龙行龘龘!

最新幽默笑话60篇(推荐25个)

网友投稿
2022-12-31
11501

关于最新幽默笑话60篇笑话25个,朋友问老汤姆:“你为什么不结婚?”;老汤姆答道:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用呢?”;后来,老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何?他的邻居抢先答道:“每天都听到巴掌声。”。

最新幽默笑话60篇

最新幽默笑话60篇

1、男女幽默笑话女人:如果有美女勾引你咋办呢?男人:三十六计中的一计。女人:走为上计?男人哈哈大笑:是将计就计!

2、生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然,一位棋手说:“原则上我是反对在下棋时说话的,但是我现在不得不开口问:现在究竟该谁走下一步棋了?”

3、供献幽默笑话三个~~~几年前有个新浴室开张,我和朋友去洗澡,买了票,到了更衣室脱光了衣服,就是找浴池,由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门,我们马上跑过去,拉住门把手一拉,nnd,门外是大街...

最新幽默笑话60篇

4、理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人,理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。

年轻人忍不住问:“您这是最新理发技术?”

理发师:“不,我在找剪刀。”

5、三个煤炉

出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能: 这是一种最新产品,它最大的特点是省媒,它比其它的煤炉 能节省三分之一用煤。 我买三个。一个顾客说。 你家里几口人?为什么要买三个煤炉? 买三个,不就可以不用买煤了吗?

6、历史教材罗贯中说:“我说的是历史!”

陈寿说:“我说的是事实!”

帝王说:“事实我才是历史!”

考古学家说:“历史的真相即将揭晓!”

教育家整整衣装说:“同学们要买2022最新版历史教材!”

7、今天在微博上看到一条有人说:“触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”

我回复:“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕,你敢用舌头舔你家的马桶吗?”

8、世界最遥远的距离就是,你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手不知道在哪里。。。

9、

老公:“爱情像口香糖,只要花很少的钱就能买到,它香甜无比,还能吹几个泡泡,但是嚼完就什么也没有了,吐出来还污染环境,沾在鞋底上甩都甩不掉……”

老婆:“你嘴真臭,除了到处诽谤爱情你还会干什么?我看口香糖就是为你这种人造的。”

10、老婆是电视,情人是手机,

在家看电视,出门带手机,

11、到底怎么回事老婆结婚三年,一直用套套避孕,

现在事业稳定了想要小孩,可老婆说再等等,

我偷偷把所有TT都扎了小孔,老婆不知道。

没多久果然怀孕,我故意装作不知情,问老婆怎么回事。

意想不到的事发生了,老婆声泪俱下的向我坦白交代……

12、见面费----我们来看孙子啦!

----请进!

老人打算告辞了……

----慢着,不能白看孙子,

见面费250元!

13、眼泪流下来会怎么样女同事:“你们说如果眼泪流下来,会怎么样?”

一男同事:“胸大滴胸上,胸小滴脚上吧!”

女同事:“那你看我…”

男同事:“你肯定不会滴脚上的啦。”

女同事:“哈哈,你~”

男同事:“你脸大流不下来就干了呗。”

14、我要把真相告诉她吗晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。

中午发现媳妇Q签名:幸福是什么,幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。

我要把真相告诉她是我忘记喝了吗?

15、有一户潘姓人家,长辈过世。

家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

讣闻是这么写的:

 孝 男:潘根科

 孝 媳:池氏

 孝孙女:潘良慈

 孝 孙:潘道时

但这位老先生老眼昏花又发音不标准。

当他照着讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。

于是就给他念成这样子:「孝男,翻……跟……斗……」

孝男一听,直觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。

接着又说:「孝媳,也……是……」

孝媳一听:「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。

再来:「孝孙女,翻两次。」

孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。

此时孝孙心想:「老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次,那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了:「怎么办?」

只见老先生扯开喉咙,大声念出:

「孝孙……翻……到……死……」

16、大学暑期班上课,阶梯教室200个人,老师正在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有一个游荡的身影,估计是学生迟到,不敢进来。

遂去开门,说:同学,进来吧。

那人一身红衣,缓缓开口:请问哪位定的肯德基?

17、去女友家见父母,饭桌上聊起了打篮球,我说我很喜欢打蓝球,怎样过人、投篮。。。

未来丈母娘对老岳说:“和你年轻时一样哈。”

我:“叔叔以前也爱打篮球?”

老岳:“我以前和你一样,吃饭时话多。”

18、利息受了损放高利贷的丢了一笔巨款。

过了一个月后,警察把他丢失的钱原封不动地送回来,以为这下他能高兴了,可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。

警察担心地问道:“怎么,钱少了吗?”

放高利贷的哭丧着脸回答:“钱倒是原封不动,可是一笔利息却白白地损失了。”

19、班里有俩男生,因为偷偷打牌把生活费输光了,接下来的一个月里,每天中午和晚饭时都会看见下面的场景:两个男生站在宿舍楼下,一人手里拿一个勺子,看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。。。

他们就这样坚强地活了一个月。。。

20、今天舍友给高数老师打电话说:老师,今天太冷了,没起来,就不去上课了。

没想到老师说:是够冷的,我也没起呢,继续睡吧。。。

21、哥们,你这是被吓傻了吧到动物园上班的第一天,师傅就让我零距离和老虎接触。实在是吓得不轻,就偷偷地灌了一瓶酒给自己壮胆。但还是被师傅发现了,他非常生气说:我玩忽职守,还让我下次别再给老虎灌酒了。

22、结婚后就不能泡美眉了唐僧师徒来到女儿国。

唐僧:我要女儿国国王,其他的你们随便选。

孙悟空:好吧!我就选两个吧!我选两个公主。

沙僧:我就选十个吧!随便选十个。

猪八戒:你们慢慢聊,我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。

唐僧感叹:哎呀,还好之前没有和白骨精结婚,要不然,今天就没有机会泡美眉了!

23、给老子叼回来!老婆讨厌老公喝酒,而老公每次喝醉都断片,

昨晚同事生日,老公按照剧情发展东歪西倒回家了,

一开门把鞋拖了一扔,对老婆吼:“ 去,给老子叼回来!”

24、都记在你账单里了市民跟市长反应说挖马路的挖掘机把他们的水管弄爆了,漏了很多水。市长查问自来水公司后说:不要 担心,一点都不会漏,都记在你账单里了。

25、真的好巧今早看一女路边打电话。

“印尼反华时砸了好多中国人的店。”

“咦~~这么巧啊?华人反日时也砸了好多中国人的店。”

免责声明:本站提供的一切信息仅限用于学习和研究目的;不得将上述内容用于商业或者非法用途,否则,一切后果请用户自负。本站信息来自网络收集整理,版权争议与本站无关。我们非常重视版权问题,如有侵权请邮件与我们联系处理。敬请谅解!

相关内容

0 条评论

游客您好,登录后发表可获得经验及回复通知。还没注册?

还没有评论,快来抢沙发吧!

合作伙伴

更多 »
  • 暂无链接内容

关于我们 联系我们 免责声明 积分获取 SiteMap 哈哈谷所有作品均为会员提供或网上搜集,版权归原作者所有,如需商业用途或转载请与原作者联系。

© 2003-2022 Hahagu.com All Rights Reserved. 冀ICP备15003041号-2 所提供的内容仅供观摩学习交流之用,请勿用作商业用途!如有侵权,请及时 联系我们 删除。

欢迎回来哈哈谷! ×
  • 使用第三方账号登录哈哈谷:
意见反馈

游客您好,登录后发表可获得经验及回复通知。还没注册?

↖内容投诉×
你认为这篇内容有什么问题?
↖打赏一下×
赏给多少谷币(GB)?
↖评论举报×
你认为的言论有什么问题?