搞笑段子（1）老师教育我们要学会懂礼貌。下课后，帅帅同学不小心踩了同学的脚，忙说：对不起。那同学：谢谢！帅帅同学：不用客气，这是我应该做的。（幽默点评：我晕，这样也可以啊？）

搞笑段子（2）物理老师是个胖子。有一次，他给我们讲水的折射相关知识点，说：如果他钻到水里，会发生什么？帅帅同学：水肯定会溢出来的。（幽默点评：一语道破天机。）

搞笑段子（3）理科生说，只要一个支点就可以撬动地球；工科生说，地球上根本没有你要的棍子；文科生说，辩证的说，地球啊，一直都是在转动的；医科生：你们都该吃药了。哈哈哈！（幽默点评：最后一句，才是笑话的包袱。）

搞笑段子（4）大学老师：把别人兜里的钱装到我们兜里，那才是本事！帅帅同学：小偷也可以啊！老师又补充道：人家要心甘情愿的掏钱，而我们也不会违法。帅帅同学：乞丐就是这样做到的。（幽默点评：老师晕哭了！）

搞笑段子笑话图片：逗逼老师遭遇学渣，谁更糗呢？

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1、搞笑段子：我和同学都有非常忙碌的父亲。同学：爸爸，你一天赚多少钱呀？父亲：大概1200元吧，怎么了？同学：爸爸，这是我存很久的1200元，今天可以陪我一天吗？父亲红了眼眶，父子相拥而泣。我听了之后，也决定效仿同学。我：爸，你一天赚多少钱呀？爸爸：十万左右吧，怎么了？我：没事啊。。。。我就随便问问。。。

2、搞笑段子：上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课？他答：因为我听不懂！老师：你为什么听不懂！他答：因为我没有听！老师：你为什么不听课……？？？

3、搞笑段子：“小新，听说你大学的专业是电气工程？”“是的。”“那好，去帮换一下灯泡。”“请你尊重这门专业…”“请你谈谈变速恒频双馈风力发电机带载柔性并网下强耦合的高阶非线性系统。”“老板，梯子在哪？”

4、搞笑段子：表妹10岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这二货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。

5、搞笑段子：晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿……（搞半天，原来是发音不标准）

6、搞笑段子：幼儿园要给孩子们测量身高体重，我把体重计搬到教室。一小男孩悄悄地放了一只脚，当他发现有数字时马上叫来了伙伴，并激动地说：“快来，你站上去就知道自己几岁了……”

1、现在都流行骨感美，我一个200斤的胖妹子怎么优雅地解释自己胖呢？一位大神回复：因为我有许多事放在心里不好瘦。

2、昨天，我女友问我：“亲爱的，你在干嘛呢？”我慢悠悠地回答：“我在健林这和马云谈点生意！”女友说“说人话！”我说：“我在万达蹭网，上某宝买东西！”

3、今天下午，我下班买包烟，看见老板的女儿看着店，我买了35元的东西，她要找我65元钱，我看见她默默地拿起6个硬币加一张10块跟一张5块纸币，拿给我，给6。10。5。我想问她：你的数学是体育老师教的吧！

4、出门闯世界快十年了，现在还在工地上搬砖，我不怪我现在没出息，谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢，你什么时候见过，花朵能够成长为栋梁的？

5、女儿说：“爸我好渴啊，你可不可以帮我倒杯水。”爸爸说：“这么懒，不行你自己去倒吧！”，又过了五分钟，女儿说：“爸”爸爸说：“怎么了？”女儿说：“我真的好渴啊，可不可以帮我倒杯水给我喝吗？”爸爸说：“我跟你说过不行，再吵我就打你。”又过了5分钟，女儿说：“爸！”爸爸问：“又怎么？”女儿说：“你来打我的时候，可不可以帮我倒杯水进来啊？”

6、我的同学去年结婚，他老婆快生产了。同学说他老婆从怀孕后就变得忧郁了，经常自己发呆！我的同学以为是产前恐惧症，直到去产房前的一刻他老婆抓着他的手跟他说：“老公，如果孩子生出来丑，你可千万别多想，我保证是你的孩子！”同学一脸懵逼！他老婆继续说：“认识你之前我整过容，我怕生出来孩子丑你多想！”同学哭笑不得！！

7、一天，公司同事的媳妇正在医院生孩子，同事焦急地在产房外等候。过了一会，他突然听到了孩子的哭声，他兴奋地冲了进去！丈夫看到孩子后，兴奋地大喊道：“是儿子！咱生了个儿子啊！”旁边的大夫听了后，慢腾腾地说：“请你看清楚，那是脐带，你媳妇生的不是儿子！”

8、我从小就喜欢看《西游记》电视剧，特别崇拜孙悟空。于是我经常拿着一根棍子追着村里的鸡鸭到处跑，那叫一个威风！多少鸡妖，鸭妖在我面前都不够看！直到有一次，我家门口不知从哪儿来了一只狗，我操起我的金箍棒就冲了出去说道“妖怪，吃俺老孙一棒！”然后我爸就带我去打狂犬疫苗了！

1、搞笑段子：兄弟喜欢上一个妹纸又不知咋撩，于是就找上了我求教泡妞手段。为了兄弟的幸福，只好把看过的爱情电影的精髓倾囊相授。他们两口子每每向别人提起这事都特崇拜我····说我是撩妹界高手！！如今他们的孩子都会打酱油了。我这高手都30多了还特么单着·····

2、搞笑段子：表弟陪女友逛街竟然晕倒了，在医院里，他女友惊魂未定地说：我们还没怎么逛呢，他就突然晕倒了，吓死我了！我打趣的问表弟：你平时不是吹自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕菜了？！看到他女友去了卫生间，这小子才无奈地答道：我不是因为逛晕的，我是怕再逛下去，我这个月就只能啃方便面了！

3、搞笑段子：有一家老字号面店，每天客至如潮。我初中时去吃了个炸酱面，自行车丢了……工作后，第一次发工资去吃了个牛肉面，钱包被偷了……今天开车经过那面店，想起以前的不堪哑然失笑，就进去缅怀一下。锁好车，搂着挎包，吃了碗馄饨面……吃完出来，车上贴着张罚单。

4、搞笑段子：感冒鼻涕直流，避免尴尬带个戴口罩去上班，在电梯里大概是有人放了个屁，里头七八个人都捂着嘴，哈哈，我就好了，戴着口罩加上感冒，压根闻不出来。终于有个同事憋不住了，大吼：靠，谁放的屁这么臭。旁边的扫地阿姨接道：还用问吗，人家戴着口罩来上班，说明已经做好准备……

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搞笑段子：我一哥们刚出道那会，去店里学了几天厨师，他第一次去女友家，就在厨房帮丈母娘做饭，那次算是超水平发挥，吃的老丈人一家子红光满面。等完事后，他老丈人一抹嘴说：我好久没吃过这么好吃的菜了，真不错！我这里有个活动你要不要考虑参加一下？我哥们赶紧点头问有什么活动？老丈人说：就是买一赠二。我那哥们心想，应该是还有个小姨子相送。老丈人继续说：如果你娶了我闺女，附带着我们老两口如何？

搞笑段子：因为我平时工作忙，晚上经常是没时间回去吃饭。于是就在楼下的餐厅办了张会员卡，习惯性去叫外卖。昨晚，那个外卖小哥准时送来了我叫的蛋炒饭。打开餐盒，忽然发现这里面是一个方形蛋糕，而且面上的“生日快乐”四个字特别醒目。我的泪水瞬间模糊了双眼，忙的连我自己的生日都忘记了。此时的感觉是心里暖暖的，也特别感动，我狼吞虎咽的吃完了那份蛋糕。随后，我就拨打了餐厅老板的电话：嘿，你们这是怎么回事啊，我点的可是那个蛋炒饭，你们却送块那么小的蛋糕来敷衍我，这我怎么可能吃得饱？

搞笑段子：我看到隔壁的邻居大爷和大妈，两人正在把一个崭新的电视机搬了出来。我好奇：大爷这个电视机是要搬去哪啊？大爷：现在我儿子和儿媳妇又吵起来，我们得赶紧把那个新电视机搬出来避避风头！免得到时又被砸了！

搞笑段子：我爷爷今年快79了，但还是跟个小孩一样。前两天，我老姐把孩子带回去了（5岁的小外甥），然后老爷子和我的小外甥俩人在院子里各种玩，我们就打麻将去了。过了一会我就听见外边的叫骂声，还以为出大事了，出去一看，我勒个去，这天气爷俩两个人拿着水枪打的满身都是水，一边打还一边骂，关键是玩的贼嗨！这下好了，现在爷爷让我奶奶堵在房间里骂，我外甥则被我姐堵在另一个房间里骂。

搞笑段子：今天我那二大爷去买葡萄，对卖水果的老板说：你这葡萄让尝么？老板：这个是不让尝的。我二大爷立马说：那我怎么看它甜不甜啊。老板灵机一动，说：这样哈，我来尝，你就看我的表情来决定买不买。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍，我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我:“妹妹，别咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光，充满期待…一会儿，哥哥跑着回来。兴奋的朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔……

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：今天逛街遇到一对小情侣吵架。女的可能是气着了，甩了那男的一个耳光。男的也没生气，伸出手摸了摸女孩儿的头发，然后把她的头发埋到自己胸前，女孩儿一直在哭，不停的打着男孩儿。之后男孩儿把嘴唇轻轻稳到女孩儿头发上。那男的一把甩开女孩儿，破口大骂:草泥马几天没洗头发了？

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：小红：你对我有感觉吗？

小明：有啊，很有感觉的。

小红：什么感觉啊？

小明：怀孕的感觉。

小红：啊，什么是怀孕的感觉？

小明：想吐又吐不出来的感觉，难受啊！

小红：滚……

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：有人穿地摊货，却带着七八万的手表；有人带着几千块的手表，却坐拥着亿万的家产；有人用着老旧的小米2s，但电脑早已上了6950X+四路GTX1080；有人还用iphone4没换，但吉普森的电吉他买了签名款。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许对于人家来说还真没兴趣，就像我，现在正在喝白水，你就真以为我没钱吗？没错，我就是没钱！

1、搞笑段子：老爸藏私房钱被老妈知道了，但她就装作不知道，然后看我爸得干啥，直到老妈生日的时候，老爸送了老妈一件大衣，是老妈一直喜欢但又舍不得买的，自那以后老妈对老爸钱管的松多了。看的我都感动的不行，私下各种酸我爸，老爸吧嗒吧嗒抽了一支烟和我说：“我早发现不对劲了，要不是我机智，早就被你妈打死了！”

3、搞笑段子：本人单身大龄剩男，曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

4、搞笑段子：父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

5、搞笑段子：某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！”女子抬起头，白了男同事一眼，曰：“笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。”

6、搞笑段子：昨天到邮局寄包裹，一工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。因为包裹不急用，我便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”没想到那二货工作人员打量了一会儿我，然后说：“那我建议你还是寄20元的吧。”

笑话段子（1）媳妇真是的，有时候变得很二。早晨起床的时候，媳妇要带她的隐形眼镜。结果她把眼睛直接仍到垃圾桶了。我：咋了，媳妇？媳妇才迷迷糊糊的反应过来。（幽默点评：有这么样的媳妇吗？）

笑话段子（2）媳妇和我去逛街，此时，老妈来电。本来媳妇肯定是希望把手里的纸巾扔了，结果啊，媳妇把自己的手机扔了。（幽默点评：美女，你的手机也是垃圾吗？）

笑话段子（3）媳妇在做饭，西红柿炒蛋。媳妇告诉我，鸡蛋坏了。只见她拿着西红柿，在碗上磕了多次都没有磕碎。这就是我的那个二货媳妇。（幽默点评：我是个吃货，尤其是喜欢西红柿炒蛋。）

笑话段子（4）今天早上，媳妇在刷牙的时候，牙膏溅到了一身。媳妇就用纸巾擦一擦，可是最后媳妇把牙刷扔了。这是怎么一回事呢？（幽默点评：我还没有遇到这样的情况！）

搞笑段子幽默笑话图片：兄弟们，家里有一个二货媳妇，有何感受？

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1、搞笑段子：小时候，有一天妈妈叫来一个收废品的，从床底下抱出厚厚一摞废书交给他。爸爸见了以最快的速度从一堆废书里找出了一本书，说这本书不能卖！妈妈阴险的一笑，从爸爸手里抢过那本书，从书里面找出几张百元大钞！我清楚的记得那天晚上爸爸没有吃晚饭，早早就蒙头大睡了……

2、搞笑段子：今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！

3、搞笑段子：突然感觉不是亲生的了，今天打我爸电话停机了。我给他充话费充完打，还关机！打给我妈也是关机以为出啥事呢！赶紧打给我老舅！我舅：“你爸妈嫌你烦，他们换号了，让我不告诉你！”然后挂了。

4、搞笑段子：一程序员找不到工作，想去帮屠夫卖猪肉。屠夫：“请问，一公斤等于多少克？”序员：“1024克！”屠夫：“你可以走了。”程序员：“不是，是1000克！”屠夫仍然挥手要他离开，这时一个痞子路过。痞子：“一公斤明明是800克啦！”屠夫两眼放光：“嗯！这位小兄弟不错，怎么样，来我这儿干活吧！3000每月。”

5、搞笑段子：刚刚在公园里看到一男的跟女的吵架，然后男的下跪了。一个大老爷们，就这样跪下了！真没骨气！而且跪了10分钟！我滴天老爷啊，想想当年的我，那叫一个刚烈！要不是女友硬是把我扶起来，我的腿估计就废掉了！

6、搞笑段子：看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”“说人话”“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。”

搞笑段子：老婆那次回娘家了，第二天的中午马上给我发消息：哎，老公，你现在在干嘛呀？我回：在工地搬砖干活呢！都累成狗了，你什么时候回来啊？老婆：哦，我现在已经回来了，就在小区的网吧门口，刚才你的那个走位实在是太漂亮了。

搞笑段子：因为我之前生意失败，曰子过的挺拮据，女朋友也是平时连件好点的衣服都不舍得去买。今天。我看到她跟我妈两人手上都戴一根金手链。她说：你看咱俩一年十万的工资就别都还了帐，这过年的好时候也让咱妈见见新物件。我说：你这个花了多少钱？她笑着说这是锻金的，不值几个钱。我接着说：那你怎么能给咱妈买假的？她说：不，咱妈那根是真的。

搞笑段子：一天，一位事业有成的中年男子去深山里拜访大师，说：我现在摸爬滚打几十年了，才有了现在亿万的资产，可是我的那个儿子太败家，我该怎么办？这样下去就算家里有几十个亿也不够他花啊！大师听完默默不语，突然就双膝跪地，还叩了三响头。男子非常不解：难道您这是让我也出家拜佛，放弃那些身外之物？大师喊道：爹啊！求你收我做儿子吧！我一点不败家。

搞笑段子：今天我在地铁站等车的时候，看见一帅哥，我立马就假装低头看手机，然后奔帅哥去了。等快到跟前的时候，帅哥马上躲了一下，我条件反射的跟着他这一躲就撞进他的怀里了，我抬头娇羞的说：哎呦不好意思啊，我刚才看手机实在太入神了。那帅哥看了看我，然后说：妹子啊，你是故意的吧！我：我真的是刚才看手机太入神了。帅哥：呵呵，你都追了我三节车厢，现在还说不是故意的？

搞笑段子：女儿最近在学校学了青蛙的小知识，回家一定要炫一把，她爸就问她：闺女，你知道青蛙是吃什么的吗？它可是吃鱼的哦！闺女听完不信说：我们老师说青蛙是吃蚊子的！当时我直接吼老公，以后你可千万不要教女儿任何东西了。人可以没有知识，但是不能没有常识。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

搞笑段子（1）坐在我前面桌子的两位同学，是一对小情侣。上课不认真听讲，在秀恩爱呐！女生：我希望以后也能拉着你的手，不松开。话音未落，老师就说：哪位男同学，你过来，把这道题目解答一下。我笑喷了！女生眼睛直瞪我！（幽默点评：学习最重要，早恋可以放下课之后沟通。）

搞笑段子（2）老师，平时多多照顾一下我的儿子，这里是1K元。老师：这不行，不成。我可是一视同仁的老师。我会照顾年级孩子的，都是我的学生嘛！只是别的家长都是2K啊！你说是不是？（幽默点评：我们都懂得。）

搞笑段子（3）马上要高考了。我：弟弟，你紧张吗？弟弟：紧张的话倒是有一点，但也要放松心态，定会考出优秀的成绩。弟弟：你傻啊？老哥，是你要高考啊！（幽默点评：太紧张了。）

搞笑段子（4）帅帅同学从来不做考试的试卷，因为他自己知道，他不会做，也就不写了。老师也不用批改试卷，直接就0分。成绩下了，再抄别的同学的。自己在0前面，加一个9，回家再把试卷给老妈看！（幽默点评：这真是聪明的熊孩子啊！）

搞笑段子幽默笑话图片：哥哥，你要高考了！我紧张个毛线啊？

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搞笑精彩推荐：

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1、搞笑段子：我们班来了一位新的男老师，冬天嘛，天气很干燥，他问我们哪里能买得到唇膏，第二天上公开课的时候，只见他涂着大红色的口红来了，全班同学都忍住没笑，听课老师实在看不下去了就提醒他，他红着脸翻出一只透明的唇膏带着哭腔说：“我也不知道它会变色啊！”

2、搞笑段子：今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿，居然变成乞丐了，我问他怎么会变成乞丐的？这货说:“前几天我在街上捡到100块钱，想起老师的教育，毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边，等了一个上午，100元的周围又多了许多钱，我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了。

3、搞笑段子：堂叔五十多了，十几岁就开始抽烟，一天差不多要抽三包烟，家里人为了他抽烟的事，没少吵架。堂叔说：“我就是明天死了，今天也不能少抽一根烟。”然而过年回家的时候，发现堂叔戒烟了，问其原因，原来是堂叔两岁孙女的功劳，堂叔只要一抽烟，孙女就不让他抱。

4、搞笑段子：今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定，本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

5、搞笑段子：哥们一起吃饭，大嫂说:“今天我请客”！然后看着老大说:“老徐掏钱！”老大说:“你请客怎么我掏钱？”大嫂看了老大三十秒说:“我今天没带钱，把你的私房钱先垫上！”老大看了大嫂一分钟，坚决的说:“不行！”大嫂又看了老大三十秒，说:“你是不是怕我不还给你了？”老大坚定的说:“是的！”

6、搞笑段子：去朋友家蹭饭，在厨房一边做饭，一边聊天。他儿子淘气的往一个料酒空瓶里尿尿。我看到了准备拿去扔，路过朋友那里的时候，朋友说：“给我吧。”我以为他要拿去扔，顺手给他了。结果他拿到就往祸里倒了，边炒菜边说：“我记得这瓶料酒用完了呀……”

1.搞笑段子编辑（君默搞笑）眼前的这个男人。一席白衣，面无表情，缓慢地拉开面罩，冷冷地舔了舔刀上的血。而横躺着的另一个男人，畏惧得瑟瑟发抖，伤口还在淌血，他虚弱的望向白衣男子，语气中尽是惊恐:大夫，你这是弄啥咧？

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）大学开学，我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学们，我说道：大家好，我知道，你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的一双手这时，保安冲进来对着我喊道：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）今天公交车上，一少妇领一萌正太”妈妈我是怎么生出来的？””在医院生的””我怎么了，为什么刚出生就把我送医院去了啊”

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）最近谈一女朋友，去她家，结果他老爹老妈在吵架都快动手了，女朋友劝说无效，叫“快过来帮忙啊”，我“抄了苕帚，打哪个？”然后她们全家笑场了……

5.搞笑段子编辑（君默搞笑）这不天一热食欲就不振了么。。。。格格格。。。媳妇便想了一个好点子:把煮好的粥先放一段时间，冷却一下，再放冰箱冰一下，然后再吃。别说，效果还真的特别好！有多好呢？现在全家都在拉肚子。。。

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）有一盆友今年二十了，前两天问我：“小时候手指被狗咬破皮了没打疫苗，听说狂犬病的潜伏期挺长，会不会得狂犬病啊”我说：“你觉得有什么不舒服，或者什么不正常的症状吗”他说：“也没什么感觉，就是前两天和别人打架的时候老想咬他”我，，，，，

1.搞笑段子编辑（君默搞笑）刚刚来大号去上厕所，进去后发现爆满，里面太臭，我走出来，在门外踩着碎步等……就在这时马路上走来一个皮肤白皙，五官清秀，俊郎，的短发少年，准备上厕所，我好心提醒：“嘿！兄弟，我劝你还是等一下吧！里面我都看了，全爆满！”他一听顿时就怒了大骂到：“你个臭不要脸的流氓！谁跟你是兄弟呀！”说完，狠狠的踩了我一脚，转身进了女厕…

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）有天，寝室里唯一的一位理科生为我们普及知识，就说到了DNA，她说DNA，又叫脱氧核糖核酸……，这时候寝室里一个正在看电视剧的极品吃货室友突然摘下耳机问到：你们说的啥糖，好吃吗？沉静3秒，全寝爆笑……！、

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）三年级那会喜欢吃辣条，每每有同学吃辣条经过我身边我都会大喝“站住！辣条给我来一根”，在我的不要脸“呵斥”之下同学一般都会给我面子，那天我闻到了辣条味，直接夺过来就吃了一根，吃完还不忘舔舔手指，却万万没想到那是语文老师在吃辣条……

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）经理把我和另一同事拖出去训话，说他老半天，然后问他以后准备怎么做…我们沉默了大概10分钟左右，我和经理都认为他在深思，结果那货幽幽来了一句：你是在跟我说话？

5.搞笑段子编辑（君默搞笑）我：儿子，下回得给我考九十分。儿子：不，老爸，我下回一定会考一百分。爸我：开什么玩笑？儿子：算了吧，是谁先开玩笑的？。。。你过来看老子不打死你

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）有一妹纸来办业务，那天正好柜员小哥身体不适，竟然当着客户的面就流出了鼻血，大堂经理马上上前向客户解释情况，没想到妹纸羞涩的说道：这么多年，第一次有男生当着我的面流鼻血！……对着柜员小哥就按了个满意键。

1、搞笑段子：今天在公交车上，一位母亲抱着孩子，没人让座，我殷勤的让了座位。

2、搞笑段子：今天在讲台上讲课，讲着讲着就讲到了房价，老师激动的说:“你们现在不愤斗，到时候根本买不起房，你们知道一线城市的房价多贵吗？一套房1000多万”这时，后排传来一声，“这么便宜啊？”老师:“…………”

3、搞笑段子：今天我打了一个算命大师，这不能怪我。

4、搞笑段子：今天和女友逛街捡了20块钱，她说捡的钱不花掉不吉利。于是陪她去商场买了一个裙子，620元。我……

5、搞笑段子：一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节?我：4个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。

6、搞笑段子：一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”