◆一朋友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口

◆我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。考试的时候，我旁边的食堂大妈说，“小伙子，让我抄抄。”我为难的说，“阿姨，被经理看见了要罚款的。”食堂大妈:“让我抄，以后你打饭我手不抖”我:“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。”

◆和媳妇终于结束了爱情长跑，我和未来的丈母娘和老丈人商量彩礼和结婚都需要些什么，丈母娘巴拉巴拉说了一堆，我都可以勉强接受，只是老丈人一直没有说话，我忐忑的问“叔叔，您还有什么要求”，老丈人搓了搓手，“我只有一个要求，就是不准退货”我隐约觉得，媳妇还有什么我不知道的缺点，结婚前还没有展示给我。

◆我取完快递回家，在楼底下看见我家狗狗居然在吃屎！我气的上去就是一脚，狗狗嗷的一嗓子跑开了，一脸惊恐的看着我，然后跑来一帅哥：你有病啊，踹我家狗干啥！

◆一天在公园，看到一个妹子坐在长椅上，微风吹着她的头发，红扑扑的脸蛋和手里的啤酒让我知道，她喝醉了。这是个好机会，我不能放过，眼看周围的好几个人都要伺机而动，我觉得我不能再犹豫了，大步的走上前去，对那个妹子坚定的说道：‘你这易拉罐还要吗？’

开心一刻：老公特别爱和朋友们一起打麻将，整宿不回家。上次老婆出差时查岗，让老公看一下枕头下面的5块钱是正面朝上还是朝下。前天老婆出差了，老公又去打麻将，正在这时老婆打电话过来，老公跟朋友们比了一个嘘的手势，接通电话，老婆：喂，老公你在哪呢？老公：我在家呢，你这次放了个20元的，是正面朝下。老婆：我问的不是这个，你给我念一下那张20的，上面的编码是多少？

开心一刻：小时候在村里家里穷，冬天快过年，还和小伙伴们拉着爬犁拾粪，结果运气爆棚，捡了个猪后腿，怕被小伙伴发现，于是偷偷藏进粪筐里，回家过了个肥年！！！！

开心一刻：儿子放学回来，我问她：“今天听话没有，都学习什么了？”他想了一下说：“写作文，写自己最喜欢的动物。”我说：“那么你写小狗了？”“没有，我最喜欢的是熊猫，所以写了熊猫，可老师说不合格。”他垂头丧气地说。我让他把作文本拿出来，只见上面写着：星期天，妈妈领我去姥姥家玩。看见姥姥家后院养了一只胖乎乎的大熊猫，可爱极了。

开心一刻：一个人在公园溜达，看到两个小孩吵架。其中一个看到了我，指着我对另一个说：“你长大以后就是这样的。”结果两人瞬间就打了起来，拉都拉不开。。

开心一刻：一情侣散步，走到一条比较黑的小路，女友故意撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男友马上说：“别怕，有我在。”女友说：“你都有些什么本事？”只听那货说：“我跑的快。”

开心一刻：婚前和丈母娘吃饭，丈母娘问我：“小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？”我倒是想也没想就说：“没啥理想，就是为了钱。”丈母娘也是爽快：“哎我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。”

开心一刻：在公共厕所蹲坑，突然一个凶神恶煞的人对我吼道，给老子起来，老子要蹲！本着好汉不吃眼前亏的原则，我默默的让出了位置！过了一会老子走到他面前，上去就是一巴掌吼道，让你给老子装逼！然后撒腿就跑，随后传来了提裤子和怒吼的声音……

开心一刻：今天媳妇骑着两轮电动车去幼儿园接孩子，回来，我问，妞妞呢？她回头一看，后座上没人，慌了，刚才还在呢，难道颠掉了？我照脸给了媳妇一耳光：丢手机丢戒指也就算了，孩子你也敢丢？最后在一个拐弯处找到孩子，果然是被颠下来的，我问，你掉下来为什么不喊妈妈？她哭着说，我喊了，妈妈戴着耳机听歌，没听见。

编辑来自可爱小牧牧：谈了个对象。有天丈母娘过来，一起去饭店吃饭。吃完后我就出去等了，女友就结了账。回来路上，她妈憋不住了，说你一个大男人，都不结账，小气，穷酸啥的……我捏了捏口袋里的14块钱，心想特么叫你女孩把我银行卡还我啊！nnd！

编辑来自可爱小牧牧：今天都在秀恩爱晒红包，我没收到红包也就算了，13:14分我发了三个52.00。结果全部都没人收！

编辑来自可爱小牧牧：参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪对着新娘说：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？新娘说：这是我的郎！司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘？我们听见这个哥们结结巴巴地说：这是我的娘！顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！只听老丈人说：好实在的姑爷…

编辑来自可爱小牧牧：女友发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么，有两个盛着酱油和醋的小碟，却是一笼小馒头。我关心地问：“吃馒头也蘸酱油醋吗？”“瞎扯，人家吃的是小笼包。”“啊？小笼包？我怎么看着像馒头啊？”片刻后，她发来信息：“麻痹用美颜拍的，褶子都没了！”

编辑来自可爱小牧牧：经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板，有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了，这TM还是男的吗？你的尊严呢？你就这点出息？就不能跟着我学点男子气概？难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗？

编辑来自可爱小牧牧：小弟六岁，那天他去隔壁玩，邻居是一个美女，正在铺床单，床单很漂亮，然后小弟说：“姐姐，你床好漂亮。”美女逗他说：“那你今天跟我睡吧，好不好？”他犹豫了一下说：“不了，我还小。”

编辑来自可爱小牧牧：一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办？”……

编辑来自可爱小牧牧：新娘：你说你有心脏病，不能干重活，刚才干那事怎么会那么厉害了？新郎：刚才，那是技巧。你没听过，熟能生巧吗？新娘：尼玛老实告诉我，你是怎么“熟”的？

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：偷偷告诉你们，吴京为了当《战狼2》的男主角，居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话，让我缓一缓。。。编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：现实中好女人遇渣男，好男人又遇渣女，哎，月老啊，你牵红线的时候能不能看清楚？直接把渣男和渣女牵一块儿，别让他们祸祸好人，再把好男人跟好女人牵一块儿，别用红线了，用铁丝.铁丝.铁丝重要的事情说三遍，这样社会就和谐了……

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：为了鼓励女票做饭，她做一顿饭我给100块。今天在微信上给我说：老公，伦家大姨妈来了，休息一周，要带薪休假哦！

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：老婆：“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”老公：“哦。”老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。”老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：最近媳妇跟伦家闹离婚。因为前两天伦家出车祸撞了一个大口子，这两天结痂了。媳妇说：等成熟了再扣痂吧！可是伦家在没成熟的时候扣了，媳妇就跟我吵架要离婚了……呜呜

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：女孩和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋这个女生。女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山，不禁心中激荡，大喊:祖国，我的母亲！那个男生立马跟着大喊:祖国，我的丈母娘！

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：今天陪媳妇儿去丈母娘家。上车的时候有一女的问车长几点能到？车长神回复：“具体时间，到站看表！”

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：一哥们结婚六年，春节一直在丈母娘家过，今年发横，一扫气管炎形象，带妻儿回家和父母过年。回来后，同事说，你厉害，一横，你妻子都不敢飙了。哥们说，那当然，我横起来比她还飙；不过，我没做绝，已经答应她今后所有节日都去娘家过。

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：第一次去丈母娘家，小姨子问我看过西游记吗？我说当然看过啦！小姨子敲我三下头，转身而去~~~

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要？”女神：“好哇好哇！”我：“要啥条件的？”女神：“男的，活的！”我(窃喜)：“你看我怎么样？”女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说：“你属狗的吗？还护食啊你！”

编辑来自开心一刻之纯爱小天使：男屌丝自述：以前，我希望我可以天天坐飞机！后来，我想能趴在飞机场上看飞机也不错哦！可是现在，我却只能打飞机了。

编辑来自开心一刻之纯爱小天使：昨天在医院门诊部门口碰到一个大妈，大妈问我：你知道前列县是哪里吗？我说：不知道，大妈你问这个做什么？大妈小声的说：我刚刚听到另一个医生对病人说前列县发盐，我想去领点回来腌萝卜咸菜。

编辑来自开心一刻之纯爱小天使：A：老公，我要走了，对不起！虽然没见过面，但是真的很感谢你，谢谢你给我充的游戏币！真的要走了。B：为什么？难道你有什么苦衷？A：没有，我老婆要生了……

编辑来自开心一刻之纯爱小天使：楼主和老婆都是80后，楼主长的有点着急有点黑。今天和老婆逛街，老婆看到了她的最爱凉皮。老婆:老板来碗凉皮，在这里吃。老板:就要一碗吗？你爸不吃吗？老板泥煤的老子是她老公。第八次了再也不想和老婆一起逛街了。

编辑来自开心一刻之纯爱小天使：在丈母娘家，我儿子到处搜糖罐，找我丈母娘开。我对丈母娘说：“你不要帮他开糖罐。他牙都蛀光了！别太宠他！”丈母娘说：“我当然宠他，他上星期还在一个老糖罐里帮我搜到三千块钱呢。”这时，老丈人眨巴着眼睛，别过脸去，留下一个沉默背影……

编辑来自开心一刻之纯爱小天使：“卧槽！我的亲姐呀！姐夫都半年没回家了，一个电话也没往家打过！这对劲吗？我要是你，早就报警了…”我淡定的说道：“你姐夫每个月工资一分不少按时打到我卡上，人应该没事…”

编辑来自爱笑的李哈哈：女朋友很认真的对我说：“以后你负责洗衣服，还有做饭。我挣钱养活你！”我当时感到很惊讶同时也很激动。我一直在点头。我好奇的问：那你干什么挣钱呢？女朋友悠悠的说：开个饭店或者干洗店……”我家就是开饭店和干洗店的，这不是啃老吗？

编辑来自爱笑的李哈哈：累了一天下班回家就瘫倒在沙发上了。老婆看见我这个样子，在我身上蹭啊蹭的，我就问她要干嘛啊？谁知这货慢慢掀起睡衣嗲声嗲气的说：主人，该充电啦，更搞笑的是她肚皮上用笔画了个电量低的图案。我看着那图案陷入了沉思：一个人怎么是怎么画的？

编辑来自爱笑的李哈哈：有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：卧槽，有种扔下来试试。

编辑来自爱笑的李哈哈：一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！我当时很震惊，我问这是谁教你的？他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。

编辑来自爱笑的李哈哈：一次上课时老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语……

编辑来自爱笑的李哈哈：天气变冷，人也容易懒床。一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。

编辑来自爱笑的李哈哈：婚前和丈母娘吃饭，丈母娘问我：“小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？”我倒是想也没想就说：“没啥理想，就是为了钱。”丈母娘也是爽快：“哎我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。”

编辑来自爱笑的李哈哈：小区里的一个八十多岁的老奶奶，看别人家带孩子玩，说到：现在的娃娃都尊贵，全家人都围着一个娃娃转，我年轻的时候生了八个娃，晚上睡觉的时候都要挨个数一遍看够不够数，就有一天晚上没数，老五晚上就在大门外边的土坑里睡了一夜。

编辑来自最完美的定格：一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什么是我？！红桃六说：梅花三弄啊？!

编辑来自最完美的定格：给满月的宝宝办满月酒，叫了跟多朋友来捧场，很多人都送来红包，我看着挺多的就偷偷藏了5个红包，我以为我老婆不知道。晚上人都走的差不多了，老婆拿着剪刀出来，邪笑着说：把红包交出来，我们还是两口子，不交我们就做两姐妹吧，反正有宝宝了！

编辑来自最完美的定格：今天雨后空气特别好，带我的狗狗出门溜达。小区的游乐场几个小宝宝在玩，一个胆子大的小男孩边叫狗狗边跑过来要抓，吓的我对狗狗叫：快跑，马上小孩咬你！我家狗狗赶紧跑开了，再回头看看小男孩的爸爸一脸黑线的看着我。

编辑来自最完美的定格：去年某天上班的早晨，公司来了位新人。一眼扫去，奇丑无比。当时就在想。现在搓人越来越多了。人类怎么可以进化成这个德行。可是现在这个奇丑无比的家伙竟成了我。

编辑来自最完美的定格：某晚去网吧通宵，不一会儿觉得头顶特痛，然后揉着头粗去买水饺，到了饺子店姐华丽丽的甩出一句：阿姨来碗饺子馅儿的饺子！！！卖饺子的阿姨愣了一会儿又问了我一遍，姐揉着头又重复了一遍饺子馅儿的饺子，其实我是想说来碗韭菜馅儿的饺子的。

编辑来自最完美的定格：餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。“先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！”“多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房怎么会夸这里很卫生呢？”“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。”

编辑来自最完美的定格：堂妹离婚后住我家，三个月后怀孕了，丈母娘让我回家一趟，丈母娘悄悄和我说：女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你妹妹找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在肚子一天比一天大……我……

编辑来自在我心里，是冬天最冷的地方：一次去丈母娘家吃饭，丈母娘热情的给我盛了一碗说：多吃点，多吃点！当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。第三碗，丈母娘：好厉害啊！第四碗，丈母娘：锅里还有。第五碗，丈母娘：……第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以。我听了大喜：原来是这样啊，那就再来两碗吧。

编辑来自在我心里，是冬天最冷的地方：老婆：老公，明天就是咱们结婚25周年纪念日，你准备送我点啥？老公：当然是最应景的礼物了！老婆：应景？二十五周年也叫银婚，你准备送我银饰！老公：我准备给你二十五块钱，想要啥自己买！老婆：......

编辑来自在我心里，是冬天最冷的地方：隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话，“天王盖地虎。”“宝塔镇河妖！”“钱呢？”“货呢？”“一手交钱一手交货。”当时我就忍不住了，开门对他们吼了一句：“你TM还能不能好好送个快递啦··”

编辑来自在我心里，是冬天最冷的地方：语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我的两个好爸爸。”

编辑来自在我心里，是冬天最冷的地方：有一天半夜，一中年男人用手机查找附近的人，加了一个最近的女孩，然后消息说："美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！"女孩回答："爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧！"

编辑来自在我心里，是冬天最冷的地方：和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

编辑来自在我心里，是冬天最冷的地方：今天在街上看到室友心中的女神又换了一个情侣，为室友感到不爽。我冲到她身边，几乎是吼出来的：“终于找到你了，你男朋友在医院，做人流的钱准备好了，就等你了！去不去你好自为之吧！”说完我就走了，路上的人全在注视着他们，我心里那个乐阿。。

1、搞笑段子：第一次约会见美女，美女很爽快：“我这人喜欢说实话，我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。”我说：“我这人也喜欢说实话，我是一个不三不四的男人。”美女微笑：“其实我爱织毛衣，特别喜欢钩针织法，所以勾勾搭搭！”我哈哈：“其实我喜欢交谊舞，所以步三步四！”

2、幽默笑话：逛街时看见前面一大爷突然撞到树上就倒下了，我吓一大跳，大吼道：你可别想诶人，还离着好几米呢！大爷颤颤巍巍的站起来对我说：滚犊子，没空跟你扯淡，前面那姑娘裙子太短了，没控制住……

3、爆笑段子：女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！”她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。”女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。”

4、每日一笑：上初中的时候，我们班里有一个女生长得挺漂亮，就是有点女汉子。后来因为各种原因，我们两人恋爱了，于是我们她：你有没有和男孩子牵过手。她愣了一下说：应该是没有吧。我不信的说：不可能吧，你平时不是和办理的男生关系挺好的吗？她一脸无奈的说：掰手腕也算牵手吗？我直接就懵了。

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1、搞笑段子：一朋友要结婚了，他女友家要彩礼15万。哥们拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你怎么办？”准丈母娘想了想觉得有道理，把彩礼提到了30万……

2、幽默笑话：本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！

3、爆笑段子：一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家说你的是中文啊。”

4、每日一笑：一位剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我想找的配偶，必须讨人喜欢，有教养，懂礼貌，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，兴趣广泛，消息灵通……当然，最重要的一条，我希望他能终日在家陪我。我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”工作人员对她说，“你需要的是一台电视机。”

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1、搞笑段子：周末一家三口去丈母娘家蹭饭，丈母娘教我做大盘鸡，边做边问我：你知道为什么我做的这道菜这么好吃吗?你知道里面放了什么调料吗?我诚实地回答：我知道，这是母爱，是因为加入了很多母爱。丈母娘不屑一顾地说道：做个大盘鸡，有个屁的爱，那是葱姜蒜!

2、幽默笑话：有一次，学校开生物公开课，内容是解剖鲫鱼，学生反响热烈。开课当天，同学面对鲫鱼毫不留情：有的用红药水往它嘴里灌；有的把鲫鱼剖开一小点，用事先准备好的盐和沙子往伤口上撒；有的更变态，在鱼的肛门里塞上各种各样的东西。。。（这当然不会让老师发现）所有的这一切，都是为了泄愤，学校太小气了，难得有机会，不能放弃啊！第二天中午开饭，大家都傻了眼，只见一位老伯端进来一大盆瞪着眼的鲫鱼。

3、爆笑段子：前几天看到前任在空间里说想要iphone xs，我积极的在淘宝上马上订了一个给他。。。然后看到他今天的说说是“麻痹谁给老子订了xs，还是货到付款，我怎么跟我妈解释她都不相信不是我订的!!"我知道她妈妈是跆拳道的教练，不知道他被打死了没有。

4、每日一笑：我下班后一回到家就见到了一个妹子在我家坐着，老妈走过来和我说：给你介绍一个妹子，你们互相认识一下。妹子对我说：要是你有200万，我就做你对象，要是你有2000万，我就做你媳妇。我问：要是我只有2万元呢?妹子冷冷地说：那我只能做你朋友了。我：看来我们连朋友都做不了!妹子问为什么?我白了她一眼说：因为我只有2000块!

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搞笑段子：1、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭张大的啊！？”（那你是吃什么的？）2、原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”3、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”4、夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”5、一卖冰棍的：“买冰棍喽！热乎的！”7、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

8、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来9、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

搞笑段子：英语老师上课。。说：你们最后一排注意点。我这眼睛很好。你们做什么小动作我都看得见。。完了后开始上课。告诉窗边的同学说：窗打开。热死了。。同学回话：老师，窗开着呢！！！！

搞笑段子：有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明跟丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

每日一笑：（未来丈母娘是售楼处的）去女有家见父母，未来丈母娘在售楼处干过，一进门就问我:“想娶我女儿，至少50万彩礼”我:“阿姨，50万太多了吧，我一时拿不出”未来丈母娘笑:“那就先付个首付，15万，然后办理按揭贷款”我:“按揭贷款光利息就不少，太贵了”未来丈母娘:“想省钱呐，我这有个大女儿，属于二手房，免税，要不你娶我大女儿吧”我:“~”

每日一笑：（会一项才艺有多重要）甲:听说你儿子在课外兴趣班学音乐得奖了？乙:是啊，他得了全市一等奖，我请全家去KTV唱了一晚。甲:哎呦，唱了一晚上，花了不少钱吧？乙:没花钱，还赚了三百多呢甲:怎么会赚钱呢？乙:我儿子那是二胡一等奖，他在KTV拉了一曲《江河水》，全KTV的人都抹着泪给我们捐钱！甲:……

每日一笑：（动物世界过七夕）动物世界在七夕节进行接吻比赛。首先，母鸡与公鸡接吻，母鸡想今天就要得第一名，没想到公鸡放弃了。母鸡责备公鸡：“你怎么那么没毅力？”公鸡说：“中午了，我该打鸣了。”其次，母狗与公狗接吻，母狗沉浸在幸福中，突然，公狗跑开了。母狗说：“不想得名次吗？”“公狗说：“太热了，我得把舌头伸出来散热一下。”许多选手纷纷败下阵来，最后，轮到母猫与公猫接吻，没多久，母猫推开公猫，母猫说：“你刚才吃了鱼吧，嘴巴太臭腥味了。”公猫说：“都怪我，吻前没吃口香糖。”

每日一笑：（家庭天气预报）家庭天气预报：今天弟弟晴到多云，妹妹转小雨，狐媚动人。明天爸爸小雨到中雨，妈妈转大雨，泼妇骂街。后天老婆大雨到暴雨，小三雨加血，可怜一条命没了！

1、搞笑段子：天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

2、幽默笑话：和老爸闲聊问：“将来我娶媳妇了，发扬了你的优良传统，该怎么藏私房钱？”只见其默默的叹了叹气说：“孩子啊！这个事儿得去请教你妈，哪些地方她不会去找，记得回头告诉我一声！”

3、爆笑段子：我长这么大，一直没谈过女朋友，好想谈一场轰轰烈烈的爱情。可是每当我走在大街上，就能看到丑男陪着靓女一块逛街买衣服。我就很纳闷，为什么他们这么丑都能找到这么漂亮的女朋友。我却从没跟女生交往过，我觉得好不公平，我明明比他们还要丑啊。

4、每日一笑：刚刚领导在办公室问谁愿意主动加班，没一个人吱声。领导突然看向我，我忙开口：“昨晚跟老公吵架了，正冷战中，心情不好……”后面的不想加班还没说出口，领导眼睛一亮，打断我的话：“那正好，反正你不想回去那么早，就留你加班吧。”我……

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大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看一部喜剧电影！然后拥有一个美好的心情，准备迎接即将到来的春节吧！老张在这里预祝各位兔年行好运，年年有余！

妹子，看来你坐对了地方，看看你后面的字，很是符合你现在的气质

1、搞笑段子：记得有一次晚自习趴桌上睡觉，睡到后来迷迷糊糊，觉得灯光太刺眼，就随手把旁边的灯开关按了，全班一声惊呼立刻吓醒了我，看着好几张被手机屏幕照亮的脸，然后老师笑嘻嘻的没收了他们的手机！

2、幽默笑话：晚上，和老婆在玩手机。肚子咕咕直叫。老婆：老公，你饿了吗？我：是的啊！我以为老婆户为了做一份爱心晚餐。老婆：那就不要玩手机了，赶紧睡觉吧！睡着，就不知道饿了。泪奔！

3、爆笑段子：某个双休日在家吃晚饭，中午蒜泥吃多了晚饭时候屁就多了，正好赶上隔壁邻居正在装修。那声音交替地非常默契，就跟冲击钻声音差不多，老爸老妈和老婆笑得乐开花，后来实在不敢笑了都跑出去了，那味实在太大了，接着我也没抗住跑出去了。

4、每日一笑：家里有几亩薄地，今年种了许多南瓜，喜获丰收。老婆让我给丈母娘送一些。我骑着电瓶三轮车，刚到门口，就听到丈母娘在吵老婆她小妹，说：你姐眼瞎了，找了这样的男人，你还想走她的老路子吗？我不就是穷吗？于是，我骑着电瓶车又南瓜拉回来了。

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