我的世界酒馆笑话大全「儿童开心一笑经典笑话」
我的世界酒馆笑话大全,看见我姐跟她朋友聊天,我姐:昨天去你男朋友家怎么样啊?她朋友:蒽还不错他小弟弟好调皮哦,身子倒是挺壮的。我姐:那你有么有把他小弟弟哄开心啊。她朋友:肯定得哄啊可开心了,但是最后调皮的吐我一脸口水。等等…我老感觉有什么不对劲,懂的左下。儿童开心一笑经典笑话
儿童开心一笑经典笑话
一、经典笑话:没吃亏一位猎人走过清净的湖泊,他看到成群的鸭子在水中嬉戏,便
对站在岸边的青年说:
“我对鸭子开三枪,付你多少钱?”
“3英镑。”青年爽快地回答。
付过钱后,猎人便举起手中猎枪,“砰砰砰”三声,三只鸭子立
即应声倒在水面上。
“这下您可吃亏了! ”猎人对青年说。
“我没吃亏! ”青年回答,“鸭子又不是我的。”
二、经典笑话:偶像小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”
小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。”
三、经典笑话:足球父子代数老师对一学生家长抱怨道:“你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场! ”
父亲道:“恩,我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。”
四、农民进城看病有一个农民,头一次进城看玻去的早,挂了一号。
护士喊:“幺号!幺号!幺号! ”
农民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了。这农民等了老半
天见还都没有叫他,就急了,去找护士。
护士说:“你是几号呀?”
农民说:“我一号呀! ”
“那刚才叫你,你怎么不答应呀?”
“你什么时候叫我了?”
“幺号就是一号。”
幺就是一,一就是幺,农民明白了。就进去看玻
医生问:“你哪儿不舒服?”
农民答:“一疼。”
医生不明白:“一疼?”
农民说:“就是腰疼。”
医生怒:“腰疼就腰疼,怎么是一疼?”
农民说:“你们的护士说一就是幺(腰),(腰)幺就是一。”
医生抿嘴一笑,给他开了一个条,说:“去,验大便,验小便。”
过了十来分钟,农民嘴角挂着屎回来了。“大夫,小便勉强咽下去了,大便实在是咽
不下去! ”
医生哭笑不得,给农民讲解一下,是“验”不是“咽”!
农民明白了,拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了,这回好不容易才挤出了小半瓶。
刚出厕所门,不小心正好撞在一个孕妇身上,尿都洒了。农民着急了,说:
“这咋办?”
孕妇说:“别慌,我这有! ”就去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完
了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈,看了看化验单对农民说:
“没事,你怀孕了。”
农民听完,拿着化验单就回家了。到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道:
“我说我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄怀孕了不是?”
五、电视厨艺比赛,他身为评委身居高位。
主持人采访他:“请问您吃过最美味的菜是哪一道?”
他冲着镜头诡秘一笑:“那年大三,晚上饿得要死的时候,我老婆居然为我偷偷煮了一碗泡面,那是我人生中最美的一餐~”
电视前的某人捏着筷子咬牙切齿,呸!明明是半夜溜回寝室抢了我的晚饭!”
六、骑摩的拉客的时候,碰到一女子站在路边,我问她:“走不走啊?”
她风情一笑:“去哪里呀?”
我当时懵了一下才反应过来:“误会了,我拉客的!”
她眨巴眨巴眼:“同行啊。。。
我#$%^#&
七、余兆林内衣广告
寒风凛冽,两个老外看着中国人穿的羊毛内衣,羡慕地说:“愚着哩,真厉害。”
大宝美容品广告
一大群假男人操着尖声细嗓、忸怩作态:“讨厌,你怎么又用我的?”“嘻,我的让我老爸用了。”(呕吐)
“我让我老婆也买瓶贵的,嘿,人家就认准大宝了。”(那贱样让人恨的牙痒)
菲利浦手机广告
游泳池边。玉体横陈。
一男子心怀鬼胎向这边移动。
女:“晚餐、约会”。
经过一番眉来眼去,菲利浦唱道“让我们做的更糟”。
(格调低下,儿童不宜)
佳能打印机广告
佳能请赵薇做广告也罢了,可是创意差加上赵薇演技差把好好的产品给毁了。
赵薇满屏幕乱窜,“哪个是真的?”,“呵呵,呵呵呵”(这是赵薇的招牌笑声)。“全是假的”(你拿谁穷开心呐?)
我是你SIDASHU。
一个女人看看一个倒在屋里的男人然后对一个傻孩子说:去找sidashu。
然后孩子领着另一个男人走进屋里认真的说:四大叔来了。
女人:乖儿子,不是四大叔,是SIDASHU。(一家子极度的弱智)。
联想电脑和大猩猩
联想电脑擅长用东拉西扯来营造气氛。在人们刚想换台的一瞬间响亮地报名“联想电脑”。
一台电脑被几只猴子研究了一番,忽然一个仿佛是快被掐死的人临死前声嘶力竭地呼救:“快发E--M--A--I--L”。众猴子吓得四散。
脑白金的广告,一群木偶在一起手舞足蹈,反复反复地重复那句恶心的广告词,有些台还会连放几遍,人是会死的呀。
郭东临那个什么:只要3块5的洗衣粉广告,简直就是演的最烂的一部<骗子与托儿>!
还有葛优的那个做作的充满男性魅力的磁性嗓音:谁穿谁精神!我是在第7次听的时候才发现他不是在说:十全是精神!
“我有新妈妈了,可我一点都不喜欢她!”中的那个小女孩好可爱!!!
八、我爸根本没脑袋〔橘子〕
小明和妈妈到阿姨家,阿姨请小明吃橘子。妈妈问小明:“人家请你吃橘子要说什麽?”小明说:“阿姨帮我剥橘子。”妈妈当抄…
〔小男孩在吵假〕
幼稚园里,有二个小男孩在吵假,越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道:「我妈妈都说,我爸爸跟本就没有脑袋!」
〔机会教育〕
某日带隔壁的嘟嘟出门压马路(嘟嘟是个叁岁多的小女生)经过一家杂货店时,买了瓶可乐多给她,五元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家,她外婆看到她手上的养乐多,大概想要给她一点生活上的机会教育吧!就对她说:叔叔买养乐多给你,你要说什么?她凝视手中的养乐多几秒钟,然後抬头,很理直气壮的对我说:吸管呢?
九、放假回来,在公司暗恋的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。
同事劝我:塞翁失马,焉知非福?
今天她来上班了好开心,还给我们带来了喜糖。
十、国庆节到儿童节老师:“从甲地到乙地是5公里,从乙地到甲地是几公里?”
学生:“不知道。”
老师:“这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀!”
学生:“从儿童节到国庆节是4个月,难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?”
十一、如今小学生都去过情人节了,中学生都过光棍节,剩下一群高中生、大学生和二货青年整天嚷嚷着过儿童节。
十二、 哟 这儿童版的阿,像酒盅似的 来个成人版的!
我的世界酒馆笑话大全
一、人生若是初相见,何事西风雕碧扇?今生注定我们要一起走过一段刻骨铭心的岁月,没有早一步,也没有晚一步,我们相遇了。我知道,我会在你的生命里停留,会在你的世界驻足,你是我终究要等的那份缘,缘起缘灭,冥冥中上天早已注定。前世修了五百年,今世才得以相见,这份缘会延伸到很遥远的一个未来。
二、 别等伤了再去安慰,忽冷忽热谁受得起;别等离开了才知道珍惜,这世界无法制造后悔药;别等心碎了再拿歉意拼凑,碎了的心无法重新愈合;别等人都不在了才知道对方的好,有个令人尴尬的词,叫做“为时已晚”。
三、不要去翻你在乎的人的说说或留言,你只会发现她的世界中你不过是其中一个
四、我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态
五、世界上最闪烁的是眼眸,最美丽的是笑脸,最温柔的是你的手,世界上最难得的是爱心,最坚定的是决心,最珍贵的是真心,亲爱的请接收我的一片真意诚信。
六、 我不缺爱我的人,我缺的是一个能陪我老陪我死的人。
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