1.经典爆笑同学冷笑话，“同学，市一医院怎么走。

” “看到后面的高架没？

沿着一直走就可以了。

” “可那高架看来没修好，是断的啊！

” “对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。

” 村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨不？

收废品的四处张望了下说收，傻子说有点长，那人说没事先领我看看，傻子说等晚上。

。

。

到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的火车道说，就是这两根，北京到拉萨的，你开个价吧 …

2.哈哈谷，照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！

3.搞笑女友糗事笑话，晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。”男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。”

4.跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。“老爸，你看月亮和白云象什么？”“就是月亮和白云呗，还能象什么？”“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”我。。。

5.一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：“你多久没谈过恋爱了？”姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊！”和闺蜜几个人在聊天，闺蜜A：这裙子挺好看的，多少钱呀？我：定做的，500块两条。闺蜜A：不贵嘛，250一条。闺蜜A：明明是250一个。我。。。

6.俩女同事聊天，其中一个女汉子，问另一个：姐，你头发该弄弄了吧，再烫一下？姐：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。女汉子：对，就像被人糟蹋了似的。男女之间相处，男人要处处让着女人。就拿我来说，我做任何事就都让着女朋友，比如让她洗衣服，让她做饭，让她刷碗，让她收拾屋子……神评：你是我见过最能吹牛的楼主了～

7.好久不见的几个老伙计在一块喝酒，酒过三巡就开始抱怨说：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗！我跟他干一杯劝他说：兄弟别伤心，我老婆也是一把手。他惊讶的问我：咦，你不是还没有对象吗？我。。。

8.二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头……

1.搞笑漂亮经典糗事大全，男的看女的，女的说看什么看？男：谁让你长得这么漂亮。女：漂亮也不是给你看的。男笑道：唉，夸夸你还当真了。然后女的就不淡定了。拼搏了三年了！终于熬出头了听着一声声的叫着，老板，老板，老板。内心的虚荣心得到了极大的满足感。然后默默的走出菜市场。

2.哈哈谷，昨天晚上，朋友喊我去k歌，让我开车去，来到ktv门口，我下车把钥匙递给服务员，说，帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说，大哥，这车你自己停吧！拖拉机，我真的开不好，我……

3.爆笑发工资笑话，发工资前三天，就不断地在财务部办公室的玻璃门外嗅来嗅去，到了发工资那天，整天焦躁不安地在办公室和洗手间之间走来窜去。千等万等，终于以排行第一的顺序拿到工资，看都不看一眼，狂奔回家，水电费、房租费、电话费，门口小店的赊欠费，一一解决。

4.喜欢一女神，久追不下，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。” 我心喜，以为有戏 ，当晚立马剪了光头？今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？” 我想都没想说道“凉快” 她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊” 我！！！！

5.在一饭店吃饭，结账的时候老板娘说“七八六十五，收你六十，以后常来。” 买瓶饮料，瓶盖上写的再来一瓶。找店家兑换， 店家说兑奖时间已经过了。我一看兑奖时间到2011年，生产日期2012年。

6.男子回家路上，遇到了很久不见的老哥们。男子忙问：“哥们，最近忙啥呢，好几天都没见到你了！”哥们诉苦道：“哎呀！这几天太忙了，天天日理万机！”男子听后，先是一惊，随后坏笑着问：“李万姬是谁啊？”

7.我们几个正谈论今天中午吃饭的那家饭店，饭菜如何贵，如何的味道不好。这时不知从什么地方赶过来老李说道：“要是你们今天吃饭带我去就好了。”“怎么！你和老板熟悉，可以优惠些？”我问。“不是，你们不愿意吃的饭菜我可以打包回来喂狗啊。”

8.我儿子和我说:以后每天给我一块钱吧？我要日行一善。我听了很高兴于是每天给他一块钱。直到一天开家长会有个小女孩叫邢依珊。

1.经典冷笑话爆笑大全，同事都知道我是个数码达人，出差喜欢带很多电子设备在路上玩，有一次出差，坐在我前排的同事，问我借充电宝，我以为他手机没电了，就很爽快的拿给他了，热于助人嘛！谁知下车的时候看到，他拿我充了一个晚上充电宝在充他的充电宝，顿时傻眼了！

2.哈哈谷，今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！” 我龙颜大悦问道：”朕像谁？” “春秋时期的越王！” “为什么？” “因为你够贱！” “尼是不是不想活了？！”

3.搞笑女朋友笑话，女：有女朋友了没？我：有了，女：谁？说来听听，我：还不知道，还在岳母那养着呢，怎么了？女：我不想我爸妈养了，不如你养我吧！男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”女：“我奶奶活了一百多岁？。”男：“你奶奶抽烟？”女：“不，她只是从来不管别人闲事。”

4.周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了。。。这时，楼里一中年妇妇走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗？她笑道：“你是她什么人！”我敢紧道：“我是她同事，找她有事！”她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道！”

5.半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了。

6.新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了”。

7.老师：哪四个字最能形容一个人丑。小明：有点像你！老师：滚滚滚，马上滚！小明：老师我能问你个问题吗？老师：问吧！小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。小明：不是，因为我买了包白砂糖！老师：滚出去！

8.中午午休时，工作室只有我和一位不怎么熟的男同事，我从包里拿出一瓶可乐要喝，发现瓶盖好紧，拧不开啊，无奈，只好叫那不熟的同事帮忙拧开，刚到跟前＂你好！＂于是他的表情由疑惑变成惊讶，然后害羞，拿着我想喝的可乐＂谢谢＂啪，打开，喝一口，整个动作干脆利落！

1.爆笑经典女同事冷笑话，我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！女同事奇怪的问：“笑什么呢？”我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”

2.哈哈谷，二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

3.妹子搞笑糗事笑话，车上听个妹子电话和人吵架：你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”

4.朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见?我说不见。朋友问为什么?我说你这都说了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。

5.今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了。今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”

6.女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗?”我回道：“没你在的时候好啊。”发完后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了……

7.“你跟相亲的姑娘来电么?”“来电，但是好像又不来电。”“爱情就是这么一种朦胧的感觉，你小子这回成啦。”“是吗，刚才那姑娘来电说她对我不来电。”

8.我问：你毕业之后有什么打算?女答：不知道也，还在考虑中。我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。女：这么好，做什么的啊?我：做我家媳妇。女……

9.我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。老婆说：“要换就换个一步到位的。”我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”

10.跟几个朋友去吃饭，路边小饭馆，刚到朋友先点了一道菜：“老板，先来个鱼香肉丝！”老板娘出来了，说：“不好意思啊，今天没有鱼了，做不成，要不换个其他的吧。。。”

1.经典男找女冷笑话，“你找我干嘛。”女惊喜。“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。“说，不说我可走了哦。”女欣喜。“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。“好了。”男下定决心。“嗯。”女面色通红，心跳加速。“借我点钱。”男含情脉脉。“滚!”女面色铁青，挥泪而去。

2.哈哈谷，女友想整容，她拿来一张海报，里面有个当红女星夕阳下奔跑，绝世容颜！我对着海报审美，女友跑去逗二哈，回头漫不经心对我说:我想变的跟 她 一样 我有些恶趣味地来到女友身旁，摸着二哈的脑袋对女友说: 想跟 它 一样，那去投胎就好了呀…

3.爆笑小女孩搞笑笑话，路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

4.结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！”

5.早上一展厨艺，做了香喷喷的手抓饼，孩子们吃的可香了，由于我嗓子发炎还是不能吃，只有一边喝着稀饭一边慈爱的看着他们，并且温柔而又关心的每个人都问一遍:“好不好吃啊？吃饱了没？还要不要吃？”问到小侄子的时候，人家甩我一句:“你要是想吃就直接说嘛，问这么多遍，口水都喷我脸上了……”

6.某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”

7.闺蜜上个星期借了我两千块钱，说好这个星期还。这不刚好碰上了，我就问闺蜜要！闺蜜一听我要钱，立马对我撒娇，我举起手阻止她说：这招没用！给钱吧～闺蜜眼珠子转了转说：要不这样吧，我结婚的时候就不收你礼金了，这钱就不用还了吧……

8.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

1.爆笑经典男友冷笑话，一天我在家里等男友回家，由于时间还早，我就做了个面膜。等到他回来时，看到我贴着面膜，就说：让我猜猜你是谁，你的腿比丽丽长，胸比芸儿大，身材比媛媛好，你是我的女神玉儿。

2.哈哈谷，小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄。后来发现是死胡同，车拐不出去了。于是无奈敲一户人家的门，弱弱地问：“去你家倒下车行么……”

3.女同事搞笑笑话，公司上个月新来了一个年轻女同事，人长得挺漂亮，嘴也甜，见到男同事，都叫哥，早上走进公司，就个个打招呼：伞哥、张哥、明哥……昨天，我和她聊天，我劝到：那些已经成家的男人，最容易自作多情，你叫他几句哥，他会认为你对他有意思，我觉得，你可以改变一下对他们的称呼。她若有所思的点点头。今天早上上班，她还是和往常一样，甜甜的和我打招呼：老伞，早上好……

4.公司新来了一个妹纸，颇有姿色，但喜欢显摆。今天说到男朋友，吹嘘男朋友多有钱，开豪车之类的。。。一哥们听不下去了，问：你只有一个男朋友吧？对啊，怎么了？那他只有一个女朋友吗？

5.一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”

6.高考的时候，我看别人都是家长开车送到考场门口。我和我妈撒娇：母上大人，人家高考都是父母开车送考场的。我妈说：我去嘎哈呀？炫 富 么？我悻悻的。。。不送就不送，还拿话吃我，心里可委屈的。。。那天，我们母亲驾着8头牛，后悬挂彩车，载着我直奔考场，那天我是那条该上最靓的崽。。。真庆幸我家养的不是羊驼，不然以我妈性格。

7.相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的PPT。

8.我妈生日，我带了一大包礼物回家，给了老妈一个红包，老妈乐呵呵地问我啥时候走，我说我这次可以在家待几天，多陪陪你！老妈温柔地问我，你爱我不？我抱着她的脖子撒娇，当然爱啦！我妈立马变脸了：“爱我就快点滚，你爸说要给我一个惊喜的，你别打扰我们！”

9.她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”

10.有天晚上，我家老爷子躺在沙发上看电视，旁边有对老俩口的灯光直照着我家，我家老爷子来了句：”真烦人，一到晚上他家就开灯。“

1.爆笑女同事搞笑笑话，一男看着对面坐的女同事，在笑个不停！女奇怪的问：“笑什么呢？”男同事：“你这边脸上起了个大豆豆！”女同事不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好！”

2.哈哈谷，一个小伙子写信给他的女朋友：“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”

3.糗事大学经典冷笑话，某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......”两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。

4.一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：“对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以”女的明白是什么意思，就领他到了附近的厕所。男的出来以后，女的问他：“你什么时候去我家？”男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”

5.今天一普通朋友结婚，如果我去呢，要向单位请假，扣工资，我媳妇去呢，店里的营业收入要受影响，背着抱着一边沉。最后经过讨论还是我去了，理由如下:1，我目标大，朋友虽说忙着结婚，但一定看得见我。2，我胃口好，随的份子钱能吃回来个大概。3，长相随意，不会喧宾夺主。

6.有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空么么无语。于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧？”男孩说：“自己看吧！”过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多！”男孩又回答说：“多的话就数一数吧！”又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪！”男孩回答说：“深不就淹着了吗。”

7.新认识个朋友，叫诸葛生。我觉得比较新奇，说:你是我第一个复姓诸葛的朋友，以前只认识西门和上官。新朋友勉强地笑了笑说:我不姓诸葛，我爸姓朱我妈姓葛！

8.女友亲切地问男朋友今天晚上吃什么。男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）……一个月前老公在网上给我买一风扇。拿回来后才知道要自己安装。自认女汉子的我稀里哗啦的装上了。也用了一个多月。可刚老公回来看到说：妹妹，你真有才，为什么底座是反的呢？

9.好不容易回老家一趟，老妈一看我回来又赶忙去厨房炒菜。我不想老妈太累争抢着炒菜，老妈问，你会不会炒苦瓜蛋？炒空心菜？煎豆干？我说，会！然后偷偷打个电话问媳妇怎么炒……我的乖乖，第一次炒菜竟然被夸好吃！要不是看到老妈把吃进嘴里的菜偷偷吐掉，我有点想去当大厨了……

10.阿强慕名前往生态村游玩，他感到那里的生态环境很适于生活。他向老婆婆问：“你们这里生活舒服吗？”老婆婆说：“我说了不算，你可问一问树上的鸟和水中的鱼。”

1.糗事搞笑女同事笑话，公司一平常比较聊的来的女同事很时尚，天天衣服首饰不重样。一次吃饭看到她戴了个黑珍珠吊坠，当时没想就问她：“怎么你今天胸口那两颗这么小？”同事顿时拍桌子大吼：“小关你屁事啊，又不让你摸…”我弱弱的回了句：“我是说珍珠…”结果办公室所有人都笑抽了。

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2.哈哈谷，天都黑了，晒的被子忘了收，老婆知道后数落道：

“咱家这被子，晒完太阳还要晒月亮啊？

”老公：

“你不懂，我是要让被子吸收日月精华！

”

3.爆笑女同学冷笑话，街上偶遇大学同学，还有一女的牵着一孩子在他身边。就以为是他老婆，就寒暄到：“多少年没见了。哟，你儿子跟他妈妈长的好像啊！”然后同学跟他老婆尴尬的笑着。他老婆就拉住他的衣袖：“姐夫，真的这么明显吗？”‍‍‍‍

4.晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？公交车上,前排有一MM问司机:师傅,到武青还有多长时间.  司机：还有一炷香的时间...  MM茫然...

5.我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢 的人，更不喜欢我不喜欢的人喜欢我 喜欢的人 ，也不喜欢我喜欢的人不喜 欢我喜欢的人。幸亏现在走廊里都是声控和光控的 灯，万一哪天整出个颜控灯，我可能 要在漆黑的过道里从头走到尾~

6.朋友家的小孩数学成绩非常不好，还非常喜欢玩电脑，朋友想出一招，把开机密码改成数学题答案，每天在纸条上写一道题放在电脑前，几个月后的数学考试他家小孩竟然考了90

7.一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：“哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”那人说：“没问题。”这位学生心中窃喜。过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷……

8.厂门口一个麻辣 烫小店，店老板有个挺漂亮的女儿。想起以前看过的一个段子，男孩天天去烧烤摊赊账，还不起了，就成了烧烤摊的员工，最终泡走了烧烤摊老板的女儿。于是，我也有样学样，天天去赊账，还不起了，就帮店老板刷盘子，借此机会常常和店老板的女儿聊天，逗得她抿嘴直笑。有志者，事竟成！终于，我和她成了一家人。那天晚上，收工后，店老板请我喝酒，酒后迷迷糊糊的我和他结拜为兄弟了，他那漂亮女儿也成了我大侄女。

9.小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”

10.昨天碰见一哥们看见脑袋上有绷带，我问他咋了，他说别提了，昨天你嫂子要去美容院，跟我要一千块钱，我怕不够，给了三千，他非说我嫌她难看，就发飙把我揍了。

1.经典相亲搞笑笑话，那时我在一家超市上班，做收银员，朋友介绍了一个相亲对象，自我介绍时，他说他是公司全系统物理安全保障专员。当时我心里很自卑，觉得他职业好高大上，我配不上人家，于是也拐着弯，说我自己是公司财务计算师。后来才知道，什么保障专员啊，就是附近工厂的一名保安。



2.哈哈谷，他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

3.经典女同事爆笑冷笑话，今天 上班途中偶遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的LV包和我一起走在路上。我指了指她的包。她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包。她自豪的说：在LV专柜买的！我无奈的又一次指了指她的包。她牛逼的说，不贵，才两万多！我狠狠的瞅了她一眼鄙视的说：你包里的手机都他妈的响了半天啦，你聋啊？！一个LV包就把你霍霍成这样，不装能死啊。

4.一个姑娘走进一家至公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

5.高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！这时突然一阵阴风袭来，班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱！我、你算的真准！



6.初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”

7.小时候，咱们也是属于好斗顽主，一言不合就摔跤和角斗。那时候懒堂姑，三婆婆强制让她打扫她自己闺房的卫生，她很不情愿的，打扫干净后，找拖把，拖把坏了，她懒得继续找拖把，而是开心把我们几个小孩带到她闺房玩，让我们比比谁摔跤和角斗比较厉害。经过几轮地面缠斗，难分伯仲，倒是我们几个把地板擦的埕亮埕亮的。

8.有甲乙丙3人，他们都爱吹牛。这次他们比谁种的苹果大甲：“我那苹果放在椅子上居然把椅子压折了。”乙：“这算什么！我种的苹果放在桌上居然把桌子压裂了。”丙：“你们都不如我，我把我种的苹果放在马车上，不料从苹果里爬出一个虫子，把马给吃了。”



9.我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”我。。。

10.那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”我和我妈都愣了。

1.爆笑经典女汉子冷笑话，今天带一女汉子去吃饭，心想逗一下女汉子，对服务员说来一份爆炒前女友，服务员向后厨喊了一声木耳炒山药，女汉子也对服务员说凉拌前男友，服务员对后厨喊了刀排黄瓜，服务员看女汉子气色不好就问需要隔壁老王吗?可以滋补。同意后，服务员又喊到王八汤一份。

2.哈哈谷，在KFC吃饭，听到旁边一对情侣对话。女的说：“今天是我最后一次吃这垃圾食品了!明天减肥!”那男的头也没抬，默默的说：“我允许你明天可以再说一遍!”

3.糗事婚礼搞笑冷笑话，去参加表弟婚礼，看到表姐的一对双胞胎女儿，问她们“你俩谁是姐姐，？”个子矮的那个举手说我是姐姐，我“宝贝儿，你咋比妹妹还矮呀”，小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样，不是人可以选择的，就像你和我妈妈是表姐妹，我妈妈又瘦有好看，你呢？”

4.今天早上做做出租车。一上车闻到一股冰淇淋的味道。问了司机，司机说他把食品添加剂当香水！我正纳闷的时候。司机师傅说了一句。香水十多块钱一瓶，这个十多块钱一袋 一袋用一年！

5.“我想学车。”驾照报名处。“行，你看看这些资料，先考科目一，自己回去准备。”报名处的人说。“我有驾照，不用考科目一。”“你有驾照，你来我们这学什么车。”“我忘记怎么开车了。”

6.网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵种子竟然是甜的，换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊。。。。。。

7.老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”。

8.一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫!”

9.考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

10.男友马大哈，曾经拿我抹果酱的勺子盛鸟食，把袜子泡我洗pp小盆里，为这我们吵过好多次。一天，家里要来客人，他要自己整理房间。我告诉了他清洁的东西放置的位置。在我偷偷的注视下，他拿了我的洗脸巾，和香水擦拭了书房，迎来了两位女同学!

1.糗事搞笑经典冷笑话，下属因为好奇围观导致受伤，我们义正词严地批评他：“瞧瞧，好奇什么？受伤了吧，接受教训吧。”略一停顿，我们又好奇地问：“你们那么多人围观，到底发生了什么呀？”

2.哈哈谷，有一次，某同学上课昏昏欲睡，老师走过去厉声说道，某同学上课呢，还睡……某同学没反应，老师过了一会，拿出一张纸币，在某同学面前饶了饶，某同学马上苏醒，老师笑道说，难怪现在见钱眼开。

3.爆笑女同事搞笑笑话，女同事和我说，她家里催婚，亲戚也说她嫁不出去，女同事想拍一个视频，请我假扮追求她的人，让我表白，她拒绝我，然后她说我是第87个追求者，最后把视频给她亲戚和家人看。乐于助人的我马上答应了，视频开始：我摘了一朵野花，对女同事说：我喜欢你很久了，嫁给我吧！女同事笑着说：行！以后我就是你的老婆！现在，她已经是我孩子的妈妈了……

4.我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！原来这就叫“先理后兵”！

5.这个世界上，没有什么外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都丑得很平均。

6.中午睡醒，想到上午没去上课，我心里一阵难过，我发誓：我要努力学习，考研读博，做一个有知识有内涵有气质有文化还有钱的好姑娘。然后包养一群小鲜肉，让他们给我按脚捶背。不爽就扔钱让他们滚蛋。老娘有钱，老娘就是爷。耶，想想就爽，起床打饭去喽！

7.丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。兰兰给她出了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。”丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵，喇叭再响，它也听个见的，有什么用呢？！”

8.两个月没去二姐家，二姐夫竟然蓄起了胡须。问他为啥要这样，他说年青风流一辈子，如今上了岁数，就要像上岁数的样子。二姐插话：别听他胡嘞，他就没年轻过。

9.“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。”“老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”“这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。”

10.小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“吴小刚，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

1.爆笑经典买衣服冷笑话，我不会砍价，那天去买服装，就600块老板是一分不让，我跟老板说“实在不行你就给我让一块二块也是给我面子，”老板说“那好办，你交600块，我给你开300块的收据，你回去不就有面子了吗！”“拉倒吧，我还想让你给我开1200元的收据呢，我这可是送人的！”

2.哈哈谷，跟往常一样，做完早饭就回去 睡 个回笼觉，儿子偷 偷进来翻我钱包。我内心很淡定，钱包里 毛 都没一根，能找到钱？接着老婆也进来翻我钱包，我同样谈定… 不料老婆忽然扑我身上，扬着手中的两百，恶狠狠道：说！拿我两百想干啥？！不说清楚别想起来。

3.糗事女网友搞笑笑话，一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢？”下面是各种聊天记录的截屏！以此显摆自己魅力多大！我TM就看不惯了！随即回复道：“屎越臭，苍蝇越多！”

4.一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”

5.她是一家发廊的洗头妹，在等候理发时加了她V信。不一会她下班了，叫我一起走，然后去夜宵，吃完后顺其自然就要回家，她拉着我问：你有该办的事没办吗？我恍然大悟，一拍大腿说：对哦！我还没理发！

6.昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。。。

7.有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小 　　姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！

8.单位新来个同事，一个圆墩墩的小胖子，非常能喝酒，领导经常带出去陪酒。到底有多能喝呢？据说有一次，领导带他出去，他把一桌子的人都放倒了，筷子还没掰开呢！

1.爆笑经典上课冷笑话，有天上课老师说：带鱼是深水鱼，生活在压力极大的水中，浅水很难存活。小明：可以存活。老师问怎么活？小明：用高压锅。。。老师问小明：牛贵，还是鸡贵？小明：鸡贵。老师：为什么？小明：九牛一毛，鸡八毛。老师：滚出去！！！

2.哈哈谷，老师：接下来就是做题目了，该讲的我都讲了，你还让我讲啥呢？小明贱贱的接了句：那就讲讲不该讲的吧……老师：马上给我滚！！！学校厕所墙上有个同学留了句：“XXX到此一游。。。”结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！！！”

3.糗事女网友奔现搞笑笑话，又一女网友来奔现，为了盲盒效应，我们都没发过照片。高铁站约定出口等，她发来信息：“我到出口了，穿红色裙子，头顶发髻！你穿啥衣服？”活活一个大欢喜女菩萨，有轻微地震感，我仰望天空，在口袋里盲打回信息：“平角蓝色内内，白色袜子！”然后慢慢走向停车场。

4.媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是，就问我：鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？我说：要不咱就别吃了，养着吧。媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！

5.第一次和妹子，我问她为什么不是处，她说:“还不是因为小王!”我心里一堵她继续说:“那天晚上，没有月亮，天很黑，在我们学校的后操场…”我越听越生气，她却没有停下来说:“我弯腰系鞋带，他拿着标枪没看见我…”

6.侄女刚出生，我哥特别激动的跟我嫂子说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长的像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！

7.一天下午在我擦着我的电动车，小外甥女在看电视。感觉口有点渴了，就对她说，小宝贝，去给舅舅倒杯水去。她回过头白了我一眼说道，口里叫着宝贝，心里却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗?…

8.中午没事，到江边走走，发现有人在钓鱼。一个小时，拉起来看了六次，分别是12点10分，19分，31分，39分，48分，59分。每次都是空钩，问题是他还不加鱼饵。怎么有人这么无聊？少见！

9.国外留学生问国内同学：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？”“没啊，怎么啦？”“每次约女孩吃饭，她们都会回答：等有功夫了再去。”

10.高考前老师激励大家:如果你们女朋友约你们一起考北大清华，你们怎么回答？同桌握紧拳头，像是下定决心一样说:分手！“妈，咱家酱油没有了。”“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”

1.爆笑经典上班冷笑话，我在一个电子厂上班，我们现上有一个物料员，姓名叫杨志伟，女的都叫我他杨哥，男的都叫他伟哥，有一天我叫了一声阳痿哥，差点被开除了。。。。一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。

2.哈哈谷，今天生日给老妈打电话:妈，谢谢你生我，妈:怎么了？此话怎讲？我:今天是我生日，感谢您把我生下来，妈:没事，当初是生着玩呢！妈妈：让你男友接电话，我给你把把关。女儿：好，那我把电话给他了。妈妈：还是明天吧，我现在打麻将呢。

3.糗事高富帅搞笑笑话，女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我……… 女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主 !

4.大学毕业前夜，女同学把我叫到一个没人的地方。女同学：“相处四年，我觉得我们两个，感情也不错，我怕毕业以后再也见不到你，我不想在大学留下任何遗憾，你好好想想，有什么该做而没做的事情吗？”我：“好吧，你自愿的哦，走，去旅馆！”女同学：“去你嘛的，还我那二百块钱，去旅馆干什么，在这里就行！”

5.终于考上大学了，不用再每天家里学校两点一线的来回跑，可以去看看外面的世界了。姐姐和姐夫来家里，姐姐给我钱的时候，姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”当时雷得我那小心脏啊！

6.初中的时候，去食堂吃饭，食堂大妈在招呼我打饭。大妈说，”来一份啊，同学。”我回：“应该叫帅哥。”打完饭之后，大妈特别逗的说了一句，”来，小帅哥，给你饭。“

7.上大学的一天,女友给我发了一条短信：我们还是分手吧！顿时觉得天昏地暗，我还没来得及询问为什么呢，女友又发来一条：对不起,我发错了。我喷血了。

8.吃完饭跟我弟吵架了，他骂不过我就说我是猪生的那么胖，我也回骂他才是猪生的，两个人越说越起劲……突然我俩脑袋瓜上被拍了一下，回过头一看，我妈插着腰吼着道：“你们俩才是猪生的！”

9.去饭馆吃饭，然后看见隔壁桌有一个姑凉单独坐着，是我喜欢的类型。于是果断凑上去："美女，我没带钱，我用微信付你二十块帮我付一顿饭钱好吗？"…就这样我要到了这个女生的微信。然后，她现在是我女盆友，这就是科技的力量！

10.听说买冰箱是为了吃到新鲜的食物的，但自从买了冰箱还有微波炉，我就再也没吃到新鲜的食物了。

1.搞笑糗事闺蜜冷笑话，就算你们都不关心我，我也会感到欣慰的，至少我老公和我闺蜜他们两个一直关心着我在外地出差什么时候回来，问的好贴心，几点到，最后还非要开车来接我，一直觉得我只要出差，老公和闺密对我太过于关心了……

2.搜索关注哈哈谷看更多笑话，如果一个人做事雷打不动，说明此人已被雷劈死。如果说身边有钱就有安全感，那为什么运钞车押运员还带着枪呢？真是莫名其妙。年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。

3.爆笑网店冷笑话。山泉：我的网店是卖椅子，双十一期间，原价300多的椅子我80多甩卖。一买家给我留言：亲，我是一个单亲妈妈，我一个人带孩子不容易，孩子他爸不管我们母子俩，该给的抚养费也大半年没给了……然后是长达1000字的心酸情史，重点是最后一句话，能不能50包邮了?点评：为了拼抢双十一，还专门写了篇走心软文，也是可歌可泣!

4.一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”

5.路遇一对小情侣在吵架，男说：我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完。。。大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

6.新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！

7.、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！说完就抓大鱼往桶里放。。。我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。

8.吃土少女：我买裙子的时候看到一个特别醒目的评论把我笑惨了：“差评!我给女朋友买的裙子!结果她穿着这条裙子来跟我说分手!我好想冲上去把她的裙子给扒了!裙子好看，但可能就是因为这样招来了苍蝇跟人跑了!大差评!”于是我果断下单买了那条裙子，毕竟在那种惨痛的心情下还觉得裙子好看，说明是真的不错哟!点评：你确定不是卖家雇人写的?现在的推销文案都走言情路线了?

9.刚刚上数学课，老师口误冷不丁的来一句，手机只是个交通工具而已...我弱弱的回了一句，是因为有飞行模式吗？...全班笑成一锅

10.小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？”妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业，男友的妈妈打电话跟闺蜜闹，说：就顾着自己毕业，为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去，这么自私以后怎么在一起。