网络小笑话段子(笑话大全爆笑)
下面是关于网络小笑话段子的笑话,考试那天,老师说:“难的可以先不做。”
一、网络小笑话段子
1.朋友圈V商太厉害了,目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是:只要你保养得好,你的老公现在在高考。
2.甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 :“给我讲一个荤段子吧!增加点情趣吧!”
老公想了想,随后摸着老婆的胸部感触的说:“不是所有的奶都叫特仑苏!”
3.几个日常小笑话在某大学的一次动物考试中,主考教授宣布试题道:在教室前面放着十只鸟, 每只鸟都用布袋罩着,只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿,然后 说出它们各自的俗名,习性,类属等。一位 大学生观察了每只鸟的腿,但这些 鸟在他看来,似乎没什么不同,他越看越气 恼,起身对教授说:“这样的考试 太无聊了,谁能做到看腿识鸟?”教授对他的言行感到吃惊,连忙问道: “你是哪个班的,叫什么名字?”恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提,向教授吼道:“你猜啊,你猜啊! ”一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐:“请你给我一小块肉,奶酪或奶油。”吝啬鬼:“没有! ”乞丐:“面包屑也行。”吝啬鬼:“也没有! ”乞丐:“那就给口水喝吧! ” 吝啬鬼:“我们连水也没有了。”乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?还不快和我一起去要饭! ”一位乘客对乘务员说:“我要到顿卡斯”乘务员说:“这趟车星期二不能停顿卡斯,不过,老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我把车门打开,你跳下去就是了。车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷进车轮的。”当火车到顿卡斯时,车厢门打开了,这人跳下火车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间,车厢门打开了,一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说:“老兄,你真幸运,星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的! ”某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程 车。”司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。”司机:“到哪里?”小姐:“到膝盖。”司机 :“。。。。。。”
4.
笑话二
萨卡什维利向全国发表讲话:“斯大林同志一定会站在我们这边,毕竟他是一个格鲁吉亚人。”有记者问普京他对这句话作何感想,普京反击说:“科西嘉人当初也是这么以为的。”
5.过去我们通过电话线上网;现在我们通过网络打电话。
过去我们需要猫来上网;现在我们需要网来看猫。
6.
本人是文盲,以上内容文字均不认识,也看不懂是什么意思(包括但不限于对所以上之内容的识别、阅读、理解、分析、记忆等等)。
本人过去、现在以及将来都不认识楼主及楼主所述当事人,且自古以来与该相对人无利益关系。
本人昨天、今天以及明天都没有或者不准备去主贴所述地点。楼主表述之事与本人无关。本着"看贴(虽然看不懂)回贴,利人利己的中华民族优秀传统美德 "的原则敲击键盘,从而为"保增长、扩内需、调结构,促民生"作出贡献,进而使社会more and more 和谐,甚至促进世界much and much大同,做到为往圣继学,为万世开太平。
本人在此留言(包括但不限于汉字、拼音、拉丁字母、斯拉夫字母,日语假名,阿拉伯字母,单词、句子、图片、影像、录音,以及前述之各种任意组合等等) 均为随意敲击键盘所出,用于检验本人电脑键盘录入、屏幕显示的机械、光电性能,并不代表本人局部或全部同意、支持或者反对楼主观点。如需要详查请直接与键 盘发明者及生产厂商法人代表联系。
人生有风险,上网需谨慎。本回贴不暗示、鼓励、支持或映射读者作出生活方式、工作态度、婚姻交友、股票债券买卖、子女教育的积极或消极判断。未成年人 请在监护人陪同下阅读本贴。无完全民事行为能力者,请立即关闭网页,并用20%高锰酸钾+75%乙醇对键盘、硬盘、电压插座、显示器、鼠标、cpu进行灌 溉消毒。
如本人留言违反国家有关法律,请网络管理员及时删除本人跟贴。
因删贴不及时所产生的任何法律(包括宪法,加法、减法、乘法、除法、剑法、拳法、脚法、指法、民法,刑法,书法,公检法,基本法,劳动法,婚姻法,输 入法,没办法,国际法,今日说法,吸星大法,与台湾关系法及文中涉及或可能涉及以及未涉及之法,各地治安管理条例)纠纷或责任本人概不负责。
本人谢绝任何跨省追捕行为。确因不抓不足以平民愤,或不抓就领
二、笑话大全爆笑
免责声明:本站提供的一切信息仅限用于学习和研究目的;不得将上述内容用于商业或者非法用途,否则,一切后果请用户自负。本站信息来自网络收集整理,版权争议与本站无关。我们非常重视版权问题,如有侵权请邮件与我们联系处理。敬请谅解!
游客您好,登录后发表可获得经验及回复通知。还没注册?