上海加油!
  • 同样的车,人家就丢钥匙,我怎么就丢车呢 2PS

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    同样的车,人家就丢钥匙,我怎么就丢车呢

    1、有个躲债的人,偶尔有事要出门,他恐怕被债主看见,就顶了个偏的笆斗上街。有个债主认出他来,就用手指弹着笆斗说:“你什么时候还我的钱?”他怒答:“明天。”后天下起大雨,雨点打在笆斗上噼里啪啦地响,负债人以为又是债主敲打,慌忙回答说:“明天,明天,一概明天。”

    2、搞笑段子:中午和一哥们从小饭店里出来,发现电动车不见了。没法了只好走着回去,路上看见一人推着一辆和他一样的车,重点是没钥匙。哥们儿来了句:“擦,同样的车,人家就丢钥匙,我怎么就丢车呢……等等你别走,我有话问你!”

    3、搞笑段子:昨天我和女朋友去游泳,泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了。

    4、搞笑段子:一哥们去相亲,女的怎么也不答应,然后男的说:“我就知道俺爸骗我,俺爸说只要我说俺家有三套别墅,两辆跑车,你就会答应我,都是骗人的”女的说:“其实我刚才是和你开玩笑的,我也希望有个男朋友”这哥们说:“哈哈其实我刚才也是开玩笑的”

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    25  7天前  笑话
  • 兄弟,你在练习葵花宝典吗? 2PS

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    兄弟,你在练习葵花宝典吗?

    1,搞笑段子:帅帅同学和她的同桌在聊天。帅帅同学:你借我的东西,为啥不还了?同桌:那一点点,不值得还的!帅帅同学:不行,我的东西,你必须得还!同桌:好吧,你快点!再借我一卷卫生纸,我保证,用完以后绝对还!幽默笑话美女点评:用完了,我就不要了。

    2,搞笑段子:母子幽默,太搞笑了。帅帅:妈咪,我们家的狗狗是什么变的?我:应该是狼变的吧!帅帅:咋可能,狼吃肉,而狗吃屎,狼咋可能变成狗啊?我:哈哈,你看《喜羊羊》,狼吃不到羊肉。因为肚子饿,又没肉吃,所以就捡羊粪吃了。时间久了,吃太多羊粪,就变成了狗!帅帅:妈咪,那我们家的猫是什么变得呢?我:好了,这个我不知道了。幽默笑话美女点评:大姐,你还怪能编故事啊!

    3,搞笑段子:有一群萤火虫在空中飞来飞去,而其中有一只却不发光!带头的萤火虫很好奇地问:兄弟,你咋不发光啊,能看见路吗?那个不发光的萤火虫回:哎,物价上涨,生活成本高了,兄弟我上个月没钱交电费了!幽默段子笑话美女点评:兄弟,你也是月光族啊!

    4,搞笑段子:初中的时候,语文课上,语文老师问我们:古代的时候,称呼‘我’的方式有哪些?同学们:吾,余。小明:寡人,朕啊!老师继续问:还有哪些啊?小明喊道:老衲,贫僧,贫道啊!课堂上,同学们已经笑成一片了。幽默段子笑话美女点评:每一个班级,都有一个开心果。

    5,搞笑段子:老公的变化到底有多大,闺蜜们,你们知道吗?我结婚前,老公对我柔情似水的说:嫁给我吧,亲爱的,你是我生命中很重要的一部分。可是结婚之后,我问他:我到底是你生命中的那一部分,他继续他的工作,随口就说:我的第六根手指头。幽默段子笑话美女点评:看来,你是可有可无的啊!

    6,搞笑段子:小明已经读大三了,还是单身狗一个。在宿舍哥们的怂恿下,他决定追他心仪已久的女神。有一天,他看到女神一个人在操场散步,便跑过去了。可是他不知如何开口,心里非常着急。只见女神走远,他只好追上去,说:小姐,这块砖头是不是你掉的啊?幽默段子笑话美女点评:兄弟们说一说,他能成功吗?

    搞笑图片幽默段子笑话:兄弟,我要飞得更高!

    美女帅哥,感谢阅读,愿你开心!

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    27  1周前  笑话
  • 小时候放学,路过一个粪坑,粪坑里有只小狗 2PS

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    小时候放学,路过一个粪坑,粪坑里有只小狗

    小时候放学,路过一个粪坑,粪坑里有只小狗,扑腾的那叫一个欢啊,边上的同学说:“这好像是我家小狗。”我说:“要不你叫它名字试试?”至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗,最终,小狗愉快的扑到了小主人怀里。

    妈妈从市场上给三岁的小竹儿买了两只蜗牛,小竹儿很好奇的盯着它们看了一整天。小竹儿:“妈妈,为什么它们要背着房子走呢?”“你说呢?”妈妈很无奈的瞥了一眼女儿。小竹儿低头若有所思,突然双目一转叫道:“因为房子里有空调!”

    想要小宝宝,跟媳妇准备了很久,一次努力之后,我盯着媳妇的小肚子说:“孩儿们,父皇只能帮你们到这了。”这时媳妇迅雷不及掩耳之势一个倒立靠墙,来了一句:“孩儿们听令,努力游,母后再送你们一程。”

    这个日子真没法过了!现在怀孕3个多月,正是最需要被小心照顾的时候,老是反胃想吐,又累,觉也睡不好!可老公居然一天到晚只知道打那个破游戏,还老是出门喝酒夜不归宿!婆婆在家也是冷言冷语,一天到晚不照顾不说,还经常指桑骂槐!唉!早知道这样当时真不该把孩子是前男友的事情告诉他们.....

    前段时间我被公司给开除了,老板给我的理由居然是功高震主!我心里十分郁闷,就给老板发微信:我功劳再高也是个打工的,这点您完全多虑了,我手上刚签了多份合同,我离开了那些客户也怎么办,您的损失有多大知道吗?过了一会儿,老板回道:实话跟你说吧,我媳妇越来越欣赏你了,我害怕,所以即使失去整个天下我也不能失去她!

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    30  1周前  笑话
  • 昨天我悄悄塞给他一个菠萝,想提醒他头顶绿油油…… 2PS

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    昨天我悄悄塞给他一个菠萝,想提醒他头顶绿油油……

    1.搞笑段子编辑(君默搞笑)早上送儿子去幼儿园,看到一个小崽子满地打滚不肯进幼儿园。后来教师出来给强行抱进去了。晚上去接儿子,又看见那个小崽子满地打滚不肯出幼儿园。呵呵,此娃今后必成大器。

    2.搞笑段子编辑(君默搞笑)今天老婆生气,一天都没说话,我是哄了半天到晚上才哄好,我问:我也没做错什么大事啊,怎么好半天都哄不好?老婆:本来也就气着玩玩,想要你来哄我,然后气着气着就忘了我是气着玩的,我……

    3.搞笑段子编辑(君默搞笑)我今天回家的时候,上错了楼层,因为装修都一样,我拿出钥匙开门,鼓捣了半天都打不开,气得我踹了一脚门,却发现有个帅哥在看着我,我本来就着急,没好气的说,看什么看,没见过人踹门啊!!帅哥笑了一下,说,脾气还挺大,这是四楼,我家门你都踹坏了,我带着钥匙呢,要不,进来坐坐…………

    4.搞笑段子编辑(君默搞笑)昨天我哥买手机加二百送一部,回来跟我嫂子说给她花两千多买的。我嫂子立马生气的说:日子不过了?然后我哥实话实说加二百送的。然后我嫂子又委屈的说:我就知道你不会给我买好的,我没忍住笑!!!

    5.搞笑段子编辑(君默搞笑)那是读书的时候。我们语文老师是个很严谨的人,那时班上很多人上课喜欢偷偷玩手机,老师就说“你们看看我,上课连电话都不接”快到下课的时候,老师电话来了,他拿出来一看,一脸严肃的跟我们说“领导的电话,接不接?”我们说“领导的电话就接吧”然后他拿着手机快速的跑到门口,我们遥遥的听到一句“喂,老婆,什么事,我在上课”……

    6.搞笑段子编辑(君默搞笑)有一天我坐公交去学校,一上车看见一个小妹妹,小妹妹对我说:“大哥哥,你长得好丑哦。”我听后不在乎的说:“大哥哥长的丑是天生的,我这有糖,小妹妹你吃不吃啊。”我认真的看了一眼她渴望的眼睛,拿出糖边吃边说小妹妹你不但长得美,想的还美啊,直到我下车,车上的哭声还没停下来

    7.搞笑段子编辑(君默搞笑)单位女同事跟经理关系搞得火热,整天暧昧不明,她老公却一直蒙在鼓里,每天接她上下班,各种好男人形象,作为旁人的我们都看不下去了,昨天我悄悄塞给他一个菠萝,想提醒他头顶绿油油……今天女同事来单位跟我炫耀说,她老公昨天给她买的菠萝好好吃……

    昨天我悄悄塞给他一个菠萝,想提醒他头顶绿油油……

    27  1周前  笑话
  • 我是不是来到了精神病院了? 2PS

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    我是不是来到了精神病院了?

    1、搞笑段子:上级领导突然来检查,要求统一工装,可我们好久没发新工作服了。大家都不约而同穿上了刚发没几天的雨衣。大夏天,大太阳,我们穿着雨衣,人人都挥汗如雨。从领导惊愕的眼神中,我知道他内心肯定在想:我是不是来到了精神病院了?!

    2、搞笑段子:中午出去吃饭人特多,看一妹子独自一桌,我就过去问妹子能否拼桌,妹子抬头看了我一眼,表示已经有人了。我刚离开,一帅哥马上又去问能否拼桌,妹子欣然同意。这时那帅哥同事对我说:快点过来,这有位置了!等我过去后,妹子表情复杂起来了……

    3、搞笑段子:爷爷没出过远门,从没坐过火车!昨天我哥从广州来电话说:“买了两张卧铺票,让我带着爷爷去广州玩一玩。”这下把爷爷激动的,不光一夜没怎么睡,就是去火车站,都要早去一会,说:“好不容易有出远门坐火车的机会,还是卧铺,怎么也要提前上车铺铺床!。。。

    4、搞笑段子:宝宝刚生下来,老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动,幸福洋溢,难以言表。月子里做牛做马,绝无半点怨言。果然,后来宝宝第一个学会叫爸爸,然后无数个深夜,当宝宝哭着喊爸爸,我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿,而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。

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    我是不是来到了精神病院了?

    28  1周前  笑话
  • 大叔,你的衣服把小朋友乐坏了 2PS

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    大叔,你的衣服把小朋友乐坏了

    1、搞笑段子:平时网购会把快递的外包装纸盒给看大门的大爷!大爷总夸我又懂事,又漂亮!这天我拿了快递,打扫卫生的李大娘跟我后面要纸盒,我就顺手给了她!没想到,看大门大爷就和李大娘因为这事闹了起来,我隐约听见大爷说,这是我未来儿媳妇!你凭什么给我抢!我。。。

    2、搞笑段子:买完水果回家,发现钥匙忘带了,让闺女开门………“宝宝~快开门~~”“说暗号~”“那暗号是啥?”“小兔子…………”硬是在门口唱了五遍小兔子乖乖才肯让我进门……心累~~~

    3、搞笑段子:帮同事接亲,一路过关斩将终于到了新娘的房门口,却又见新娘的弟弟横躺在门口,怎么拉、怎么说都不起来。无法,同事只得偷偷塞了个大红包给他。得了红包的弟弟像变了个人似的,跳起来就砸门,边砸还边吼到:姐!快开门啊,你要再不开门………他们就要去接别人家接媳妇了。

    4、搞笑段子:一次在火车站,碰到过来讨钱的大爷,问我要五块,我没理他,不一会儿他就说,:“这样吧姑娘,我不要你五块,你给我两块就行了,好吧?”当时就觉得搞笑了,还是一副跟我打商量的语气,奶奶的,我的钱也不是大水淌来的,好吧………………

    5、搞笑段子:暗恋的男神交了女朋友,那女人尖嘴猴腮,胸脯没肉,怎么看怎么丑。以为这辈子都会讨厌下去了,直到有天食堂打饭,我去晚了,还剩最后一份糖醋排骨,那个女生让给了我,后来再看那女生,好像也没那么丑,还蛮可爱的……我是不是太没有原则了……

    6、搞笑段子:同学家有个电击手电筒,据说这个东西防身好,电一下麻半天。好奇问同学:你家是不是晚上经常有人出门?同学说,以前他经常晚上去网吧,他爸买给他用的。我说:哇!你爸好贴心,怕你走夜路不安全!同学叹口气:以前玩游戏上瘾,一想去网吧……我爸就电我……

    大叔,你的衣服把小朋友乐坏了

    22  1周前  笑话
  • 老板,这个西瓜煮瘦肉能吃吗? 2PS

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    老板,这个西瓜煮瘦肉能吃吗?

    1、搞笑段子:最后一节课,要放学了,难熬的一天终于要结束了!我要去网吧玩通宵!我奋不顾身,第一个冲出教室,旁边的同学却拉住我,说道:“你还没布置作业呢,老师。”

    2、搞笑段子:女:“给我醒醒!你特么就不打算跟我道歉吗?”男还没睡醒,一脸懵圈状:“你说啥?”女:“刚做做梦,你在我的梦里劈腿了!所以,你不打算跟我道歉么?”男:“……”

    3、搞笑段子:前两天在网上买了个白玉石手镯,花了二百多。今天洗头不小心把手镯掉地上了,然后它自己弹起来了。。。弹起来了。。。嗯,这手镯真TM结实~

    4、搞笑段子:爷爷每天早晨要去公园耍剑,但他总一个人呆在某角落。后来才知道,他的剑法很乖张,有一次在舞剑队中耍,一套动作就刺中两个老太太的屁股。

    5、搞笑段子:记得小时候看迪迦奥特曼。有一次和别人打架,打不过人家,喊了一声:“迪迦变身!!”结果那孩子撒腿就跑,边跑边骂:“尼玛,有种别变身!”

    6、搞笑段子:去老丈人家吃饭,我拌了个鸡块。老婆和老丈人要吃酸点,我和丈母娘不吃那么酸,双方战线吵起来了。坚持不下就开始打了,我打我老婆,老丈人打丈母娘,这阵仗!

    老板,这个西瓜煮瘦肉能吃吗?

    29  1周前  笑话
  • 老板,这是一个跑路的好办法,店面重装 2PS

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    老板,这是一个跑路的好办法,店面重装

    1、搞笑段子:初一时背着家里逃了一星期课,吃饭时老爹问:“最近学习怎么样?”我:“就那样呗。”老爹上来一脚踹我开3米远,“老师电话都打家里来了,说你一星期没上课了。”老妈在一旁劝:“别踹坏了孩子。”我心想还是亲妈心疼我,后来她又接了一句,“还是拿皮带抽吧。”

    2、搞笑段子:回家探亲,坐公交由于没零钱投了张五元的,后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说:“公交价格涨得好快啊!”我回头说我没零钱……

    3、搞笑段子:刚上班,一男同事各种卖萌,一口一个姐姐缠着要六一红包,我说大叔,求求你饶了我吧,你闺女都上中学了,过得狗屁儿童节!这厮不要脸的说,姐姐你不知道,我年龄大,但是心眼小。我居然无言以对,被迫给他发了一分钱。

    4、搞笑段子:我妹妹刚上初三,她在开完家长会后就修改了QQ签名:“家长会和小三的性质是一样的——旨在破坏家庭和谐!”

    5、搞笑段子:逛商场的时候,侄女要去厕所,让我和她妈妈在门外等着,结果嫂子急着买东西走开了。侄女出来只看到我一个,噘着嘴说道:“电视上说的对,越漂亮的女人越靠不住,还是姑姑你最靠谱。”

    6、搞笑段子:公司聚会,饭后去KTV,领导在那里唱歌,然后一名同事故意给把歌切了,领导面色不悦,同事忙说:“对不起领导,我还以为是在放原唱没人唱呢!”

    老板,这是一个跑路的好办法,店面重装

    29  1周前  笑话
  • 第一次去丈母娘家,小姨问我看过西游记吗,我说…… 2PS

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    第一次去丈母娘家,小姨问我看过西游记吗,我说……

    编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子:偷偷告诉你们,吴京为了当《战狼2》的男主角,居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话,让我缓一缓。。。编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子:现实中好女人遇渣男,好男人又遇渣女,哎,月老啊,你牵红线的时候能不能看清楚?直接把渣男和渣女牵一块儿,别让他们祸祸好人,再把好男人跟好女人牵一块儿,别用红线了,用铁丝.铁丝.铁丝重要的事情说三遍,这样社会就和谐了……

    编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子:为了鼓励女票做饭,她做一顿饭我给100块。今天在微信上给我说:老公,伦家大姨妈来了,休息一周,要带薪休假哦!

    编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子:老婆:“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”老公:“哦。”老婆:“老公,不要杀我,伦家不会离开你的。”老公:“这么开心的事我为什么要杀你。”

    编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子:最近媳妇跟伦家闹离婚。因为前两天伦家出车祸撞了一个大口子,这两天结痂了。媳妇说:等成熟了再扣痂吧!可是伦家在没成熟的时候扣了,媳妇就跟我吵架要离婚了……呜呜

    编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子:女孩和大学同学去爬山,其中一个男生暗恋这个女生。女孩爬上山顶,看着祖国的大好河山,不禁心中激荡,大喊:祖国,我的母亲!那个男生立马跟着大喊:祖国,我的丈母娘!

    编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子:今天陪媳妇儿去丈母娘家。上车的时候有一女的问车长几点能到?车长神回复:“具体时间,到站看表!”

    编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子:一哥们结婚六年,春节一直在丈母娘家过,今年发横,一扫气管炎形象,带妻儿回家和父母过年。回来后,同事说,你厉害,一横,你妻子都不敢飙了。哥们说,那当然,我横起来比她还飙;不过,我没做绝,已经答应她今后所有节日都去娘家过。

    编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子:第一次去丈母娘家,小姨子问我看过西游记吗?我说当然看过啦!小姨子敲我三下头,转身而去~~~

    编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子:我:“女神,我给你介绍个男朋友要不要?”女神:“好哇好哇!”我:“要啥条件的?”女神:“男的,活的!”我(窃喜):“你看我怎么样?”女神瞥了我一眼,“有的人活着,他已经死了。”

    编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子:我不觉得自己不只是吃货,吃东西的时候别人一靠近,胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说:“你属狗的吗?还护食啊你!”

    第一次去丈母娘家,小姨问我看过西游记吗,我说……

    46  2周前  笑话
  • 兄弟,你的帽子可以用来洗脚! 2PS

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    兄弟,你的帽子可以用来洗脚!

    1、搞笑段子:闺蜜之前就是学体育的,擅长长跑。记得有一次,晚自习之后,她和男友吵架了,吵得很凶。闺蜜一气之下,就跑了。男友怕她出事,就去追她。她跑,他追。跑了五六里路,也没见到影子。最后,男友累得上气不接下气,坐在地上,开始等了。

    2、搞笑段子:逛某宝,网购了一条裙子,非常喜欢。几天以后,我收到裙子,迫不及待的穿上,说:老妈,你看咋样,还行吧!八百块钱呢?老妈:多少钱,无所谓了。看来,肩膀露的有点多了。闺女啊,等到了冬天,捂白一点,再穿可以吗?

    3、搞笑段子:还记得,我们刚上高中的那会,大家都不认识。但是有一个同学,我们都认识了。他叫高一男,个子不高,成绩很好。军训结束后,学校喇叭里广播,说:高一男同学,请到教导处来;高一男同学,请到教导处来。最后,高中一年级的所有男同学都去了教导处办公室。最后的最后,我们才明白,居然是这个名字惹的祸,高一男。

    4、搞笑段子:晚上,媳妇做了一份鱼汤。老婆喝了一小碗汤,也给儿子盛了一点汤,剩下的都给我喝了。我一边吃鱼一边喝汤。为了让儿子喝鱼汤吃几口鱼,老婆对儿子说:吃鱼,会变得更聪明。熊孩子:那么为什么,爸爸还是那么笨呢?

    5、搞笑段子:今天在家看电视《扶摇》,突然想吃辣条了。正吃着,女儿回来了。女儿看到我在吃辣条,就说:妈妈,你不是告诉我们吃辣条有害健康吗?为什么你还要吃呢?我:我在回忆童年,不是吃辣条。女儿:好吧!给我拿一袋过来,我也要吃。不然的话,我们长大了还怎么回忆童年啊?

    6、搞笑段子:我小时候,比较皮,由于抢小妹的东西吃,被我妈追着,要揍我。我那可能让我妈追到,小腿跑得快得很。从我们村庄东边跑到西边,又从西边跑到南边。最后,我妈实在是跑不动了,就大喊:熊孩子,快停下来。我不打你了!我还是信了我妈说的话,晚上我的屁股都是被鞭子打的都是红杠杠。

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    30  2周前  笑话
  • 设计师,你这个卫生间设计让我怎么使用? 2PS

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    设计师,你这个卫生间设计让我怎么使用?

    1、搞笑段子:吃完饭从食堂出来,路上遇见俩妹纸说话,一个问为啥顺风快递送快递的时候那么快,往回返的时候就那么慢啊?另一个沉思了一会儿一脸肯定的说,也许是因为逆风吧。。。逆风吧。。。

    2、搞笑段子:电梯里有七八个人,突然一股臭味,尼玛,是谁放的臭屁?哥转身看了看周围,谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思?怀疑我?噗……一阵巨响后,哥:各位,我知道你们是怀疑我,不过要要告诉你们,我这人是明人不做暗事,我用这个响屁提醒大家一下,刚才那个确实不是我放的,大家好好闻闻,明显都不一个味儿。

    3、搞笑段子:为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?

    4、搞笑段子:大清早去楼下超市买了包烟,过了就几小时,就在刚才回去买瓶水的时候,跟老板闲聊了会,顺便给了老板支烟。老板吸了口,悠悠的说了句,小伙子,这烟有点假。我心中一万只草泥马狂奔,根本停不下来。

    5、搞笑段子:有个男人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天,把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”

    6、搞笑段子:当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

    设计师,你这个卫生间设计让我怎么使用?

    39  2周前  笑话
  • 兄弟,欺骗感情,这就是你的结局了! 2PS

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    兄弟,欺骗感情,这就是你的结局了!

    1、搞笑段子:摇一摇手机,摇到一个美女。我:美女,你的微信头像,是你的生活照吧!美女:是啊,你怎么知道?我:如果用别人的照片做头像,谁会用这么丑的?美女:妮玛,有病吧你!

    2、搞笑段子:吃自助餐,一兄弟带他媳妇来了。他媳妇比较胖,而且正在减肥,还得降糖。兄弟说这个不能吃,那个不能吃——糖分大,脂肪高!兄弟媳妇把筷子一扔,说:我说我不来,你偏叫我来,这是让我来参观的吗?要是我不吃的话,能吃够本吗?

    3、搞笑段子:读大学的时候,在图书馆阅览室看杂志。正巧我对面坐了一个穿短裙的漂亮美眉。我抑制不住自己躁动的心,开始在手上转笔。短时间内,故意掉了两次。这是,对面传来一张纸条:煞笔,别摔坏了。姐姐,我穿着打底裤呢!

    4、搞笑段子:早上,看到男友在沙发上坐着。脑子里,突然想出来个有点坏坏的主意。于是,我拿起一条红内裤,套在他的头上。之后,我才发现,他正在视频,视频那端的人是我未来的婆婆!妈呀,这次糗大了。

    5、搞笑段子:老年人棋牌室,老张对一棋友说:昨天刘老爷子的老婆去动物园看动物,不小心掉进狮虎山了。那场面,血肉模糊啊!喝了一口水后,又说:当场就压死了四头老虎,剩下的老虎,今天都一直没敢出来。

    6、搞笑段子:刚刚,我在楼上,顺手往楼下垃圾桶里,扔垃圾。可是,扔外面去了。保洁大妈看见后,抬头质问:你为什么往楼下乱扔垃圾?我:大妈,往楼上扔的话,我也扔不上去啊?

    兄弟,欺骗感情,这就是你的结局了!

    28  2周前  笑话
  • 哥们,你这样把妹子摁墙上不好吧 2PS

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    哥们,你这样把妹子摁墙上不好吧

    1、搞笑段子:晚上,哥哥和嫂子因一些小事吵了起来,结果越演越烈。他俩态度十分坚决:离婚!明天就去离!!第二天早上,他俩还是不肯妥协,吃过早餐后,一起出门而去……侄儿急的追了出去,一会儿,哭着回来了,抹着泪儿说:“他们忘拿结婚证和户口本了,我给他们送去,没想到挨了一顿揍。。。”

    2、搞笑段子:年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道。。。你以后没钱的日子还很多。

    3、搞笑段子:刚工作那年,我回村里,打电话让我发小骑自行车来路口接我。发小说:“啊,这次不骑自行车了!我马上到,有大座,真皮座椅!”我高兴地等了半天,每过一辆汽车就翘首张望,最后看到发小骑着一头牛晃悠晃悠的过来了!

    4、搞笑段子:一哥们去武当后山练武,师傅交完一套剑法后问他还记得多少,他答曰,还记得一大半。又过了一会师傅又问还记得多少。其答曰,忘了一多半了。又过了一会,师傅又问他,他说全忘了。然后师傅说,好,忘得好,刚才交错了。现在重来。

    5、搞笑段子:跟二货老婆聊天,老婆:我如果变成别人的老婆了,你会怎么办?我看着她沉默半天,本来她以为我会说什么深情的话,只见我默默的来了一句:我改名叫‘别人’就好了。瞬间看老婆那无奈的眼神,不知道我俩谁是二货了。

    6、搞笑段子:小外甥把舅舅推醒问:“舅,帮我用端午造个句子呗...”“造你个头啊!好端端午睡全被你打乱了!”“谢谢舅!”

    哥们,你这样把妹子摁墙上不好吧

    29  2周前  笑话
  • 在国外,没只高级坐骑都不好意思出门 2PS

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    在国外,没只高级坐骑都不好意思出门

    1.那些投胎到俄罗斯的熊,上辈子肯定是造了很多孽......

    2.这模仿厉害了,惟妙惟肖的

    3.猫咪:“铲屎的,我觉得我可以拯救国足了!”

    4.当你男朋友很黏你的时候

    5.小黑羊:“我跟你什么仇什么怨!”

    6.猫咪有多怕水?看看这不一样的过桥方式

    7.在一切道德品质之中,善良的本性在世界上是最需要的

    8.狗子:“呸!不吃单身狗给的食物!”

    9.还要什么女朋友?养一只猫就行了!

    10.这舞跳得真不错,我也就看了几个小时

    11.清晨,做一个明媚的男子。不倾国,不倾城,只倾其所有过自己要的生活

    12.吾皇万岁万岁万万岁......

    13.在国外,没只高级坐骑都不好意思出门

    幽默段子

    今天偶遇初中时的女同学,但是她不记得我了。我提醒她说:“你还记得初中的时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红,有些激动地说:“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”我一哥们,有一次坐黑车,被交警拦下,交警怀疑是黑车,司机连忙说:我们俩是朋友,我知道他号码。说着,便打他手机。因为我哥们坐他车好几回,所以互相留下号码。这时,我哥们手机响了,他拿出来,交警连忙瞧了瞧,只见我哥们手机屏幕上显示”黑车司机......”有次脑子一抽,突发奇想把快递收货人改成了“太阳。”然后快递来的时候,打电话都会说:“太阳出来了!”

    在国外,没只高级坐骑都不好意思出门

    38  2周前  笑话
  • 大姐,你这样坐上面不怕摔倒吗? 2PS

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    大姐,你这样坐上面不怕摔倒吗?

    1、搞笑段子:小孩问他父亲:“爸爸,为什么地球总是不停的旋转呢?”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”

    2、搞笑段子:昨晚兄弟几个一起烧烤,一哥们喝了点酒,就开始跟大伙儿抱怨:“唉,我都不知道说我爹什么好,好歹他也是长辈,怎么这么不懂事?居然生了我这么一个没用的东西!”

    3、搞笑段子:小侄子想玩手机,我逗他:想玩可以,打一巴掌玩10分钟!侄子听后,迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓,完了甩着手郁闷地说:叔叔,今天就玩10巴掌的吧,我手都疼了。。。

    4、搞笑段子:读高中时我爸管的很严,不许我谈恋爱,说是影响学习!可是作为一个正值青春年少的年纪,难免会对异性产生好感,于是我背着我爸恋爱了!男朋友有一辆摩托车,每次都送我回家,有一天回家时碰到我老爸了,老爸也看见我了!于是我连忙叫男朋友停车,下车时给男朋友给了5块钱说到:谢谢,师傅!

    5、搞笑段子:女儿上幼儿园了,回来以后扮演老师给我们上课,自己说着说着,突然捂着裤子说:同学们,老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了,我赶紧去给他换,谁知道他竟然说:这位同学回去座好,老师尿裤子了可以自己换。瞬间我就笑的不行了。。。

    6、搞笑段子:二货媳妇怀孕快半年了,反应很大,各种狂吐,导致她心情经常不high,于是总是找茬跟我吵架,有一天我实在受不了了,就问她你到底想干嘛?我那奇葩媳妇幽幽的来了一句:我特么想提前卸货…卸货…货。

    大姐,你这样坐上面不怕摔倒吗?

    37  2周前  笑话
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