每日搞笑沙雕搞笑段子(今日份搞笑幽默的沙雕段子分享来啦,搬好小板凳吧:#...)
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1.大哥有小三被发现,两口子闹离婚。二哥夫妻去劝架,大哥骂:凭啥指责我?你在外边还有俩!二哥夫妻也吵起来了!三嫂让三哥去劝,可是不知为什么三哥打死都不去!
求职者:“坦诚。”求职者:“你怎么想的关我屁事。”
3.昨天在沃尔玛,一个年轻少妇带着一个刚会走路,穿开裆裤的宝宝走在前面。宝宝走着走着自己摔倒了,那年轻少妇一脸的坚定:宝宝,不要哭,自己起来。不停地鼓励宝宝。我感到很欣慰,现在中国的家长终于不再溺爱孩子了。结果那宝宝根本没哭的意思,一屁股坐在那,很认真的在玩自己的JJ...
4.父亲吩咐儿子说:“你到西服店去取爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱,你就告诉他,因为你太小,爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久,又空着手回来了,并告诉父亲说:“爸爸,西服店老板说,等我长大了再去拿。”
5.发热到抬不起头的时候,非常想要一个,能第一时间来我家,照顾我喂我吃药,替我掖被子,帮我煮米粥烧开水喝的男人,更重要的是,他能不计代价,还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院…把所有认识的男人在脑中过了一遍,果断地拨通了我爸的电话。
6.最近认识了一位中医名医,和他闲聊,他建议我:你以后,多运动,不要买饮料喝,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝白开水,出门别开车别打车多坐公交或步行,不要在外面吃饭饭尽量吃素,少吃肉类特别是海鲜!
我点了点头问他,我这是啥毛病啊?
他说 :你收入太低了!
7.很多人问,去西藏的人都会感觉很治愈,这到底是为什么呢?拉萨的老中医是这么说的:缺氧脑子短路,很多事儿想不起来,就会感到很幸福。
8.话说我一高中同学打架。惊动了校长,不知哪个班的,于是叫所有班主任看录像认人!最后我老班认出了,自豪的说:靠,我们班的,还一个打五个!老班回来以后就让那同学当体育委员了!
9.时尚杂志是一群月薪八千的编辑,告诉一群月薪三千的读者,月收入三万的人怎么花钱。广告是一群每天加班的广告人,告诉买不起房子的人,应该像首富一样享受生活。
10.闺女回来跟我讲:“妈妈,学校组织春季运动会,高年级的都报名比赛呢,我也想报名!”好事啊,锻炼身体增强体质,我正准备夸呢,她又说:“参加运动会的那些人中午都有牛肉吃!”
11.下班走到路口商店,居然看到同事在投币玩摇摇车,笑问:哪根神经搭错了?他满脸通红:明天就要去女友家见家长了,今天温习一下那些亲戚该叫啥……
12.跟两个朋友讨论我们仨谁吹牛水平高,第一个说:皇帝听我吹完牛,跪在地上叫我大哥!第二个说:你这算什么,神仙听我吹完牛,跪在地上拜我为师!我轻蔑的说:等我吹完牛,你俩得跪在地上叫我爷爷!
13.那时我在一家超市上班,做收银员,朋友介绍了一个相亲对象,自我介绍时,他说他是公司全系统物理安全保障专员。当时我心里很自卑,觉得他职业好高大上,我配不上人家,于是也拐着弯,说我自己是公司财务计算师。后来才知道,什么保障专员啊,就是附近工厂的一名保安。
14.高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:“我以前当兵时候一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗,是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了?”。于是被派去操场20圈。
15.地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。
我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:好挤!
我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:再挤也不能踩着我脚呀……
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