编辑来自湿大师的旺仔牛奶：老子刚到家看到儿子的成绩，十分生气，上来就是一个耳光……儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶紧让我去吃饭吧，就说：爸爸，你没吃饭吧……我一听更生气了，啪啪又是两个耳光：你小子，嫌我没吃饭打得轻了是吧……

编辑来自湿大师的旺仔牛奶：早班，见老板娘怒气冲冲的进公司踹开老板办公室，把手机往老板面前一扔。老板见状陪笑道：“老婆大人真好，手机忘带还得麻烦你送过来。”老板娘大吼道：“姓段的，那狐狸精一早就打电话来了，你特么再这样，老娘也去当小三…”老板愣了愣，愤怒的盯着满脸横肉的老板娘。片刻，老板“卟”的笑出声来…老板娘怒笑：“笑，你笑，老娘花钱倒贴，有你哭的时候……”

编辑来自湿大师的旺仔牛奶：上司的儿子来单位玩儿，一见到我就嘴甜的不行，姐姐姐姐叫个不停，还说长大娶我，在得知我的零食吃完的时候毅然决然离开了，我逗她说不是长大娶我吗?他睁大眼睛说，阿姨，您找我有事儿吗？少女心碎一地！

编辑来自湿大师的旺仔牛奶：和女友见她父母，饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭，于是我偷偷跟女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭！”不幸被丈母娘听到了，说：“那是她懒，不想老是去盛饭。

编辑来自湿大师的旺仔牛奶：高中时候班上有4个同学约好晚上翻墙出去包夜（上网），早上回来时被保安看到了。保安就去抓他们。有三个被抓了，有一哥们没地方躲，急中生智往女厕所跑。里面刚好一女的上厕所，他马上答到别人叫我给你送纸来的。后来三个天天冲厕所，那哥们谈恋爱去了。

编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆：年三十，在村里街上碰到几个人，问我：本哥家怎么走？我给他们详细的指明了道路以后，感觉我胸口的红领巾更鲜艳了。今天，本哥跟我发牢骚：三十那天，不知道谁给那群要账的指的路……

编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆：兄弟结婚，媳妇娘家属于比较偏远的地区，酒席上娘家人那几桌从上菜到起身大概30分钟。据说是她们那边的规矩，吃太久了让人瞧不起。真的是越穷越作妖，好好的一桌菜浪费了。还好我这桌该吃吃该喝喝

编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆：一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真的灵啊！

编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆：跟女友在外打工七年，买了个八十几平的小房子。要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装什么风格？女友直接来了一句：啥风格不风格的，床不响就行了。

编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆：今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说我喜欢你，你当我女朋友，说完，便单膝跪下，只听见嘶的一声，男的裤裆开了，正当男子尴尬时，听见女的说，我还没同意呢，你兄弟这多快就等不及了，

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：我也爱你旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机?

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：一个黑人出租车司机载了一对白人母子，孩子问妈妈：“为什么司机伯伯的皮肤和我们不一样？”母亲微笑着回答说：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到了目的地，黑人司机坚决不收钱。他眼含热泪说：“小时候，我也曾问过母亲同样的问题，但是母亲说我们是黑人，注定低人一等。如果她换成你的回答，今天我可能是另外的一个人生…。”司机走后小男孩对妈妈说：“妈妈，妈妈你教的这个方法真好使，每次坐免黑车…

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：小时候的事。楼主和几个小伙伴玩捉迷藏。村里的头号小胖砸（估计有130斤）先找……见墙边有个纸箱，瘦小的楼主就把自己扣在纸箱里，蜷缩着一动不动……过了好久，小胖砸嘟囔着向纸箱走来。不好，被发现了！楼主正琢磨，就感觉一个大屁股从天而降、瞬间纸箱爆裂…楼主差点断了气……

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。老总说帮他按11楼，我却鬼使神差地按了12楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了“-1”楼。最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道:“人事部怎么招了这样的蠢货。”

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗?”我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”我。。。

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：一日，唐僧遇险，悟空拔出猴毛变出了7个唐僧，小妖把猴毛变的唐僧全抓回洞里了。大王一看问：为什么有7个唐僧啊？这时，小妖弱弱的回答：“大概是一个疗程吧”?

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：前几天去邮局。有个中年妇女带个小伙子去银行办事，看样子认识女的大堂经理。中年妇女:你好！大堂经理:你来啊，这个是你啥人啊？中年妇女:我女婿，大堂经理:呀。真是帅哥啊，有女朋友吗，我给你介绍个吧，中年妇女：好啊好啊。我们家标准老高的啊，一定要漂亮啊，至少大学生啊……

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹我当时就急了:闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰，天热给喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。给完钱我越想越不对劲。

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”；报站时说“前门到了，请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：老公参加化妆舞会，我偷摸也去了，我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力，结果我多喝了几杯，反倒被他勾引了。就这样，我们进了酒店房间，事后。。。他淡定的摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？”我也淡定的摘下他的面具，大声骂道：“卧槽，你是谁。”

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：去舅舅家，舅妈正在叠清明用的元宝，突然一阵风把元宝刮的到处都是。表弟说了句：“不好，来抢钱的了”，20多岁的大小伙子，被舅妈揍得嗷嗷的……

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：那年我10岁，偷老爸的烟抽，被老爸抓住了，我一开口烟就出来了，我机智的搓着手，一边说天真冷啊，然后那年夏天整个村子都能听见我的惨叫声！

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：我：你现在还好吗？前女友：我很好，怎么了？我：没啥，就是想起以前过马路的时候我都会拉着你的手。现在有人拉着你过马路吗？前女友：没，问这干嘛？我：其实我只是想提醒你一下，以后过马路小心点，因为老子买车了！

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：有的时候我们真的是太客气了，一次去朋友家吃饭去的有点晚，于是那边打电话问说：怎么还没来呀。我说我回去拿点东西马上就过来。那边说道：都这么熟了还这么客气，来就来呗还买什么东西。于是我回家拿了充电器，默默地去超市买水果去了。

搞笑段子：老婆那次回娘家了，第二天的中午马上给我发消息：哎，老公，你现在在干嘛呀？我回：在工地搬砖干活呢！都累成狗了，你什么时候回来啊？老婆：哦，我现在已经回来了，就在小区的网吧门口，刚才你的那个走位实在是太漂亮了。

搞笑段子：因为我之前生意失败，曰子过的挺拮据，女朋友也是平时连件好点的衣服都不舍得去买。今天。我看到她跟我妈两人手上都戴一根金手链。她说：你看咱俩一年十万的工资就别都还了帐，这过年的好时候也让咱妈见见新物件。我说：你这个花了多少钱？她笑着说这是锻金的，不值几个钱。我接着说：那你怎么能给咱妈买假的？她说：不，咱妈那根是真的。

搞笑段子：一天，一位事业有成的中年男子去深山里拜访大师，说：我现在摸爬滚打几十年了，才有了现在亿万的资产，可是我的那个儿子太败家，我该怎么办？这样下去就算家里有几十个亿也不够他花啊！大师听完默默不语，突然就双膝跪地，还叩了三响头。男子非常不解：难道您这是让我也出家拜佛，放弃那些身外之物？大师喊道：爹啊！求你收我做儿子吧！我一点不败家。

搞笑段子：今天我在地铁站等车的时候，看见一帅哥，我立马就假装低头看手机，然后奔帅哥去了。等快到跟前的时候，帅哥马上躲了一下，我条件反射的跟着他这一躲就撞进他的怀里了，我抬头娇羞的说：哎呦不好意思啊，我刚才看手机实在太入神了。那帅哥看了看我，然后说：妹子啊，你是故意的吧！我：我真的是刚才看手机太入神了。帅哥：呵呵，你都追了我三节车厢，现在还说不是故意的？

搞笑段子：女儿最近在学校学了青蛙的小知识，回家一定要炫一把，她爸就问她：闺女，你知道青蛙是吃什么的吗？它可是吃鱼的哦！闺女听完不信说：我们老师说青蛙是吃蚊子的！当时我直接吼老公，以后你可千万不要教女儿任何东西了。人可以没有知识，但是不能没有常识。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

1、搞笑段子：我们班来了一位新的男老师，冬天嘛，天气很干燥，他问我们哪里能买得到唇膏，第二天上公开课的时候，只见他涂着大红色的口红来了，全班同学都忍住没笑，听课老师实在看不下去了就提醒他，他红着脸翻出一只透明的唇膏带着哭腔说：“我也不知道它会变色啊！”

2、搞笑段子：今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿，居然变成乞丐了，我问他怎么会变成乞丐的？这货说:“前几天我在街上捡到100块钱，想起老师的教育，毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边，等了一个上午，100元的周围又多了许多钱，我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了。

3、搞笑段子：堂叔五十多了，十几岁就开始抽烟，一天差不多要抽三包烟，家里人为了他抽烟的事，没少吵架。堂叔说：“我就是明天死了，今天也不能少抽一根烟。”然而过年回家的时候，发现堂叔戒烟了，问其原因，原来是堂叔两岁孙女的功劳，堂叔只要一抽烟，孙女就不让他抱。

4、搞笑段子：今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定，本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

5、搞笑段子：哥们一起吃饭，大嫂说:“今天我请客”！然后看着老大说:“老徐掏钱！”老大说:“你请客怎么我掏钱？”大嫂看了老大三十秒说:“我今天没带钱，把你的私房钱先垫上！”老大看了大嫂一分钟，坚决的说:“不行！”大嫂又看了老大三十秒，说:“你是不是怕我不还给你了？”老大坚定的说:“是的！”

6、搞笑段子：去朋友家蹭饭，在厨房一边做饭，一边聊天。他儿子淘气的往一个料酒空瓶里尿尿。我看到了准备拿去扔，路过朋友那里的时候，朋友说：“给我吧。”我以为他要拿去扔，顺手给他了。结果他拿到就往祸里倒了，边炒菜边说：“我记得这瓶料酒用完了呀……”

开心一刻：老公特别爱和朋友们一起打麻将，整宿不回家。上次老婆出差时查岗，让老公看一下枕头下面的5块钱是正面朝上还是朝下。前天老婆出差了，老公又去打麻将，正在这时老婆打电话过来，老公跟朋友们比了一个嘘的手势，接通电话，老婆：喂，老公你在哪呢？老公：我在家呢，你这次放了个20元的，是正面朝下。老婆：我问的不是这个，你给我念一下那张20的，上面的编码是多少？

开心一刻：小时候在村里家里穷，冬天快过年，还和小伙伴们拉着爬犁拾粪，结果运气爆棚，捡了个猪后腿，怕被小伙伴发现，于是偷偷藏进粪筐里，回家过了个肥年！！！！

开心一刻：儿子放学回来，我问她：“今天听话没有，都学习什么了？”他想了一下说：“写作文，写自己最喜欢的动物。”我说：“那么你写小狗了？”“没有，我最喜欢的是熊猫，所以写了熊猫，可老师说不合格。”他垂头丧气地说。我让他把作文本拿出来，只见上面写着：星期天，妈妈领我去姥姥家玩。看见姥姥家后院养了一只胖乎乎的大熊猫，可爱极了。

开心一刻：一个人在公园溜达，看到两个小孩吵架。其中一个看到了我，指着我对另一个说：“你长大以后就是这样的。”结果两人瞬间就打了起来，拉都拉不开。。

开心一刻：一情侣散步，走到一条比较黑的小路，女友故意撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男友马上说：“别怕，有我在。”女友说：“你都有些什么本事？”只听那货说：“我跑的快。”

开心一刻：婚前和丈母娘吃饭，丈母娘问我：“小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？”我倒是想也没想就说：“没啥理想，就是为了钱。”丈母娘也是爽快：“哎我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。”

开心一刻：在公共厕所蹲坑，突然一个凶神恶煞的人对我吼道，给老子起来，老子要蹲！本着好汉不吃眼前亏的原则，我默默的让出了位置！过了一会老子走到他面前，上去就是一巴掌吼道，让你给老子装逼！然后撒腿就跑，随后传来了提裤子和怒吼的声音……

开心一刻：今天媳妇骑着两轮电动车去幼儿园接孩子，回来，我问，妞妞呢？她回头一看，后座上没人，慌了，刚才还在呢，难道颠掉了？我照脸给了媳妇一耳光：丢手机丢戒指也就算了，孩子你也敢丢？最后在一个拐弯处找到孩子，果然是被颠下来的，我问，你掉下来为什么不喊妈妈？她哭着说，我喊了，妈妈戴着耳机听歌，没听见。

编辑来自开心的小陌陌：诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。天涯远不远？人就在天涯，天涯又怎么会远。网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马笔剑人！

编辑来自开心的小陌陌：一个老人刚到老人院，走去和别人搭讪＂你的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？＂那老人脱下假发，怒道＂你才是捡的，我买的！我买的！＂

编辑来自开心的小陌陌：男朋友问我：你喜欢哪个包？我看了看：红色的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。

编辑来自开心的小陌陌：今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了…

老王带着妻子去同事老李家做客。酒过三巡后，忽然老李说：老王，你身上怎么有一股我熟悉的味道？话一说完，老王妻子和老李的妻子一下子紧张起来...老王：什么味道呀？我怎么没闻到？老李：怎么会跟我老婆身上的味道一模一样？老李妻子怒视着老李：你喝醉了吧？别乱说话！老王妻子怒视着老王：咋回事？老王：我咋知道呀，今天又没找她！老王妻子：今天没找以前找过？老李妻子：千万别误会，可能是我们俩使用同一牌子香水的原因！..........

手机,相机和电脑三台机器在一起吹牛。相机抢先说道;“我最厉害了,想拍谁,就拍谁!”手机听了,不甘示弱的说到;“厉害个屁,老子还不是想打谁,就打谁!”电脑听了,阴险的一笑;“你们两个的话,爷已经录下来了,明天,主人想扔谁就扔谁!”

一群甲乙丙丁聚在一起聊天，甲说：“最近女朋友好像比以前胖了一点要怎样减肥？”乙说：“多运动。”丙说：“少吃东西。”丁说：“都叫你别打太多气了，放掉一点就可以了。”

话说为了与时俱进，地狱也开通了灵车！有一天阎王正在喝茶，判官突然慌慌张张的跑了进来。“大人，大人，大事不好了！”判官着急的说道。阎王听了，皱了皱眉问道；“何事如此大惊小怪？”判官喘了口气说道；“新来的那个灵车售票员是个变态，每个坐她那班车的鬼，都被挤成了鬼饼！”阎王听了，大惊，遂吩咐判官取来生死薄查看。一看之下，遂恍然大悟；“原来那个新来的灵车售票员在生前的时候竟然是一个公交车的售票员。”

编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指：公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指：嫂子买了一大包小侄子喜欢吃的零食，我凑上去逗他给我分点吃，他不肯，于是我假装生气的说等你睡着了全给你偷吃了。过了一会儿听见小侄子哇的大哭起来，边哭边喊:我眼睛睁不开了，我想睡觉，可是我不能睡，我睡了小姑会把我的零食全偷吃了。

编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指：今天给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子。

编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指：晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢镚数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了……

编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指：一场家宴，表姐帮忙端菜，一客人打赌说，你把表妹的手摸一下俺就喝一杯，结果双方真兑现了诺言，不料表姐说，妹夫，你就把手放在上面，喝死他！……我愣了一眼，表姐脸嗖就红了说，习惯了，习惯了，千万跟俺妹说

编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指：刚才女朋头依偎在我怀里，突然深情地说：你知道吗，是你让我的生活跟以前有了很大的不同！跟你在一起我真的超级幸福，我笑道：那你得感谢我，有什么不同呀，认识你之前我整天无忧无虑、吃喝不愁的。

编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指：趁老婆去洗澡，把她手机里我的备注改成主管，次日，老婆就打电话过来，说欠她的钱什么时候还。

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：刚洗完澡在吹头发，手机响了，让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：“爸！”然后楞了3秒，迅速把电话丢给我，我当时也懵了。拿起电话就说“喂？姥爷！”然后。我听见电话那头我爸寂寞的声音：“你们是谁？”

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：我村有个人没上过学，只知道一个二个三个，再多就不会了，他是个放猪的，养了十只猪，每天赶出去赶回来他都这样数一遍，它和它，它和它，它仨，它俩，它自个，数完这一套准沒错。

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：我妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：“这道大盘鸡的原料是鸡的尸体，地下变态茎中的块茎鳞茎，红油牛肚用了牛的瘤胃，那道炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒花生用的油很新鲜，都是植物尸体现榨的。”

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：经常给我家狗洗澡而且特享受GG，自从我爸杀了一只鸡用开水烫了拔毛后，那货死活都不洗了，按都按不住。

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：大伟不想洗碗，躺在床上喊腰疼。儿子说：“我来帮你吧。”一会儿，儿子端着大脸盆过来，说：“我把碗都端来了，你下不了床，就把身子侧到床边来洗吧。”

1.那些投胎到俄罗斯的熊，上辈子肯定是造了很多孽......

2.这模仿厉害了，惟妙惟肖的

3.猫咪：“铲屎的，我觉得我可以拯救国足了！”

4.当你男朋友很黏你的时候

5.小黑羊：“我跟你什么仇什么怨！”

6.猫咪有多怕水？看看这不一样的过桥方式

7.在一切道德品质之中，善良的本性在世界上是最需要的

8.狗子：“呸！不吃单身狗给的食物！”

9.还要什么女朋友？养一只猫就行了！

10.这舞跳得真不错，我也就看了几个小时

11.清晨，做一个明媚的男子。不倾国，不倾城，只倾其所有过自己要的生活

12.吾皇万岁万岁万万岁......

13.在国外，没只高级坐骑都不好意思出门

幽默段子

今天偶遇初中时的女同学，但是她不记得我了。我提醒她说：“你还记得初中的时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动地说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”我一哥们，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码。说着，便打他手机。因为我哥们坐他车好几回，所以互相留下号码。这时，我哥们手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我哥们手机屏幕上显示”黑车司机......”有次脑子一抽，突发奇想把快递收货人改成了“太阳。”然后快递来的时候，打电话都会说：“太阳出来了！”

编辑来自我爱的比脸色还单纯，比宠物还天真：最近天气热，老公出汗，身上有股怪怪的味道，我忽悠他说是狐臭，我说做手术可以去狐臭。老公当真了，就到医院去看医生，医生用看傻子一样的眼神看着我说：给你老公把衣服洗洗就好了。

编辑来自我爱的比脸色还单纯，比宠物还天真：全公司人员在一起开会，老板朝着经理怒骂道：你看看你们这次的成绩，净会招一些只会吃闲饭的人！我赶紧用手碰了碰同事提醒说：叫你平时在饭堂吃饭别去厨房偷拿酱油，惨了吧，被老板发现了吧……

编辑来自我爱的比脸色还单纯，比宠物还天真：和物理老师出去吃火锅，拿手机拍照的时候手机差点掉进锅里，这时物理老师就开始教我手机掉进锅里要怎么做。首先，把火锅的开关关掉。接着，迅速把里面的水倒干净，以防烫到。然后，拿一块湿毛巾过来把手机包住捡起来。再然后把里面的SIM卡取出来。好了，现在你就可以把手机丢进垃圾桶了。

编辑来自我爱的比脸色还单纯，比宠物还天真：昨天妹妹生病，我提前回来，买了点点心去她家...她躺在床上，捂着大被，满头是汗，淡定的跟我说道：我没事，药已经吃过了，出出汗就没事了，表姐你还特意跑过来，赶紧回去上班吧！我说道：没事，我就过来看看你，看到你没事我就放心了，那我就先走了...我走到楼下的时候，拿出手机，拨打了老公的电话，淡定的说道：下来...

编辑来自我爱的比脸色还单纯，比宠物还天真：初中时，那是一个夏天，全班学生上课都很沉闷，老师正在台上鼓励大家积极提问发言。突然一个女生举手了说：老师，我可以问一个问题吗？老师很欣慰道：这位同学，你请说。女同学就站了起来，环顾了四周一遍道：我的知音漫客这本书在谁手里！快还给我！那一刻，我仿佛看见了老师头上的黑线……

编辑来自我爱的比脸色还单纯，比宠物还天真：有一孕妇和朋友聊天，孕妇说：我特别喜欢女儿，我想生个女孩。朋友：那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的？孕妇想了想，我最近特别喜欢吃酸的。朋友：一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子。孕妇：那我现在开始改吃辣的。朋友：来不及了，到时候最多生出一个女汉子……

编辑来自我爱的比脸色还单纯，比宠物还天真：弟妹怀孕，婆婆故意问：这是我孙子吗？弟妹犹豫的说……是不是你孙子不知道，反正是我老公的儿子！这回答太绝了！

1、搞笑段子：晚上我躺在床上聚精会神地玩着手机。儿子在一边轻声的叫:“爸！爸！爸爸！”我不耐烦的说:“叫什么叫！没看我玩手机呢吗？再叫一声爸爸，看我不揍你！”儿子沉默了片刻，怒吼:“哥们儿！你压着我作业本了！！！……”

2、搞笑段子：一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

3、搞笑段子：老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

4、搞笑段子：刚才经过小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，送派出所就行了！”保安就停手了。小偷冲我嚷：“别管我，你快跑！不是让你拿东西快跑吗？”保安松开小偷就把我摁地上了，小偷嗖一下没影了…

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编辑来自孩子的妈妈向我：我妈送我到考点，看着黑压压的人群，嘟囔道“这么多人啊！”我以为我妈为我担心，就赶紧说，“老妈，你不要为我担心，人再多有什么用，架不住您儿子学习好。”我妈果然兴奋的说，“我赶紧回家让你爸把咱家的冰柜拉来，卖水卖雪糕，肯定能赚不少钱，你一考完不要磨蹭早点出来，帮着我卖，那些考生出来肯定口干舌燥，要发了哈哈哈。”然后我妈就兴奋地走了……

编辑来自孩子的妈妈向我：把丈母娘照片给老爸，他当时就黑了脸：她是七年前……她是10年前……咱们邻居走失的小女儿，我记得这胎记，你小子一辈子就干了这么一件人事，我……老爸你是怎么知道这胎记的。

编辑来自孩子的妈妈向我：中午都会到工厂大门口，把剩饭喂一只小野狗。没想到每隔几天就多几只。今天一出门，十几只狗就一下子围过来了。我一抬右手，十几只狗呼啦啦的全趴在那里，满眼渴望的盯着我。那一刻，感到君临天下也不过如此了.......

编辑来自孩子的妈妈向我：公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：啥？我到哪里了？我听不清，你大声点儿。这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：大爷，倒了。大爷急忙对着电话吼：到了到了，到家再说。

编辑来自孩子的妈妈向我：我和女朋友住一起，前几天在床下发现烟头，我没吱声，后来她说是之前修电的师傅抽的，今天我家电又出问题了，修电师傅来干活，我随手给了颗烟，师傅说不抽烟，不会。这是什么情况？嫌我的烟赖么？

编辑来自孩子的妈妈向我：期末考我考了333，楼上孩子考了679，六年后……楼上孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我却在想：该不该聘用他。