简短笑话儿童早教(哭過苡後、发布)
(1)、谁这么缺心眼啊今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!
(2)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!
(3)、一组经典搞笑的调侃1.每个男人心中都有一个狐狸精.2.经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程,不厌其烦的反复测试,反复重新设定,最后达成正果,外挂开始战斗。5.扛一面拉风的大旗,上书三个大字:低调!6.每个成功男人的背后都有个折磨他的女人7.神经病人思维广,弱智儿童欢乐多。8.我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。9.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”10.十年寒窗苦,只为了北大清华,而最后却考上了北大青鸟11.若干年后,地球上只剩下两种生物:中国人;小强12.出租车司机,司机中的战斗机13.车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。14.不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。15.你们这是烟花之地吗,我买烟花的。16.有我吃肉的时候,就有你啃骨头的时候17.如果你经常不按时吃饭,就要按时吃药了18.严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧...19.动如脱兔 静如死猪20.真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上21.把事情复杂化,才能体现我们的工作能力!22.执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走~!25.要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!25.喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。26.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。27.房价越来越高,所以,好男人越来越少……28.始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质
(4)、印度——每年9月5日定为教师节,而每年11月14日的印度儿童节同时定为印度儿童教育工作者的节日。
(5)、6月1日,某几人照例上课吃早餐。
高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说:“拿早餐到教室可以,但不要上课吃。算了,今天是儿童节,原谅你们!”
(6)、我小外甥,那天问他:“一块钱能换几个五毛呀?”
“不知道。”
我提示:“这都不知道,能买几袋辣丝(某种儿童小食品)啊?”
他笑:“两袋。舅舅,我要吃两袋辣丝。”
(7)、
六一到了,
哥哥问妹妹:你喜欢什么花?
妹妹羞答答道:我喜欢两种花.
哥哥急切地问:哪两种?我送给你!
妹妹低头小声说:有钱花,随便花!
哥哥傻傻地说:你真美!
妹妹妩媚地问:我哪美?
哥哥深情地说:想得美
·祝 各位超龄儿童六.一快乐 !
(8)、结婚证都成拼图了妻子:出生证明办好了吗?
丈夫:办好了。办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。
妻子:后来呢?
丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。
(9)、三个经典笑话有一个美国人到澳洲去访问,这个美国人很高傲,谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场中参观,当看到农场中养的牛时,说:“这就是你们这里的牛吗?”陪同人员说:“是的”。然后这个美国人说:“这也叫牛?我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员:“这是什么?”陪同人员立即说:“先生,难道您没有见过澳洲蚂蚱吗?”三个女人将要被枪决。 士兵带着第一个女的往前,问她的最后请愿,她回说没有。士官就说:“预备!瞄准! ”突然间,第一个女的大叫着:“earthquake!!!(地震)”每人都恐慌的环顾四周,第一个女的便趁机逃了。 士兵带着第二个女的往前,问她的最后请愿,她回说没有。士官就说:“预备!瞄准! ”突然间,第二个女的大叫着:“tornado!!!(暴风)”每人都恐慌的环顾四周,第二个女的便趁机逃了。 此时,第三个女的已经想通了。士兵带着她往前,问她的最后请愿,她回说没有。士官就说:“预备!瞄准! ”突然间,金发女大叫着:“fire!!! ”两个朋友在酒吧里聚首,其中一个对另一个人问道:我妻子不了解我,你妻子呢?另一个人答道:我不知道,她从没提起过你。
(10)、超囧的恋爱笑话甲:“有两个小伙子,一个是工程师,另一个是记者,都在追求我女儿。”乙:“结果谁走运呢?”甲:“工程师走运,因为我女儿嫁给了记者! ”
(11)、要菜一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。一天,他到饭馆吃饭,问有什么好菜。伙计说:“有木须肉。”他不知道木须肉是什么,就说:“好,来一碗。”
拿上来一看,正是他不吃的鸡蛋。但他又不肯直说自己不懂叫错了,便又问道:“还有别的好菜吗?”
“有,摊黄菜好不好?”
“好,来一碗。”
拿上来一看,又是他不吃的鸡蛋。
他心想:我一连买了两个菜都是鸡蛋,干脆不要菜,要点点心吃吧。”便又问伙计:“有什么好点心吗?”
伙计说:“有窝果子。”
“好,就多来几个。”
拿上来一看,仍旧是他不吃的囫囵蛋。他心里气得很,但又怕人家笑话,只好付了钱,连连拍着肚子说:“我不饿,我不饿! ”就走了。
(12)、恋爱小笑话,谈个恋爱不容易女a:“你和你男友谈恋爱这么久,他对你怎么样?”女b:“说不准。”女a:“怎么说不准?”女b:“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言,妈妈说这是酒后说胡话。”
(13)、这样够简短吗?理发店小哥从我进门就不停推销:“帅哥理发啊?请这边坐。你需要办会员卡吗?我们店最近搞活动,充一千送八百,而且烫染八折优惠…”我终于忍不住打断他:“剪短一点,谢谢!”他愣了一下,弱弱地问:“办会员烫染八折,这样够简短吗?”
(14)、办公室牌子某厂成立下岗分流办公室,厂长兼任办公室主任,安排秘书定做一块牌子,叮嘱说,牌子上的字要简短些。比如环境保护办公室简称环保办,纪律检查委员会简称纪检委。秘书说知道了。谁知,牌子挂出来后,把个厂长气得要死,原来牌子上写着:下流办。
(15)、简短冷人开心小段子如果古代人近视了怎么办,于是上网百度了一下,发现了这个答案:古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛,由于医疗技术不过关,最后都医成了瞎子,所以古代人没有近视。
(16)、办公室里的对话我们经理很忙,因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒,于是向经理报告:“我的电脑中毒了,怎么办?”经理曰:“那你自杀啊! ”同事:“……”(冒汗)后经解释为:自己杀毒。
(17)、各行各业(6)每次到偏远地方去传教,我都要雇用翻译员。在南非讲道时,我言辞十分简短,翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他:「我只讲了几秒钟,你的翻译却那么长,译得精确吗?」
「当然不,先生9他洋洋自得的说,「我把你说的话改进了不少9
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