考证的幽默笑话（爆笑25个）换一篇

关于考证的幽默笑话的笑话25个，今早去南站赶高铁。为了避开早高峰，硬着头皮挤上了传说中最拥挤的五号线地铁。;果然名不虚传，哥几乎是全身紧贴前面一美女站立。;害得美女不时用怨恨的眼神回头一眼一眼地看我，我也用眼神回应她: 你看，我能飞到车顶贴着吗？;美女还是幽怨的眼神回头盯着我。我开始反思自己的问题:难道是哥不该硬的头皮硬了，该硬的地方没硬？！。

考证的幽默笑话

1．幽默笑话 笑破你的肚子 笑破你的肚子的经典一句话 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的亲爸妈

2．生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

3．借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。

老李还一百元的，小王没零钱找不开。

老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”

结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”

哈哈，乞丐啊~~~

4．爱情就是一场考试，而你连准考证都没有。

5．宝黛体：宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可参加高考？”黛玉道：“不曾去，只上了一会微博，些须知道作文题目。”宝玉又道：“妹妹微博ID是什么？”黛玉便说了。又道：“可也写过拒绝平庸没？”黛玉便忖度着因他写过，故问我有也无，因答道：“未曾写。想来那平庸是一件罕物，岂能人人写得。”宝玉登起痴狂，撕了准考证：“什么罕物，连人之高低不择！连这么个天仙样的妹妹都没写过，我也不要写了！”贾母一把搂过宝玉：“孽障！何苦撕那命根子？你生而奇贵，如何能与平庸为伍！！”

6．尼玛中毒太深了好么仁兄A回到宿舍后，发现床上有只小苍蝇的S体，生气的问我们是谁拍死在他床上的。

仁兄B和仁兄C经过一番考证，一直认为是被仁兄A床上的气味熏死的。

理由是S体十分完整，没有任何外伤，有中毒的症状，而且命案现场有明显残留毒气的气味……我能告诉你他们最近在看悬疑片么……

7．八宝粥洒在脸上了我脸上长了青春美丽疙瘩豆。

某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小P孩。拉着我的衣角：“哥哥，哥哥，你八宝粥洒在脸上了。”

8．兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我穿他衣服，谁穿我衣服，我砍他手足。

9．小黑是个狗才就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

10．牛逼的人生啊几年前，有个开小箱货的小年轻，去乡下送货回来，车速太快冲下坡去，后来村上几个看热闹的老乡说可以帮忙拉上来，但要出1千块，他答应了。来了二十多个乡亲拿绳子喊着号子帮他拽上来了，结果，他一加油就跑了.....这个年轻人就是我堂弟，他媳妇正是那个村的。

11．美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

12．儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？

妈妈：中午那会儿。

儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。

13．在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。

一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。”

另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”

第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”

14．时间简史A问:“你有《时间简史》吗？”

B答:“神经病、我有时间也不捡屎！”

15．我：上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。

朋友：这么厉害呀，什么校规啊？

我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。

16．知道的,请告诉一下.马上有人跟贴，好心的：我爸在公安局上班，我打电话给你问一下。

拍砖的:110的电话你都不知道，还想在社会混，去死吧。

有迠议的：110应该把他们的电话号码向大家公佈.

更多的跟帖问：

119的电话是多少?

120的电话是多少?

315的电话是多少?

17．同事：你抽到什么？

主管：老子特么抽到15元玛莎拉蒂购车抵用卷！！！

18．换灯泡问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？答：四个。一个要问：灯泡的登记号是多少？另一个要问：你有没有再开一次试试？第三个要问：你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？

最后一个说：一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。

19．我已经讲了五次了“下列火车什么时候进站？”一个小孩问。

“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。”

小孩回答，“我知道，我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”

20．妙言脱险有一个暴君，因为他的老婆无耻地背弃了他，从此对女人心怀仇恨；从那时起，他只要听说什么地方有学者和学识渊博的人，就把他们请来，附着他们的耳朵讲几句话，要是没有得到符合他的心情和足以驱除他的苦恼的答复，他就下令把他们统统砍头。

暴君让霍加坐在自己身边，对着他的耳朵轻轻地说：“你结了婚还是独身？”

当霍加刚回答：“难道活到我这样大的年纪，还会是单身汉吗？”暴君就说：“原来你也像所有人一样。来人！把他的头砍掉！ ”

霍加马上明白了事情的严重性，就说道：“别忙，你首先应该弄清楚；也许我抛弃了一个老婆，后来又讨了另一个呢？或者是她死了，我又再次结婚。或许我曾经有过一个老婆，又另外讨了几个。事情就是这样，我犯了过错，结了婚。这是一个深渊，只有掉进去的人，才知道它的深度。有句著名的俗话说：‘人绝不能砍下滑倒了的那匹马的头’。”

据说，霍加机智的回答，改变了暴可怕的习性。

21．新生军训大学新生军训，由于有高中军训的基础，教官不打算直接教动作，想先测验一下新生们的功底。

＂稍息！＂

＂立正！＂

＂跨立！＂

＂立正！＂

＂蹲下！＂

看着新生们蹲下的动作，教官沉默了会儿后：＂那位同学，你双手抱头蹲着，是被恐怖主义挟持还是被扫黄打非？！＂

22．高三历史老师：讲到中国近代史，你们一个个都群情愤慨，但是，我们这里有些同学到老的时候回顾自己的一生，就会发现高中三年就是你人生的中国近代史——充满了耻辱。

高三英语老师：你们一定要好好学英语，学英语一定有好处，即使你以后出来去工地上搬砖，当你们一起使劲搬砖时，别人喊“一 二 三 起”，你喊“One two three go”都显得比别人要有文化些！

23．缺横批上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”

下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。

现在缺横批……

24．你在晒富吗我今天破天荒的洗衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了。

遂拿出，整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干。

正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过。

大声质问我：“你在晒富吗？”

25．她看起来很聪明，实际上却很迷糊，凡事都得替她安排妥当、解释清楚。