张海宇经典段子视频(精选10个)
关于张海宇经典段子视频的笑话10个,记得高一军训的时候,我们教官是个非常年轻的小伙子,跟我们玩得也比较开。有一次集体坐着休息的时候,一哥们就调侃道:“教官,我想女人了”。大家都不亦乐乎的把目光转向教官,教官也的确没让我们失望:“我没有女人给你们艹,只有大地,那你们就艹大地吧,俯卧撑准备”。。
张海宇经典段子视频
1、经典聊天蓝色梦幻:你嚎吗?
跑车王子:你才嚎呢。
蓝色梦幻:打错字了,我是说你好吗?
跑车王子:不坏。
蓝色梦幻:哪人呀?
跑车王子:西北。
蓝色梦幻:你那里很冷吧?
跑车王子:漫天飞雪,冷风如刀
蓝色梦幻:你叫什么名字?
跑车王子:跑车王子
蓝色梦幻:我是问真名。
跑车王子:QQ上有。
蓝色梦幻:说出来好吗?
跑车王子:为什么要说?
蓝色梦幻:说出来才好吗。
跑车王子:怎么好呢?
蓝色梦幻:因为是我问的吗。
跑车王子:你问的就不能不说吗?
蓝色梦幻:我不是坏人呀。
跑车王子:坏人贴标签了么?
蓝色梦幻:没有埃但我是好人呀。
跑车王子:请把好人证书传来。
蓝色梦幻:没有埃但你说才表示有诚意交朋友埃
跑车王子:paochewangzi^_^
蓝色梦幻:打汗字好吗?
跑车王子:我打字不出汗。
蓝色梦幻:我是说打你的名字。
跑车王子:我的名字惹你了吗?
蓝色梦幻:没有埃
跑车王子:那干嘛打我的名字?
蓝色梦幻:我是说打字。
跑车王子:哪个字惹你了?
蓝色梦幻:唉,告诉我你的电话吧。
跑车王子:塑料的,红色。
蓝色梦幻:不是,我是要你给我你的电话。
跑车王子:我的电话我家还要用呢,你想要自己买去。
蓝色梦幻:不是,我是要你把电话说出来。
跑车王子:电话是说出来的吗?我还以为是工厂做出来的呢。
蓝色梦幻:不是,我是要你的电话号。
跑车王子:在电话上嵌着呢,拿不下来埃
蓝色梦幻:我是问你的电话号是多少。
跑车王子:十二个,十个数字键,一个米字键,一个井字键。
蓝色梦幻:我是问电话号是几。
跑车王子:
2、经典中的内涵,你看懂了嘛中国最短经典小说: 男:疼吗? 女:嗯~ 男:算了? 女:别~
日本最短经典小说 :一对男女的对话... 女:哥...你比咱爸强多了...
男:嗯...咱妈也这么说...
3、男人也来例假的话!超级经典1、毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得50%的利润点,导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状,还需进一步研究。
2、各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入,比如刘翔,他的广告语也许是:每个月总有几天,让我难以跨越,有了""牌卫生巾,我可以跨越自己!
3、当老婆充满欲望的在床上要求时,男人可以羞答答地说:“老婆,今天不行的!我大姨夫来了。。。。。”
4、球队在参加重要比赛的时候,除了要调整时差,还要调整男队员的例假期。足球报道会出现:各位观众朋友,现在曼联队阵容不整,除了几个主力队员受伤之外,前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。
5、电视上会出现以下场景:一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人,恶狠狠地说:“要不是老子这几天来例假,非""了你这个"""!
6、当夫妻两个一起来例假时,都不能沾凉水,都不能做家务,于是一连七天吃方便面。
7、一个男人忧心重重地找到医生,说:”大夫,我已经两个月没来例假了!您看是怎么回事?”医生仔细检查了一下,说:“你的前列腺堵了……”
8、一个小男孩下半身全是血,哭哭啼啼地回家,妈妈和蔼的告诉他,第一次来月经时应该注意的事项,并鼓励他,说他已经是一名真正的男子汉了!
4、关于男女关系的50个经典见解男人第一次和女人上床很难,以后越来越容易;女人第一次和男人上床很容易,以后越来越难。
5、猪肉涨价后引发的爆笑经典语录健身房李老板来退会员卡说,老婆大人说了,猪都涨价了,你身上的肉也没见少,锻炼个屁!
市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说:磨个屁,老子以后不卖猪了,老子改行卖西瓜,你以后滚远点!
市场卖菜的张阿姨对顾客说:多买点蘑菇吧,这东西吃起来不比猪肉差!
出租车王师父对老婆说:还买肉吃,老子挣得的钱你以为是捡来的,把切肉的刀在锅里涮涮,真是不会过日子的老娘们!
楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说:看我这张没?没肉的猪骨头有人要没?牌刚打出去,就听对家的周老板说:正好,糊了,骨头现在也抢手啊!哈哈!
街上卖报纸的三姑说:要是我的报纸能像猪一样贵,我以后就把剩下的报纸留给孙子,告诉他,你奶奶也有钱过!
临楼的薛姨妈说:猪肉太贵了,孙子就爱吃肉,可我也不能变成猪给他吃啊!
幼儿员的老师告诉刘叔的孩子,猪都长翅膀飞走了,想吃红烧排骨,明年猪飞回来,幼儿园就有红烧排骨吃了!
拉脚的赵师父对坐车的一个胖子说:快。。怎么快,我都好多天没吃顿肉了,哪有力气快,凑合吧,要不做出租车!
医院的内科刘大夫对黄医生说:猪肉再涨价来看血脂高的就没了,这以后又要少份奖金
6、4:二十岁的时候,去看画展,走到一幅裸女面前,就告诫自己:这是艺术,我在审美,康德说“审美是不带功利目的的。”总之,就怕自己的脑子想到不该想的地方,更怕自己的身体当场耍流氓。
三十岁的时候,把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保,在每一个饭桌上说荤段子。
7、的确是救活了有木有那天给二货男友讲看到的一个段子,大致是讲去野战没戴TT,
顺手就把地上别人用过的翻过来用,结果媳妇怀孕了,孩子不是自己的。
二货男友听完了,大笑的说:这脑残硬是把人家快死的孩子救活了......
8、没有热度的情侣冷段子女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。
9、钱财多的回家少,姿色多的穿得少,想法多的成事少,成事多的长命少,读书多的心眼少,心眼多的安宁少,情人多的睡眠少,朋友多的困难少,段子多的郁闷少。
10、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
11、不好好学习就得娶这样的“室友在写作业,电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。
两个人静静无言,埋头做功课,偶尔抬头看看对方,
然后又埋头继续学习————这才是爱情。”
其实真实情况是“抬头一看女友,赶紧学习,
心想:“不好好学习就得娶这样的!!!!”
12、好久没和老婆视频了,今天深夜加完班躺在床上,忍不住发送了视频聊天邀请,而熟睡中醒来的老婆接通之后却显得并不高兴,好像是觉得我吵醒她生气了挂断了之后一脚把我踹下了床。
13、孩纸,这下你惨了说个初中时的,那会是不允许抽烟上网的
班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ
于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)
这哥们当时叼着一根烟。班主任遂问:“这么晚就你一个人吗? ”
哥们将视频转向一边班上的几个同学
吐了口烟来句:“这都是我同学,给你认识认识。”
14、女生说要洗澡你怎么回答?
直男式回答:哦,去吧。
暖男式回答:去吧,好好洗一下,把不开心的事全部洗掉。
调侃式回答:画面太美不敢想象。
撩妹式回答:好想化作你的头发跟你一起沐浴。
高情商回答:我不介意和你视频。
沙雕式回答:一块儿吧,我帮你搓搓背,钱不钱的无所谓,就是想干点活。
15、男:能见个面吗?
女:不行!我是好女孩,不和网友见面是原则!
男:我真的很想见你啊,求你了……
女:拿我当朋友就要尊重我。
男:那视频总可以吧?
女:好吧,可我没摄像头啊!
男:我借你,中午在校门口你来取吧。
女:呵呵,太麻烦你了,那几点呢?
男:12点,不见不散。
女:好,那谢谢了,你人真好。
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