关于猪的故事笑话（搞笑10个）换一篇

关于关于猪的故事笑话的笑话10个，儿子忽然亲热地喊道：“爹地爹地！”老爸一听，忙说：“别别别。爹地爹地，跌了一地，我刚刚买了股票，你别这么喊我，不吉利！”儿子这才道：“好吧，老爸，那个....”见儿子扭捏，老爸道：“是不是又闯祸了？”儿子道：“嗯，老师要见家长！”本以为老爸为生气，没想到老爸却是欢喜道：“见家长？见加又见涨，这意头好啊！”他正在回味间，儿子已经跑不见了！老爸这才回过味来：“什么？见家长!这坑爹的儿子！”。

关于猪的故事笑话

一、爆笑的QQ自动回复对话，小笑话。a.某mm，一段时间qq离开的自动回复非常简洁“不在！ ”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的""还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！ b.路边有家小饭店，起个店名叫 温+饱 ，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟… 后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元… c.前两天和lp去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听lp在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着！ 最后我出来交钱，老板收钱，96…… d.女儿2岁多， 前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个plmm，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗？”女儿很乖，就对那个plmm说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”...... e.朋友高考考场有一非主流装扮mm，非常非常养眼，此mm坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白… 正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！ 悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试… 哎 监考老是太色了。。。。

二、当老师说第一句话时上初中时，我们数学老师上课前总喜欢故作幽默的说个无聊的笑话，于是哥儿几个商量好，当老师说第一句话时，我们就哈哈大笑。那天上课老师走进班来说他爸死了，我哈哈大笑，全班鸦雀无声！

三、打个电话也能躺着中枪晚上站在阳台上，带着耳机和男友煲电话粥，男友给我讲笑话，把我笑的前仰后翻的！！！然后没多大一会，对面阳台，有人大声喊道；“艹，笑你妹啊笑，没见过两口子打架啊！！！SB！！！”我……

四、一天一女同事说给我们讲个故事：从前有个太监。。。然后就沉默。

一同事问：“下面呢？ ”

她：“下面没了。 ”

我接着问：“后面呢？”

女同事鄙视的说：“你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗？”

我们竟然无言以对。。。

五、某地21岁大学生和女友在网吧上通宵网时，女友手机被偷。

为帮女友找回手机，小李在网吧兼职做夜班网管，蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。

女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她iphone5的学长。。。。。这是一个产品经理和用户需求的故事。

六、煮烂的壁虎说个真实的恶心故事:1979年康庄中学(现在临清二中),一高中二年级教室,有30多个学生在吃中午饭,其中一学生端着一碗糊涂(玉米粥)真想喝,发现里面有一萝卜条似的东西,用筷子一挑,你猜怎么着?是一煮烂的壁虎…… 当时看见的同学都呕吐了。

七、关于gay的冷幽默！在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白。

突然冒出一个男人说他观察我好几天了。

说要给他个机会大家公平竞争。

靠，竞争就竞争,who怕who。

他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。

靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！

本姑娘我长的就那么像男人么?TMD！

八、关于放假除夕一定要打的电话：

“喂、假日办么！ ”

“是的,请问有什么可以帮您的”

“没事，就是确定下你们是不是在上班”

九、有一次上厕所，旁边一个高一的流量比较大。他一同学盯着看半天 暴出来一句：“鸡不可貌相，膀胱不可斗量” 顿时厕所里所有人笑得都尿不出来了。。。

关于学历

女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，

研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕--是传说中的"东方不败"！！！

男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，

博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢--他就是可怕的"岳不群"了！！！

十、Persistance 缠住不放Returning from a golf outing（远足，短途旅行） , my husband was greeted at the door by Sara, our four-year-old daughter. Daddy, who won the golf game? You or Uncle Richie?

Uncle Richie and I don't play golf to win, my husband hedged（避免作正面答复） . We just play to have fun.

Undaunted, Sare said, Okay, Daddy, who had more fun?

丈夫打完高尔夫球回来，我们四岁的女儿莎拉在门口迎了上去。爸爸，谁赢了高尔夫球比赛，是你还是理查叔叔？

我和理查叔叔打高尔夫球不是为赢，丈夫推诿说。我们打球只是为了好玩而已。

莎拉毫不气馁，又问：那么，爸爸，谁觉得更好玩呢？