最新对口型热门搞笑模仿爆笑段子（搞笑25个）换一篇

关于最新对口型热门搞笑模仿爆笑段子的笑话25个，早上起来迷迷糊糊的，错把洗面奶当牙膏的，有没有，同感的顶下。。

最新对口型热门搞笑模仿爆笑段子

1．红男绿女爆笑段子.一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”

2．生活里的雷人爆笑。一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。” 女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢！ ” 老人赶紧改口：“闺女，俺……” 女士眼睛一瞪：“谁是你闺女？看准了再说！ ” 老人又说：“同志，俺……” 女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢！ ” 老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……” 女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊？现在正‘扫黄’呢！ ”

3．四方桌子一口碗，看看人家看看咱。人家媳妇给做饭，饿死咱也没人管。煤球炉子钢筋锅，自己烧水自己喝。看着段子喝点茶，没有老婆过个啥？

4．新鲜爆笑小段子联通公司发给客户的一打油诗：“iphone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”

5．丈夫是家常菜。只有他是属于你的，别有风味。别人无论怎么模仿，也模仿不来。最让人高兴的是，这道菜完全由你做主。

6．模仿兽叫楚国的南方有个猎人，会用竹管吹出各种野兽的叫声。

一次，他带好弓箭和罂火（用罐子装着的火）上了山，选好地形后，便吹起竹管来，他先“哟哟”地模仿鹿叫，想招引鹿群，待它们来到后，就打出火光用箭去射它们。

附近的一只山狸听到鹿叫，赶紧跑了过来。那人吓坏了，赶忙吹出老虎的声音去恐吓它，果然山狸逃跑了，但招引来了真正的老虎，猎人吓得弓箭也掉了，危急中又赶紧吹出罴的声音来吓虎，老虎听到罴的吼叫，窜走了，然而罴听到这声音却来寻找它的伙伴。

猎人再也不会别的了，吓得瘫软在地上，罴凶猛地扑过去吃掉了他。

7．经典个性搞笑囧语一个人要不正经，连头疼都是偏的。

8．文字搞笑对话“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。

“晶”对“品”说：你家难道没装修。

“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。

“叉”对“又”说：什么时间整的容啊？脸上那颗痣呢？

9．班里办跨年晚会，我们宿舍的节目是大合唱，室友对我来了句：我们大合唱，你负责对口型就行了。

唉。。。尼妹，五音不全的孩子伤不起啊！！！

10．喝酒恋爱吹牛的幽默小笑话。情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。

11．哲学教授牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。

您确信是这样吗？

我确信如此，教授肯定地回答道。

12．我家添了个宝宝，心里很高兴，只是天天得洗尿布，是件挺烦人的事。早上刚起来，妻子就拿了一大摞尿布和尿垫递给我，说：给，你女儿的作业本，敢快洗一下晒晒，要不作业都写毯子上了。也是，这么说，我家宝宝学习还挺努力的。嘿嘿。

13．某女歌手唱”酒干淌卖无”。她嫌那歌前奏太长，前四句伴唱唱”酒干淌卖无”的时候，她都在搔首弄姿摆各种造型，话筒忽前忽后，忽左忽右…

第四句时，话筒在她身后，她不小心放了个屁…声音清晰的传遍了全场…她很尴尬…前奏结束，她不得不唱：多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨…

14．今天愚人节啊，我特意用纸剪了一只王八贴自己背上，然后背对着一同事问他我背后有什么。同事说：哈哈你背后有只王八哈哈你背后真的有只王八。这货笑了老半天还没反应过来，不知道等下会不会挨揍！

15．多要求自己，你会更加独立；少要求别人，你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己，也不要浪费时间去期待完美的别人。

16．乌龟不回短信小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？”

龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。”

17．我认识一修鞋的，他常在东城出没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来，东鞋吸=毒了……

18．都不公平羊找到狼，希望可以改变千百年来被吃的事实。

羊对狼说：你吃我，对我不公平。

狼藐视：不吃你，对我才不公平。

19．不是读书没用，是你读书没用，主要是你没用。

20．小奶人前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说：“妈妈，我也要吃草”，我很诧异地问她为什么？

她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝……

21．不对刚才说错了想起以前鸟语考试发试卷时，老师拿着一个同学得试卷说咱班第一牛人18分。我当时就乐了，终于不是我垫底了！两分钟之后老师笑着说，不对刚才说错了，这里还有个17的！拿着卷子放到我了桌上！

22．多散步医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛玻你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”“邮递员，大夫。”病人回答。

23．小蚊子对爸爸说：我要报考军校！

噢！爸爸问：你不怕吃苦么？

小蚊子道：不怕！我从小就立志做一名针插兵！

24．划分学校校区不在三环内的，就不要叫中央XX大学了！

进城坐地铁都要一个多小时的，就不要叫xx交通大学了！

不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！

宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211了！

平均分木有98.5的，就不要自称985了！

不划重点的大学，就不要自称重点大学了！

25．单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主！