上海加油!
  • 回老家,看见堂嫂抱着孩子在大街上玩,我赶去伸手…… 2PS

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    回老家,看见堂嫂抱着孩子在大街上玩,我赶去伸手……

    编辑来自爱讲笑话的花小花:同事是小美女,特可爱单纯,问她怎么跟她男友认识的,她说:我去学车结果忘了带学车证,就让五楼合租的姐妹给扔下来,结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太,老太太打量了我一下,特激动的问:姑娘有对象了吗?我说没有啊!结果晚上就领她儿子来给我相亲了!

    编辑来自爱讲笑话的花小花:回老家,看见堂嫂抱着孩子在大街上玩,我赶过去伸手抱小侄,小侄很乖,又可爱!小家伙不认识我,也没哭,只是定定的看着我!我正和堂嫂说话,旁边一个骑电瓶车的青年吹着口哨飞驰而过,然后小侄就尿了我一身!

    编辑来自爱讲笑话的花小花:我在厨房值夜班,美女掌厨突然闯进来说要我喂饱她……然后我在她面前大秀刀工,切菜摆盘,点火热锅,然后大展我的手艺,马上就炒出来一盘香喷喷的蛋炒饭。

    编辑来自爱讲笑话的花小花:二货朋友给银行的客服打电话:“银行卡掉了怎么办?”美女客服:“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”二货用不解的语气说:“我不可以自己捡起来吗?”时间突然就静止了……几秒过后,就听美女客服波澜不惊的回答:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易撒出来……”

    编辑来自爱讲笑话的花小花:点了个红烧牛肉炒菜。因为是吃饭时间,人比较多,服务员喊到:红烧牛肉,谁的。我刚要应口,结果一哥们大叫:我的。我明明在他先进来的,想想算了吧。过了会我的红烧牛肉盖饭来了,鄙视的看着那哥们吃完去结账。听那哥们叫到:不是二十么?怎么一下五十了,没带那么多现金啊。老板正在打110,我默默的走了。

    编辑来自爱讲笑话的花小花:小时候我们那挺穷,老爹去县里有事,口渴买了瓶矿泉水,剩半瓶带回来了,还记得是乐百氏的,绿瓶儿,卖两块。我装X拿学校去了,我们数学老师,一老头,觉得新鲜非要尝尝,喝了之后给了我一脑瓜嘣:这孩子咋说瞎话呢,没味儿,肯定井里灌的。全班十多个同学一人尝了一小口,都说我是骗子,那一年,我领略了手握真理孤身一人对抗世界的痛……

    编辑来自爱讲笑话的花小花:大学食堂菜是我国第九大菜系,广泛分布于全国各地,特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个,这个那个等,主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。。

    回老家,看见堂嫂抱着孩子在大街上玩,我赶去伸手……

    19  7天前  笑话
  • 后夜给女按摩师发短信,竟会发给了店老板,她秒回… 2PS

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    后夜给女按摩师发短信,竟会发给了店老板,她秒回…

    ◆后夜给女按摩师发短信,竟会发给了店老板,她秒回…后夜给女按摩师发短信,竟会发给了店老板,她秒回,今晚太晚了,不然咱们明天再约?瞬间一脸懵圈!

    后夜给女按摩师发短信,竟会发给了店老板,她秒回…

    45  1周前  笑话
  • 兄弟,你在练习葵花宝典吗? 2PS

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    兄弟,你在练习葵花宝典吗?

    1,搞笑段子:帅帅同学和她的同桌在聊天。帅帅同学:你借我的东西,为啥不还了?同桌:那一点点,不值得还的!帅帅同学:不行,我的东西,你必须得还!同桌:好吧,你快点!再借我一卷卫生纸,我保证,用完以后绝对还!幽默笑话美女点评:用完了,我就不要了。

    2,搞笑段子:母子幽默,太搞笑了。帅帅:妈咪,我们家的狗狗是什么变的?我:应该是狼变的吧!帅帅:咋可能,狼吃肉,而狗吃屎,狼咋可能变成狗啊?我:哈哈,你看《喜羊羊》,狼吃不到羊肉。因为肚子饿,又没肉吃,所以就捡羊粪吃了。时间久了,吃太多羊粪,就变成了狗!帅帅:妈咪,那我们家的猫是什么变得呢?我:好了,这个我不知道了。幽默笑话美女点评:大姐,你还怪能编故事啊!

    3,搞笑段子:有一群萤火虫在空中飞来飞去,而其中有一只却不发光!带头的萤火虫很好奇地问:兄弟,你咋不发光啊,能看见路吗?那个不发光的萤火虫回:哎,物价上涨,生活成本高了,兄弟我上个月没钱交电费了!幽默段子笑话美女点评:兄弟,你也是月光族啊!

    4,搞笑段子:初中的时候,语文课上,语文老师问我们:古代的时候,称呼‘我’的方式有哪些?同学们:吾,余。小明:寡人,朕啊!老师继续问:还有哪些啊?小明喊道:老衲,贫僧,贫道啊!课堂上,同学们已经笑成一片了。幽默段子笑话美女点评:每一个班级,都有一个开心果。

    5,搞笑段子:老公的变化到底有多大,闺蜜们,你们知道吗?我结婚前,老公对我柔情似水的说:嫁给我吧,亲爱的,你是我生命中很重要的一部分。可是结婚之后,我问他:我到底是你生命中的那一部分,他继续他的工作,随口就说:我的第六根手指头。幽默段子笑话美女点评:看来,你是可有可无的啊!

    6,搞笑段子:小明已经读大三了,还是单身狗一个。在宿舍哥们的怂恿下,他决定追他心仪已久的女神。有一天,他看到女神一个人在操场散步,便跑过去了。可是他不知如何开口,心里非常着急。只见女神走远,他只好追上去,说:小姐,这块砖头是不是你掉的啊?幽默段子笑话美女点评:兄弟们说一说,他能成功吗?

    搞笑图片幽默段子笑话:兄弟,我要飞得更高!

    美女帅哥,感谢阅读,愿你开心!

    看完段子,请点个赞,给我们一个鼓励!

    兄弟,你在练习葵花宝典吗?

    27  1周前  笑话
  • 老公知道了媳妇与经理不轨,怒找经理妻子…… 2PS

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    老公知道了媳妇与经理不轨,怒找经理妻子……

    编辑来自爱讲笑话的风景:读书的时候暗恋过一个男生,他的教室在三楼,我的教室在二楼。每天我都早早的去学校,然后在走廊等他,只为了看他一眼,却从来不敢跟他说句话。我也不敢和别人说喜欢他。有一天,我还是在等他,看到他的时候,他突然向我走过来,对我说,明天不用来的那么早,明天我哥哥结婚,我请假。

    编辑来自爱讲笑话的风景:老公知道了媳妇与经理不轨,怒找经理妻子,经理妻子气极:咱们上床报复他俩。事毕经理妻子:我还气,再报复一次,一连三次,男的跪倒趴下告饶:求求你了,我已经原谅他们了。

    编辑来自爱讲笑话的风景:一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」

    编辑来自爱讲笑话的风景:小时候家里的电视机坏了,满屏幕雪花看不清楚,刚好就我一个人在家,马上大风车又要开始了,我突发奇想自己拆下来修,打开电视的盖子,发现有两条线没有连在一起,我想着应该是这里断了,果断的把两条线接起来,然后通电试试,结果………不是我跟大家伙吹,我在9岁那年就理了最潮流的爆炸头。

    编辑来自爱讲笑话的风景:中午一美女去取钱,插卡后发现后面的男的盯着他看,心中一紧,连续输几次密码都没取出钱来。没好气的冲后面的男生嚷到:“看什么看,看什么看,是不是想打劫啊?”后面的男的也不甘示弱:“我就是想看看,你把身份证插进去,到底能取出多少钱来”

    老公知道了媳妇与经理不轨,怒找经理妻子……

    31  1周前  笑话
  • 树荫下落寞的我,向往着爱情生活 2PS

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    树荫下落寞的我,向往着爱情生活

    ●有两个二货同事(男),关系比较好,整天形影不离的。我今天看见他们,贱贱的说了句:“你俩是不是好基友啊?”其中一个,嫌弃的看了看另一个说:“谁和他搞基啊!除非他去做手术!”我向后退了几步说:“是增大增粗手术么?”不说了……我那只鞋甩特么哪去了?!

    ●大学时候几个损友在宿舍喝酒,一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉,这时候一哥们来劲了,就上去晃悠他,一边晃一边损,才喝这么点就完熊了,来起来再喝点!三晃两晃醉了的哥们撑不住了,扶着床头哇的一下就吐了,GC不在这,主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。下面是。画面太美,全宿舍都吐了。

    ●高中那会,班级所有人都调皮,商量好了,老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师),不喊平身不坐下。老师进屋,班长起身,“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口,单膝跪地大喊:“臣等救驾来迟,还忘老佛爷恕罪”。

    ●老友儿媳近来临产就到老友家住,老友家的房子小不方便,就跑到我家临时借住。我不知道情况就问他:“咋想到我这儿住了?”这货来了句:“别提了,儿媳妇生孩子吧我给挤出来了!”不说了肚子还疼呢···

    ●五岁的儿子问我:“爸爸,为什么表姐的爸爸经常给她零花钱,而你为什么从不给我零花钱啊?”我想了想,语重心长地对他说:“儿子啊,俗话说‘男孩穷养,女孩富养’。”之后,我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。子听得似懂非懂,最后问我:“爸爸,所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗?”

    ●一个测试颜值的链接,好奇的点进去测了一下

    树荫下落寞的我,向往着爱情生活

    31  1周前  笑话
  • 出差在宾馆,跟小妹讲好要一晚,可她居然没带装备…… 2PS

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    出差在宾馆,跟小妹讲好要一晚,可她居然没带装备……

    编辑来自爱讲笑话的清酒:上3年级的小侄外出玩耍回来说,有几个高年级的男生劫他要钱。表嫂一听吓坏了,赶紧检查小侄身体,小侄说:没事,他们没劫成,因为我拿手机点了份外卖,然后和他们耗着。等外卖来了后要求外卖小哥护送我回家,再给五分好评!妈,你还没吃饭,呐,这是外卖!

    编辑来自爱讲笑话的清酒:公交上遇着个猥琐男在我背后不停的蹭。到店里后同事问我:咋了,脸色这么差。我说遇上流氓了。同事瞪大眼睛说:现在的男的都饥渴成这样了,干煸四季豆都看得上?特喵滴

    编辑来自爱讲笑话的清酒:老婆喜欢吃零食,怀孕后老公不让吃乱七八糟的了,于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖,藏在橱柜上,上面还盖了个塑料袋,结果被老公发现了:“这是什么?”沉默了10秒钟,无奈咆哮:“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?

    编辑来自爱讲笑话的清酒:笑的时候,被老爸逮住狠揍,说:“这小子坏死了,和别的小孩往墙上尿,比谁尿的高。”奶奶:“那多正常呀,你小时候也玩过。”老爸:“可那是个小女孩……”奶奶:“如果你有这能耐,他也不至于才七岁。”老爸:“可他呲进你窗户里了……”我以为奶奶是救星,谁知瘦弱的奶奶打起人来比谁都疼!

    编辑来自爱讲笑话的清酒:老婆的闺蜜夫妻闹别扭,跑来我家诉苦.作为作为被打扰到12点,还不能休息的旁观者有点感悟,两个歪瓜裂枣,还同时都觉得自己纾尊降贵接受对方,这样的搭配也算是门当户对.

    差在宾馆,跟小妹讲好要一晚,可她居然没带装备……

    出差在宾馆,跟小妹讲好要一晚,可她居然没带装备……

    30  1周前  笑话
  • 大叔,你的衣服把小朋友乐坏了 2PS

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    大叔,你的衣服把小朋友乐坏了

    1、搞笑段子:平时网购会把快递的外包装纸盒给看大门的大爷!大爷总夸我又懂事,又漂亮!这天我拿了快递,打扫卫生的李大娘跟我后面要纸盒,我就顺手给了她!没想到,看大门大爷就和李大娘因为这事闹了起来,我隐约听见大爷说,这是我未来儿媳妇!你凭什么给我抢!我。。。

    2、搞笑段子:买完水果回家,发现钥匙忘带了,让闺女开门………“宝宝~快开门~~”“说暗号~”“那暗号是啥?”“小兔子…………”硬是在门口唱了五遍小兔子乖乖才肯让我进门……心累~~~

    3、搞笑段子:帮同事接亲,一路过关斩将终于到了新娘的房门口,却又见新娘的弟弟横躺在门口,怎么拉、怎么说都不起来。无法,同事只得偷偷塞了个大红包给他。得了红包的弟弟像变了个人似的,跳起来就砸门,边砸还边吼到:姐!快开门啊,你要再不开门………他们就要去接别人家接媳妇了。

    4、搞笑段子:一次在火车站,碰到过来讨钱的大爷,问我要五块,我没理他,不一会儿他就说,:“这样吧姑娘,我不要你五块,你给我两块就行了,好吧?”当时就觉得搞笑了,还是一副跟我打商量的语气,奶奶的,我的钱也不是大水淌来的,好吧………………

    5、搞笑段子:暗恋的男神交了女朋友,那女人尖嘴猴腮,胸脯没肉,怎么看怎么丑。以为这辈子都会讨厌下去了,直到有天食堂打饭,我去晚了,还剩最后一份糖醋排骨,那个女生让给了我,后来再看那女生,好像也没那么丑,还蛮可爱的……我是不是太没有原则了……

    6、搞笑段子:同学家有个电击手电筒,据说这个东西防身好,电一下麻半天。好奇问同学:你家是不是晚上经常有人出门?同学说,以前他经常晚上去网吧,他爸买给他用的。我说:哇!你爸好贴心,怕你走夜路不安全!同学叹口气:以前玩游戏上瘾,一想去网吧……我爸就电我……

    大叔,你的衣服把小朋友乐坏了

    22  1周前  笑话
  • 老板,这个西瓜煮瘦肉能吃吗? 2PS

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    老板,这个西瓜煮瘦肉能吃吗?

    1、搞笑段子:最后一节课,要放学了,难熬的一天终于要结束了!我要去网吧玩通宵!我奋不顾身,第一个冲出教室,旁边的同学却拉住我,说道:“你还没布置作业呢,老师。”

    2、搞笑段子:女:“给我醒醒!你特么就不打算跟我道歉吗?”男还没睡醒,一脸懵圈状:“你说啥?”女:“刚做做梦,你在我的梦里劈腿了!所以,你不打算跟我道歉么?”男:“……”

    3、搞笑段子:前两天在网上买了个白玉石手镯,花了二百多。今天洗头不小心把手镯掉地上了,然后它自己弹起来了。。。弹起来了。。。嗯,这手镯真TM结实~

    4、搞笑段子:爷爷每天早晨要去公园耍剑,但他总一个人呆在某角落。后来才知道,他的剑法很乖张,有一次在舞剑队中耍,一套动作就刺中两个老太太的屁股。

    5、搞笑段子:记得小时候看迪迦奥特曼。有一次和别人打架,打不过人家,喊了一声:“迪迦变身!!”结果那孩子撒腿就跑,边跑边骂:“尼玛,有种别变身!”

    6、搞笑段子:去老丈人家吃饭,我拌了个鸡块。老婆和老丈人要吃酸点,我和丈母娘不吃那么酸,双方战线吵起来了。坚持不下就开始打了,我打我老婆,老丈人打丈母娘,这阵仗!

    老板,这个西瓜煮瘦肉能吃吗?

    29  1周前  笑话
  • 收费标准“美女收费五十,丑女不收费” 2PS

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    收费标准“美女收费五十,丑女不收费”

    ●顾客看了看店里的收费标准:美女收费五十,丑女不收费,很好奇就问:老板,你的收费好奇怪,你就不怕,别人都不给钱,这样你不亏本吗?老板:呵呵,没事,不给也没事。过了一会,老板,好了,你可以走了,我给你免费……顾客:什么话?我就那么丑吗?说着摔下五十元,头也不回的走出店门……

    ●夫妻俩来到家电超市想买抽油烟机,丈夫说:“我觉得选‘帅康’好,我帅气健康。”妻子说:“你太自私了,为什么不选‘美的’,你花钱让我貌美如花。”丈夫说:“花不起美容的钱,不要美的。”妻子退一步说:“那就选‘方太’,让我做一个出手大方的太太。”丈夫摇头说:“妇女要勤俭持家,我整天低声下去给老板打工赚钱不容易,还是买‘老板’好,这样子,虽然我在公司受老板的气,但是在家里找‘老板’出气。”

    ●男同学们聚会,酒过三巡,都数落自己的奇葩老婆,各种不可理喻,无奈至极。只有老班长镇定自若,大家疑惑:老班长,你老婆是大家闺秀,知书达礼,上得厅堂下得厨房吗?班长:不,跟你们的一样!众人:那你老婆不可理喻的时候,你都是怎么应对的?班长:太简单了,只需要做一道只有两个答案的选择题就会淡定了。众人:啥选项?班长:A老婆是有道理的B被扣掉当月所有的零花钱。

    ●记者再次来到贫穷的非洲部落采访酋长。记者感叹道;我的天,您部族的人比去年胖多了,去年你们还在挨饿,你们是怎么做到消灭饥饿的,酋长:这得感谢中国人!记者:是中国人教会了你们种植粮食,所以你们就能吃饱了是吗?酋长:不,去年,我们这里来了一个广东人,他开了一个饭店,我们才发现,原来天上飞的、地上跑的、水里游的任何活物都可以做成食物!记者:……

    收费标准“美女收费五十,丑女不收费”

    29  1周前  笑话
  • 听说你又被开除了?是啊,老板娘有孕了,就把我… 2PS

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    听说你又被开除了?是啊,老板娘有孕了,就把我…

    笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑:一起考驾照的女孩,对她的评价就是起步三点头,拐弯猛加油,倒车听声音,不响不回头,有坑专轧坑,没坑轧石头。

    笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑:怀旧看起结婚照,媳妇看看我,老公,你还像当年那么帅。我点点头,你也一样,还是当年让我心动的小摸样。小姨子好羡慕,姐姐,姐夫,怪不得你俩感情那么好,你俩都好会睁眼说瞎话

    笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑:感觉生活好无力,好悲催。去逛街,买衣服的时候,导购员问:美女,试大号哇!去买内衣的时候,导购员问:美女,试小号哇!

    笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑:傍晚,路遇一对中年夫妻在散步遛狗。女的吃口冰淇淋,拿着给小狗吃一口,然后自己再吃。我正惊讶呢,她老公怒喝一声:你他妈这是干什么呢,冰淇淋你自己吃给它吃干嘛。我也深表认同,毕竟狗狗是有细菌的。接着那男的又一句:“万一它吃了拉肚子怎么办”,我也是醉了。

    笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑:赌博真是害人害己,下面我说一个亲身经历,希望能让沉迷赌博的人幡然悔悟。昨天坐公交的时候突然觉得肚子不舒服,我以为是个屁,结果我赌输了,输的好惨……

    开心一刻笑话:听说你又被开除了?是啊,老板娘有孕了,就把我…笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑:听说你又被开除啦?是啊!老板娘怀孕了,就把我开除了~我去!老板娘怀孕开除你!你和她肚子的里孩子有什么关系啊?就是怕有关系才把我开除的,老板娘说,怀孕的时候天天见我的样子,怕孩子生出来长的像我一样丑,就把我开除了……

    听说你又被开除了?是啊,老板娘有孕了,就把我…

    49  1周前  笑话
  • 趁老婆去洗澡,把她手机里我的备注改成主管,次日…… 2PS

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    趁老婆去洗澡,把她手机里我的备注改成主管,次日……

    编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指:公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒:你再踩一下试试,我让你好看!丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。

    编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指:嫂子买了一大包小侄子喜欢吃的零食,我凑上去逗他给我分点吃,他不肯,于是我假装生气的说等你睡着了全给你偷吃了。过了一会儿听见小侄子哇的大哭起来,边哭边喊:我眼睛睁不开了,我想睡觉,可是我不能睡,我睡了小姑会把我的零食全偷吃了。

    编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指:今天给媳妇做了一桌好吃的,媳妇落座之后撒娇的说:老公,你天天给人家做这么多好吃的,又是洗衣又是做饭,那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇,默默的说了一句:花瓶?你最多也就是个坛子。

    编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指:晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢镚数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了……

    编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指:一场家宴,表姐帮忙端菜,一客人打赌说,你把表妹的手摸一下俺就喝一杯,结果双方真兑现了诺言,不料表姐说,妹夫,你就把手放在上面,喝死他!……我愣了一眼,表姐脸嗖就红了说,习惯了,习惯了,千万跟俺妹说

    编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指:刚才女朋头依偎在我怀里,突然深情地说:你知道吗,是你让我的生活跟以前有了很大的不同!跟你在一起我真的超级幸福,我笑道:那你得感谢我,有什么不同呀,认识你之前我整天无忧无虑、吃喝不愁的。

    编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指:趁老婆去洗澡,把她手机里我的备注改成主管,次日,老婆就打电话过来,说欠她的钱什么时候还。

    趁老婆去洗澡,把她手机里我的备注改成主管,次日……

    32  1周前  笑话
  • 兄弟,你的帽子可以用来洗脚! 2PS

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    兄弟,你的帽子可以用来洗脚!

    1、搞笑段子:闺蜜之前就是学体育的,擅长长跑。记得有一次,晚自习之后,她和男友吵架了,吵得很凶。闺蜜一气之下,就跑了。男友怕她出事,就去追她。她跑,他追。跑了五六里路,也没见到影子。最后,男友累得上气不接下气,坐在地上,开始等了。

    2、搞笑段子:逛某宝,网购了一条裙子,非常喜欢。几天以后,我收到裙子,迫不及待的穿上,说:老妈,你看咋样,还行吧!八百块钱呢?老妈:多少钱,无所谓了。看来,肩膀露的有点多了。闺女啊,等到了冬天,捂白一点,再穿可以吗?

    3、搞笑段子:还记得,我们刚上高中的那会,大家都不认识。但是有一个同学,我们都认识了。他叫高一男,个子不高,成绩很好。军训结束后,学校喇叭里广播,说:高一男同学,请到教导处来;高一男同学,请到教导处来。最后,高中一年级的所有男同学都去了教导处办公室。最后的最后,我们才明白,居然是这个名字惹的祸,高一男。

    4、搞笑段子:晚上,媳妇做了一份鱼汤。老婆喝了一小碗汤,也给儿子盛了一点汤,剩下的都给我喝了。我一边吃鱼一边喝汤。为了让儿子喝鱼汤吃几口鱼,老婆对儿子说:吃鱼,会变得更聪明。熊孩子:那么为什么,爸爸还是那么笨呢?

    5、搞笑段子:今天在家看电视《扶摇》,突然想吃辣条了。正吃着,女儿回来了。女儿看到我在吃辣条,就说:妈妈,你不是告诉我们吃辣条有害健康吗?为什么你还要吃呢?我:我在回忆童年,不是吃辣条。女儿:好吧!给我拿一袋过来,我也要吃。不然的话,我们长大了还怎么回忆童年啊?

    6、搞笑段子:我小时候,比较皮,由于抢小妹的东西吃,被我妈追着,要揍我。我那可能让我妈追到,小腿跑得快得很。从我们村庄东边跑到西边,又从西边跑到南边。最后,我妈实在是跑不动了,就大喊:熊孩子,快停下来。我不打你了!我还是信了我妈说的话,晚上我的屁股都是被鞭子打的都是红杠杠。

    兄弟,你的帽子可以用来洗脚!

    30  2周前  笑话
  • 设计师,你这个卫生间设计让我怎么使用? 2PS

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    设计师,你这个卫生间设计让我怎么使用?

    1、搞笑段子:吃完饭从食堂出来,路上遇见俩妹纸说话,一个问为啥顺风快递送快递的时候那么快,往回返的时候就那么慢啊?另一个沉思了一会儿一脸肯定的说,也许是因为逆风吧。。。逆风吧。。。

    2、搞笑段子:电梯里有七八个人,突然一股臭味,尼玛,是谁放的臭屁?哥转身看了看周围,谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思?怀疑我?噗……一阵巨响后,哥:各位,我知道你们是怀疑我,不过要要告诉你们,我这人是明人不做暗事,我用这个响屁提醒大家一下,刚才那个确实不是我放的,大家好好闻闻,明显都不一个味儿。

    3、搞笑段子:为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?

    4、搞笑段子:大清早去楼下超市买了包烟,过了就几小时,就在刚才回去买瓶水的时候,跟老板闲聊了会,顺便给了老板支烟。老板吸了口,悠悠的说了句,小伙子,这烟有点假。我心中一万只草泥马狂奔,根本停不下来。

    5、搞笑段子:有个男人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天,把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”

    6、搞笑段子:当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

    设计师,你这个卫生间设计让我怎么使用?

    39  2周前  笑话
  • 一个月压根没消停…… 2PS

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    一个月压根没消停……

    编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈:街头采访。记者:先生,请问您觉得本世纪中国最伟大的发明是什么?我:当然是微信!记者:为什么呢?我:微信让我很有威信啊!记者:这怎么说?我:嘿嘿,我私房钱可以藏微信里啊,我老婆再也找不着了,手里有钱,我在家里的威信噌噌往上涨呢。记者:恭喜您先生,不过希望你老婆不会看到我们的节目!我:...

    编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈:一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼,就上前对小孩子说:“看我帮你咬个元宝。”上去一口就咬了一大块,后来又对小孩子说:“我再给你咬个月牙。”孩子不干了,一闪他咬到孩子手上,孩子哭了,他怕大人出来就对小孩子说:”“一会儿你爸爸出来,你就说是狗咬的。”

    编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈:老总带小秘出差一个月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的大妈敲门怒喊:一个月压根没消停过……还让不让人睡啊!

    编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈:弟弟读高一……他上课跟女朋友传小纸条被抓,老师让叫家长,我爸到了学校,看了小纸条,批评我弟第一句是。。。你看人家女生字多秀气呀,看你写的,狗爬似的。第二句。。。还有错别字,还不少。

    编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈:楼主追了一个女生5年,平时总是去她学校找她玩,她没男朋友,也一直没答应,最近她的闺蜜追我,我们在一起了,她却告诉我她很心酸很难过,这是为什么。

    编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈:翻开老婆的钱包:农行卡、建行卡、邮政卡、还有我的工资卡……再看看我的钱包:天然气卡、超市积分卡、饭店会员打折卡……

    一个月压根没消停……

    32  2周前  笑话
  • 兄弟,欺骗感情,这就是你的结局了! 2PS

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    兄弟,欺骗感情,这就是你的结局了!

    1、搞笑段子:摇一摇手机,摇到一个美女。我:美女,你的微信头像,是你的生活照吧!美女:是啊,你怎么知道?我:如果用别人的照片做头像,谁会用这么丑的?美女:妮玛,有病吧你!

    2、搞笑段子:吃自助餐,一兄弟带他媳妇来了。他媳妇比较胖,而且正在减肥,还得降糖。兄弟说这个不能吃,那个不能吃——糖分大,脂肪高!兄弟媳妇把筷子一扔,说:我说我不来,你偏叫我来,这是让我来参观的吗?要是我不吃的话,能吃够本吗?

    3、搞笑段子:读大学的时候,在图书馆阅览室看杂志。正巧我对面坐了一个穿短裙的漂亮美眉。我抑制不住自己躁动的心,开始在手上转笔。短时间内,故意掉了两次。这是,对面传来一张纸条:煞笔,别摔坏了。姐姐,我穿着打底裤呢!

    4、搞笑段子:早上,看到男友在沙发上坐着。脑子里,突然想出来个有点坏坏的主意。于是,我拿起一条红内裤,套在他的头上。之后,我才发现,他正在视频,视频那端的人是我未来的婆婆!妈呀,这次糗大了。

    5、搞笑段子:老年人棋牌室,老张对一棋友说:昨天刘老爷子的老婆去动物园看动物,不小心掉进狮虎山了。那场面,血肉模糊啊!喝了一口水后,又说:当场就压死了四头老虎,剩下的老虎,今天都一直没敢出来。

    6、搞笑段子:刚刚,我在楼上,顺手往楼下垃圾桶里,扔垃圾。可是,扔外面去了。保洁大妈看见后,抬头质问:你为什么往楼下乱扔垃圾?我:大妈,往楼上扔的话,我也扔不上去啊?

    兄弟,欺骗感情,这就是你的结局了!

    28  2周前  笑话
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