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关于枸杞的搞笑句子(爆笑25个)

网友投稿
2023-03-20
8059

关于关于枸杞的搞笑句子笑话25个,楼主:“谁,执我之手,敛我半世癫狂”是什么意思?;回复:疯了那么久,是时候找个人接盘了。。

关于枸杞的搞笑句子

关于枸杞的搞笑句子

1、年轻人都特别会搞笑两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。a君说:“等有了钱我要盖一个很大的别墅,还要弄一个很大的游泳池”b君说:“别墅我要。游泳池我要两个。”a君问:“你要两个游泳池干什么?”b君想了半天说:“一个用来洗脚,另外一个.......用来洗脸。”

2、初中的化学老师很搞笑,记得有一次要期中考试了,他给我们划了几个反应方程式,然后说“这几个方程式,考试一定有,要是没有,你就拿砖头砸我家玻璃!”

说完喝了口水继续说道“砸完,看我怎么收拾你!”

3、上帝给我的东西上帝给我一张嘴,

教我如何喊口号,

可我只用来--搞笑

上帝给我一双脚,

教我如何屹立不倒,

可我只用来--逃跑

上帝给我挺拔的腰,

教我如何百折不挠,

可我只用来--招摇

上帝给我一双手,

教我如何去创造,

可我只用来--胡搞

上帝给我一个大脑,

教我如何去思考,

可我只用来--睡觉

上帝给我一双眼,

教我如何去寻找人间正道,

可我只用来--乱瞟

上帝终于发火道:

为什么拿着我给你的东西总是胡闹,

光是搞笑又总是不学好?

我也终于发火道:

你为什么这么无聊,

偷了我的肋骨做个女人到处跑,

而我又总是捉不到?

上帝给我一个字------

靠!!!

4、网吧、楼道和路上的搞笑雷人事儿网吧里有个人抽着烟和人视频,一会网管来了,说:“同学,这里不能抽烟,请你去外边抽吧! ”他说好。 然后把摄像头调整了一下,对着视频对面的家伙说:“哥们我出去抽根烟,你帮我看着东西碍…”

5、然后大家不想喝酒的都讲笑话。其中小刘最搞笑,他讲笑话手脚并用,大家都笑得肚子痛。然后老杨说我来讲一个吧,需要一个人配合,小刘,就你吧。

然后大家都安静了,这时老杨已经喝得差不多了,老杨说:小刘,你用最快的速度说十遍“猫”。

6、新版农夫与蛇冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它,便把蛇放在自己怀里。

回到家发现蛇还并未苏醒,农夫便把蛇放进一个罐子之中。

为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了人参30克,枸杞子500克,熟地黄100克,冰糖1000克,白酒5000毫升。

7、一条蛇冻僵了冬天,农夫发现了一条蛇冻僵了,于是就把他放到了自己的怀里。回家后发现蛇还没清醒,为了让蛇快点醒过来,农夫把他放到了一个管子里。为了让蛇快点醒,他还加了,人参三十克,枸杞三百克,地黄一百克,白酒五千毫升。

8、今天打赌输给老婆,帮她倒水泡脚。

她说加点盐,我就加了点进去。一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。  

老婆:“你这和中医学的?”

我说:“不是,和我妈学的。”

老婆:“nm常常泡脚?”

我:“我妈常常煮猪蹄。”

关于枸杞的搞笑句子

9、刚出世的红枣呢妈妈做了个乌鸡枸杞汤。

女儿指者汤里的枸杞问:“妈妈,这是什么?”

妈妈:“这是枸杞子”

女儿满脸疑问的说:“我还以为是刚出世的红枣呢。”

10、“我们猜个谜语吧:你,站起来。打一中草药。”

“这个简单,我是人,我站起来,就是人参(人伸)。”

“错了,是枸杞!”

“你别跑!”

11、十字路口的小女孩这是守东侧门房的老伯所说的事,因为年代较早,近几届的同学可能没听过。

在兴大周围环校的道路中,国光路和兴大路的交叉口,南门路和国光路的交叉口,忠明南路连接操场的这一段,是以前最常发生意外的三个地方。并称「通冥三幽」。平均每学年就会有十几件和兴大学生有关的意外,死人更是司空见惯。后来学校为了防止类似的事件,设计女宿的地下道。而且将忠明南路地下化。从此以后,国光路和忠明南路上每年少添很多冤魂。

在这些工程尚未完成以前,校内流传着一个说法,就是当意外发生的前几天清晨,在出事地点路口的红绿灯下,总会站着一个小女孩,穿白色的洋装在那等待,从六点到八点都可以看到她。只要她一出现,一周内那个路口一定发生死亡车祸,有的时候是校内学生倒霉,有些时候是校外人士。一旦意外发生后,她就不见了。所以每次有同学看到她出现,都会到处宣扬,叫大家少经过那个路口。我有问老伯这个传说中的小女孩他有没有真正碰上过。他说确实有过一次,不过是在忠明南路和国光路的交叉路口,后来死掉的是一位明德家商的女生,被砂石车从身上碾过去。如果现在仔细去看,还可以看出来黑褐色的血迹。

当然,我没有真正去看血迹,不过为了他的话,害我现在连骑脚踏车都从地下道过马路。实在很让人怀疑这事是不是他掰出来骗学生走地下道的手段。

另外我也有问过系上老师关于这件事,但因为系是新成立的,没人待在兴大超过十年以上,所以到现在为此都还没办法确定老伯的话是不是在唬人。

12、百岁老人长寿的秘密。在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。

电视台的记者问他长寿的秘诀是什么?

老人说:“我恐怕得过三天才能告诉你。

我现在正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥。”

13、谁在吵闹开学第一天,校长在校园里巡视,他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。

他冲进那间教室,看到一个身材最高的男生,正在大声地喧哗。

他抓住他,把他拽出教室,命令他站在走廊里。校长回到教室,命令其他人安静下来,然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。

半小时后,他说,“你们还有什么问题要问吗?”

一个女孩羞怯地站起来:“校长,可以让我们的老师进来了吗?”

14、开学了,看到一副关于军训的对联:

上联:动,还动,我让你动了吗?

下联:笑,在笑,有那么好笑吗?

横批:打报告了吗?

15、大家一起插鱼尾第一节物理课,老师说关于折射的事,渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的,那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢?然后就有一同学接到“插鱼尾!插鱼尾!”紧接着全班都沸腾了,开始一起喊,这时老师叫起前排某同学问“大家都回答,你为什么不张嘴呢?”这位同学憋的满脸通红说:“我叫余伟!”

16、老婆洗完澡,披散着湿漉漉的头发对我说:“亲爱的,帮我吹吹头发吧。”

我说:“好的。你这个头发太漂亮了,乌黑亮泽,细腻柔顺,全世界第一。”

17、别假如了“假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”

“别他妈假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。”

18、偶考大学物理的时候,交卷是自己上去交的,临时看了一个兄弟的填空题,就在黑板那里改答案,老师过来问,我说名字写错了,考试结果下来一看……6

19、“分手”也是爱情的一个重要组成部分

20、但是也不能急成缺心眼啊LZ上班的公司在6楼,清一色的男生。今天早晨LZ在厕所大号的时候,5楼一妹子上来借厕所,在门口喊了句有人吗?我开玩笑回了句:“没有。”结果那妹子就真的冲进来了,四目相对了2秒,然后就是一声尖叫,妹子脸色通红的跑出去了,在门口很大声的骂:“你特么不是说没人吗?”那个......妹子,我知道你可能太急了,但是也不能急成缺心眼啊,对不?

21、埃洛普:其实我们之前合作的Wp手机挺不错的。

鲍尔默:是啊,相当不错。

埃洛普:你在用吗?

鲍尔默:没,我用苹果。你呢?

埃洛普:我也用苹果。

鲍尔默:。。。

22、一对夫妻总是吵架,这天晚上,两人又吵了起来,男怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。”

女:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。”

23、听表弟说,他们初中生玩大冒险,谁输了谁下节课举手回答问题。。。

24、来一发吧女神被高帅富抛弃后寂寞难耐,决定回头找备胎屌丝。女神:“嗯,那个,咱出去来一发吧。。。我很久没。。。那个了。”屌丝(欣喜若狂):“好啊好啊!不过,来一发什么啊?”女神:“还能有啥,你们男人最爱的事呗~”屌丝(大爽):“好啊,看不出来你也喜欢打dota啊!”

25、十二等烟民:专想占便宜型――身上有火无烟,就等旁人递烟。

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