我不信你不笑（爆笑20个） 换一篇

关于我不信你不笑的笑话20个，趁我们都还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途的风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们都还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们都还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们都还年轻，多做些我们想要做的任何事！。

我不信你不笑

（1）、小刘说：蚂蚁的自行车在冰箱门口停着呢！大伙又被冻僵！ 这时候气氛就乱了，都不喝酒了，都嚷着要讲冷笑话。

最后没办法了，又有新规定：谁讲的大家都不笑，就自己喝。这个主意是老杨提的，老杨平时就不苟言笑。大家想也行，最后可能也就你老杨喝的多。

（2）、一个小日本在中国生活，某日下体不适去看医生。

医生：什么病？

小日本：大夫，我说了你不能笑我啊！

医生：恩，说吧。我不笑…

小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。

医生看到狂笑不止…

小日本生气道：大夫，你说了不笑的。

医生强忍住笑容：好好，我不笑了，你说…

小日本委曲的说到：好的，大夫…也不怎么回事，从昨晚开始它就肿成这样啦！

（3）、背着丈夫和别人…小春到教堂找神父忏悔：

·90天男人女人享受激情

·一天赚一万不信你就看

·长期失眠抑郁怎么办

·患乙肝能与爱人接吻吗

·揭开一夜激情的秘密

·女人靠什么暴富图

「我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧９

神父问她：「发生了多少次关系？」

她答：「六次。」

神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦９

第二天，美人鱼也向神父忏悔说：

「我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪９

「发生了多少次关系呢？」

她说：「五次」

神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』……」说着就开始沉思起来。

美人鱼看神父不说话，就问神父说：

「宣读圣母颂就可免罪了吗？」

神父很严肃的回答说：「不是！你再去发生一次关系之後，回到这里来宣读『圣母颂』两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦９

（4）、老板说：“简单做一下就好”你不信。

领导说：“有什么意见可以提嘛”你不信。

对象说：“即使你出轨了，只要坦白就好”你不信。

那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢？

（5）、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

（6）、8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有傻B一定要亲手摸一下。。。

（7）、暗锁的密码陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。

“你为什么那么紧张呢？”我问他。

“这密码是我们结婚纪念日。”

（8）、拔牙漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐在椅子上。 医师正准备替她检查，她说:“噢，大夫，我最怕牙医师了，我宁可生一个孩子，也不要拔牙。”医师极耐心地说:“好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !”

（9）、这猴子成精了带两岁儿子去动物园，到猴山的时候过来只猴子把儿子两个香蕉抢走了，儿子一着急，对着猴子乌拉乌拉大叫一通，没听懂是什么。这时奇迹出现了，猴子剥了个香蕉给儿子送回来了，儿子高兴的吃了起来，我晕了。

（10）、哪个王八蛋敢动我某君牙痛，他胆子很小，说：大夫，想办法让我壮壮胆子。牙医让他喝了一斤白酒。这下你有胆子了？是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙！

（11）、烤牛鸡鸡晚上去大学后门吃烧烤，烧烤摊前有一小黑板，上面有几行大字：

烤

牛肉串

鸡腿

鸡心

偶旁边一漂亮的小女生很大声的像有回事的一字一句喊道：烤 牛 鸡 鸡。

边上众人狂汗！

（12）、今天上班，一位大姐和我说：“小王啊，你好帅啊，以后我儿子要是有你这么帅就好了。”

我说：“大姐，我这个月都是晚班，我帮不了你了。”

（13）、已经无私到这个地步了某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！

还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。

每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”

（14）、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^..殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时...在最激情的那一刻，受不了，挂了。

管理员就回答说：唉...人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多..

他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。

管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？

pol.ice：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。

管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢..

pol.ice说：因为他爬上树后，突然一道闪电.. 他以为..有人给他拍照..

（15）、吃醋晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。

丈夫笑了：那你是不会感冒的。

为什么！你平时太爱吃醋了！

（16）、有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛啊。”

有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要2毛一壶，你那呢？”

（17）、老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧。

老爸说：那是它抽，还是我抽？

（18）、一定要非常自然一家省营报纸的新任主管上任后,前往省府晋见领导,并礼貌性的向他请教新闻处理的原则.

省领导说:“尽量不要吹捧我，如果要吹捧，一定要非常自然。”

（19）、拿去买吃的，别烦我！7岁的侄女抢我的电脑玩得聚精会神，

我狠下心丢了两个钢蹦给她让她把电脑给我，

谁知道她潇洒地从口袋里掏出10元头也不回地对我说：“拿去买吃的，别烦我！”

（20）、回想过去，我的内心变得强大了不少，从玻璃心变成了防弹玻璃心。