王大兴经典段子（爆笑25个） 换一篇

关于王大兴经典段子的笑话25个，我是工地上开塔吊的，今天不忙闲着无聊，跑到后面配重去嘘嘘，嘘啊嘘，下边的木工正好在我楼层干活，本来是离他有一段距离的，突然一阵风刮过来飘到他身上了，他猛的一回头看看我，说了一句“小伙子，把机器关了，漏油了。。。”我楞了！！！！。

王大兴经典段子

1、经典笑话：好坏消息医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

2、范先生（范伟饰）：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？

秦奋（葛优饰）：您定，哪个顺口您就说哪个？

范先生：那还是说母语吧。Nice to Meet You……

非诚勿扰经典台词<2>:

秦奋的征婚启事 ：

你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OpEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社--会有益无害的一类。

有意者电联，非诚勿扰。

非诚勿扰经典台词<3>:

秦奋：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。

相亲者（冯远征饰）：你的广告上没说男人免谈。

葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是……

相亲者：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。

秦奋：我还能找一男的？我又不是同性恋。

相亲者：你怎么知道你不是，我以前也认为我不是，你是

3、雷人又幽默,生活小段子。早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服，我说，去看看，选好样子在淘宝买吧。到了专卖后还真看上了几个样子，给兜兜试穿的时候，促销员说，宝宝穿这个真好看埃兜兜说：我就试试，回去在淘宝买。

4、没有热度的情侣冷段子女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。

5、...可来电洽询.... 00852-999

补充条例：

包300的，请自带酒水，食物，以及行军椅等！

包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带报纸就行了，因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐！

包50的，除装备“包100的”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！

包20的，（哦，天哪！）先去看一下你的人寿保险有没有买，顺便去预顶一下ICU病房！

本次的婚礼筹备委员会已经联合中工农建招交民生光大兴业深发浦发汇丰渣打广发花旗等办理80年9成银行按揭业务！

不明了之处，不许询问，本次活动的最开始和最终解释权都是归筹备委员会！

6、经典笑话串串烧妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。” 牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’” 说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见TMD鬼，原来是一只蜜蜂！ ” 主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！ ”小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗?”“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”

7、还少一题周五化学课，老师布置作业。

“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”

忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”

老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”

下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”

8、狗不能喂的太饱，人不能处的太好；忍一时得寸进尺，退一步变本加厉；

玩笑别太过，要不都是祸；情不够，钱来凑；

有钱身后一群狗，没钱社会路难走；看清对你好的，记住被谁咬的；

该吃吃，该喝喝，破事儿别往心里搁；

是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅；凡人只说三分话，留得七分打天下。

9、冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”

刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？” 　

10、同学A把同班的同学B打了。

老师问A同学：“你为什么打人？”

A说是同学C让他打的。

老师怒道：“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”

A同学听完，二话不说，气冲冲的跑了。。。

老师愣了一下，急忙把班长叫来：“你快去看看A同学干什么去了。。。”

11、代用品某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。

“对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？”

其中的一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”

12、坐公交，因为人太多，有一女的就把窗户开了一点，旁边一老头很凶的说：“我不能吹风。”砰的把窗户关了。

那女的也很生气的说：“你是骨灰啊，一吹就散啊？！”

老头$#%^$#%

13、....忘了咱俩的那桩交易？”

14、吴化文先是追随冯玉祥，后投蒋介石，再投汪精卫，最后投降解放军。

有一次他召集部下开会，说：“咱们过去跟 女支 女一样，今天跟这个，明天跟那个，现在咱们算是‘从良’了，嫁了个好丈夫，今后再偷人可不行了！”

副军长杨友柏拍案而起，大声说：“我们跟你半辈子，你却骂我们是 女支 女。走，不开会了!”

15、猪脑一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。。。”

三个男生竟不约而同的回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！！ ”

16、头晕，被众人绑架去检查是否脑震荡，又量血压又照CT，最后得出专业鉴定：可能是饿的。

17、我说的情况是在水上老师：小明，一斤铁和一斤木头那个沉？

小明：铁沉。

老师：这个问题你都答不对？当然是一样沉了。

小明：不对，老师，你说的情况是在称上，我说的情况是在水上。

18、我到期了吗来大姨妈了，睡觉时习惯在床上多铺一层垫子，6岁的女儿看见了问，你又来大姨妈了，怎么总来呢，我说，不知道，你说怎么回事吧，女儿想了一下说，因为你到期了。

19、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子； 女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。

20、老实人有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。

老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧？老婆。

老婆：是啊，不过改了就好吧？

老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。

老婆：啊？！你都知道了啊？其实我也就有那么两三次！

老实人：……

21、健身房对面就有一家烧烤店，每次健完身都忍不住吃一点，然后每次都懊悔不已。

今天痛定思痛，下定决心，从明天开始，不去健身了，再去吃馒头的钱都木有啦！

22、老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山呀？这也像个日本名字，不行。”

23、找小姐有一天，阿荣去北京办事，晚上到一家旅馆投宿。

阿荣就叫旅馆妈妈生来说：妈妈生借问一下，妳这有没有小姐阿？

妈妈生就连忙说有阿有阿，于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑，阿荣看了看就挑其中一

个陪宿。

晚上就跟她xxxx后问他要多少钱一晚，小姐说1晚1千元阿，

阿荣就说：妳服务真周到，我给妳1万元好了。

小姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打1380""""""给她。

隔天阿荣又叫那小姐来，她就比昨天更卖力的服务阿荣，阿荣又给她一万元。

小姐就问他要住几天阿，阿荣说住3天啦，第三天也麻烦妳服务一下。

第3天小姐就很开心更卖力的服务下去，阿荣依然给了他一万元。

那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？

阿荣就说：俺从山东的啦...

小姐说这么巧唷，俺也是那里人唷，你该不会是上杨村的人吧？

阿荣就说：是阿！是阿！我就住村尾阿！

小姐说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么阿？

阿荣就说................

"没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万元给妳”

24、抽筋倒脚唐时，甘洽与王仙客很要好，常常嬉笑取乐。

—日，甘洽说：“王，你本应是姓田；为你面不正，抽去你两边。”

王仙客笑应道：“甘，你本应姓丹，为你头不曲，倒脚向上披！ ”

25、男孩：太阳出来东边亮，俺想和你搞对像。

女孩：万里长城永不倒，感觉咱俩有点小。

男孩：人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。

女孩：万水千山总是情，咱俩结婚未必成。

男孩：山外青山楼外楼，现在婚姻都自由。

女孩：自古英雄出少年，你得抓紧去赚钱。

男孩：强中自有强中手，车子票子咱都有。

女孩：人到山前自有路，结婚以后往哪住。

男孩：英雄本色终难改，想住高楼咱去买。

女孩：万水千山只等闲，你能爱我多少年。

男孩：月亮代表我的心，白头到老永不分。

女孩：嘉偶天成拜玉堂，咱俩今晚就圆房！