编辑来自爱讲笑话的悠呦说：在我的威逼利诱之下，老公终于勉强同意报了一个烹饪班学做菜，每天下班后去学。过了一个星期，我问老公学得咋样“不怎么样，没学好”“为什么啊”“那个教课的是个九零后大胸妹，天天穿低胸装，弄得我的注意力无法集中啊”好吧，明天开始你就别去上课了，下班后就乖乖给我回家吧

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：lz在班级是开心果一枚，性别男，在班里男女生之间混的很开，近日却被段子荼毒甚深，今天体育课，正和哥们唠嗑，这时身后女同学用手蒙住我的眼，正好一损友路过，问:猜猜我是谁。我直接转身踢了过去，当时我的小伙伴们都惊呆了，我现在在学校的男厕所里发的这段，一定要过啊。

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：嫂子出差，小侄女让我带两天……第一天我就发现小侄女挑食很严重……昨晚她跟我要电话，要和嫂子语音，还背着我去别的屋……小侄女打电话特别委屈和惊恐的说“妈妈，你快把我“救”回去吧，小姑姑啥都吃，有时吃饭还呲牙咧嘴的对我笑，我好怕晚上她把我也吃了”……

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：今儿早上坐电梯，刚好有个阿姨带这个熊孩子，从电梯开始下楼，熊孩子就一直在摁开关门按钮，还在十几楼的时候，电梯咯噔了几下，停了，门开了一个缝，然后不动了，呆了一分多钟，电梯门打开一看，比楼道低了十厘米左右。说实话，就电梯停的那短短一分钟，我已经做好屈膝准备，遗书都已经在脑子里过了一下。

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：逛街看见一漂亮的斜挎包，问老板多少钱，老板瞅我一眼，建议我背双肩包。我说我喜欢那个斜挎包，老板指着门口模特胸前被斜挎包肩带勒着的俩大白兔，又指下我，说:姑娘，人家胸大的背这个是锦上添花，你背这样的包，是雪上加霜知道不？老板你这样实在会没朋友的知道不！？

1.搞笑段子编辑（君默搞笑）早上送儿子去幼儿园，看到一个小崽子满地打滚不肯进幼儿园。后来教师出来给强行抱进去了。晚上去接儿子，又看见那个小崽子满地打滚不肯出幼儿园。呵呵，此娃今后必成大器。

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）今天老婆生气，一天都没说话，我是哄了半天到晚上才哄好，我问：我也没做错什么大事啊，怎么好半天都哄不好？老婆：本来也就气着玩玩，想要你来哄我，然后气着气着就忘了我是气着玩的，我……

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）我今天回家的时候，上错了楼层，因为装修都一样，我拿出钥匙开门，鼓捣了半天都打不开，气得我踹了一脚门，却发现有个帅哥在看着我，我本来就着急，没好气的说，看什么看，没见过人踹门啊！！帅哥笑了一下，说，脾气还挺大，这是四楼，我家门你都踹坏了，我带着钥匙呢，要不，进来坐坐…………

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）昨天我哥买手机加二百送一部，回来跟我嫂子说给她花两千多买的。我嫂子立马生气的说:日子不过了？然后我哥实话实说加二百送的。然后我嫂子又委屈的说:我就知道你不会给我买好的，我没忍住笑！！！

5.搞笑段子编辑（君默搞笑）那是读书的时候。我们语文老师是个很严谨的人，那时班上很多人上课喜欢偷偷玩手机，老师就说“你们看看我，上课连电话都不接”快到下课的时候，老师电话来了，他拿出来一看，一脸严肃的跟我们说“领导的电话，接不接？”我们说“领导的电话就接吧”然后他拿着手机快速的跑到门口，我们遥遥的听到一句“喂，老婆，什么事，我在上课”……

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）有一天我坐公交去学校，一上车看见一个小妹妹，小妹妹对我说：“大哥哥，你长得好丑哦。”我听后不在乎的说：“大哥哥长的丑是天生的，我这有糖，小妹妹你吃不吃啊。”我认真的看了一眼她渴望的眼睛，拿出糖边吃边说小妹妹你不但长得美，想的还美啊，直到我下车，车上的哭声还没停下来

7.搞笑段子编辑（君默搞笑）单位女同事跟经理关系搞得火热，整天暧昧不明，她老公却一直蒙在鼓里，每天接她上下班，各种好男人形象，作为旁人的我们都看不下去了，昨天我悄悄塞给他一个菠萝，想提醒他头顶绿油油……今天女同事来单位跟我炫耀说，她老公昨天给她买的菠萝好好吃……

1、搞笑段子：也就是在昨天，我的一个哥们，去一家公司面试。公司的人事经理问了一个刁钻的问题，却被穷兄弟巧妙的化解了。人事部经理：公司业务也正处于繁忙阶段，而此刻你的女朋友就在这个时候也生病了，你应该怎么做呢？兄弟：谢谢，经理啊！人事部经理：为什么要谢我呢？兄弟：我面试了这么多家公司，只有你认为我能找到一个女朋友。

2、搞笑段子：我媳妇是个不折不扣的大吃货，她呀，喜欢吃哪种变态臭的臭豆腐，可是肠胃不好，也就不能吃了。可是她嘴馋，没办法。她趁着我俩逛街的时候，偷偷去买了3块钱的。我只是看到了，没说而已。路过公测洗手间的时候，老婆才把臭豆腐拿出来大吃起来。我：你干嘛在这里吃啊？老婆：吃完，就可以去厕所了。我服了，这是哪里的臭啊？

3、搞笑段子：晚上，我和老公去我们附近的商城，转一转，看看有没有啥想买的。刚到商城门口，就有一个男人在叫卖进口食品的。由于自己内心是一个吃货，顺便也就上前看看。我问，这是哪里的饼干？好吃吗？我直接走开了，没买。老公很纳闷，问我咋没买，你不是很喜欢吃饼干吗？我：那个男生太不识相了，尽然叫我阿姨。妮玛，我有那么老吗？

4、搞笑段子：一个老人躺在一辆私家车前面，据说是被撞了。有人打电话，报警。警察来了，说：这车都要报废了，还能开着上路吗？老板：警察同志，我们没开车，我们是推着的，车载连发动机也没有。警察：那么车子是怎么到这里的呢？老板：我们从前面的那个村庄收购的报废车，要推倒我们的废品收购站处理。我们也不知道这个老大爷一下子躺在我们整个车子前面，他要干什么？

5、搞笑段子：晚上，老妈买了一塑料袋新鲜的桔子。晚饭之后，我妈剥了一个橘子，吃了一瓣，递给我。我正在玩手机游戏王者荣耀，顺便也掰了一瓣，递给我爸。我爸再看世界杯，吃了一瓣又递给我弟弟了。我弟弟正在和对方鏖战，吃了一瓣有点酸，就直接扔给我们家的小猫。这就是晚饭之后，我妈家的生活常态。

6、搞笑段子：我大哥，特别喜欢喝酒，我嫂子怎么劝都没有用。实在是气急了，我嫂子也买了几瓶二锅头，喝得烂醉。之后，我嫂子也会劝我哥不要喝酒了，但更重要的是对我哥，倍加的关心呵护了。有一天，我问她为啥？她说，酒太难喝了，而且喝醉之后还难受的不得了。都怪平时对你哥不够好，她是在自我孽待啊！

●跑滴滴，在菜市场附近拉了个大妈。她下车时，一包排骨忘后座上了。我赶紧开到她跟前喊：大妈，你忘了一包排骨在后座上！大妈摆了摆手，特别豪气的回：小伙子，我看你开车踩油门都有气无力软绵绵的，这排骨特意送你的，回家炖点汤喝，好好补补！

●老妈硬拉着我去婚介所报名，不情不愿的跟着去了！交了几百块钱报名费，工作人员问我有啥要求没，我头四十五度仰望着天花板说道：“要漂亮，要温柔，要身材好，要会体贴人，要会做饭……”话还没说完，妈猛的一巴掌拍我头上道：“别听他瞎说，能让我抱上孙子就行！”

●刚拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：“我开车带你们去兜风！”老妈说：“我该买菜去了！”老爸起身就往外走：“楼下老张头喊我下棋...”嫂子扶着肚子：“哎呀，肚子疼，我去厕所......”屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前：“姑姑，你放过我吧，我还小......”

●昨天通宵困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的！”“汽车站，汽车站，你长俩骷髅眼出气的吗？给我死回来。”我边出门边回复：“好。”

●上次唱K，我喜欢的姑娘喝了杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。

●儿子四岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。后来我出去再买点东西，老婆来电话说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？”

●昨天中午，老妈来电话：“在哪呢？”我：“在路上，很快到家了！”老妈：“四处逛逛吧，先别回来！”我：“咋了？”老妈：“家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛了，这时候你应该和男朋友在国外旅游的！

编辑来自比熊比你比心水的比比世家：吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。。。

编辑来自比熊比你比心水的比比世家：老婆看我手机，不小心摔倒了地上手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。老婆看着我:解释一下吧。我恐慌的说:我的天呐，话费都摔出了。我抢过老婆的手机，也往床上一摔。床下爬出来个男人。我:你这咋回事。老婆慌了说:我的天呐，联系人都摔出来了。

编辑来自比熊比你比心水的比比世家：“老公，这香水买一送一哦！”我拿起香水往他身上喷去。男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶。。。”真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。。。

编辑来自比熊比你比心水的比比世家：公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。。。接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！我。。。唉！

编辑来自比熊比你比心水的比比世家：读大学的时候有一门课一学期都没去上，最后考试前一周才去上课，老师点到我的名字我答到，老师愣了一下对我说：一学期不见，都长这么高了。。。

编辑来自比熊比你比心水的比比世家：一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说：“对不起，都是我的错！”“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”

编辑来自比熊比你比心水的比比世家：最近总感觉自己被绿了，邻居老张说我多心，说嫂子大腿上有忠心痣，不会出轨，嗯，这我就放心了

编辑来自我跑去买了十个氢气球捆在手机上：我晓得一个哥哥，喝酒凶猛的很。爲了喝酒还离婚了，后来再成婚，找了一个美丽的嫂子。不晓得这个嫂子用什麼办法把哥哥弄得服服帖帖，天天不喝酒了上班就回家。有天我们一同喝酒吃小龙虾，用手剥虾子。嫂子电话来了，哥哥只需按免提。就听到嫂子在电话里说，你只晓得喝酒，家里水龙头又坏了。哥哥一听站起来就走了。不晓得为何。不就是水龙头滴水吗？换一个就是了。

编辑来自我跑去买了十个氢气球捆在手机上：去医院看病，正看着呢。来俩小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什么急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。

编辑来自我跑去买了十个氢气球捆在手机上：大婚之夜，我问媳妇小腹上的伤疤怎么来的，她说切水果的时候不小心滑了一下，我说：笨手笨脚的毛病什么时候能改，不过我就是喜欢

编辑来自我跑去买了十个氢气球捆在手机上：刚才下楼买瓶可乐，没有零钱就给了老板娘20，她忘了给我17元我就问她：什么时候把钱给我。她说：什么零钱。我就说：刚才我给你的20元。结果我们就一直在争吵，老板走过来说：看一下监控就可以了。结果看见监控里面老板娘和员工在热吻，吵着要离婚还要跳楼，现在警察和消防员都来了，我就想说应不应该问回我的17元钱啊。

编辑来自我跑去买了十个氢气球捆在手机上：我刚刚在路边捡了一个手机，我本想等失主打电话来就还给他，结果谁知道这货来电话的第一句：“你个禽兽，你最好把手机还给我，我手机可是有gps定位的，我现在已经知道你在哪里了！”我当时一听，这暴脾气就上来了，我跑去买了十个氢气球捆在手机上，一松手，手机上天了，你牛你去天上找吧，就该治治那些不会好好说话的人！

编辑来自我跑去买了十个氢气球捆在手机上：男硕士，脱离校园两年多，最近忍不住约了一个女网友，第一次吃饭，看电影，牵手，拥抱，全部都很顺利有木有？成果走到酒店门前的时分，我说天太热，进入休息一下吧！没想到妹子看着我良久，慢忒忒滴说你脑子有病吧！

编辑来自我跑去买了十个氢气球捆在手机上：感冒了，鼻涕一直流……下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个……她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了……

编辑来自我跑去买了十个氢气球捆在手机上：对象才走,我发朋友圈:母老虎终于走了,三十分钟后……老婆忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”我……

编辑来自脉搏跳动脉动波波：有个胖子把鞋脱了躺在座椅上，几次上人让他把鞋穿上，胖子都蛮横的没有理会。就这样过了几站地胖子要下车了，脱掉的鞋反而找不到了。旁边一小孩见胖子着急就说:“叔叔！就别找了你的鞋在前一站，就被下车的人踢下去了！

编辑来自脉搏跳动脉动波波：一个二货到超市购物，结账的时候大喊：“大姐，结账。”那大姐噗呲一下笑了，指着旁边一个二十出头的美女说：“我女儿都这么大了，您该叫我什么呢？”二货毫不犹豫答日：“妈“

编辑来自脉搏跳动脉动波波：早上，我去公司上班，到门口就看到一个女同事今天穿得特别的漂亮。我当时就随口夸了一句：“哎哟，你今天穿得真漂亮！”女同事就笑着说：“难道，我就只有今天才穿的漂亮吗？”谁知道我当时没睡醒，嘴抽的说到：“嗯，你不穿的时候也很漂亮。”那一天，我被女同事揍得很惨……

编辑来自脉搏跳动脉动波波：我认识一个哥哥，喝酒厉害的很。为了喝酒还离婚了，后来再结婚，找了一个漂亮的嫂子。不知道这个嫂子用什么办法把哥哥弄得服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天我们一起喝酒吃小龙虾，用手剥虾子。嫂子电话来了，哥哥只有按免提。就听到嫂子在电话里说，你只晓得喝酒，家里水龙头又坏了。哥哥一听站起来就走了。不知道为什么。不就是水龙头滴水吗？换一个就是了。

编辑来自脉搏跳动脉动波波：一个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划啥，整个工地都中国人。

编辑来自脉搏跳动脉动波波：过年女婿来岳父家走亲戚，当时小舅子主就问：姐夫，你什么时候能给我姐幸福，让我姐好好享受生活的美好。你们这辈子不准备买一套大点的房子吗？姐夫说：现在没钱啊！不过我有一个美丽可爱的女儿，等长大后找个有钱的老公嫁了，当时我就能和你姐一起住大房子了。岳父不乐意的说了一句：当初我也是这么认为的，可惜未能如愿。

编辑来自脉搏跳动脉动波波：和女同事出差，看到前妻炫富，我嫁人了，家里有两辆车，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神，看着女同事，她秒懂，甜笑的过来抱着我的胳膊：人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，老板！哈哈！只见前妻的脸立马黑下来。

编辑来自爱讲笑话的小僵尸：前几天去表哥家，嫂子说这周给介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等周末见面了！可今天表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了…

编辑来自爱讲笑话的小僵尸：一青年喜欢熬夜。一日两点半，他在看球赛。突然听到家里大门有窸窣的声音。于是关掉电视慢悠悠地去厨房拿了一把菜刀。然后站在门口，听着小偷在撬锁。等了大约二十分钟，小偷还没有成功。他急了，左手拿菜刀，右手一把打开门，对着小偷大吼一句：“我操，你他妈新来的啊？想急死我啊！”小偷大叫一声，顿时闪到没影！

编辑来自爱讲笑话的小僵尸：美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。一次飞行中，空姐又放了一个气。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。

编辑来自爱讲笑话的小僵尸：有一家人都爱打麻将。就连还在上小学的孩子也打的很上瘾。一天，孩子他爸更新照明线路，需要四对孔、三对孔、二对孔的瓷接头，给儿子交待让他帮忙去买，讲了老半天，儿子也搞不清楚要什么样子的。他妈妈不耐烦的道：“看你啰嗦的！不就是八饼、六饼、四饼那样的各两个吗？”儿子一会儿就准确无误的买回来了。

编辑来自爱讲笑话的小僵尸：今天在路上看到一男生向女友告白。女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往！”男生：“那你想让它出现在哪里？”女生伸出左手说：“在这里，”紧接着让我惊掉下巴的一幕出现了：“只见那男生抓起女生的左手按在地上，然后用力的踩红了……

编辑来自爱讲笑话的小僵尸：第一次去东北，对那儿的风土人情还不太熟悉。那天我想去取点钱，又苦于找不到自动取存机。于是就问一个东北本地人这儿附近有哪些银行，那人特别热心，操着一口地道的东北话说：我们这儿银行贼多！你可以去。还没等他说完，吓出了一身冷汗，贼多。

编辑来自爱讲笑话的小僵尸：昨晚嫂子从我卧室出去后，对我说：你得学会压枪，不然，你怎么带我吃鸡，每次都是我带的你……

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：办公室里一男同事收到了一束花，我们大家再猜他是有妹子追还是搞基。但是只见他迷茫了一阵，突然说道：“我去，收件人和寄件人写反了！！”

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：有一种段子叫怎么只有我不知道，有一种笔记叫过期再补，有一种情怀叫不懂就装，有一种人叫事不关己求忽略，有一种工作叫直到进棺材也干不完，有一种脾气叫等我退休再找你，有一种生活叫吃了睡睡了吃，有一种正能量叫委屈自己成全别人，有一种游戏叫真tmd想砸手机，有一种回复叫此处略去千万字……

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：刚拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：“我开车带你们去兜风！”老妈说：“我该买菜去了！”老爸起身就往外走：“楼下老张头喊我下棋...”嫂子扶着肚子：“哎呀，肚子疼，我去厕所......”屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前：“姑姑，你放过我吧，我还小......”

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：刚躺下，就听见楼下有人大喊：“打，打，打，打死，打死，往死里打！臭娘们，反了，反了，”……瞬间感觉要出大事了！顿时睡意全无，只穿上一只拖鞋就冲下了楼……妈呀，和我一样冲下楼的有好几十人……下来一看，原来一个男人在指挥她媳妇倒车……我的天……脚脖子都崴了，一天天这心操的！

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：临睡前和老公聊天：我和你是初恋就结婚，但你在我之前就谈了好几个，对于这事你怎么看？没想到他一拍桌子吼道：你还好意思问？我找一个不是你，再找一个还不是你，害我找你那么长时间，你可到好，找一次我就出现在你面前了，还好意思来问我怎么看？

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：我有一肌肉健壮的哥儿们，爱好上洗手间时都要带纸巾，今天终于知道为什么了，竟然告诉我怕尿了甩不干净弄脏内裤！你为什么不带卫生棉？

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：今天肚子不太好，在自动取款机取款时连放了好几个屁。出来时发现外面有三个人在排队等着取款。我买完烟回来想再去取几百块钱花，却发现取款机门口那几个人还都在。“取款机坏了？”我好奇地问他们。“没坏，在等着散味！”一个小姑娘强忍着笑回答说。

1、搞笑段子：一先生去医院挂吊针，护士很麻利的给他挂好盐水，一个小时过去，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

2、幽默笑话：我认识一个哥哥，喝酒厉害的很。为了喝酒还离婚了，后来再结婚，找了一个漂亮的嫂子。不知道这个嫂子用什么办法把哥哥弄得服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天我们一起喝酒吃小龙虾，用手剥虾子。嫂子电话来了，哥哥只有按免提。就听到嫂子在电话里说，你只晓得喝酒，家里水龙头又坏了。哥哥一听站起来就走了。不知道为什么。不就是水龙头滴水吗？换一个就是了。

3、爆笑段子：我感觉我的天都要塌下来了，前几天，我老婆出去吃饭，她竟然被别人撞了，到了现场，我欲哭无泪，一辆迈巴赫被暴怒的老婆砸的稀碎，车主被揍的鼻青脸肿，事后我了解到，光赔款就有100多万，真的，这么多钱，我真的是觉得天都塌下来了，我两个月工资进去了啊！那个败家娘们。

4、每日一笑：一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗?”女的回问：“这个问题不和你一样吗?你每天这样走不难受吗?”男的被憋的半天没说出来话!

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1、搞笑段子：老公去拍婚纱照，六个准新娘一起化完妆，准新郎们都蒙圈了，认不出自己老婆，只有我老公一眼认出我来。大家纷纷夸他有眼力，这二货得意地说:我一看前后一样平的胸，就知道哪个是我老婆了。你说这个人，但凡会说话点也不至于在骨科待这么久.......

2、幽默笑话：早上女儿带了零食去幼儿园，我说：这么多吃的，记得要给小朋友分享。她紧紧的抱着书包对我说：老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。能把小气说的这么的理直气壮，我也是服了。

3、爆笑段子：去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

4、每日一笑：午饭后去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句往帅了剪！这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼，说到：“小伙子，瞧你长这样。别为难老板了，人家赚点钱不容易啊。。。“我。。。

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1、搞笑段子：嫂子和我哥都换了单位发的新工装，嫂子对着镜子说“真不喜欢穿西装”。侄子赶紧凑过去说嫂子穿着裙子就是大美女，穿着西服就是女强人……我哥不乐意了，站起来，整理着自己的西服说“儿子，你爸这么帅，你咋不夸我，”侄子白了我哥一眼“夸我妈我妈给了我一百块钱零花钱，夸你你给多少，我哥又坐回沙发上看着我嫂子笑眯眯的说：儿子说的对，我老婆穿啥都好看。

2、幽默笑话：到一个陌生的城市，突然有一个拖着行李箱的阿姨问我到人民医院怎么走。我犹豫了一下，印象中520路公交车似乎可以到人民医院。不知怎么，大脑短路的我突然蹦出了一句“坐120可以到医院”—阿姨眼神那个幽怨啊∽∽

3、爆笑段子：我朋友在幼儿园当保安，天天在幼儿园门口帮忙指挥交通，保证小孩上学放学安全。一天晚上，我和他一起去他家喝茶，他一开门碰到他儿子和儿媳妇正在沙发上亲嘴。我们不好意思扭头就走，回避回避。儿子挽留说：“爸，你别走！”我朋友老脸一粉：“干嘛不走？还要我留下来给你们指挥啊？你们自己的事情自己做！”

4、每日一笑：高铁上，一位老者谈吐有趣，逗得身边众人时而哈哈大笑，时而拍案叫绝！漫长的旅途，听着老者讲的故事，原本无聊的时光，也开始变得特别有趣。一站站掠过，一座座城市被甩在身后。忽然，老者闭口而起，眼望窗外，悠悠道来：老夫观远方星辰一算，坐过站了！

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编辑来自爱讲笑话的飞鸟：刚才看见一个学生模样的人蹲在路边，面前一张纸上写着“钱包丢了，急求5元买泡面充饥”，看着十分可怜。大王是一个乐于助人的人，为了让他能在这么寒冷的天气吃好一点，我主动用笔帮他改成了“50元”。

编辑来自爱讲笑话的飞鸟：儿子学英语，单词老记混，气的我要揍他。他说：“这几个单词都长得差不多，我分不清楚。”我说：“不要找客观理由，多找自身原因。”他说：“我基因不好。”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟：“乖儿子，老爸老妈不在家，快考试了，好好学习呀！”“老爸，老妈，放心吧，看笔记呢，两个小时了！”“乖儿子，歇歇吧，别累着！”五个小时后，老爸老妈回到家。“乖儿子，干吗呢？”“看笔记呢，看了六集了！”“盗墓笔记呀！尼玛！啪！”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟：一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟：对不起老婆，我不该怀疑你！和老婆结婚三个月孩子就出生了。想想不对啊，别人都九月怀胎，于是就问老婆，怎么我们的孩子三个月就出生了。老婆，“你和我认识几个月？”。“三个月”，“我认识你几个月？”，“三个月”，“孩子出生几个月？”“三个月”，“不正好九个月”。对不起老婆，我不该怀疑你。

编辑来自爱讲笑话的飞鸟：嫂子为了能应聘上助理的位置，竟对经理说……

编辑来自怪我没有看破：中午骑电动车接孩子放学，在校门口等待孩子放学时，路过的一辆小车上的女司机发现走错路了，就在学校门口调头，出于对女司机的敬畏，几个坐的电动车上等孩子的家长都下了车子躲得远远的……果不其然，女司机一脚油门，停在路边十几辆电动车多米诺骨牌似的齐刷刷的倒了下来……

编辑来自怪我没有看破：今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。二货室友突然来一句：“没发现你才是真土豪啊，吃辣条，只闻味儿。

编辑来自怪我没有看破：去医院看病，正看着呢。来两小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什么急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。

编辑来自怪我没有看破：一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！

编辑来自怪我没有看破：老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？老婆：考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。一时间我竟然有些感动。

编辑来自怪我没有看破：嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊，一天五块的话，一个月就三千，一年就十二万了！我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数学老师死的太早了……关键我哥还信了，还以为终于找到了贫穷的原因了。

编辑来自怪我没有看破：晚上出门跟寡妇约会，还没过瘾，她就已经睡着了！气坏了，浪费时间！

甲：哥，你帮我领的奖金呢？我老婆一直在追问呢……乙：别提了，在你嫂子那……替你领个奖金害死我了……你嫂子在追查我前几年的奖金了……甲：那是我的奖金……乙：尼玛，奖金上有没有你的名字，所以你嫂子以为我以前瞒报……甲：那……那怎么办啊？乙：你去单位开个证明来，一来拿回你的奖金，二来帮我证明清白……

在娘家才玩了三天，觉得不好玩，就打电话给老公，要他来接我。没一会儿我就收到一条短信：亲爱的，我马上过来，我也好想你。心中顿时一阵激动....谁知接下来的一条短信把我肺都气炸了：我那贱货打电话要我去接她，晚上我就不来了

儿子：爸爸，这学期我终于可以摆脱倒数第一了。爸爸：是吗？这么有把握？儿子：当然，我班新来的那个学生开学都快三个月了，连名字都不会写呢。爸爸：要是老师帮他写好名字再考试呢？儿子：放心，我好歹还能读写0、1、2三个数，可他连这三个数都不会读写！

唐伯虎：娘，你也起那么早。朱茜：我起来给你们煮早餐，伯虎，你又起那么早练功啊。唐伯虎：是啊，睡不着就起来了。世人都说我享尽齐人福可谁知道其中苦。八位娘子个个豺狼似虎，通宵达旦斗地主，无人知道我心中苦。朱茜：儿子辛苦你了，娘理解你。你练功是好事，可是你怎么专练劈叉。唐伯虎：因为我蛋疼！娘放心，我蛋好着呢。朱茜：其实我不心疼你蛋，我心疼钱啊，你一天劈坏一条裤衩，又得买，不要钱啊。唐伯虎：那我明天学罗刹（裸叉），以后省点裤衩钱。