今天上课我后座一对情侣在公然秀恩爱，那只男的在啃那只女的手臂，我回头盯了好一会，然后那女的说2023年换一篇

1.糗事搞笑经典冷笑话，寂寞对我说：我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说，不是走了吗？她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤独。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，晚饭就一个青菜，我郁闷地说：

怎么也得俩菜啊。

然后她默默无语地把这盘青菜，分别扒拉到两个盘子里，推到我的面前。

老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？

我本想他自己留着花吧，就说零。

结果这个二货说：

你把零拿走了，我岂不只剩下六百…亲，你太自觉了好吗亲。

3.爆笑回家搞笑冷笑话，本人从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。他呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样？”

4.今天上课，我后座一对情侣在公然秀恩爱。那只男的，在啃那只女的手臂，我回头盯了好一会。然后那女的说：“看什么看，没见过美女？”然后，我就幽幽地说了一句：“我只是没见过狗啃屎罢了。”‍‍‍‍

5.一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的拿号里的钱发红包。等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。

6.我：“老公，我的婚纱还是这么合适。都六年了，我的身材还和结婚时一样哎！”老公：“你特昏了吧，你忘了结婚的时候咱大宝已经在你肚子里待九个月了。”‍‍‍‍

7.真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！这就是我和虽然的区别！

8.昨晚雷电交加。昨晚十二点多我问老公：“你觉得我好吗？”话落天空一亮一声巨响！二货老公看了看手机回答：“这么晚了，别讨论这么恐怖的话题……”你说我该给他准备什么了？键盘，还是洗衣板？‍‍‍‍

9.老婆特别爱玩消消乐，在怀孕的时候也是手机不离身地玩。终于到了十个月，顺利地生了一对双胞胎男孩。老婆出了手术室说的第一句话就是：还好是双胞胎，要是三胞胎放在一起没准儿就消失了……有这么个贪玩的老婆我还能说什么呢？

10.昨天晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：''送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？''那女的一愣，然后尴尬的说：''哎呀，忘记拿了！''真搞笑，就这记性还当服务员呢……