疯了桂宝经典语录（推荐25个）换一篇

关于疯了桂宝经典语录的笑话25个，中国遍地都是弱者。年幼是弱者，年老是弱者，贫穷是弱者，残疾是弱者，盗窃是弱者，杀人是弱者，纵火是弱者，打砸是弱者，不吃猪肉是弱者。恰恰这些弱者倚仗着道德的制高点和法律的漏洞，不仅侵害了正常人，更侵犯了真正的弱者。。

疯了桂宝经典语录

（1）、经典搞笑个性雷语语录每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。

（2）、经典语录有妞不泡,大逆不道，

见妞就泡,替天行道。

胸脯高高,越摸越骚，

小腰细细,身怀绝技。

身材小巧,没完没了，

屁股翘翘,要完还要。

（3）、新版网虫语录“Clickhere，youcanenterit！ ”网虫家门铃下挂的牌子。

“请输入URL地址，我会以56K的速度进行链接。”身为的哥的网虫对乘客说。

“10060Connectiontimedout”网虫在打电话时突然中断时说的话。

“11001Hostwasnotfound”出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了，撒谎道。

（4）、婚恋里的经典爆笑。一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！ ”

（5）、女人和车的共同点，经典！女人和车的共同点：

想要拥有都需要有银子，保养还需银子，并且到手就贬值；

总和心目中理想稍有偏差；

总不断推新款且更养眼；

没有人一生只喜欢同一辆车，没人能同时开多部车；

公车私用尚可，私车公用都不高兴；

开新车很爽，长时间开很累；

领捣的车基本都很新，而且很有档次。

（6）、经典bbs语录串串烧这个很喜欢世界上最遥远的距离不是你站在我面前却不知道我爱你，而是你是小学生我是本科~4

（7）、史上最强的空姐！乘客都被她给逼疯了（不知不觉，供餐时间又到了，空姐mm开始送食品……） 空姐："先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？" 旅客："排骨！" 空姐："先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？" 旅客："排骨！" 空姐（沉默片刻后）："我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？"

（8）、妻子：“明天是我妈生日，你打算送什么礼物？”

丈夫：“送几条香烟吧。”

妻子：“你疯了？我妈根本不抽烟，你又不是不知道。”

丈夫：“我知道啊，只是我每次去她那里，她光招呼我喝茶。”

（9）、简单的增胸法一女子在整形医院向医生诉苦：“大夫，因为胸部太小，男人都管我叫‘峭壁’，没有男人对我表示过关心，我都快疯了。大夫！您一定要帮助帮助我！ ”

大夫看了看，的确如她所言，便对她说：“你这种情况，用医学手段看样子是不行了，不过别担心，我有一种物理疗法，就是难了点儿。”

“您说吧，就是再难也比疯了强，我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。

“好吧，那你就照我的方法做：大声喊‘大’的同时，展开双臂，再喊一声‘大’，交叉双臂在胸前，接着再喊‘再大’，同时快速展开双臂，按照这个节奏，以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长，你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次，一个动作重复20遍。”

女子在医生面前做了一遍动作，准确无误后，便向医生道谢，离开了医院。

在公共车站等车时，一小个子男人走过来问时间。

“请问现在几点了？

“10点28！ ”

“TMD，时间过得这么快！ ”男人突然叉开双腿跳了起来：“大，大，再。。。。。”

（10）、厚颜无耻的学校前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：“毕业后你愿意为学校捐款吗？”

一过路人填：“学校比八国联军还厚颜无耻，都毕业了还不肯放过老子！”

（11）、六儿，仨儿死了就死了。嘛仨儿？六儿！六儿啊。

（12）、老板：你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的像片，天天看着这些东西，能工作好吗？

员工：那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。我不能浪费着自家的电，磨损着自己的手指。

（13）、耳机拔掉了有天上课时小明在看岛国大片。忽然被我旁边的同学发现了，同学就慢慢把身子转过来了。小明以为他就是想一起看。谁知道，谁知道这SB把小明耳机拔掉了！

（14）、谁的爷爷一天，我去邻居家聊天，当时另一邻居家两岁半的小孙女也在那里玩耍，见我来了，小女孩亲切地叫“爷爷好”。不一会儿，小女孩在门外见到了我的老伴，便高兴地告诉她：“夏奶奶，你爷爷在这里！”

（15）、捉迷藏冠军一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，

经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………

（16）、捡饭粒凯凯一边吃饭一边对妈妈说：“我小的时候在你肚子里那么长时间都没有饭吃，一定饿坏了！”

妈妈听了笑着对他说：“宝贝，妈妈最爱你了，怎么能让你饿肚子呢！”

凯凯点了点头说：“我知道了，我那时一定是在捡妈妈掉在肚子里的饭粒吃。”

（17）、".孩子们一个个瞪大眼睛着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸.......

（18）、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的；

（19）、第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。

我有点烦的跟她说：“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”

她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意，

我笑着跟她说我是在某宝卖瓜子的，目前是某宝三心卖家，已卖出十多斤了。。。

（20）、弟弟的名字叫什么问：邓布利多的弟弟叫什么名字？答：他有两个弟弟，一个是邓不利少和邓布利刚刚好！

（21）、郑满仓：范策划，说好装装样子就中了，那还真打哩。

范统：那不怕打假了吗！穿帮喽，我都没跟这帮人说。

郑满仓：我是不是有点信球啊，花钱找打类。

范统：不信球，为爱情你值啊。

郑满仓：不中，你把这帮人给我找出来，我得一人扇他一巴掌，这样我才能咽下这口气。

范统：那都是劳务市场找来类，五十块钱约，打完以后人家都窜啦。喂，咦，你还挂我电话类，杂啦，你嫌我给你策划类不中，人家打你，打你打类轻。

（22）、再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

（23）、这小两口太机智了在银行atm机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看。我当时就认为这家女的管财。随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。我晕，密码居然一人掌握一半。

（24）、今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗？”

卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗？”

老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。”

哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。

（25）、手机，又称放电宝。