荷兰猪笑声（推荐20个）换一篇

关于荷兰猪笑声的笑话20个，楼主：能否说家境越好的人越愿意努力向上，而家境一般的人反而会安于平凡？;回复：和你们这些少爷不同，我们光是活着就竭尽全力了。。

荷兰猪笑声

1、吊灯尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干吗要这样！ ”

“他把自己当成吊灯了。”

“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”

“那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”

2、赤白不分有个生来就瞎了双眼的人，对世上万物的形状只是人云亦云而已。可是有一天，他听别

人谈论各种颜色，便说：“我虽然眼瞎，可也知道赤和白，是同一色。”

人们都发出嘲笑声。瞎子争辩道：“如果它们不是同一颜色，为啥赤手空拳的‘赤’和

白手起家的‘白’字，其语义是一样的呢？”

人们难以驳倒瞎子，只好顺水推舟地开玩笑说：“所以赤带白带（妇科病，患者从下身

流出白色脓液，称白带，流出红色脓液，称赤带）同属妇科病埃”

3、

一张大床，有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。

当然，还有人，两个人。

一个是男人，另一个是女人。

一个健康的男人和一个健康的女人，他们在一起会做些什么呢？

他们拥被而坐，每个人捧着一本书。

温暖的灯光照在他手中的书上。

他的手修长，看得出这是一双保养的很好的手，这双手的主人一定很爱惜他的手。

现在，这双手正翻着一本书：

《天涯．明月．刀》。

温暖的灯光照在她手中的书上。

她的手也很修长，看得出这是一双天生就美丽的手，没有一个人会知道这双手的主人每天都要干很多家务活。现在，这双手正翻着一本书：

《七杀手》

这些书是她今天下午刚在一家特价书店翻出来的，她找遍了126个书架，搬开了437撂书，付给了书店老板50角人民币才得到的。

他们最喜欢的娱乐之一，就是从这个人的书中不断地寻找那些“经典“的句子，朗读给对方听。

现在轮到她了。

她忽然问道：“你有没有听说过一种能用脚发出去的暗器？”

他道：“好象听说过。”

她道：“你有没有脚？”

他道：“好象有。”

她道：“这就够了。”

他道：“这就够了？”

她道：“我正好有这种暗器，你正好有脚。”

他仰天大笑，她捶着床笑。这确实是最好的娱乐之一。

突然，她的笑声停了下来。她看到了一件本来绝不应该看到的事。

她道：“你看到没有，厕所的灯没关？”

他道：“我不是瞎子。”

她道：“是你最后用的厕所，一定是你忘了关。”

他不说话，低下头，很仔细地看那本《天涯．明月．刀》。

她道：“你不要抵赖。这个屋子只有两个人，既然不是我，那只有一种可能，是你。”

他道：“既然你这么认为，那就是我。“他没有

4、公门桃李争荣日；

法国荷兰比利时。

5、经典笑话串串烧妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。” 牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’” 说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见TMD鬼，原来是一只蜜蜂！ ” 主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！ ”小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗?”“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”

6、脱衣女郎的幽默随一个华人旅行社去荷兰，参观红灯区是一项计划中的节目。令人吃惊！荷兰是如此的“开放”——女郎身着三点，在大玻璃橱窗里搔首弄姿，从橱窗可以望见的，就是她身后的“工作间”——装潢不错的大卧室，King Size的柔软华丽的“工作台”。

导游小潘解释说，如果揽到“活”，就将窗帘拉起来……。

我正在吃惊之中，一个揽活的小姐走了过来，笑容可掬地用英语对我说：“来吧，来吧，来玩玩吧！ ”

我连忙用英语说：“不 ，谢谢！ ”

小姐打量了我一下，问：“中国人？”

我说：“是啊！ ”

她突然异常高兴起来：“来吧来吧！ ”然后说了一句我没听懂的英语：“You, far piano!”

我愣了，不懂！琢磨着——遥远的钢琴？

“对不起，没听清。”我赶快再问。

“You, far, piano ! ”她一字一顿，清清楚楚又说了一遍。

“……？”还是不懂啊！真TM见鬼了！

这时导游小潘气急败坏地走过来叫我： “你搞什么搞！还不快走！ ”

“你等等，别急嘛，帮我听听她说什么？她那句英语我怎么不懂啊？钢琴？还遥远的钢琴！ ”我不想留下疑问而离开，那会让我整个旅游心情大打折扣。

等小潘听完，笑得说不出话来，弯着腰，差点要趴下了！

“她到底说的什么嘛？！ ”我真想踢他一脚！

“你，哈哈，你不懂啊？哈哈哈，她说：‘有发票呢／——让你回去报销！ ”

啊！？发票她也懂？怪不得听我是中国人那么高兴呢！这，这也能报销？！

7、贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。

贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的？”

贼师父说：“根据我的经验， 这里是个保险箱仓库。”

8、老公突然来了句你就是个小妖精。。。

老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”

只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“水桶妖。。”

9、一位统计学家对乘飞机飞行感到恐慌。他对一颗炸弹出现在一架飞机上的概率作了计算，由于这个概率合理得小，他消除了疑虑。然后，他又计算了两枚炸弹同时出现在一架飞机上的概率，发现此概率是绝对无穷小，于是，打这以后，他旅行搭飞机时，总是在手提箱中极其秘密地携带一枚炸弹。

10、南方的冷，是缠丝劲，一点点裹上身让你无处遁逃。北方的冷，像铁锤，敢伸出手就是狠狠一锤。

11、真的，这是很认真的警告如果你身边有一个特别关注伦敦奥运会的人。

请你一定要珍惜他，因为说不定哪一天，他就被气死了。

12、课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢？”

学生答：“睡眠不足长不高！”

13、一年又到了尾声，回头看看，发现2018非但待自己不薄，还馈赠了不少。

这些馈赠主要体现在体重秤上，负债额中，加班量里，水逆次数上，收到的好人卡张数上，还有遗憾清单中。。。

好桑心，感觉冬天的风好像也会说话：头给你拧掉！

14、没到山顶时，说的都是山顶的风景如何美，到了山顶，说的都是山下的鸡鸣和炊烟。

15、能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。

16、小奶人前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说：“妈妈，我也要吃草”，我很诧异地问她为什么？

她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝……

17、上班，哥刚进电梯就闻到一股臭味。。。

正在找到底是哪里来的味道，这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥。。。

尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了。。。

美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着。。。

哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻根本就不一个味儿？

美女赶紧走出了电梯：神经病。。。

我#$%#$

18、我打你有人知道吗某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？强悍哥一转念… 后来老师就被送医院了…

19、凡是春节前给我卡里存500元的人，满40个我随机抽取一个人奖励10000元！比福彩更诚信，比体彩更透明！

500变10000超划算！

博一博，单车变摩托！

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玩的就是诚信，赌的就是透明。

20、钱为什么还不掉下来小学一年级，爱吃零食，零花钱每天一毛，远远不够花。

一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？

随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什么还不掉下来啊？