◆凤姐父母看到女儿近来沉默寡言，父亲说：“孩子成熟了，不像孩提时那么天真无邪了，有心事了！”母亲听了，悠悠地说了句很诗意的话：“以前小，‘少年不识丑滋味’啊！”

◆家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。”正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。

◆一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚。女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么？男：我发誓，我不爱你我就。女汉子一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了。

◆昨天连看四遍，笑不停……草莓酱的做法。

◆我在外地上大学，突然今天我爸打电话问我钱够不够花，我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了，最后当然客气的说够用，我爸说那能不能借我点，你老妈最近确实过分了点！

◆今天和二货老公去逛街，对老公说：等着我三十岁生日的时候你送我一个一克拉的钻戒好不好？

◆今天和媳妇带着礼物去丈人家送八月十五礼。逗比老丈人：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！走，我带你去地里弄点玉米，回去煮着吃。这一掰，掰了两天才掰完了….

◆一个老大爷，去医院检查身体，女医师问：脚麻嘛？大爷看了看医生，没吭声，女医师又问了一遍：脚麻嘛？大爷看了看医生，还是没吭声。女医师以为大爷听不见大声的问：脚麻嘛？大爷看了看医生，叫了声：麻麻…

◆早晨，妹妹给她女儿梳头，边梳边夸：我的女儿好美！～三岁的小姑娘很可爱的回应：麻麻，你也好美！～她五岁的儿子不知道是吃醋还是怎的，在旁边来了一句：你们女人就是喜欢骗女人……

◆想当年，我宿舍一哥们在偷偷那个啥这时候，逗逼的上铺放起了大悲咒，说是要超度侄子，差点打起来！

◆我男朋友当兵十年，我等了十年，他回来分配个事业单位，他就很看不起我这个幼儿园老师啦，他同事给他介绍对象也去相亲，我真是已经伤透了心了，即使他求我和好，我也不会把他的存折还给他的。

◆在兰州的滨河公园里。一天晚上，男孩和女孩在此约会。男孩说我爱你，女孩就回答他，如果你真的爱我的话，就从这里跳下去！男孩毫不犹豫的跳了下去。几年后当人们再见到他们时，他们已经结婚了！有人就问女孩：你的丈夫是一个残废，你难道没有什么怨言吗？女孩回答道：他是因为我才变成这样的。我找到了世界上最爱我的男人，我会照顾他一生一世。听者非常感动，又问男孩：你对当年的举动后悔吗？男孩沉默了一会说：那天晚上不知是谁他妈的丢了一块香蕉皮！

◆一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人民的支持，演说中他竟脱口而出.＂虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑．＂

◆小明去海边，看到大海情不自禁喊道.＂大海啊～～！母亲！＂话音刚落一个巨浪打到他脸上．他大怒.＂是后妈＂

◆结婚前老婆摸摸我的头发，我弟弟硬了。结婚后老婆摸摸我的弟弟，我头发都硬

◆一朋友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口

◆我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。考试的时候，我旁边的食堂大妈说，“小伙子，让我抄抄。”我为难的说，“阿姨，被经理看见了要罚款的。”食堂大妈:“让我抄，以后你打饭我手不抖”我:“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。”

◆和媳妇终于结束了爱情长跑，我和未来的丈母娘和老丈人商量彩礼和结婚都需要些什么，丈母娘巴拉巴拉说了一堆，我都可以勉强接受，只是老丈人一直没有说话，我忐忑的问“叔叔，您还有什么要求”，老丈人搓了搓手，“我只有一个要求，就是不准退货”我隐约觉得，媳妇还有什么我不知道的缺点，结婚前还没有展示给我。

◆我取完快递回家，在楼底下看见我家狗狗居然在吃屎！我气的上去就是一脚，狗狗嗷的一嗓子跑开了，一脸惊恐的看着我，然后跑来一帅哥：你有病啊，踹我家狗干啥！

◆一天在公园，看到一个妹子坐在长椅上，微风吹着她的头发，红扑扑的脸蛋和手里的啤酒让我知道，她喝醉了。这是个好机会，我不能放过，眼看周围的好几个人都要伺机而动，我觉得我不能再犹豫了，大步的走上前去，对那个妹子坚定的说道：‘你这易拉罐还要吗？’

编辑来自湿大师的旺仔牛奶：老子刚到家看到儿子的成绩，十分生气，上来就是一个耳光……儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶紧让我去吃饭吧，就说：爸爸，你没吃饭吧……我一听更生气了，啪啪又是两个耳光：你小子，嫌我没吃饭打得轻了是吧……

编辑来自湿大师的旺仔牛奶：早班，见老板娘怒气冲冲的进公司踹开老板办公室，把手机往老板面前一扔。老板见状陪笑道：“老婆大人真好，手机忘带还得麻烦你送过来。”老板娘大吼道：“姓段的，那狐狸精一早就打电话来了，你特么再这样，老娘也去当小三…”老板愣了愣，愤怒的盯着满脸横肉的老板娘。片刻，老板“卟”的笑出声来…老板娘怒笑：“笑，你笑，老娘花钱倒贴，有你哭的时候……”

编辑来自湿大师的旺仔牛奶：上司的儿子来单位玩儿，一见到我就嘴甜的不行，姐姐姐姐叫个不停，还说长大娶我，在得知我的零食吃完的时候毅然决然离开了，我逗她说不是长大娶我吗?他睁大眼睛说，阿姨，您找我有事儿吗？少女心碎一地！

编辑来自湿大师的旺仔牛奶：和女友见她父母，饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭，于是我偷偷跟女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭！”不幸被丈母娘听到了，说：“那是她懒，不想老是去盛饭。

编辑来自湿大师的旺仔牛奶：高中时候班上有4个同学约好晚上翻墙出去包夜（上网），早上回来时被保安看到了。保安就去抓他们。有三个被抓了，有一哥们没地方躲，急中生智往女厕所跑。里面刚好一女的上厕所，他马上答到别人叫我给你送纸来的。后来三个天天冲厕所，那哥们谈恋爱去了。

◆过年回家被逼相亲，在一朋友家躲着，他给我说：“最近我在烦啊，看上了个妹子，但下手晚了”我好奇道：“没追上么，是不是接触时间少”他道：“时间太紧了，刚看上她，她就下嫁了”我说：“下嫁谁了”他却道“钱不够，现在已经卖完下架了。”下架了。。。。

◆走在路上看到一群人围着玩手机，原来是在抢红包。我凑上去问：请问这是谁的？结果没人理我。想再问，却被其中一人打断：没看见忙着吗，别吵！看他们认真的模样，我也不好再打搅。转身离开时，背后传来：哈哈，我已经抢到8.6元了。而我继续走着，手里拽着刚捡到的100元。

◆大二的时候宿舍转过来一个舍友，看起来呆头呆脑，有一天他竟然把棉被扔洗衣机里搅！大家都在笑话他，但是我没有，我去学校商店给他买了一床新被子。很快我们就成了最好的朋友。没办法，谁叫那天我看见他爸坐在劳斯莱斯里呢！

◆过年了，我也该回家了，从工地打包东西叫了一黑车，黑车比较便宜嘛，路上遇交警查车，司机很是紧张，我拍着胸脯对司机说，别怕，我来解决。交警过来了，问我是什么人，司机准备开口，我大声道“我是他老婆”。司机哭着对交警说“你还是把我带走吧。。。

◆从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，LZ单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！

编辑来自深情不改转堕入死海：最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。

编辑来自深情不改转堕入死海：有一天我去山上找到一个大师：“大师，你看我长这么丑，除了整容还有没有别的方法变漂亮呀！”大师瞅了我一眼说：“妹子，长得丑就得像我一样！”我说：“就像您一样，心如止水，独善其身吗？”大师摇了摇头：“不，长得丑就像我一样躲在深山里！”

编辑来自深情不改转堕入死海：跟二货朋友出去玩，半路围观两人骂架，原来两个人还曾经是朋友，因为借钱不还，还不认账，所以翻脸了！于是我对他说：“真没意思，还好朋友呢，居然为钱翻脸，哪像我，上周借给人500块，约的时间都过了，我都没问人要！

编辑来自深情不改转堕入死海：听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”“冷”“冷我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身。

编辑来自深情不改转堕入死海：女友养了只小狗，每次我去女友家，狗都会追着我咬。买来火腿肠，玩具想贿赂它，都没成功，依然每次去都被咬！有天心情不好，还被狗咬，一怒之下痛扁了小狗一顿，自此以后，女友变成前女友了。

编辑来自深情不改转堕入死海：姜子牙坐在河边钓鱼，别人问他为什么不上鱼钩，姜子牙回答：“前些日子醉酒驾车，不小心把那辆面包车开河里了，我在试水的深浅，打算过些日子打捞。挂钩子有什么用？难道鱼能告诉我水的深浅？

开心一刻：奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。

开心一刻：寒冷冬天的一天，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很风往里面吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。”帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹我眼睛里了。我眼睛都睁不开！

开心一刻：沙僧是个细心的人，这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就耐心的缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧！你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿！是不是欠揍！

开心一刻：有对夫妻，晚上睡觉说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。

开心一刻：有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。

开心一刻：昨晚没睡好，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了：那就是沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物嘛，四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去化斋，就是大师兄去采野果；你要说是啥子土特产，取到真经了还看到挑起回来的！现在我终于大概猜到是啥子了，这么长时间他们一直是四个人。。。所以，老子怀疑是麻将。

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：昨天发完工资，我偷偷藏了50块钱在鞋垫底下，今天刚进门，媳妇儿拿搓板往地上一扔，我心领神会，跪在上面声泪俱下：“媳妇儿我错了，我不该瞒着你，爸妈为了我操碎了心，我怕你不愿意，就偷偷藏了50块钱，准备给他老俩买点好吃的...”只见老妈从厨房走了出来：“好孩子，你的心意妈领了，但是，这个锅，我跟你爸不背...”

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：跟老公大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。昨天中午，正在吃饭的时候，老公突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在菜里，儿子就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老公就出来了...然后，儿子就一直盯着他爸爸，等到他刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他爸爸的腿：“爸！别吃，菜里被老妈刚下了毒！”

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“你给我出去！”

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：小学时数学一直不行，别的科都还可以！一直找不到原因！有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了！那一刻，我想我已经知道了原因！

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：闺蜜和老公吵架了！理由是：当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，她老公正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情，直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她当初追求她，其实是，怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！

◆老公：对不起，我背着你藏私房钱了。老婆：赶紧给我拿出来，以后不许再藏了。老公：对不起，我在外面找女人了。老婆：赶紧给我断了，以后不许再找了。老公：对不起，我……老婆：你还有啥没说出来？老公：我的事被纪检委查实了，被双开了。老婆：赶紧给我滚出去，以后不许再进这个门！

◆老爸坐在那看电视，特认真。女儿：老爸，看美女？你觉得谁漂亮？老爸：我觉得最漂亮的是范冰冰！女儿：终于说真话了吧，原来你说老妈最漂亮，是骗她的。老爸：姑娘别瞎说，怎么是骗你妈呢？你老妈在这，她就不在我眼里。女儿：为啥啊？难道老妈真的比，范冰冰漂亮？老爸：你妈在家，我能看电视？还敢看美女？

◆拿到驾照，老婆非得要开车，点火、起步、上路一气呵成。开了一段路。坐在副驾驶上的我：别嘚瑟，看好。注意红灯！咔，车停住了。我：绿灯了，起步，跑啊！你到是跑啊！老婆熄火，解开安全带。我：你干嘛？老婆一开车门：你要老娘跑，老娘不下去怎么跑？

◆老板：你对工作是什么态度？我：就像对女朋友一样！老板：很热爱是吧？我：对，就是热爱！老板：热爱？我看是三分钟热度，然后就想换掉吧？我：没有没有，绝对没有！

◆我：要下雨了，去叫妈妈收衣服！儿子：天是你的，让它不下雨就好了！我：天怎么是我的？儿子：你被妈妈打的时候，不喊着“我的天啊”么：......我：......

◆林林撑着伞走路，正好遇到乡村医生李蒙。林林说：“这天老是下着雨，请问天是不是病了？”李蒙说：“天要连续下雨，肯定是病了，尿频。”林林笑着说：“天要是突然下一阵大雨，这天得了什么病？”李蒙说：“突然的大雨，尿急。”林林听得哈哈大笑，接着问：“你说天长时间不下一滴雨，天是不是也病了？”李蒙说：“是病了，天排尿困难。”林林说：“照你这样说，那我撑着的雨伞就是尿不湿了。”

◆甲：我找老婆绝对要找女神级别的女子。乙：你现在就是一个打工仔，找得到什么女子？甲：我是打工仔，也算得上牛郎吧，我找一个织女总可以吧，织女就是女神。乙：这种女神不找为妙，除非你想两地分居。甲：我就找一个没工作的女子，我赚钱养她在家里，比如象嫦娥一样的女子。乙：嫦娥这女神好不哪儿去，她飞到月亮上去了，你照样要两地分居。

◆邻居男人是位长跑健将，昨天在楼下聊天，他对我感慨道：“强中更有强中手，这话说的一点都不假。”我问：“怎么，谁比你更强了？”邻居男人：“昨天被老婆追着打，我才发现还有跑的比我更快的人……”

◆老师发现小明的作业没有交，于是把小明叫到了办公室。老师：“你的作业有没有做？”小明：“做了。”老师：“做了为什么不交？”小明：“忘在家里了，我叫我爷爷把我的作业送过来吧！”老师以为小明撒谎，就说：“好。”小明：“我爷爷80多岁了，如果路上摔一跤要你负责哦！”老师：“还是算了吧！”

◆闺蜜最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，闺蜜忐忑不安。医生：“你多大了？”闺蜜：“22！”医生：“你结婚没？”闺蜜：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”闺蜜：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上可以吃个饭吗？”

◆男全体起立，入队宣言:从此寻花问柳，闭口不谈一生厮守。从此红灯绿酒，再也不牵谁的手。从此人海漂流，闭口不谈爱到白头。从此单打独斗，再也不会彻夜泪流。从此放下离愁，生生世世酒敬自由。

◆去男票的服装店玩，他在招呼客人，客人一家三口穿着亲子装，画面好温馨。这一刻，我特别想结婚生宝宝。客人走了后，我含情脉脉对男票说：“亲爱的，你能给我一个家吗？”男票瞅我一眼：“一个加？你哪穿的下，你起码要穿两个加。”

◆老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上。。。老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你。”老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人！”听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是。。。所以请邻居王哥过来试试你。。。”

◆今天我准备对我心中的女神表白，我决定展开鲜花攻势……我问老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我爱你，九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思？？”花店老板：“……这个吗——代表你家有钱！

◆他神色凝重的对我说：“美国的高通将要停止给中兴提供芯片，这是赤裸裸的威胁。”我思绪了良久，意味深长的说：“摆脱经济制裁必须有我们的核心科技才行，任重而……”“来灰，砖也没有了，你俩就知道偷懒。”大工师傅不满的吼道。

◆一次和一哥们从黄麻布打的到松岗，问价，司机：打表，，哥们说：不用打了，经常去那的，70走不？司机：上车。上车后司机说：我打表看看。半个小时后到了，价表显示53。我和哥们对望一下，傻眼了吧

◆一上班就是五天，累得腰酸背痛不说还得起早，终于熬来了周末，没有闹钟吵闹，我要美美的睡懒觉，不曾想，闹钟虽然不响，但醒来就是该响的那个点，然后翻来覆去睡不着，由于滚动消耗了体力，肚子还饿了……唉！说好的懒觉呢！

◆从厦门到西乡县，从飞机到高铁在到大巴，一天时间转车5次，最后还是句分手吧！知道我有多爱你吗？我心如刀割，你知道我要守护你一辈子，在你面前我不会花言巧语，可我做的每件事都是诚恳发自内心，再也不见！祝你幸福

◆半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。。。

开心一刻：和同事一起坐火车出差，车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”

开心一刻：高铁上有个大叔吃麦当劳把番茄酱滴在了我的鞋子上。我看着他，空气静止三秒后，他递了一根薯条给我。

开心一刻：当别人绞尽脑汁避开老师点名的时候，我在努力的听讲。

开心一刻：一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。

开心一刻：昨天跟朋友去爬山，有个被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了4步了，我该怎么办？想了想叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在有两百多步了，应该能走下山了。我想问一问我这样做对不对？

开心一刻：昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁边牧叫，引发对面黑背叫。转眼小区吵成一片，灯一盏盏亮。保安说，这个证明太喧哗有力了。遂开门。

编辑来自开心笑话之刚搬新办公室的编辑部：我从商场洗手间出来，用力甩了甩湿漉漉的手。一个身高腿长的女孩脚底打滑，跪在我跟前，我赶紧去扶她，俏皮的大声说:“我愿意！”周围的好心人也帮我起哄大喊:“在一起”！后来，她就成了，，，第一个扇我耳光的女孩。

编辑来自开心笑话之刚搬新办公室的编辑部：本人在医科大学读书，今天有点发烧就和老师说：“老师，我生病了，请个假看病”老师：“不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看”。

编辑来自开心笑话之刚搬新办公室的编辑部：晚上我躺在床上聚精会神的玩着手机。儿子在一边轻声的叫:“爸！爸！爸爸！”我不耐烦的说:“叫什么叫！没看我玩手机呢吗？再叫一声爸爸，看我不揍你！”儿子沉默了片刻，怒吼:“哥们儿！你压着我作业本了！！！……”

编辑来自开心笑话之刚搬新办公室的编辑部：今坐地铁，有个妹子事业线好深，忍不住多看了几眼，然后妹子看到了把吊带衫往下又拉了拉，我看到几个字母SFBY，大家伙说说啥意思？

编辑来自开心笑话之刚搬新办公室的编辑部：他死后上帝对他说，“你要下地狱，因为你曾经盗窃，即使你是为了给你妻子治病。”他说：“可以，不过我想去天堂看一眼我的妻子在天堂过的怎么样再下去。”上帝：“你的妻子也在地狱。”他愤怒了：“为什么，她是好人！”上帝：“是她自己要求去地狱的，她说有你的地方，才是天堂。”

编辑来自开心笑话之刚搬新办公室的编辑部：6年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在TMD要饭会这么挣钱！

编辑来自开心笑话之刚搬新办公室的编辑部：有一年暑假花开去实习，在工行当95588当接线员，有个脾气不好的客户打来电话，愤怒地说：“你们脑子里装的是什么？都是屎吗？”她想了想，认真地回答：“不是呀，我们脑子里装的都是客户。”然后……就被投诉了。

编辑来自开心笑话之刚搬新办公室的编辑部：一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……

编辑来自开心笑话之刚搬新办公室的编辑部：男：你是怎么说服我妈，同意我们在一起的？女：我跟你妈说，不让我当你老婆，我就要当你后妈，怎么样？机智吧！男：机智！可现在我爸又不同意了！

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：刚刚在路边看到交警查电瓶车，有个女的不理加速跑，被交警追上拔了钥匙，交警骂骂咧咧的说你跑呀，再跑呀，去那边检查，处理，说着话拿着钥匙回头走。骑电瓶车大姐，没吭气，看见交警走远，从包里又拿出一把钥匙开启车跑了，这次真跑了，交警看着电瓶车大姐远去，站在那里一动未动，呆着……

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：和女友吵完架就后悔了，可碍于面子不想当面承认错误，就去菜市场买了菜做了一桌子饭让她吃，我从厨房走出来的时候看见她把我给她买的银镯子折断，然后再每道菜里插了一下，举目凝视……

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：接了个电话，对方：“老朋友，猜猜我是谁?”我随口道：“老黄啊!”对方：“是啊，老朋友，亏你还记得我!”我：“现在轮到你了，猜猜我姓什么?”电话断了…尼玛啊，再装啊……

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：老婆最近看我不顺眼，然后，吃了两天的火锅，十几包辣条，成功的上火了，开始跟我吵架，理由是她吃的时候我怎么不劝她。

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：女朋友微胖，我就想和她大吵一架，让她伤心难过，茶饭不思就瘦下来了。等减肥成功了，我在跟她和好。计划实施的很完美，她成功的变瘦了，变成了我的前女友……

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：昨天在店内一边吃鸡翅一边用手机看股票。一个乞丐进来乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走，也在一旁看着，他说：“长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股要涨了。”我惊诧地问：“这个你也懂？”乞丐说：“不懂我能有今天？”

◆前年有人给我介绍了个女朋友，人长得挺好看，各方面都挺好。但是因为要去武汉进修半年，后来这事儿就不了了之了……昨天这个妹纸带着她孩子来看病，我接待的，我问到了孩子的出生时间，突然一阵后怕……要不是我去进修半年，这孩子的爹就是我了啊！

◆什么叫意外？一辆宝马车冲进西湖，撞死一条鱼。这条鱼做梦也没想到，它会在水里被车撞死。所以说，干掉你的不一定是同行，有可能是跨界！

◆我问女神：你觉得我怎么样？女神一笑：其实你是我的心上人！我一听，心跳得要爆，呼吸几乎停止，问：当真？女神嘴角一勾：是啊，心上有人，正是一个‘怂’字！我愕然，强辩道：可‘怂’是二人啊！女神：是啊，所以你又二又怂呗！

◆中学的时候老师让同学们每人表演一个节目，轮到同桌的时候，他拿本书放大腿上，人坐在凳子上，然后盯着某位女生，看了一会说“表演开始了啊，会移动的书！”结果书真的动了。当时很多女同学还不明白，还以为是什么厉害的魔术。只有班主任铁青着个脸站在一旁。后来班主任拿了本厚厚的《辞海》给同桌：来，再表演一次！

◆走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。