑那叫一个急，一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了。她一边哭一边说：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！”他爸当时脸都绿了。

3、搞笑段子：妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼！你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头、连衣柜，他都自己修！”女儿打断道：“我明白了。”“你不明白！如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！！”

4、搞笑段子：昨天和几个朋友去吃饭，吃得差不多的时候要结账了，我们就说好了，我们说谁丑谁结账。然后服务员一听就说：你们是不是要AA制啊？

5、搞笑段子：凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼：“再见啦，各位！再见啦，北京！”很多人都被惊醒。当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊到：“明天爸妈就带我去香港玩儿啦！”我真是踹死他的心都有！！艹

6、搞笑段子：小李跟着画家当学徒。小李：“师傅，他们都说我的画是抄袭，那什么才是创新？”画家：“你是怎么画的？”小李：“我看着齐白石的大虾，也照样子画了一只！”画家：“这就是抄袭，你看到一只猫，画了一只猫，这叫抄袭；你看到一只猫，画了一只虎，那叫改编；你看到光头强，能画出林志玲，这才叫创新！”

【开心一刻】阿呆开的小理发店只一个座位。有个小青年经常进店问等着理发的人还有几个，却从不回来理发。阿呆奇怪，便让人跟踪，看这家伙在搞些什么名堂。跟踪的人回来。阿呆：“那家伙到底是干什么的？”跟踪的人:“他到你家去了，后边我不知道了，你老婆马上将门反锁了。”

【开心一刻】妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢？”丈夫揉着脚：“哦，我脚疼！”

【开心一刻】爸爸新买了条裤子给女儿，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂爸爸。女儿却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

【开心一刻】老公：冬天的时候少网购吧，让快递员早点儿回家陪老婆。老婆：那我为什么不让快递员多赚点儿钱，让快递员老婆也多点儿钱网购。

【开心一刻】一大妈下公交的时候被小偷从后面扯下她脖子上的金链子，小偷得逞后撒腿就跑，大妈喊着说：小伙子，假的你也偷啊！小偷一听，骂了一句，就把链子丢了，大妈见小偷走远了，立马捡起金链子说：小兔崽子，亏了老娘留了一手

【开心一刻】前天晚自习学校停电。正当停电万籁俱寂的时候，一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句：“尔康，我怎么看不见了？”全班爆笑。没几秒，另一女生接道：“容儿别怕，我在这儿！”

【开心一刻】外聘的计算机老师讲课很枯燥，且每天又是下午上课，每堂课都睡倒一片。昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”奇怪的是大家反而不睡觉。老师问：“你们怎么都不睡了？”一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

1、搞笑段子：楼上小两口天天吵架摔东西，动静特别大！经常吵得半夜整栋楼都不得安生，但是没人好意思出去说话，毕竟是别人家的事。直到昨天，又叮叮哐哐摔东西，女的又哭又叫：“我要跟你离婚！”隔壁大爷拉开窗户忍无可忍：“说话要算数，赶紧离了吧。”

2、幽默笑话：丈夫这天晚饭后没出去打麻将，说是要陪妻子看电视，可他在电视机前坐了不到十分钟，就耷拉着脑袋打开了呼噜。妻子很生气，一把推醒他，数落道：你除了打麻将就没别的爱好了？老打麻将，有啥意思？丈夫一听却来了精神：你问打麻将有啥意思？你喊几个人来，我给你现身说法！

3、爆笑段子：昨天我们镇上活得最长寿的老人去世了。似乎没人知道她的确切年纪，她的儿子辈早已不在人世，大家聚在遗体旁有说有笑好吃好喝，音响放着动感的音乐，没人来吊唁，没人送花圈。唯一有点小伤感的是镇上的领导，因为她是这里的招牌。

4、每日一笑：有一女同事，就爱显摆，有事没事就爱发朋友圈。这不，最近生一个大胖小子，身体刚恢复没多久，就给儿子拍照发到自己的朋友圈。让大家看看她的儿子是多么多么的可爱！下午女同事一看，上面有许多的评论还有赞。女同事十分高兴，一个个的看，一个个的回复。结果被一条评论气得要疯了。原来有个神级评论，下面点赞的还特别的多。评论上面写着：真奇怪，怎么这个孩子一点都不像我。

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

编辑来自今夜特别漫长：晚上将近12点了，一哥们下楼去吃夜宵，准备坐电梯。电梯门打开的时候他看到里面只有一女的，他准备逗逗她。哥们就把头探进电梯里，说了句“啊呀，人满了啊，那我坐下一趟吧。”然后任由电梯门关上，接着，他就听到了史上最凄厉的哭声。

编辑来自今夜特别漫长：十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说：“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”

编辑来自今夜特别漫长：平时出门都是媳妇儿开车，让我坐副座，每次我要开她都不让：“老公啊，你看平时上班你就够累的，怎么还能让你开车，安心坐着就行。”有个这么懂事的媳妇儿，我倍感欣慰，直到我看了一篇报道：面对花心丈夫，女司机冷静对待，将副驾驶冲向路边护栏，对方至今躺在病房，看的我后脊梁骨发凉

编辑来自今夜特别漫长：小侄子今年6岁，生气的时候总是拿手指头戳他爸爸的头说：疼不疼？疼不疼？疼不疼？嫂子却总在一旁偷偷笑，嫂子说：儿子在我肚子里的时候，你天天戳儿子的头，现在儿子长大了，戳你头了吧？该！

编辑来自今夜特别漫长：刚认识老婆的时候，我拿她的照片给老妈看，老妈看后摇了摇头：不好。我当时就着急了，哪里不好了，我就挺喜欢的。。老妈来了句：这种面相的女孩会欺负你的，以后家务什么之类的全让你做。。我当时反驳：不可能，她不是那种不懂事的人。。。这时老爸拿着拖把说：别吵了，你们把脚先抬一下。。。

编辑来自今夜特别漫长：前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂的，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……….

编辑来自今夜特别漫长：女贼：只要你不打110，我愿以身相许，光棍点头，俩月后，光棍竟对着女贼说：我还是报警吧.....…

1.搞笑段子编辑（君默搞笑）现在很多人都是一点点小擦伤，被蚊子叮了就各种的拍照发朋友圈寻求安慰、同情。我每个月来大姨妈流那么多血，我拍照了吗？我说什么了吗……

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）同事高兴的跟我说，他刚刚自学了摩斯电码。这不扯犊子嘛呢，各这儿跟我吹牛。我说那我得考考你啊！我就用锤子在他头上敲了一个：你真厉害。结果他上来就跟我拼命，谁都拦不住，我到现在都没明白，这是怎么回事？

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）产床上的妻子，紧紧握着丈夫的手说:老公，我分娩过程中，如果发生什么意外，你一定要保我们的孩子！丈夫说:有我在，你们娘俩都不会有事的！旁边的小护士说:你俩够了，你老婆才三个月，你俩这进入剧情够早的啊，还提前排练上了。你去一边老实呆着，别妨碍医生检查。

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）苦逼上班族一枚。每天早上乘59路公交，发现经常坐的那班车上的时钟总是慢了10分钟左右。于是有天刚好站司机旁边，就顺口跟他说：“师傅，车上的表慢了10分钟。”司机师傅转头一乐：我故意调慢的，这样那些迟到的人，至少在我车上心里会安稳些。

5.搞笑段子编辑（君默搞笑）租赁公司过来送钢管，上午卸好，留他们吃了午饭，结果下午把成捆的6米钢管拆开后，居然夹着几根短钢管，真特么不诚信，管事的点了根烟，淡然的对我们说:大家都是出来挣钱的，互相理解理解，咱们也不是放了人家半箱油吗？！

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）我从小跟着奶奶长大，很听奶奶的话，性格有点内向，20岁之前从来没谈过男朋友，今年爸妈给我安排了相亲，相亲好几个都没结果，我哭着跑去问奶奶:“当初你说我是咱村最漂亮的，到底是不是骗我的？”

1、搞笑段子：美女小丽找了一个东北的男朋友大张。有一次，小丽的老妈问大张：你为什么非得找我女儿呢？大张笑呵呵的回答道：因为你女儿长得太漂亮了，所以贼喜欢她。小丽老妈听后吓了一大跳，于是马上找到女儿，并对小丽说：你不能和大张在一起谈恋爱，因为他是一个小偷！

2、幽默笑话：丈夫这天晚饭后没出去打麻将，说是要陪妻子看电视，可他在电视机前坐了不到十分钟，就耷拉着脑袋打开了呼噜。妻子很生气，一把推醒他，数落道：你除了打麻将就没别的爱好了？老打麻将，有啥意思？丈夫一听却来了精神：你问打麻将有啥意思？你喊几个人来，我给你现身说法！

3、爆笑段子：富二代小李大学毕业后就以普通员工的身份在其舅舅的工厂历练，月薪5000，住着公司宿舍，不久就交上一个美丽的女朋友，但是该女最终跟着一个开雅阁的老板跑了，李公子向自己的父亲大倒苦水说：“你要是让我开着保时捷上班哪有这种事。”老李听罢就是一记耳光，并斥责道：“一辆破车就可以泡走的东西，你用着不恶心，我都觉得恶心。”

4、每日一笑：有一女同事，就爱显摆，有事没事就爱发朋友圈。这不，最近生一个大胖小子，身体刚恢复没多久，就给儿子拍照发到自己的朋友圈。让大家看看她的儿子是多么多么的可爱！下午女同事一看，上面有许多的评论还有赞。女同事十分高兴，一个个的看，一个个的回复。结果被一条评论气得要疯了。原来有个神级评论，下面点赞的还特别的多。评论上面写着：真奇怪，怎么这个孩子一点都不像我。

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开心一刻：

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天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：”点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：”点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：”管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在和猫说话呢”

报告将军，我们被作业包围了！”“敌方多少兵力？”“一个试卷师，一个作文旅，四个作业本轰炸队.”“还有一个数学军.一个英语团.物理化学各一个营.一个政治思想部.一个历史大刀连.一个地理观测组.一个生物调节班”“我们的兵力有多少”“1个中性笔队，食物只能维持一天.”“算了投降吧...

老王在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。后来有人出价五千元，他还是不卖。正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了老王的美梦。他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦……”

昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：“我……”这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说：“我也喜欢你……”

编辑者来自爱讲笑话的停哥：昨晚在路边水果摊买点水果，摊主随口问到：“怀孕了？”“嗯。”“几个月了？”“五个月。”“什么？五个月？不可能！看着就两三个月的样子！看你的胸部，不像！”汗～～.两三个月的肚子没显怀吧？lz肚子明显看出怀孕了！再说了，谁规定怀孕了胸部就得像奶牛？俺咋说也长了一个杯罩了！

编辑者来自爱讲笑话的停哥：刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

编辑者来自爱讲笑话的停哥：吃龙虾，叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的？服务员：先生，可能是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。“那麻烦把那个打赢的给我端上来，谢谢！”。

编辑者来自爱讲笑话的停哥：一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。”

编辑者来自爱讲笑话的停哥：妻子：“婚前，你曾经是不是把我叫做天使？”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”丈夫：“亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”

1、搞笑段子：刚才和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。阿姨：“小伙子，你这水瓶。。。”我：“这水瓶你拿去吧，我不要了。”阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”我。。。

2、搞笑段子：下了一阵小雨，老张发现自己房顶漏雨，便请师徒二人补漏。他俩冒雨修了三天，房子修补好了，雨也不下了。师傅便背起家伙，拉着徒弟，偷偷溜回家去了。走到半路，徒弟问道：师傅，咱干了三天，你怎么连工钱都不要，像个贼一样溜回来了。师傅说：你这个憨娃子，一点都不动脑筋，雨停了，人家房子不就白修了。你想人家还会给工钱？徒弟也开窍了：那咱们赶快走，小心他撵上来给咱要这三天的饭钱。

3、搞笑段子：妻子：“你爱我么？”丈夫：“我很爱你啊！”妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。”

4、搞笑段子：一直找不到女朋友，很不开心。朋友说为什么不上婚恋网看看呢？我上去看了一下，原来有这么多人都没对象，果然开心了很多。

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