●我去我哥家玩，我一愣神，冷不防侄子塞一个安抚奶嘴到我嘴里，他迅速给我拍了几张照片。我：“干嘛？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻照顾智障二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

●十八岁生日了和父亲一起聊天他说我这么大了家庭的重任该交给我了听了这话我感觉肩上的责任特别大陷入了沉思。突然父亲把他手中的锄头神圣的递给了我他走后我在风中凌乱

●队里有个小弟，女朋友是这个级别的。有次吵架闹分手，很伤心，球队聚餐往死里喝，醉的一塌糊涂痛哭流涕。我们几个老大哥作豪迈状，说，大丈夫何惧无妻！不就是一个女人吗至于要生要死的吗，都是惯的！给我看看长啥天仙样。那小弟翻手机给我们看了，一阵沉默，然后说，你还是加油把她追回来吧。。。以后踢球都带来见见哥哥们。。。

●趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。

●我有个哥们儿，原先混黑道的，穷得叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”“厉害，他是怎么发财的？”“把盆卖了

编辑来自无聊的塑胶：“我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。”“真了不起，你是干什么的呢？”“以前擦皮鞋，现在是理发师。”

编辑来自无聊的塑胶：媳妇有个闺蜜特别漂亮，她每次来我都多看几眼，媳妇就生气。有一次闺蜜到我家来，穿得比较露，刚一进屋，媳妇就给她套件衣服。闺蜜问：“你这是干啥！这天怪热的！”媳妇解释说：“你最好穿上，我家布满监控！”闺蜜问：“监控在哪啊？我怎么没有看见啊！”媳妇笑了：“我家监控和别人家不一样，它具备灵活、立体、随意、透视的功能！”闺蜜说：“太好了！我想有一个！”媳妇笑得前仰后合：“我说的我老公的眼睛！”

编辑来自无聊的塑胶：一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

编辑来自无聊的塑胶：男朋友是新兵，我们感情也一直很好，可是为什么现在他不怎么联系我了，发了手机自己玩游戏看视频也不打电话不回消息给我，差不多一个星期半个月才会打个电话给我，有时间外出也不提前跟我说也不告诉我具体位置也不准我去看他，我也理解他辛苦不跟他吵闹，但我很难过我到底该怎么做…大家帮帮我。

编辑来自无聊的塑胶：到朋友家串门，见他又换了一个漂亮的女朋友，我不解的问他：“你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的，还经常换？”我朋友没说话，走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上，每次舔一颗，3分钟不到，一斤白糖舔完，然后呆呆的看着我。。。。

编辑来自无聊的塑胶：男：我不是什么富翁，土豪，我就有一屋子钱……女眼睛一亮：真的？男：当然了，只要你愿意跟我做朋友，我一屋子钱都是你的。女羞涩的点点头：嗯。男的立刻拿出一玩具小木屋：给，都是你的，满满一屋子！女：尼么，滚……

编辑来自无聊的塑胶：我：如果有人出1000万买我，你卖不？老公：卖啊，等过两天人家觉得不值这个钱，两百块钱出售的话，我再买回来。那如果有人要出一千万买我，你卖不？我：不卖，因为你不值这个钱，昧良心的钱我不赚。老公：…

编辑来自小美我快不行了：小明：亲嘴和生孩子没关系，小丽：不可能，要不然……小明对小丽说：“你要把我亲的怀孕了，你要负责任”。小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的”小丽：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”

编辑来自小美我快不行了：闺蜜失恋，找我喝酒，为了安慰她，我陪她骂那个渣男一晚上，骂的我是两眼冒金星，口干舌燥！结果第二天人家两个人和好了，她还在朋友圈发了一条：人心叵测，说别人男朋友不好，其实是因为你没有！哎呀我去，我就不信了，我赶紧把微信里那渣男挑逗我的聊天记录翻出来，截图，给闺蜜发过去！然后立刻关机，今天的天气真好啊！

编辑来自小美我快不行了：我去一个小的理发店剪头发。理发师叼着烟给我围好不：要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！我：那叫首席吧！理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：你好，我是首席设计师！我：不还是你吗？理发师扶了扶眼镜：态度不一样！

编辑来自小美我快不行了：喜欢一个女生，便买了款情侣装，送给她后她就带回家了。。。第二天我穿上情侣衫，站在她家门口满心欢喜的接她一块去上班，结果，她妈妈穿着我送的情侣衫从她家里出来了。

编辑来自小美我快不行了：网上看到一个视频，白天一劫匪抢劫一个女孩，一大哥发现后一拳把劫匪打翻在地，然后又踹了好几脚。下面有网友评论：这样是滥用私刑，就算他是犯罪嫌疑人也有人权。站在人道主义的角度上，下次记得找个没有摄像头的地方再削他。

编辑来自小美我快不行了：出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住”小男孩被吓的站那儿一动不动。我问：“你在车边干什么？”小男孩红着脸说：“我。。。我就是帮你洗了下车。”“是吗？”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了

编辑来自小美我快不行了：娘子出差提前回家，官人在屋里里喊：小雪我不行了……保姆小雪在另一个房间回应：快点，对面马上就要上推塔了，我们必须阻止，否则这盘游戏就要输了，咱们就得掉段了

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干嘛......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：我妈接到个电话，说是XX银行信用卡欠费。我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话：“现在是语音留言，你的XX银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音吗？”那边又把电话挂了……

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：曹操抓了关羽，对其很好。2．关羽带刘备老婆去曹营。3．曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走。4．赵云救阿斗时，曹操不让人放箭。5．刘备见了阿斗就想摔死他。6．魏军攻到成都。阿斗开门投降。据说这几句话暗藏了三国的一个真相！！！你们懂了吗？

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：昨天闺蜜去上课，在自习教室里等着，过来一个胖胖的小男孩对闺蜜说：“哥哥，你的头好大。”这货一直不停地说，直到闺蜜受不了了，告诉他：“头大因为我聪明。”闺蜜勒个去啊，谁家的小孩赶紧领走！嘲笑我头大也就算了，能别一直盯着我叫哥哥吗，老娘是女的啊！

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！

编辑来自最完美的定格：一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什么是我？！红桃六说：梅花三弄啊？!

编辑来自最完美的定格：给满月的宝宝办满月酒，叫了跟多朋友来捧场，很多人都送来红包，我看着挺多的就偷偷藏了5个红包，我以为我老婆不知道。晚上人都走的差不多了，老婆拿着剪刀出来，邪笑着说：把红包交出来，我们还是两口子，不交我们就做两姐妹吧，反正有宝宝了！

编辑来自最完美的定格：今天雨后空气特别好，带我的狗狗出门溜达。小区的游乐场几个小宝宝在玩，一个胆子大的小男孩边叫狗狗边跑过来要抓，吓的我对狗狗叫：快跑，马上小孩咬你！我家狗狗赶紧跑开了，再回头看看小男孩的爸爸一脸黑线的看着我。

编辑来自最完美的定格：去年某天上班的早晨，公司来了位新人。一眼扫去，奇丑无比。当时就在想。现在搓人越来越多了。人类怎么可以进化成这个德行。可是现在这个奇丑无比的家伙竟成了我。

编辑来自最完美的定格：某晚去网吧通宵，不一会儿觉得头顶特痛，然后揉着头粗去买水饺，到了饺子店姐华丽丽的甩出一句：阿姨来碗饺子馅儿的饺子！！！卖饺子的阿姨愣了一会儿又问了我一遍，姐揉着头又重复了一遍饺子馅儿的饺子，其实我是想说来碗韭菜馅儿的饺子的。

编辑来自最完美的定格：餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。“先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！”“多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房怎么会夸这里很卫生呢？”“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。”

编辑来自最完美的定格：堂妹离婚后住我家，三个月后怀孕了，丈母娘让我回家一趟，丈母娘悄悄和我说：女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你妹妹找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在肚子一天比一天大……我……

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：去医院看病，正看着呢。来两小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什么急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：老婆：老公，昨晚我做了一个梦，梦见我们住别墅开豪车吃大餐……老公：我相信！这只是一个梦！老婆：你做梦了吗？什么梦？老公：……噩梦！老婆：你不爱我了？老公：又来了！老婆：那你还和我同床异梦？老公……

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的太吓人了！

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：去姐姐家蹭饭，做饭时蒜头没了，姐姐急急忙忙跑楼下超市买，碰巧超市今天做活动买东西就送韭菜。姐姐在厨房跟姐夫说：超市买一斤蒜送一把韭菜，我一口气买了五斤蒜，知道你爱吃韭菜...我弱弱的问了句：姐夫有那么弱吗？

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：小明抽烟被老师抓到，通知家长，明爸来到甩手就是狠狠一个耳光:小兔崽子，吸烟有害健康你不知道吗？小明捂着脸答道:现在知道了。老师:说说吸烟有什么危害？小明:脸疼！

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿。小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：初中早恋，被老师发现喊来家长，我刚喊了声伯父竟然…没说完那家长一个嘴巴扇过来，怒道：你和我女儿都亲嘴了，还有脸敢叫我伯父。我顿了一下，脱口而出，爸。

编辑来自离不开枸杞茶的老阿姨：我：老板，客户不肯签约怎么办？老板：你要打动他啊！我：明白了！.....我：老板，客户跑了！老板：我让你打动他你怎么没有？我：我打了啊！一拳把他打飞，他动起来就跑了！老板：......

编辑来自离不开枸杞茶的老阿姨：男朋友比较木纳，一点都不懂的浪漫，过节从来没送我过花，这次提前三天就给他闹了，结果七夕情人节早上这货抱了一大束玫瑰花回来。这可是第一次送我玫瑰花，给我乐的呀！心中暗想这榆木疙瘩终于开窍了。

编辑来自离不开枸杞茶的老阿姨：凌晨突然接到前女友电话，哭的特别惨……说是被人给欺负了，我说谁啊，她说被男友给甩了。梨花带雨，心里怪心疼的。我安慰她，傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。然后盖上被子继续睡。么d智障，打扰lz睡觉。

编辑来自离不开枸杞茶的老阿姨：昨天晚上闲的无聊，在微信上摇到一个少妇，我们谈的正起劲，她冷不丁的发了条信息，乖人，我想了半天也没想明白，下线后总觉得哪里不对，似乎错过了点什么？

编辑来自离不开枸杞茶的老阿姨：火车进站，临时泊车。张先生预备下车买块蛋糕，但是外面正下着大雨。正在这时，他看见站台上站着一个小男孩，便对他招一招手，喊道：“喂，孩子，我给你10元钱，请你买两块蛋糕，一块归你，一块归我。”一瞬间，小男孩兴冲冲地跑来了。他一边吃着蛋糕，一边喊道：“先生，售货亭只要一块蛋糕了，所以我只买了一块。这5元钱退还给您，这样我们俩谁都不吃亏。”

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

不就是分手了吗？妹子还是冷静点吧，他不值得你这样疯狂。

妹子是来爬山的吗？穿着这么高的鞋子，崴脚会很疼啊。

果然发型很重要，换发型就像是变了一个人。

都说只要速度快，天下武功都要让三分，很有道理啊。

这样的提示太接地气了，比其他标语好使多了！

1、搞笑段子：儿子捡了二十块钱！高兴的递给他妈，老婆也很开心的向我炫耀:看吧，儿子还是跟我亲！等下去给儿子买点好吃的！正在我心里羡慕嫉妒恨时，儿子望着他妈说:妈妈，我不要好吃的，这是我让你买减肥药的钱！不要乱花哦！老婆那个脸呀瞬间拉下来了……

2、幽默笑话：小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！

3、爆笑段子：从前，天上有金木水火土五条龙。一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我!”三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹，迷惑道：“这是什么?”四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊!”

4、每日一笑：在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢！”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：尴尬。。。。。去饭店吃饭，结账时！老板娘说什么也不要我的钱，还作羞哒装。推辞了几次，最后老板娘说，下次来了一块给吧，，楼主无奈，心想我也不认识啊，只好走了。。刚走出店门没多远，服务员追了上来说，大哥，那个麻烦把饭钱给了吧。那个。我们老板娘说刚才她认错人了我。。。

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：老师：您的儿子早恋了家长：我知道老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：面容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜叫个不停，我简直要疯了！”于是，医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去比上次更憔悴。医生问：“看你疲惫的样子，难道安眠药无效吗？”病人无精打采地说：“不知道，我根本追不上那些狗，没办法给它们喂安眠药。”

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：公交车上，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来，一位年轻的爸爸领着一个小男孩儿在我后面。看我回头，小男孩儿的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。这时爸爸轻轻敲了一下小男孩儿的头说：儿子不乖哦，又往漂亮姐姐身上抹鼻屎了吧。我……

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”

发布于：石家庄

（愿你们看完笑口常开）：一次进饭馆吃饭，带了条狗，一个服务生贼热情，于是我便指了指我的狗，示意他给我的狗弄点吃的，再然后他就把我的狗带进厨房。二十分钟后，他端出了一盘狗肉。

（愿你们看完笑口常开）：今天在商场出口处，一位妈妈带着一个小萝莉正准备出门，恰巧一位外国小伙正进门，并且帮着开着门。可能是小伙留有胡子的原因，小萝莉一看到人家，就立刻抱紧妈妈的大腿，看着吓得不轻，一会就号啕大哭起来，小伙表示很无奈啊，笑笑走了。

（愿你们看完笑口常开）：看游戏直播，里面有几个人解说的，有一个男的说了一个马眼，然后女主播就问马眼是什么？另一个男的主播很机智的答：就是马的眼睛，就不要问了.然后女主播还是嘟囔的一句：真的是马的眼睛么？然后就短暂的寂静了，给我听得都笑疯了。

（愿你们看完笑口常开）：

刚毕业做培训班老师时，批评一个屡教不改的上课偷吃东西的二年级小男孩:你这都被我抓了第三次了，要是再犯这样的错误，我可得给你妈反映了啊？！

小男孩信誓旦旦地举起右手发誓到:老师，请您信我！我现在和以前不一样了，我成熟了……因为昨天我班的王倩同意做我女票了！哈哈哈，果真好成熟！

发布于：石家庄

开心一刻：上班正在给橱窗展示模特换衣服，我放在收银台的手机响了。正好老板在收银台查账，他顺手就接了:“喂！噢！你没打错，我是她老板，她正在穿衣服呢！”你特喵那个咪的，那是我男朋友打给我的！魂淡，你故意的吗？

开心一刻：西游：出身不好，想成佛是有难度的；红楼：出身不好，想嫁人是有难度的；水浒：出身不好，想当官是有难度的；三国：出身不好，想创业是有难度的。

开心一刻：爷爷年满花甲要做60大寿。孙子好奇地问：“为什么把60岁叫做花甲呢？”爷爷说：“这样叫吉利。”过了两天孙子语文考试，爷爷问他考了多少分，孙子回答：“大吉大利，考了一个花甲！”开心一刻：那天去公园儿，看见一个小男孩和一个小女孩正在搭积木。小男孩搭了间大房子，小女孩嫌房子不好看，伸手要把积木推倒。谁知，小男孩却拦住了她。小女孩问：“不推倒，怎么盖别墅啊？”小男孩晃晃脑袋，转身跑了出去。不一会儿，小男孩拿回来一张写着字的纸，贴到积木上，说：“好了，可以拆了。”我伸头一看，笑翻了。只见纸上有个大圆圈，里面写着一个歪歪斜斜的字：拆！

开心一刻：二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策，爸爸对大儿子说：“你看弟弟，平时努力学习，得的奖状家里都快放不下了，再看看你，到现在也没见你拿回几张来。”大儿子说：“这有什么啊，我去批发市场买几张，碰上搞活动，还多买多送呢。”开心一刻：孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭？妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。

发布于：石家庄

开心一刻：昨天我出去办事，在路边碰到一个乞丐。出于同情就走过去，顺便给了三块钱给他。没想到他居然嫌少，于是对我说：“你能多给我点钱吗？我今天干完这一票，明天就能把房贷还清了！从此就从良了！”乞丐这话让我呆若木鸡。

开心一刻：小五在火车上看到站台上有一个卖面包的，就拿出两块钱对火车下面的一个小男孩说：“你帮叔叔去买两个面包，其中一个送给你。”过了一会，小男孩一边嘴里嚼着面包一边跑过来，递给小五一块钱说：“叔叔，卖面包的那儿只有一个面包了。”……

开心一刻：昨天晚上路过一个路口，看到有好多女人在一起，其中有一个突然就问我，帅哥哥，睡觉吗，由于我是第一次遇见这种事儿，所以我也没说话一直往前走。这时候听见另一个女的跟她说，你吓死他了。我于是就接了一句，嗯，吓死我了。那个女人又问，女人怎么还能吓死你呢，我有点尴尬，不知道怎么回答，就说了一句：我可能会晕。。。。。。

发布于：石家庄

妈妈：“你这个臭小子，上学抄作业，考试作弊，不想活了吗？”

爸爸：“就是，逃学，旷课，打架，害我被老师骂，非治不可。”

儿子：“妈，你还不是作弊，你晋升考外语不也是走后门了，别以为我不知道，你打电话我都听到了。还有你，老爸，你们单位普法考试，你叫人替你考试。你们凭什么说我？”

妈妈：“凭什么？凭我们是大人！”

长颈鹿上大学了。

有一次，老师要求考试。长颈鹿在考试的时候，总是看看旁边的美女梅花鹿。

监考老师见了，说：“长颈鹿同学，你怎么能作弊呢？”

长颈鹿说：“老师，您误会了。我确实有几题做不出来，但我绝对没有抄。我边上梅花鹿美女穿的是低胸装，只要我看看那个，我就会有灵感。”

这天去学校接儿子。

见一个六岁左右的孩子将自己的数学试卷交给了儿子。

我很好奇，于是问他：“你怎么不把卷子拿回家给爸爸妈妈看呢？”

小男孩说：“不想给他们看。”

“为什么啊？99分，你考的挺好的啊？”

小男孩又说：“这样更糟。”

我愈加好奇了。

小男孩看着我，接着说道：“考差了吧，拿回去要挨骂；考好了吧，他们又不相信是我独立完成的，为了证明我没作弊，他们还得叫我重做一遍，所以，为了省事儿，我就不拿试卷回家了。”

考试成绩出来了，老师：看着这些分数，你能都发现了什么问题？

班长：几家欢喜几家愁。

老师：说人话！

班长：有人分数高有人分数低。

老师：什么原因呢？

班长：不及格的都是没有用功作弊，及格的都是作弊做得好，优秀的都是作弊做得精！

老师：……

班长：所以得出结论，想要好成绩，先学巧作弊！

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最近室友屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到低沉有力的吼了一声：“我草尼玛”，开灯，愕然看到他一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....

刚出超市，听到身后一个年纪不大的女声在抱怨：“你能不能像个男人一样？”我原以为是小情侣吵架，转头看了一眼。却发现身后是一个打扮时髦的女子，和一个四五岁的小男孩。小男孩看上去像是那位女子的儿子，“哦”了一声，就从他妈妈手中接过两袋子刚从超市买的东西……看上去挺沉的。然后小男孩就费劲地提着两袋子东西走了，他妈妈双手插在大衣口袋里，气定神闲地跟在他后面。这就是所谓的亲生儿子吧……

一个人蜷缩在床头，望着窗外冰冷的世界。梦想似乎离我越来越远。拖着疲惫的身躯，看着镜子里布满血丝的眼眸，弱不禁风的自己。我咬牙切齿，暗自发誓“我不能再这样，我要奋发，我要自强，我要超越自己，我要继续战斗……”随后轻轻推了推身旁的富婆……

年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”

媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里有毒…

发布于：石家庄

搞笑段子TOP1：存了这么久的工资，月底总该奢侈一回吧！第二天一早就出去逛街，于是随便拦了一辆车。上车后，司机看着我，应该是准备问我去哪里吧！我抢在前面说道：“不要问我去哪里，你负责开车就行，只要是按计价器算计程车！司机鄙视的瞟了我一眼。狠狠的说：“要么刷卡，要么投币，当然最后一个选择是下车！听后吓得我赶紧投了一毛钱！

搞笑段子TOP2：今天晚上嘴馋了！想买些零食边看电视边吃的。但是我妈制止了我，还问我：“你不打算要瘦了？”我对我妈说：“还是算了，我名花有主了。”然后我妈笑着说了一句特别特别励志的话：“难不成你不想换了吗？”神回复：实在是太励志了。

搞笑段子TOP3：亲戚朋友们总是喜欢哄小男孩，有时候摸摸头，有时候也会调侃！有一天问小男孩：你说让你妈妈给你生个弟弟好，还是妹妹好呀？小男孩立即回答：“能生一个老婆给我吗。”我们大伙问为什么？小男孩说：“现在的哥哥姐姐都是单身的多。”

搞笑段子TOP4：表姐的弟弟才念初三，因为早恋被女方家长找家里来了。于是我表姐开始教训他儿子：“你说你能让我少省心？你知道？就你这家伙折腾了我差不多二十年啦！表姐的儿子说：“妈妈，我才十五岁。我看不下去了，我就告诉侄子：“你妈妈想方设法怀上你，我是看在眼里的，这肯定也包括在内。我表姐被我感动的哭了！

搞笑段子TOP5：今天和邻居的小周聊天，我问：“你小时候老爸用什么打你，让你印象最深刻呢？”小周说：“那时我爸刚遛狗回来，看了我不及格的卷子，他直接把家里的小狗甩在我脸上。”我听完佩服的五体投地。

搞笑段子TOP6：今天有雷云天气，我呆在家睡觉，突然一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她很害怕。我点了一根烟吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我一个人呀！神回复：这只是一个梦罢了！

搞笑段子TOP7：刚才我爸回来神秘秘的，我就问有什么值得你这般神秘？老爸说：“今天和朋友去参加了古董拍卖会。我拍了一件和田玉回来！非常的好看！我高兴坏了：你真的拍了？什么时候我们家这么有钱了，你快给我看看！我爸得意的掏出手机说：“像素不好，拍的不是很清楚，你随意看看吧！神回复：没毛病，确实拍了一件和田玉。神回复：此玉非彼玉！

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发布于：石家庄