我是害虫爆笑段子(精选25个)
关于我是害虫爆笑段子的笑话25个,昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:「你一升汽能跑多远?」司机瞟了我一眼:「我一生气就拒载,一米都不跑。」。
我是害虫爆笑段子
(1)、男男女女又冷又雷人的有才段子女子的老公不幸过世,牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说:“你想在丈夫的墓碑上留下什么话?” 只见女子边哭边说道:“终于硬了。”
(2)、145X154÷D2:1G最后,看看经典的老段子,不管你看过没,看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了,媳妇给了他一张纸条,上面写着:145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间,才整明白啥意思:一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了 没文化真可怕。
(3)、爆笑好友闲聊和婚恋男女我问qq女网友:“你对男人出轨怎么看的。”此女发来一段比较有粪量的话:“出轨?就跟你蹲厕所拉便便,钱掉屎上了,扔了可惜,拿着恶心。”
(4)、我年年都属龙火车上偶遇一僧人逗坐在他对面的小孩,你几岁了?
小孩:四岁。僧:那你属什么的啊?小孩:属龙。
僧:那你明年属什么啊?小孩:属马。
僧:后年呢?小孩:属羊。僧:那大后年呢?
估计小孩被问烦了,顺嘴说你傻啊,我年年都属龙。僧人无语。车厢爆笑!
(5)、
2
一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害虫呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫!
2
我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”
2
笨鸟有四种选择:笨鸟先飞;笨鸟后飞;笨鸟乱飞;4笨鸟不飞——钝性。忍性。从容不迫,然后下一个蛋,把希望寄托在下一代!
2
阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:“弹尽粮绝。”没几天,阿袁收到家里的回电:“顶住!”
2
老鼠的梦想:把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。
2
老师:“吸烟吗?”学生:“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师:“不吸?回家把家长叫来!”
2
某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,你卫生巾掉出来啦!!姑娘,这超薄的就是容易掉呀!”
2
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
2
熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”,于是熊就用兔子擦屁股。
2
太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着镜子:哎呀!好象包粽子一样!先生:“那是馅儿的问题,跟包的叶子无关!”
2
老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
2
喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客
(6)、一只小狗发现了餐桌上的烤鸡,正欲偷吃的时候被主人发现了。主人大吼,你敢对那只鸡怎么样我就对你怎么样!
结果小狗深深的添了一下鸡屁股。。。。。
听说你倒垃圾时不慎掉进垃圾坑里,怎么也爬不上来,幸好拣破烂的老婆婆把你拉上来,老婆婆还说,城里人真浪费,不就是人长的丑点吗, 那也不能扔啊!
老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
你以后要注意点自己的形象,你已经不是小孩子,别老跟以前似的.昨天又有人看到你端着酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:是不是兄弟?是兄弟的干杯!
大家都会发雷同的短信调剂生活,而我坚持原创,我觉得人生最重要的不是金钱,而是真正的朋友,在每一天,从每一件小事来关心你.今天你大便了吗?
一天,蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我是害虫呢?这时弟弟回来了,高兴的说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫!
一农夫请兽医给猪配种,兽医说:需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说:行是行,我怕它咬我。
A good friend is like a bra,
comfortable,
suportive,
stop you from falling down,hold you tight,
and always close to your heart,
so you are a goodbra.
移动公司搞闲时话务促销,做电台广告。播音员:移动公司特价推出包夜卡,一次性交三十元每夜三百分钟,一次性交五十元每夜五百分钟。次日营厅暴满!
(7)、从外地打工回来,想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说:你好,我是快递公司的。
我。。。
(8)、老md冷笑话1
寒假回家,家里电脑有问题,就给她装了一个奇虎360安全卫士 然后教她使用 结果我妈一边打毛线,一边问我:“那还有5天怎么办呢?”
2
走在路上,碰到一熟人,男的,35岁左右,旁边还有一男子
我妈跟人家打招呼
——好久没看你,儿子都长这么高了!
结果人家答:“这是我同学!!! ”
3
想起初中一件事
有一次下午放学扫完地,回家想先洗澡,我妈怕晚自习迟到,让我先吃饭,晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。 饭也没吃就回学校自修了。 等到晚上回来 家里坐了好几个相熟的阿姨 原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了 一一打电话过去问 然后这些阿姨们也闲着没事做,一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了
(9)、我付不起房租旅馆里,一个客人在休闲厅吹嘘有关系,有本事,没有办不了的事,对于这种人,大家都烦透了,一个人调侃他:“你说说你有什么办不到的事吧,这事我替你去办!”
那位客人说:“我付不起房租。”
(10)、问英语老师“山寨”怎么说,老师一下愣住了,过了会儿,一字一顿地说:made in China。
(11)、来之不义,会任意挥霍;来之不易,会倍加珍惜。
(12)、一次批小学语文卷,要求用“有。。。有。。。还有。。。”造句。
一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:“有,有,还有!”
(13)、早上一姐们新发的微博 “终于盼到五一了,要和他去旅游,希望不要太累”。
几分钟后一回复“你应该不会太累,他应该比上班累。”
(14)、展护卫看日食“展护卫,你蹲那干嘛呢?”
“嘘,公孙大人别出声,我在看日食呢。”
“日食?我怎么不知道?”
“现在还没有,待会包大人出来就有了。”
(15)、可恨小美和小丽是闺蜜,两人聊起了婚姻
小美:“男人,真可恨!”
小丽:“怎么可恨?”
小美:“他睡了一个女人,却不娶她!”
小丽:“你没见过更可恨的!”
小美:“更可恨的男人什么样?”
小丽:“娶了她,却不睡她!”
(16)、美英俄首脑吹嘘自己的成果上世纪未期,美、英、俄三国首脑举行会议各自吹嘘自己的成果。
俄国总统叶利钦首先发言,他摸了摸自己的肚皮说:我幅员(腹圆)辽阔。
英首相撒切尔夫人不甘示弱,连忙脱去上衣,指着她丰满的胸部道:我硕果累累。
美国总统克林顿急了,立马就三下五除二脱下裤子说:看,我荷枪实弹!
(17)、蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道:“不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼!”
(18)、2,娇生惯养,懂吗?阿娇生的,陈冠希养的。
(19)、一男孩下学回家,兴奋地告诉妈妈,他在学校剧里扮演了一个角色。
妈妈非常高兴:“太棒了,孩子!你扮演的是什么角色?”男孩回答:“我在剧中扮演一个丈夫!”妈妈的脸色马上阴沉下来,沉重地说道:“孩子,告诉你们老师,你要演一个有台词的角色!”
(20)、恋爱就像智力竞赛,规则可以设置无数,但有一条却一直去不掉,那就是:去掉一个最高分,去掉一个最低分─-最高分总是被优先淘汰。
(21)、墙角,女生揉着裙摆羞涩的说:“你知道吗,据说百分之九十的女生都喜欢强吻(墙稳)的感觉。”
男生推了推眼镜,思索片刻后问道:“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?”
(22)、我整个人都惊呆了早上,邻居家的哭闹不肯去学,他爸就拿个小棍子吓唬。小家伙迫于他老爸的威武只好出门,走了十几米后小家伙爆发了,把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着,让老子一个人去读书!
(23)、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他,确实不认识,于是拿起两个西瓜走了。
(24)、老外会说普通话坐公交回家,旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了,吵得我有点不耐烦。
思索了足足两分钟,最后终于鼓足勇气用英语对老外说:“能把声音调小点吗?”
那老外字正腔圆地用普遍话吼道:“关你什么事?”
(25)、这段时间,我买了一套“星期袜”,就是那种写有1到7的数字的袜子,代表星期一到星期天。这样,每天换袜子就能记住是星期几。
前几天,看见同事老徐也穿了一双类似的袜子,上面的数字却是
我说:“还有星期九?”
老徐说:“这不是到九月份了嘛。”
免责声明:本站提供的一切信息仅限用于学习和研究目的;不得将上述内容用于商业或者非法用途,否则,一切后果请用户自负。本站信息来自网络收集整理,版权争议与本站无关。我们非常重视版权问题,如有侵权请邮件与我们联系处理。敬请谅解!
游客您好,登录后发表可获得经验及回复通知。还没注册?