编辑来自爱讲笑话的悠呦说：在我的威逼利诱之下，老公终于勉强同意报了一个烹饪班学做菜，每天下班后去学。过了一个星期，我问老公学得咋样“不怎么样，没学好”“为什么啊”“那个教课的是个九零后大胸妹，天天穿低胸装，弄得我的注意力无法集中啊”好吧，明天开始你就别去上课了，下班后就乖乖给我回家吧

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：lz在班级是开心果一枚，性别男，在班里男女生之间混的很开，近日却被段子荼毒甚深，今天体育课，正和哥们唠嗑，这时身后女同学用手蒙住我的眼，正好一损友路过，问:猜猜我是谁。我直接转身踢了过去，当时我的小伙伴们都惊呆了，我现在在学校的男厕所里发的这段，一定要过啊。

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：嫂子出差，小侄女让我带两天……第一天我就发现小侄女挑食很严重……昨晚她跟我要电话，要和嫂子语音，还背着我去别的屋……小侄女打电话特别委屈和惊恐的说“妈妈，你快把我“救”回去吧，小姑姑啥都吃，有时吃饭还呲牙咧嘴的对我笑，我好怕晚上她把我也吃了”……

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：今儿早上坐电梯，刚好有个阿姨带这个熊孩子，从电梯开始下楼，熊孩子就一直在摁开关门按钮，还在十几楼的时候，电梯咯噔了几下，停了，门开了一个缝，然后不动了，呆了一分多钟，电梯门打开一看，比楼道低了十厘米左右。说实话，就电梯停的那短短一分钟，我已经做好屈膝准备，遗书都已经在脑子里过了一下。

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：逛街看见一漂亮的斜挎包，问老板多少钱，老板瞅我一眼，建议我背双肩包。我说我喜欢那个斜挎包，老板指着门口模特胸前被斜挎包肩带勒着的俩大白兔，又指下我，说:姑娘，人家胸大的背这个是锦上添花，你背这样的包，是雪上加霜知道不？老板你这样实在会没朋友的知道不！？

1.搞笑一刻笑话：本人集可爱，漂亮，温柔于一体的超级漂亮大美女，现在招收男友一名，满足以下条件的可报名，身高要180cm，月收入要10万以上，要有房有车，还要博士毕业。本人条件如下，身高1米4，月薪3700，体重159公斤，及抽烟又喝酒，还有满背的纹身，不嫌弃的条件满足的可报名，非常勿扰，谢谢。

2.搞笑一刻笑话：快到年底了，我们公司评选优秀员工，陈总也说有我的份，我正高兴的时候，徐工在办公室跟人打赌，说如果我不是优秀员工，他直播剁把那啥剁了！，当时整个办公室都沸腾了！，前天，陈总找我谈话：“今年优秀员工你先让让别人，我就想看看徐工怎么剁那玩意...”今天结果出来，徐工评上了，我没份。

3.搞笑一刻笑话：语文老师是个美女，体育老师正苦苦的追求她，这事儿学生们都知道了。一次课间，他俩在校园并肩而行，同学们起哄一齐喊：答应他，答应他。接下来是体育课，体育老师走进教室说：刚才，语文老师向我提出，这学期余下的体育课都改上语文课。看大家这么热情，我就没好意思拒绝

4.搞笑一刻笑话：本人小护士一枚，月前有一阿姨生病住院了，那间病房该我管理，就这样一来二去的就跟阿姨家那帅帅的儿子恋爱了。这都不是重点，重点是后来阿姨康复了。这都不是最重要的，最重要的是他儿子刚才买了999朵玫瑰花给我，单膝下跪说，谢谢你一直细心照顾着我妈。这花是我老婆给你的一点心意，请你收下！

5.搞笑一刻笑话：过年回家的火车上，我旁边的阿姨说我特别像她儿子，我问：“阿姨，真的吗，那他结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能取到媳妇。”听罢此言，我对面的妹子一口冰红茶没喷出来，从北京咳到了安上海！

开心一刻：一个学生正好在学习英语，他非常喜欢，一次不小心走路撞到一个外国人，就不好意思的说：“Iamsorry”。

“Iamsorry，too”外国人回答。

“Iamsorrythree”学生道。

“Whatareyousorryfor？”外国人问。

“Iamsorryfive。”学生说。

开心一刻：中学时作弊的蠢办法：数学考试时有一道难题是在作业本上出现过的，由于时间紧张，来不及写，一同学直接把作业本上的答题过程给撕了下来，黏在了试卷上，然后被记过。老师看到尴尬的不知说啥好。

开心一刻：幼儿园老师要求每个同学回家都要记住和家人说的三句话，小丁回去的时候，妈妈在做饭，她说：“我很忙，滚开啦！”

爸爸在打游戏：“我喜欢最重要，没人能阻挡我。”

哥哥在看动漫：“我是无敌铁金刚。

第二天，老师问小丁时，

小丁：滚开啦!我很忙。

老师：怎么可以这样和老师说话！

小丁：我喜欢最重要，没人能阻挡我。

老师：你是什么东西啊？

小丁：无敌铁金钢。

开心一刻：一个暑假没有上体育课，第一节体育课，老师就跑步，高抬腿，蛙跳等各种剧烈运动了，然后第二天腿就根本不停使唤，上楼梯时只能直着腿一阶一阶的往上送。

然后听到后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！”

发布于：石家庄

开心一刻：嫂子的手机坏了，让我帮忙修，我修好后才发现手机里…

1：刚刚和老婆在看电影，突然手机响， 原来是一个朋友发短信过来，说他外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来，我以为是骗子，就让他说一些以前的事验证一下，等了半天没有回复，正当我和老婆炫耀我聪明时，对方居然发来一大堆信息，一看都是我历届女朋友的名字和交往时间，最早的是高一，问题是我一直告诉老婆她是我的初恋。

2：小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室静极了。老师生气的说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后……听课的校长站了起来，走出教室接过了大米。

3：被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”小孩说：“你不是大人，你是不良青年！ ”本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：“我哪儿不良了？”没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！ ”熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！

4：高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！

5：儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

6：初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条交给体育老师，结果放口袋里不小心拿成了一毛钱纸币，我还没发现直接说了句“老师，我请个假”，体育老师皱了皱眉头说：“这也太少了点吧。”

7：邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”

8：嫂子的手机坏了，让我帮忙修，后来我修好后看到嫂子手机内存里有很多她跟其他男人的合照，我偷偷把这件事告诉了我哥，最后证实了嫂子出轨，现在想想当时不说出来，还不知道我哥以后还要被骗多久。

发布于：石家庄

狗子：有这样一个主人，想不洗澡真的太难了

朋友介绍的相亲对象，我远远地就知道我们不合适

感觉通往异次元的门要开了

宿舍上铺必备技能

三只小黄人

1.今天去剪头发，理发师给我系上围巾后看我一眼说:“美女的眼睛好大啊。”我说:“哥，你在勒紧点我还能把舌头吐出来。”

2.对面楼下。11 点 55 分。一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。那个死老爸呢就一直耳聋木反应的，小孩就一直哭一直嚎一直砸门，半个小时过去。。。蛮绝望的叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进来睡觉。。”顿时整个世界安静了。

3.男友：今天晚上咱们吃什么？女友：随便。男：吃火锅吧。女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。男：那咱们吃川菜？女：昨天刚吃的川菜，今天又吃……男：那咱吃海鲜去？女：海鲜不好，吃了拉肚子。男：那你说吃什么？女：随便。

4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：“我请个假。”体育老师皱了皱眉，来了句更雷的：“这也忒少了点吧……”

5.男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他女友大叫，我该怎么办？他说，快找便宜的东西去撞！

发布于：石家庄