1、 今天开着老婆的保时捷去幼儿园接儿子，儿子买了两串炸鸡排。小家伙递给我一串说：今天就咱俩吃，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也默默的同意了。 结果回到家，儿子就对老婆说：妈，今天我和我爸买鸡排偷着吃了，我错了。后来而且因主动承担错误，零花钱涨10元，我恰好相反。

2、 最近一个美少女来寺庙上香，方丈的大徒弟是一见钟情，也不顾戒律了。可是美少女对他爱答不理的，大徒弟就跑来请方丈帮忙。方丈叹口气说：“你把她当成女神就已经注定了失败！”大徒弟不解，问应该把她当成啥？方丈略加思索后比喻道：“当她像敌人，而且你想要打入敌人内部就得从她身边最亲近的人下手。”然后大徒弟若有所思的点点头就走了，三天后听说这货恋爱了，对象是美少女的单亲妈妈.......

3、 俺妈打电话把我和我姐还有三姨都叫家里来，说开会，人到了也不知道干啥，大眼瞪小眼，麻将不会打，扑克牌也不精，我妈开始念叨:“想着天太热了，个人开空调浪费，把你们都叫来，这倒好，看着这么多人，不知道干啥！开着空调也燥的慌……”

4、 我堂哥很帅，惹到了附近的离婚单身女性，非赖着嫁给他。万般无赖，他装疯卖傻，让家人说他有神经病。这女性不信，除非你把猪粪吃喽，并说如果不娶她，她就去自尽，哭哭啼啼的。7岁的我看到这难解的情况，为了帮堂哥早日脱离苦海，就去猪舍舀了满满一盆猪粪递给堂哥，眼神坚定的鼓励他……

5、 我邻桌的女同事低声说：“哥，下班的时候别急着走，我有事找你。”我没理她，毛病，下班了肯定要回家啊。下班我就走了，女同事急了，一把拉住我的胳膊说：“哥，给你500，你给我假装个朋友，然后跟我去见个人！”500块钱我哪能不答应，下班就跟着她去了一个死胡同，她给一群人说：“这就是我男友，帅吧！”就听得一声喊：“太帅了，打成猪头！”然后我就莫名其妙的就人揍了一顿，我突然意识到500块钱就是医药费啊。不过我也不是很生气，我是因为太帅才挨打的？

【幽默笑话】生病住院几天了，今天隔壁床位来个漂亮姑娘，急性阑尾炎动了手术，她疼的一直哭，她男朋友怎么也哄不好，我给她讲了几个笑话，姑娘笑了好久没有说话，她男友刚给我说完谢谢，姑娘拉住男友憋出一句：亲爱的，揍她，我笑的肚子疼死了，本来我明天可以出院的，结果又得住上十天半个月。

【幽默笑话】小时候，和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜。第二天，西瓜主人就找到我家里跟我爷爷告状，说我偷他家西瓜。我在旁边插嘴道：你胡说，我没有。西瓜主人语气很激动的说：西瓜皮从我家地里，一直丢到你家门口怎么说！我......

【幽默笑话】中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。我问老婆：“怎么样，花生香吗？”老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”

【幽默笑话】那年，期中考试后第三天，成绩发下来了，我捏着117分的卷子（满分120），一脸得意的交给老妈，然后，就被老妈罚把卷子抄两遍，美名其曰：巩固知识………直到我看到老妈不满的扔给老爸一百块说：“你赢了！”我才知道他们拿我打赌，老妈输了不爽拿我开刀。

【幽默笑话】小偷的师父坐在沙发上，检验徒弟们昨天的战果。大徒弟说：“师父，昨晚我偷了一辆自行车，卖了40元。”师父说：“嗯，虽然有点少，总算有收获。”二徒弟说：“师父，昨晚我偷了一捆电线，卖了60元。”师父说：“不错，比你师兄强。”三徒弟说：“师父，昨晚我偷了5个井盖，卖了80元！”师父听了站起来，一瘸一拐地走到三徒弟面前，“啪啪”给了他两个耳光，说：“原来是你，害我回来的时候掉进窨井里了！”