只要思想不滑坡困难总比想法多（1 一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停...）换一篇

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一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦！几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了 。

感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 你老婆回来了！一分钟不到，停车场空了一大半，所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多。

2

当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！

我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！

我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！

我正准备拿出第4张时…… 老婆咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也不老实，把孩子的书撕的一页一页的，还笑的那么开心。

3

女人生了娃娃，腹部成了西瓜！胸部成了苦瓜！ 腰部成了冬瓜！ 最后变成了傻瓜！原本爱你的人找了野花！ 只有对自己好，多保养，才能铲除西瓜！丢掉苦瓜！修正冬瓜！干掉野花！成为鲜花！ 所以女人，不要对自己不舍得花！你不花总有人帮你花！。你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。——多么经典的一句话啊！

4

半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：

“喂，咱们家闹鬼了！”

妻子：“你是怎么知道的？”

“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、”

“你是不是还感到一阵阴风吹来？”

妻子关切的问。

“对，是一阵寒风、、、、、、”

“你这个混蛋！”

妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！”

5

一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车

哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。

这哥们边跑边给老婆打电话

让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。

第二天，车辆找到

带着锦旗及感谢信去交警队取车

现场气氛热烈祥和

哥们握着交警同志的手，激动万分。

交警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。

总结；不创新只有死路一条！

6

哎，兄弟，我跟你说啊！听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，不要半头牛；咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。你看，现在隔壁的叔叔结婚，又要买房子，又要买车的！等咱们结婚了，肯定要半条命了！赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了！

7

军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。

剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈.

8

清明上坟，三人打架， 110询问：你们三个为什么打架？

甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨！爹呀！收钱啊！我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩！

乙在一边也烧纸，边烧纸也边念叨：爹呀收钱啊！别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱！你买个大炮'看他爹起飞你就轰它！

这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱啊，那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了！ 你都替他俩爹收着吧！买个航母自己溜达去吧！

9

什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生，充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……”

10

昨天去食堂打饭，

二货朋友问厨师：有什么菜?

厨师：家常豆腐。

二货：加长豆腐??

加长豆腐到底有多长?

厨师一脸杀气 !

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小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

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一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80.50都可以。”

电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”

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情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。

医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。

医生又问：为何不按说明书用药?

答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。

医生：(当场晕倒……)

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有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”

院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间（停尸间）啊......”

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老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”

老婆：“什么症状?”

老公：“我看不见钱了!”

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有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。

这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。

丈夫问：“你怎么还不睡觉?”

孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗!”

丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢......"

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昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。

骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。

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老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”

老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我!”

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走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”

我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。

楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”

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啥叫“代沟”

就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

啥叫“自恋”

就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。

啥叫“无语”

就是法官问：你为什么印假钞?

罪犯说：真钞我不会印。

啥叫“白领”啥叫“蓝领”

“白领”就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。

“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。

啥叫“相机”

MM从的士下来，把照相机落在了后座上。

司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机!”

MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭!”

然后的士走了……

然后MM追着车喊：师傅，我相机~~~!我相机~~~~~~~!

啥叫“不在人事”

小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部去了……

今天，小王同学打电话到人事部找他：“小王在么?”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊!?什么时候的事啊?我怎么不知道啊!还没来得及送他呢?”

同事说：“没关系，你可以去下面找她去!"

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一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻来交罚款。

妻见面问

“家里有不”

答曰“有”

妻接着一耳光又问“要时给不”

答曰“给”

妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”

答曰“能”

妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”

答曰“没有”

啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了……自觉惭愧立马放人……

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一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。” 女子：“谢谢，谢谢！”

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一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀？连内裤都是情侣的！”然后她们一起楞住了……

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刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！

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一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？”

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昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：你付钱吧！媳妇幽怨地看着我说：姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐你带我出来开房哦……尼马！lz瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她的女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。

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一天去外面洗澡，洗完出来想吹吹头发，看到吹风机的台子前一个女生正在吹，另一女生在排队，我便排在后面了。等啊等啊，那个女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我继续等啊等啊。又等了很久，那个终于吹好了的样子，然后，他拔下了吹风机的插头，将吹风机装在自己包包了，鄙视了我一眼，华丽的走了。。。我嘞个去。。。是你自己的你早说呀。

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公园里，一老头手里拿着风筝线抬头看天，四周围了一群人，他们也都抬头看。其中一个路人问: “大爷，你放的是啥啊？挺高啊，我们都看不到了。” 大爷说: “别着急哈，一会就看到了。”路人们继续围观，感慨着大爷功力深厚。过了一会儿，天空中飞来一架飞机，大爷“噌”就跟着跑了，边跑边喊: “你慢点，一会儿线断了！”

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单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！

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某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……