编剧就是编剧,连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的
1、我有脚气,每天晚上脱鞋之后都能熏得整间屋子待不了人,女友受不了提出了分手。后来找不到对象,家里人就拿出老底给我娶了个长得丑但是很本分的女人。这天我和老婆吃完宵夜回到家,已经凌晨三点。我看到客厅灯竟然亮着,里面还有人影晃来晃去。我第一反应是家里进贼了,立刻打电话给保安。我当时很害怕,站在外面不敢进去。半个小时后,保安来了,听我一说,让我赶紧开门。进去后,我才发现什么都没有,是我自己忘记关灯了…
2、小时候村里死人,看花圈上扎的纸花好看,就跟着送葬队伍下地,把没烧放坟头上的花圈,摘了几朵带回家,没到家呢被妈妈看到狠揍了我一顿。嘴里还说着让我长点记性,不然下次还不把整个花圈扛回家。当时太小不明白意思,反驳着说:“我是想扛整个花圈来着,可我没争过村东头那小子,被他扛回家里去了!……
3、我小时候,不甘落后,买了把玩具枪,怕别人抢我橡皮子弹,把橡皮子弹含在嘴里。一个小伙伴拿枪对我一打,我从嘴里吐出一颗子弹,准备装子弹打回他。然而,他叹为观止认为我会用嘴接子弹,然后广为传播。无数个小伙伴以我会接子弹为由对我开枪……享年8岁!
4、一个编剧和老婆一起去吃饭,然后结账的时候偷偷从自己鞋底掏出几张钱,被她老婆看见了。他老婆觉得奇怪,便问他为何把钱放在鞋底。他解释说,刚工作的时候很清苦,没几个钱,现在稍有名气了,要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气,他老婆顿时和他一起感慨起来。编剧就是编剧,连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
5、周末正在家做白日梦和空姐约会的时候,老爸一脚把我给踹醒。他激动的说:“儿子,你前两天买的彩票中了1000万!”我听完一脸不相信,说:“爸,你又在骗我。”老爸:“真的,不骗你!”我问:“钱呢?”老爸回答:“彩票我给你兑了,钱给你花了!早就知道你不相信,你看我买了辆迈巴赫!”爸,我原本可以花这钱娶空姐老婆啊……
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