说服抢红包笑话段子（城管搞笑动图）换一篇

城管搞笑动图，楼主：有钱，任性的下联是什么？;回复：没钱，认命。。说服抢红包笑话段子

说服抢红包笑话段子

1。新收集的爆笑签名和段子。感情刚出现满月，居然出现了天狗！

2。姐夫你真好！老公每次看段子，说人家小夫妻喜欢在公众场合叫姐夫啥的让别人误会，多浪漫啊！我没理他。昨天一起去动物园玩，坐地铁高峰期好不容易挤上去，他就搂着我怕我摔倒，于是人家羞答答的说：“姐夫你真好！”都看他的那个表情啊，回来给我闹了一天，嫌我没提前告诉他，丢大发了！

3。据说很内涵的段子船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。

几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。

男人只有周日可以休息，不堪其苦；

过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。

“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。

结果，他周日也不能休息了。

4。笑话串串烧一个人开着车在公路上以每小时 130英里的速度行驶着，被交通警察给拦住了。“警官，对不起，”司机说，“我开得太快了吗？”“不，先生，是你飞得太低了。 一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想把您的烂水果和臭鸡蛋统统买去。” “那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。 “嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小丑。”“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的、世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。 “可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。” “女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”在一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。 这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。 主人问：“希尔太太，你是肯德基人吗？” 年老客人说：“不是的。” “那你为什么难过呢？” “我是音乐家！ ”在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。 “您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。 “不，我很喜欢。” “或许您的座位不好？” “座位也很好。” “那您怎么不看了呢？” “没有伴和我在一起，坐在这么大的剧场里我觉得有点害怕。”

5。两个搞笑的动物笑话公羊：“老婆，今天吃啥？”

母羊：“今天我们吃狼肉！ ”

公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！ ”

菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”

母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！ ”

一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。

他打开门看见一只蜗牛站在门口。

他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。

三年后的一天，传来敲门声。

他打开门又看见那只蜗牛。

蜗牛说“你刚才怎么回事？”

6。关于月亮的笑话月亮掉在水池里了

夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。

忽然，小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮，就对小明说：“真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢？”

小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：“原来如此，你看，另外半个月亮掉在水池里了。”

当月亮变成月牙儿的时候

地理教师讲述月球上的情况。

“月亮大得很，在上面可以十分宽敞地住千千万万人。”小男孩玛克斯忽然大叫起来。

“你叫什么？”教师问。

“我想到，当月亮变成月牙儿的时候，住在上面的人该多么拥挤呵！ ”

太阳和月亮哪个更重要

老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？

小林：月亮更重要。

老师：为什么呢？

小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。

不太清楚

两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。

正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：

“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

太阳怕月亮

弟弟对哥哥说：“太阳一定怕月亮吧？”

哥哥：“你怎么知道的呢？”

弟弟：“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。”

月亮躲雨

阿凡提一大早骑上毛驴，准备到另一个城市去。到了晚上，他才赶到那儿。

他发现许多人在看月亮，便问他们在干什么，那些人回答说在赏月。

他抬头望了望天空，一轮浩月高悬于夜空，他惊奇他说道：“我们那儿连着下雨，十几天没见到月亮了。原来我们那儿的月亮跑到这儿躲雨来了！ ”

眼睛像月亮

男：偶觉得你的眼睛长的好像月亮！

女：真的阿！

男：对阿！！一眼像

7。给你大红包过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”

她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”

8。见到你，我的眼睛泛出惊喜；肌肤贴着你，爽滑的感觉沁入心脾；嗅着你的体香，好想和你私奔；有了你，我拒收“红包”一身正气！风油精。

9。下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干的不错，我马上给你升职。

刚刚，领导，把公司闲聊群的群主，转到我头上了。

还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。

CAO！

10。同流合污谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。他为自己找了一个很有说服力的理由。可第二天晚上，他们又邀请他参加。“噢，伙计，”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。”

11。警察审传销头子一个哥们有点二，大学毕业当了警察。

前段时间抓了一个传销头子。因为证据确凿，老警察都不想审，就让这哥们去了。

结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了！

后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了……

12。学校火车票订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？

我：服从。

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！

校订票处：你不是说服从调剂吗？

城管搞笑动图

1。今天我表演了个悲剧叫，我想和你在一起，然后朋友们都笑话我，说的演的不好，比较搞笑，然后我就和他们打起来了，可是打不过他们，所以，我想问你你看清这段话第二句了吗。

2。别把自己看的有多重要别自作多情也别搞笑

3。qq空间搞笑说说 你喜欢的样子我都能p

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