此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：女友决定把我扒光并把我眼睛蒙上，然后告诉我说如果我抓住她就奖励我。于是我就蒙着眼睛，啥也没穿地四处瞎跑一直到我抓住了她。我大喊：“在厨房桌子上把我的奖励给我吧!”没想到我抓住的是她刚下班的妈妈。

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆胖揍一顿。。。。。。我的家里，有个人很酷，一百二十刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住。。。。。。遮。。。不。。。住。。。

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：回到家乡，我带侄子和侄女去吃肠粉。十八岁的侄女一边拿着粉盒补妆，一边臭美：“都说女大十八变，我两年没回家乡，估计也没人认得我了！”刚说完，肠粉店老板对我侄女说：“丑丫，你那份还是跟往年一样不加葱吗？”

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：小明急匆匆的跑到办公室对老师说：老师，我下午要动手术，要请假。老师关心的问道：怎么？小明若有所思的说：人体无用副组织群体切除术老师：说人话。小明：额好吧，我要理发。老师怒吼道：滚

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：以前是和姐姐一起玩梦幻的，一次和姐姐去医院挂盐水，快插针的时候姐姐接了个电话是梦幻好友打来借梦幻币的，我姐姐接电话就说你没钱啦，那我回去给你借1000万吧什么的，旁边的护士看着我姐就说，姑娘你生意做的好大呀

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：在我的威逼利诱之下，老公终于勉强同意报了一个烹饪班学做菜，每天下班后去学。过了一个星期，我问老公学得咋样“不怎么样，没学好”“为什么啊”“那个教课的是个九零后大胸妹，天天穿低胸装，弄得我的注意力无法集中啊”好吧，明天开始你就别去上课了，下班后就乖乖给我回家吧

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：lz在班级是开心果一枚，性别男，在班里男女生之间混的很开，近日却被段子荼毒甚深，今天体育课，正和哥们唠嗑，这时身后女同学用手蒙住我的眼，正好一损友路过，问:猜猜我是谁。我直接转身踢了过去，当时我的小伙伴们都惊呆了，我现在在学校的男厕所里发的这段，一定要过啊。

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：嫂子出差，小侄女让我带两天……第一天我就发现小侄女挑食很严重……昨晚她跟我要电话，要和嫂子语音，还背着我去别的屋……小侄女打电话特别委屈和惊恐的说“妈妈，你快把我“救”回去吧，小姑姑啥都吃，有时吃饭还呲牙咧嘴的对我笑，我好怕晚上她把我也吃了”……

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：今儿早上坐电梯，刚好有个阿姨带这个熊孩子，从电梯开始下楼，熊孩子就一直在摁开关门按钮，还在十几楼的时候，电梯咯噔了几下，停了，门开了一个缝，然后不动了，呆了一分多钟，电梯门打开一看，比楼道低了十厘米左右。说实话，就电梯停的那短短一分钟，我已经做好屈膝准备，遗书都已经在脑子里过了一下。

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：逛街看见一漂亮的斜挎包，问老板多少钱，老板瞅我一眼，建议我背双肩包。我说我喜欢那个斜挎包，老板指着门口模特胸前被斜挎包肩带勒着的俩大白兔，又指下我，说:姑娘，人家胸大的背这个是锦上添花，你背这样的包，是雪上加霜知道不？老板你这样实在会没朋友的知道不！？

1、搞笑段子：初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”我：“就那样呗。”老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”

2、搞笑段子：回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”我回头说我没零钱……

3、搞笑段子：刚上班，一男同事各种卖萌，一口一个姐姐缠着要六一红包，我说大叔，求求你饶了我吧，你闺女都上中学了，过得狗屁儿童节！这厮不要脸的说，姐姐你不知道，我年龄大，但是心眼小。我居然无言以对，被迫给他发了一分钱。

4、搞笑段子：我妹妹刚上初三，她在开完家长会后就修改了QQ签名:“家长会和小三的性质是一样的——旨在破坏家庭和谐！”

5、搞笑段子：逛商场的时候，侄女要去厕所，让我和她妈妈在门外等着，结果嫂子急着买东西走开了。侄女出来只看到我一个，噘着嘴说道：“电视上说的对，越漂亮的女人越靠不住，还是姑姑你最靠谱。”

6、搞笑段子：公司聚会，饭后去KTV，领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，领导面色不悦，同事忙说：“对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！”

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊！侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。我问她：为什么啊？她就说：男孩女孩不一样不能一起玩。我就骗她说：我也是女孩子啊！她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看！我……

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。交警走下警车一边检查她的驾驶证，一边问道：“你知道我为什么要让你的车停下来吗？”“我知道，警察先生，”这位女士生气地回答道：“因为别的车你一辆也撵不上！”

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：因为喜欢跳舞，没事就去广场领舞，一来二去的，认识了一位阿姨，聊的非常投缘，没事还请我去她家吃饭，后来阿姨就偷偷问我：“姑娘，你有男朋友没，阿姨的儿子……”后来我就顺利和阿姨的儿子结婚了……所以说婆媳关系不是不好相处，而是看你用不用心，下没下工夫……

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。《人民的名义》火爆落幕，我突然顿悟它的原型其实是《西游记》，主要讲了一个老师和他的三个学生的故事。那个老师一脸深沉喜欢装逼，一个学生是猴子且充满正义，另一个学生被高小姐迷住了，还有一个学生整部戏都没多少台词……

编剧来自信用说家装修：今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

编剧来自信用说家装修：男孩对女孩说：我给你讲个笑话：有一天，我和小侄女去动物园看梅花鹿，因为有点热，鹿们都休息去了。等了好久，也不见。我便去买冰糕，刚走开，就听见小侄女喊：鹿出来了，鹿出来了！快看，鹿（露）出来了！

女孩赶紧把胸前的扣子系好。

编剧来自信用说家装修：有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。领导说：“小姐！茶！”小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验）领导：倒茶！！小姐：“7654321”领导：“你数啥喃！”小姐：“我属狗”（答非所问）

编剧来自信用说家装修：大儿子12岁上初中就是长得有点小。。。今晚吃完饭我就躺在床上玩手机，听见儿子和我老婆说:老妈，我们班有三个女生追我。。我立马支起耳朵，心想:臭小子，行啊，比我厉害。。儿子接着说:后来我实在跑不动了，被她们三个追上打了一顿。。实在忍不住了，都笑出声来了！！

编剧来自信用说家装修：跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就紧拉着我的手。。。我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，，，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说“哥们儿，你这么怂，居然还有女盆友。。”男友打开鬼手说“你懂个屁！！”

●一老太肚子不舒服，去看医生，医生问:“中午吃什么东西了？”老太:“今天上午是我们那里的大集，我骑着电动三轮去赶集，我们家的那辆三轮是上个月刚买的，花了5000多块吗，卖给我电动车的老板是我大侄子，给我优惠了不少……电动车没电了，我去充电，充电的告诉我，有个买鱼的搞活动便宜……鱼的做法有很多种，我觉得最好吃的……”医生:“好了，别说了，我知道了，给你开一盒泻立停吃吃吧，药费加诊疗费800块”老太:“一盒泻立停才十几块，你怎么要我800块”医生:“老太太，我有心里医师资格证，聊一个小时800，那盒药是我送你的”老太:……

●老妈走过来：多大的人了，就知道坐在家里玩游戏，不能出去转转，找个女朋友？小侄女：奶奶，你就死心吧！老妈：为啥啊？小侄女：我叫他给我倒水，削苹果他都不肯。老妈：哦，这跟叔叔找女朋友有啥关系？小侄女：你说他连我这样的小女孩都不会哄，还找什么女朋友？

●三大爷给我介绍了一女朋友，今天第一次见面，我带她去了一家我经常光顾的饭店。我喊道：“老板，把你们店最贵的饭菜每样都端上来一盘！”未来女朋友被我的土豪行为惊呆了，问我：“好大的手笔，怪不得你今年32了还单身！”我：“你是不是说，我花钱大手大脚，所以没女朋友？”她白了我一眼：“带我来街边包子铺还摆什么谱，这店里，就只有包子和稀饭！”

●皮肤粉红，毛发有光泽，胸部前挺，臀部后翘，这便是最好的标准。收音机前，某女一听，高兴的对身边的男朋友说道；看吧，我跟收音机里面说的一样啊，所以你一定要好好珍惜我了！就在这时，收音机里突然传来一句话：“亲爱的听众朋友们，今天的挑选母猪的知识讲座就讲到这里了，明天同一时间，再会。”

●每天都埋头苦干的我，越来越发现虽然我的工资在一点一点地涨，但是家里的钱还是不够花。看着老婆逛街回来大包小包的东西。我知道我要好好找她谈谈了：“老婆，你不觉得我们的钱现在越来越不够花了吗？”老婆点了点头。我又说道：“那么我们一起想想办法，要不我们减少点开支？”老婆考虑了一下对我甜甜地说道：“亲爱的老公，这可不管我的事！你是知道我的，我不是一个爱多管闲事的人！”我的零花钱啊.......

笑一笑十年少！您开心小编辛苦也值得！

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1、搞笑段子：儿子不好好吃饭，被我胖揍了一顿！看到儿子趴在地上，一直喊我知道错了！我知道错了！于是我生气的对他说道：“你错哪啦！”儿子用手敲了一下地，说道：“我错在没好好吃饭，让人揍的无力反抗...”

2、幽默笑话：一次某学请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

3、爆笑段子：最近应酬多，有点上火，嘴里起了几个泡，疼痛难忍吃不下饭，五岁的小侄女一脸关切的问:叔叔，你怎么不吃饭饭啊？我捂着嘴强颜欢笑:叔叔嘴里长了几个泡泡，吃不下饭。小侄女眼睛顿时冒星星:有多少个泡泡，赶快吹出来我看看！

4、每日一笑：和闺蜜苦逼单身一起逛街，看见有卖氢气球的，我就跟闺蜜说:你问问他五块钱两个卖不卖。闺蜜过去就问:大爷，五块钱俩个卖不？大爷说:两块钱一个，闺蜜撒娇状:大爷，您就五块钱卖我俩得了……

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

昨天老婆要买个貂绒大衣，6万多，我心疼不让买，我们两个进入冷战状态，今天中午，我给她打电话，她不接，我灵机一动，自拍了一张照片，P成我站在楼顶的场景，然后给她发微信：“我在楼顶，你再不来我就跳下去！”

不一会，老婆回信：“想吓唬老娘，一看就是P的！”

我：“我靠，我可是专业修图师，你是怎么看出来的？”

老婆回信息：“你他娘的什么时候见过北京这么蓝的天！”

我：“。。。”

地球进入了宇宙时代。

有一次，地球人开飞船到了一个新星球，发现了外星人。

这时，飞船忽然发出一道强光。

外星人害怕极了：这是要毁灭我们星球了吗！！

不料地球人出了飞船，笑道：大家不要担心，我只是自拍而已！来，合个影，茄子！

中国女孩：我每天都自拍，你拍吗？

韩国女孩：我不拍的！

中国女孩：为什么啊？

韩国女孩：将来要整容，怕旧照被人翻出来对比！

中国女孩：....

侄女回家办证件，离开时把自拍杆落家里了。我和老公觉得新鲜，玩起了自拍。还别说，有了自拍杆，拍出来的照片效果就是不一样。我选了一些自认为不错的相片传到朋友圈。朋友梅子在下面闪电留言：去哪儿钓鱼了？

我觉得很纳闷，正想问梅子为什么这么问，看到侄女也留言了：自拍的时候别把杆拍到了，像钓鱼似的。

我一朋友第一天在朋友圈晒自己在摩托车的自拍：顺风单手骑摩托，不用崇拜哥，哥是神话。

第二天晒浑身打石膏的自拍：用血的教训告诉大家，莫装B安全第一。

好玩吧---笑话段子趣图聚集地！

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发布于：石家庄

【经典爆笑笑话】今天坐车去单位，发现坐我旁边的女孩跟我同一站下车，我就没注意报站，一直在玩手机，过了很长时间发现女孩动了，往车门口走，我也往车门口走。然后我跟这女孩下了车，结果这货尖叫一声下错了，嗖的一声钻回车里。你能想象，远去的车，天空飘着雪，抱着手机眨巴眼睛的我在风中凌乱。妹子，你是谁派来的？

【经典爆笑笑话】一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

【经典爆笑笑话】侄女８岁，刚上小学，社会进步所以已经配有手机一部！然１００８６发来信息，话费不足１０元，请及时充值，侄女回复：你是谁？你怎么知道的！

发布于：石家庄

和熊孩子的日常

和熊孩子的日常：在班里办公，看到一个胖乎乎的男生正在追打一名女生，两个人嘻嘻哈哈，你追我赶的。 赶紧把他俩叫到面前：“你们两个这样太危险了，不注意就会摔倒，俊泽，你追打她干什么？” “她没经过别人的同意就动别人的东西。” “动了什么东西？” “我在讲台上拿了一块湿布擦黑板，他说那是别人的，他就打我。”女孩说。 “俊泽，她不是故意的。在讲台拿布很正常，没有错。” “那我不管，反正我路见不平，拔刀相助。谁叫我美貌与智慧并重，是英雄与侠义的化身呢。” 刚喝到嘴里的茶水“噗”的一下喷了一地……

我哥和我去赶集

小时候，我哥和我去赶集，他半路肚子痛，蹲路边草丛解决，叫我帮他挡着点。我把我红色外套脱了，一边抖棱开来，一边挡住我哥。抖者无心，看者有意，对面一头牛甩开蹄子朝我抖棱的外套撞来，我吓得把外套一抽，我哥蹲在那一脸茫然的看着撞向他的牛...

和男士说话都脸红

Lz很腼腆，和男士说话都脸红，可是我发现每次和Boss说话的时候却很正常，Boss问我为什么会这样，我本来想说“心存敬畏，我又没把你当一般的男士”，结果说出来的话却是:我又没把你当人！

深夜睡得正香

有一次，深夜睡得正香，我突然听到有火警声响起来了，我当时抱着枕头就冲了出去，还顺便去喊老婆和孩子！结果老婆淡定的起身跟女儿说：“乖孩子，你可以把手机火警声关掉了，我已经知道你老爸私房钱都藏在什么地方了……”那一刻，我抱紧了我的枕头

我儿子特别淘气

我儿子特别淘气，所以我出门都不愿意带他。那天也是，偷偷叫上侄女上街玩，我骑车带着侄女，侄女问我：“孃孃，你咋不带我弟弟出来？”我：“你还不知道你弟弟那个二货？一出来就疯跑，拉也拉不住，带着他我嫌命长啊？我情愿带一只狗也不愿意带他！”侄女一脸茫然：“虽然你说的很有道理，但为什么我觉得自己被骂了？”

小时候爱看电视

小时候爱看电视，成绩也一直不太好。有次老爸半开玩笑的对我说：你要是期末能考个前十名回来，以后让你看个够。我听信了，好好的努力了一把，终于在期末考了个全班第三名。当我拿着成绩单回家时，老爸是又惊又喜，原来我还真有学习的潜力。于是他把电视机锁了起来！

发布于：石家庄

坐从烟台到大连的船

坐从烟台到大连的船！住3等舱！6人舱居然另外5个都是女大学生！整个房间都是香的！这给我美的啊！抱着美好的幻想入睡了。

结果半夜一两点中，我迷迷糊糊被人推醒了，定睛一看，三四个美女含情脉脉的瞅着我，当时我就心花怒放了，是不是想上厕所一个人不敢走？是不是想聊天缺一个调戏对象的？还是玩大冒险想拉着我入伙？结果人家请我睡觉别打呼噜。

你都已经是成年人了

领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗？大家谁也不瞎，都能看到的。

我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“一群沙雕”四个字洗下去了。

这个面包好难吃

闺蜜咬了一口我放在桌上的面包说：这个面包好难吃！我没理她！过一会儿她又拿起面包咬了一口！我说：难吃你还吃！接着闺蜜就一口一口的把我整袋面包都啃完了！EMMMM………

等候上卫生间的人太多

喜宴前，等候上卫生间的人太多，在外面排队，我也在其中。

不一会我哥们甩着湿漉漉的手出现了:在这排着干啥，旁边有家医院，卫生间大得很，在里面随便扑棱，，，，我有些不确定:你去游泳了？

以前每次带走都用纸碗

三年来一直在一家小饭馆吃饭，以前每次带走都用纸碗，后来熟了就直接用他们那的碗带回来吃，有时打电话喊送一下也是用店里的大白碗送给我来，今天老板突然打了个电话问我在家吗，我：在啊，他：等下我过来下，等了一会，只见饭店老板骑着三轮车带着一伙计，下车后老板往往里面一挥手，伙计进去端着一摞碗就出来，一连端了两回，路过的一个大妈问我：你是怎么得罪他们了，我：没有啊，大妈：没有？没有人家会来把你家碗都端了……

我妈每次见到我哥

我妈每次见到我哥，就数落我哥不好好挣钱，找不到女朋友。

于是我贴心的开导:“找不到女朋友，可以找个男朋友啊。”

现在我正在医院里这样[吃瓜]

小时候脾气特别暴躁

小时候脾气特别暴躁，比如——我正在吃饭的时候，如果谁说我坏话，我就把碗扔了，故意摔坏，如果结实的摔不坏就把碗底对着墙怼坏[捂脸]然后还不要用有缺口的碗，要好看的花碗。

我爸妈专门寄了铁碗回来，我见铁碗摔不坏，于是就把洗衣棒捶，我外公外婆实在忍不住了把我胖揍了一顿，我就老实多了[捂脸]

昨天一哥们请我上他家吃饭

昨天一哥们请我上他家吃饭。

那哥们的老妈退休前是食堂大妈。

吃饭时，她向我秀了一手绝活：蒙着双眼，舀起一勺宫保鸡丁，不到三秒，就把鸡肉全抖出来了，只剩辣椒。

我去，工多艺熟啊。。。

一个快递小哥去派件

一个快递小哥去派件，碰到一个叫“方丈”的，死活打不通电话。

只得在楼下扯着嗓子喊：方丈、方丈。

五分钟后，才听见一个女声：知道了，就下来。

正纳闷，咋一个姑娘叫“方丈”呢？正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：施主，你识字不识字！识字不识字！姑娘我叫方文……

给侄女讲小红帽的故事

给侄女讲小红帽的故事，讲到小红帽用她的智慧成功地把奶奶从大灰狼的肚子里救出来时，我问侄女领悟到了什么。

侄女说：“吃东西要嚼碎…………”

发布于：石家庄

开心一刻：王阿姨把她留学的侄女介绍给我，我看着眼熟，于是问…

1：自然课老师在课堂上给同学们讲昆虫知识。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有个学生在低语。 “小明，你在说什么？”老师问。 “我说它太幸福了！”“为什么？” “因为它一生都在过生日。”

2：小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2012年5月26日……

3：“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什么要在网上泡妞，还不是因为丑。”

4：发现每天早上打开微博，都是“困成狗了…”“不想上班…”“为什么还没到周末啊啊碍”而打开朋友圈，却全都是“又是新的一天！崭新的自己！ ”“鼓起勇气，拥抱挑战！ ”“给困难一个大大的微笑！ ”感觉完全是两个世界

5：小芳老想买辆车，可她父亲总不同意。今天上班我告诉她：决定出钱给她买辆小车。她欣喜若狂，感激之情无法言表，但随即低下头，拉着我的手问：对我这么好，一定有什么条件吧？我笑了笑说：当然。第一，中午请我吃水饺；第二，有车后你必须安心工作；第三，我只买车，里边两节5号电池你自己买。

6：快中秋了，给客户送月饼，顺道请她吃顿饭。在餐厅里，她拿起餐牌看了看说：“这里的菜挺贵啊。”我也拿起餐牌翻了翻说：“也不算太贵，青椒肉丝35，水煮鱼60，炒青菜18，玉米羹……”她说：“你不看那些龙虾和鲍鱼的吗？”

7：我是给老板开车的司机，老板家里有个妻子，在公司里又找了个情人。一天我和老板在办公室待着，他老婆来了，说是突击检查，过了一会儿情人也来了，情人说了句“我怀孕了”，我想这下完了，老板不紧不慢的说道，那你坐着给我汇报工作吧 。

8：王阿姨把她留学的侄女介绍给我，我看着眼熟，于是问她是不是演过什么电视剧，刚开始她低着头不愿意承认，后来喝了点酒，她终于承认了她跑过龙套。

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NO.1

闺蜜最近练车，可把教练急坏了，油门往死里踩，又不记得刹车。

这天，教练特别冷静，没骂她，也没帮她刹车，闺蜜战战兢兢地开着。

一个急刹车后，闺蜜惊恐的看着旁边的教练问：教练您是不是有什么心事儿？

教练淡定道：''没什么，就是不想活了...''

NO.2

午休时，老妈来电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。

当我气喘吁吁跑进家门大喊：''妈，啥事？''

老妈：''没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！''

我：''妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？''

妈妈：''戏诸侯？我是戏猪，你哪里像猴！你太胖了，我想让你减肥！''

NO.3

和朋友一起逛街。

逛久了有些尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。

我正在犹豫时，朋友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”

我......

NO.4

和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说句：“姑姑，以后长大我请你喝营养快线。”

我很欣慰的想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走。

突然，她又说:“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗。”

瞬间恍然大悟...

NO.5

和几个朋友唱歌通宵，实在困了就眯着眼睛想睡觉。

旁边一妹子问我：“困了吗？”

我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说：“是困了。”

谁料她用力的掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？”

NO.6

公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”

妹子微微一笑，伸手来接。

从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”

结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”（图文来源于网络）

发布于：石家庄