编辑来自有故事的垃圾桶：我今天上班时感觉不舒服，就请了个假回家，回到家看见有一个快递小哥从家出来，我一进屋就看到衣衫不整的二嫂在房间，我立马就想到了肯定是二嫂背着二哥在家里偷腥，于是我便对她说:“嫂子，你这样做对得起我哥吗？他对你难道不好吗？”二嫂听了没有反驳，默默的说：你饿了吧，我晚上给你包饺子吃吧……我心里立马就浮现出一句话“好吃不过饺子，好玩不过....”

编辑来自有故事的垃圾桶：那是16年吧，天降大雪，我20，她18岁，那一天早晨，雪还没化，我给她打了个电话，还没开口，她就说：“别说了，我都懂，等我！”她脸也没洗，头发也没梳，穿着拖鞋就冲了出来，看着她冻的红扑扑的脸蛋，充满期待的眼神，我有点心疼，终于微微一笑：“签个字吧，你的快递…”

编辑来自有故事的垃圾桶：今天借了表妹的校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：“姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了？”听完我默默的把校服还给表妹，然后把她早恋的事告诉了小姨妈。

编辑来自有故事的垃圾桶：有一次我的邻居家两口子在门口放了台磅秤在卖家里玉米，男的和小贩过称，女的抱着四岁的女儿在一边监督，当一袋袋的玉米过完称算完账后，因为要收钱，女的就顺手把女儿放在磅上去接钱，这时女儿惊恐的大哭：“妈妈，妈妈，妈妈，我以后听话，你别把我卖了。”

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮张阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。我说，张阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！后来，老妈再没夸过张阿姨儿子。

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：养了一只泰迪，看见我就抱腿，我没办法就给它买了几个毛绒娃娃玩……今天小外甥看到小狗在玩娃娃，说:“小姨，小狗抱着娃娃跳舞好搞笑，我也要学这个……”我:“咱不学这个，不好看……”我姐:“儿子，这个不用学，等你长大就会了！！”

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：小表妹周末买了我喜欢的水果来我家，我倍感意外:“蹭了一年多的饭，终于良心发现了？”小表妹:“我看上个帅哥了，若即若离的，还有些娘，想请你帮帮忙看看是不是弯的？”看在水果的份上，我答应了。一周后，我把帅哥带去她宿舍，我悄悄的跟表妹说:“我试过了，还不叫表嫂？”

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：我是酒店保安队副队长，我喜欢我们酒店一个小姐，她说考验我三年就嫁给我。可是她老给我带绿帽子，酒店厨师服务生好多都睡过她，特么有次我骂了一个保安队员，结果这小子花了300元去睡了我女朋友，还说服务不错，值300。搞得我特别没面子，咋样才好？

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：家里的厕所门被风吹的反锁了，我跟老妈无计可施啊，就给男友打了个电话让他来开门，男友带着工具风风火火的赶来了，拔拢了半天都没打开，也不知道他怎么想的，起身退后两步，一脚踹去，门开了，装饰玻璃碎成了渣...我现在有些忧伤，我妈说了，再来就打死他

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：妹子：我那个一个月没来了，经理：那晚可不止我一个…你去问问他们

编辑来自开心小段子：今天穿一条白色的裙子，很仙，可是发现自己没有白色罩罩，穿深色会透又不好看，于是跟老妈说：“妈，有白色的内衣吗，借我穿一天啊？”结果老妈嫌弃的看我一眼，说：“我比你大那么多，你怎么穿？”

编辑来自开心小段子：男友打电话给我：晚上喝酒，下班带个烧鸡回来。开车途中，闻着香味忍不住拿了个鸡腿吃，越吃越饿，心想早晚都得吃，留一点就Ok了。进家门一看，我的天，爸爸妈妈和准公婆都在，望着男友倒在盘子里的一个鸡头俩鸡爪和一个脖子，想死的心都有了……

编辑来自开心小段子：昨天想带着老公去聚餐，一人二百，老公说不去，他要跟这他朋友去喝酒，我也没勉强。聚餐途中因为身体不舒服提前回来了，进了门看到老公一个人在那吃泡面，我就问他:“你不是跟你朋友去喝酒吗？怎么一个人在家吃泡面？”老公:“媳妇你也知道我没啥本事，你想吃啥买啥都行，而我身为一个男人要养这个家，二百虽然不多，但是能省就省。”听完之后我强忍着没哭，但是特么的衣柜里有个女的哭了。

编辑来自开心小段子：陪闺密去买避孕套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋？”老板：“要多大的？”闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！”

编辑来自开心小段子：小表妹说周末带新交的男朋友过来，让我帮看看！周末开门的时候，小表妹挽着一清秀但胸肌发达的小子走了进来！我用力拍了拍那小子的胸脯：“练得不错，健身多久了？咦，不怎么结实嘛！”那小子瞬间脸红了，表妹小声说：“他没空，这是我室友……”

编辑来自开心小段子：在热闹的闹市区中，一男的拿着一束玫瑰突然下跪，对他女朋友说：“亲爱的，嫁给我吧”！女子回到，你的表白就那么简单啊？群众见后，纷纷鼓励男子多说几句！男子想了想说到：“我们认识5年，交往4年，草了你3年，我不想让你再无名无份的被我草下去，所以，嫁给我吧。”

【幽默笑话】我奶奶过大寿的时候，门口挂着新对联，结果我侄子手贱，拿着毛笔给填了几个字，我居然没看出来。直到我念祝贺词的时候，顺着对联念了下去。“我对奶奶的爱，就像门上的对联一样，福如东海长流水煮鱼，寿比南山不老松花蛋……”然后我就念不下去了！脑子里除了丢人，就是打算买几套模拟题送给亲爱的侄子。

【幽默笑话】午饭晚饭都在舅妈家安排，一同吃饭的还有个小表妹，舅妈大厨经常喜欢爆炒些猪大肠、粉肠、猪肝之类 ，带那么一丝血丝，鲜而有味。一天一如往常的一盘爆炒粉肠出锅，必然我们俩大筷朵颐，嗯 好吃。当时突发奇想问了小表妹一个问题，你知不知道这粉肠中间些乳白状带些许苦味是什么东西？然后给她解析了一下猪肠的构成以及部位名称区分之后，那嘴中的动作忽然停了下来……

【幽默笑话】在玩游戏，女友凑过来笑嘻嘻地看着我：老公，昨晚我梦到给你发了个红包。我一听来劲了：真的吗宝宝？祝你美梦成真啊！女友还是一脸的笑，拿起手机给我发了个红包，我高兴地收了。女友看我收了，笑得更欢了：我还梦到你拿这红包的钱再加上你上个月的奖金，给我买了个大衣，也祝我美梦成真啊！??

【幽默笑话】老婆出差回家一直疑神疑鬼，总觉得家里有股“别的女人的味道”，对我旁敲侧击好几天。今天终于破案了，原来是丈母娘用新买的洗衣液把我家卧室的窗帘洗了。

【幽默笑话】中午闺蜜带了几瓶罐装可乐进来，递两罐给我，我喝不完敲开领导门递了一瓶给领导。领导迫不及待的打开，噗嗤，冒出的可乐像喷泉一样嗞的领导手忙脚乱透心凉，领导望着我一副又是你干的好事的表情，我说：这本来是闺蜜用来整蛊我的，我不知道会这样……话还没说完，领导一指门口：你给我出去！

发布于：石家庄

1、

昨天去舅舅家玩儿，看到小表妹时吓我一跳，原本一直是校花的小表妹现在胖的跟球似的。看到我惊讶的样子，舅舅说：“有啥好吃惊的，你舅妈说追你表妹的人太多，影响学习，所以天天换着花样做好吃的，把你表妹养的这样胖。现在没人追她了，你表妹学习可好了。”呃……

2、

老妈：“孩她爸，咱闺女从9月1大学开学，到现在两个月没打电话了吧？”

老爸：“嗯。”

老妈：“眼看就十一月了，不知道她冷不冷，这孩子，怎么就不知道给家里打个电话呢？”

老爸：“放心吧，一个星期内，咱闺女保证给家里打电话。”

老妈：“你怎么这么肯定？”

老爸：“第一，开学两个月，按照咱闺女的败家的作风，快弹尽粮绝了。第二，双十一马上到了。”

老妈：“嗯，你说的还真有道理！”

3、

有一次，我不小心感冒了，就去医院挂吊针。刚好我旁边有一哥们也是在打吊针，但是他电视看得太入迷了，结果，我发现他的药都要输完了，就顺便提醒了他一句。他一看血都开始回流了，心里一急就吼道：“网管，不对，群主，不对，我去，算了还是自己动手吧！”刚刚看他拔完针，护士姐姐就急忙冲了过来，说：“还有一瓶没有输完呢！”

4、

女孩带新认识的男朋友去见奶奶。老太太问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT（挨踢）的。老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！

5、

在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。

有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。

老师问他:“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ”

小孩回答说:“来不及了,已经嘘嘘完了。”

6、

早上大雾，小李开车看不清路，可有要紧事要办，这时看见前面有一辆车的灯光，就跟着走。可是走了一阵前面车不走了，他等了一会，有点不耐烦，下车就喊：“前面的车为什么不走了？”前面来人说：“我到家了。”小李一看人家车已经到车库了。

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