编辑来自宋秋波杂谈：一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我指着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑。我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”

编辑来自宋秋波杂谈：坐在公交车上，迷迷糊糊进入了梦乡，一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒，睁开朦胧的双眼，眼前的一切让我吃惊，公交车上的座位空空荡荡，汽车还在奔驰却看不到司机，就连方向盘也没有，我惊恐的站起来可怎么也找不到车门，只发现了一个向下去的扶梯，难道这个梯子就是……？我试探着向扶梯下望去，一位女乘务员向我喊：“注意安全！扶好了！”，噢！我坐的是双层公交。

编辑来自宋秋波杂谈：一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”

编辑来自宋秋波杂谈：有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在专科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。

编辑来自宋秋波杂谈：有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！

编辑来自宋秋波杂谈：展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？”包大人说：“因为我铁面无私啊！”展昭说：“怎么说？”包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。”

编辑来自宋秋波杂谈：今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天说了一句“天哪，跑错小区了。”（哥们在小区里向女友表白，喊了半天突然发现……）

1、搞笑段子：今天在闺蜜家玩，一不小心把她家放在桌上冰琪淋拨拉到地上了，就对闺蜜说：不好意思，把你的冰激凌给搞碎了！闺蜜叉腰霸气的说道：不行！让你男朋友赔呗！我说道：行啊！于是，打电话给我男朋友，只听到一道铃声从旁边的大衣柜里传了出来，空气突然变得一片安

2、幽默笑话：早上，一个小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区...”我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！”我笑着说道：“对！我身后这个小区就是...”岂有此理，我在网上也没人敢叫我阿姨呀

3、爆笑段子：昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他赶不上了。然而他竟然准时来了!我们问他请假了吗?他说：没请假。我把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。

4、每日一笑：中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：“您好！一共105元。”我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。尼玛，这会不喝会死啊！

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1、搞笑段子：老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小白：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小黄：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小金：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小金：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师：“滚出去！

2、幽默笑话：医院排队挂号，我前面是一位帅气小哥哥。他走之后我看到他手机落在窗口，我马上捡起来准备送还小哥哥。窗口护士喊我，喂！手机放这就行，你赶紧挂号吧！我急道，搭讪帅哥这机会我可不想错过！护士姐姐沉着脸说道，那是我男友，手机快放下吧！

3、爆笑段子：晚上十点多，一个女人的咆哮声打破了小区的宁静，“说，到底什么关系”，语气歇斯底里，悲愤中带着凄凉，愤怒中透着暗伤。我爬在窗边，支起耳朵，那一瞬间，小区里无数扇窗户传出被拉开时的窸窸窣窣声，几秒后，一个充满稚气的男生用颤抖的哭声回答：“互为相反数”.....

4、每日一笑：下班坐公交回家，因为是起点站人不多，上来一个大叔挨着我坐下。我正跟我男朋友视频，视频结束。那大叔就不停的找我说话，小姑娘你干什么的，喜欢吃什么菜...我正色道：“大叔你多大年纪了还撩妹呢？告诉你，你不是我的菜！”大叔：“我刚刚看你跟我儿子视频么么哒，所以想了解一下你...”这个真是糟糕了!

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1、开心一刻：有一次，去医院，看病，护士说：“摸一摸，腿，看，有没有感觉。”我一摸，还真有感觉啊。护士红着脸，说：“摸你，自己的腿！”

2、开心一刻：清晨，我一觉醒来后，啊，要迟到了。老婆，问我干嘛去？我没理她，然后，像风一样，奔跑在，上班的路上。但是，我发现，天越来越黑了。

3、开心一刻：昨天，我去小卖部，买东西，买完了，喊一声：“大姐，结账。”那大姐笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿，都这么大了，你该叫我什么？”我说：“妈！”

4、开心一刻：在宿舍时，我突然翻出了一袋，以前买的辣条，我打开后，仔细闻了闻，感觉，有些坏了，就把它扔进了，垃圾桶。旁边一舍友见了，说：“这才是，真正的土豪，买辣条，就只是为了闻味！”

5、开心一刻：几天前，在小区溜达，看到对门，小夫妻正在逗孩子，于是，上去也逗一下:宝贝，快叫叔叔，看你和叔叔都有酒窝，你爸爸也没有！为什么，对门邻居，看我的眼神不对！

一对情侣玩闪婚，这天去扯证，回来的时候在小区门口遇到一孩子，上来就问男的要五块钱，男的心想拿来的野孩子，就说没有，该干嘛干嘛去。孩子一听不乐意了，立马哭着说:妈妈说了，虽然你抛弃了我们，但是我的生活费你还是要承担的，现在我只是要点利息而已！然后……就没有然后了！

一朱姓同事生了个女儿，大家一起庆祝，酒过三巡，他讲起孩子的名字来，说想来想去都不知道叫啥名好，让大家出出主意。大家七嘴八舌说了半天，都没有一个合心意的，一个平时挺文静的女同事说:就叫朱巩睇吧。猪拱地……猪拱地……能想出这名字绝对藏得深啊！

甲:刚才经过操场，看到一女生跌倒了。乙:那你还不英雄救美啊！甲:我痛打落水狗。乙:什么意思？甲:我叫大家快来看热闹，谁让她傻逼，没事摔跤。乙:你这是辣手摧花啊！甲:不要紧，反正是自己女朋友。

在车间办公室。车间主任正在批评一个经常上班迟到的青年员工。从大道理到小道理，从理论到实践，花了一个多钟头，唾沫横飞，讲得口干舌燥。最后，主任对这个青工说：“我给你讲了这么多。好了，你来谈谈认识，就算是对我这场谈话的回应吧。”青工竟微笑着说：“主任您辛苦了。您讲得辛辛苦苦，口冒青烟，可您一直没有喝水，您为世界爱惜水的精神真使我感动万分。今后我一定以您为好榜样，把节约用水爱护自然环境的活动进行到世界大同为止！”主任当场气晕了！

1、相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上。服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定的拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱！

2、今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩淡淡地说了一句：幸存者。

3、小区保安拦下来一辆奥迪A6，因为没有卡不让停小区里，车主下来发生了争吵，车主情绪激动地说：“你知道我爸是谁吗？啊，你知道我爸是谁吗？”保安无比淡定地说：“你老说你爸是谁你爸是谁，你爸是谁那是你妈的秘密。”

4、 带女友回家见父母，吃完饭把女朋友送走后，老爸过来问我:“这姑娘长得不好看，还那么胖，你怎么也喜欢这样的？”我正要解释，老妈却不愿意了，猛的一拍桌子冲老爸吼道:“你给我解释一下，你说的‘也’字是什么意思”！

5、我有个不良习惯，就是先刷牙后洗脸，因拒绝牙膏味，洗脸的时候一边洗一边吐口水。这在流水洗脸的时候算不得什么，可我最近租住在旧式楼房里，用盆洗脸，一切问题都暴露了。

发布于：石家庄

把男朋友的暧昧信息发给了班主任, 结果3年里班主任都……

1、某乡下大叔要用蓝牙传歌，不料他的手机没有蓝牙，他马上拨打了10086的人工服务，他问：“您好。”客服说：“您好，我可以为你服务什么。”他淡定地说：“你给我把那个蓝牙开通，开最便宜的那种。”客服正无语，他又添了一句：“你顺便把我的照相功能给关了。”

2、去年冬天特别冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”

3、在街边等女友，看到她过来了，就说了句：才来啊，好冷啊。女友：不好意思，我们分手吧。为啥啊？我做错什么了？一见面就要分手？女友：因为你冷啊。这天本来就冷啊！我冷怎么了？女友：尼玛，我满心欢喜的来见你，你说冷，说的我的心都凉了！拜拜。

4、我一个老同学庆祝自己买房子了，我们几个就喝多了，他也是刚搬进新家不久，周围楼都差不多，这哥们就找不到家了，他当时居然站在小区楼下空地对着楼上大喊，“各位邻居都开窗看看，看看我是你们谁家的......”叫喊声在深夜的小区里久久回荡，余音不断……

5、我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。但是， 我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”

6、有人来拜访，自称是我的老同学，向我推销保险。我这个人有脸盲症，脑子里快速想着这同学是谁，翻来覆去，想不起来。陪了好大会儿笑脸，实在是忍不住了，脱口而出：你名字叫啥呀？她大大咧咧的自己往沙发上一坐：你真是贵人多忘事，咱俩幼儿园“蓝莓班”的同学啊。

7、我儿子今年五岁，从小就是个小财迷，爱好搜集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上，儿子赖床不起，我叫了他好几回了，他都“嗯”一声又回身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看儿子猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：“钱，好像有钱的声音。”

8、把男朋友的暧昧信息发给了班主任，结果3年里班主任都……考试不及格他都从来没有打电话给我家长过，他一直以为是他影响了我……

发布于：石家庄