哄女朋友的睡前小笑话（爆笑20个）换一篇

关于哄女朋友的睡前小笑话的笑话20个，楼主：难道最可悲的不是单身么？;回复：是心里连一个喜欢的人都没有。;。

哄女朋友的睡前小笑话

一、家父烧了有个员外要出远门，临走前嘱咐儿子说：“要是有人来找我，问起‘令尊是否在家？’，你就回答‘家父有小事外出，请进来用茶。’”他知道儿子痴呆，生怕儿子忘了闹笑话，就把答话写在纸上。父亲走后，儿子把字条拿出来背了又背。

可是三天过去了，没有一个人来访，儿子认为这张条子没用，就把它放在灯上烧了。偏偏在第四天来了客人，进门就问：“令尊是否在家？”员外的儿子一急，把背熟了的答话全忘了。猛然间看到桌子上的灯，恍然大悟，忙说：“家父没了。”客人听了大惊失色，追问道：“令尊前几天还好好的，几时殁了？”儿子回答得很爽快：“昨晚烧掉的，只留下了一些灰。”

二、缺陷小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有缺陷，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：只有隔壁木匠的母亲知道这不是个缺陷！

三、喜欢看冷笑话的人普遍比较瘦，因为热胀冷缩……

四、黄色笑话甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！

乙：是什么啊？说来听听！

甲：可是很黄。

乙：那黄色的地方就跳过嘛！

甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

五、进入排行榜的笑话三则1. 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

2. 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。

这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下常圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。

但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。

这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

六、有个同学比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候T恤袜子等，一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。

一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。

晚上睡前对面的同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？

七、一员工给老板打电话：知道吗，今晚的月色如此美丽，而我却失眠了，在这个时候我又想到了你，你知道的，只要你一句话我就能安然入睡，好吗，求你了，在你临睡前花上一分钟说出那句话吧！

老板：现……现在开个会！！

员工：ZZZzzzzzzzzz

八、“如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人。。。我宁愿做你的手机。。。

那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的嘴边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。

不是我粘着你，而是你离不开我！睡前最后一眼是我，醒来第一眼还是我！ 是我是我还是我。。。”

“你是不是傻，手机一般一二年就会换一个的！”

九、冬天让被窝不冷的新技能：睡前用电吹风把被窝里一吹，这感觉，比被窝里睡个女朋友都好。

十、治梦游症一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”

那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”

十一、女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”

男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。”

女子沾沾自喜：“那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！”

男子忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。”

十二、男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑，比如：”如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”

而标准的回答一般是：”你别胡说，你不会死的！”

今天我跟女友说出这句话后，女友竟然很快速的点了点头，然后问：其它还有欠吗？！

十三、我要喝碳酸饮料哥们下楼不小心滑倒，骨裂卧病在床。想要喝碳酸饮料，他女朋友问喝什么味的，答曰葡萄。结果她买回来一瓶矿泉水一斤葡萄，剥一个葡萄喂一口水！卧槽！中国好女友！

十四、我问外甥：你在幼儿园有女朋友了吗？

他一巴掌拍过来，说：你再提她试试。

十五、“老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”

老板：“你看看这块表怎么样？”

“多少钱？”

“十块给你”

“那么便宜也配得上我女朋友？”

老板：“我这是2元店，最高也只敢给你要这个价！！！！”

十六、Golfer 高尔夫球手Once there was a golfer whose ball landed on an anthill（蚁冢）.

Rather than move the ball, he decided to hit it where it lay. He gave a mighty swing. Clouds of dirt and sand and ants exploded from the spot. Everything moved but the golf ball. It sat on the same spot.

So he tried another shot. Clouds of dirt and sand ants went flying again. The golf ball didn't even wiggle.

Two ants survived. One dazed ant said to the other. "Whoa! What are we going to do?"

Said the other ant, "I don't know about you, but I'm going to get on the ball."

从前有个高尔夫球手，他把球打到了一座蚁丘上。

他没有移动球的位置，而是决定就地击球。于是他使劲一挥球杆，尘土和着蚂蚁，四处飞扬。所有的东西都动了，除了那只球，它呆在原地，一动没动。

于是，他准备再次出击。又是一阵尘土飞扬，蚂蚁们也再次跟着遭殃。而高尔夫球还是纹丝不动。

十七、真是瞎了我的狗眼高一去学校报名，班主任一贱男。他看见我说：“一看你就知道你很本份，好好学习啊。”我没说话。一个月后，我在他办公室。他又说了一句：“第一次见到你真是瞎了我的狗眼！”办公室很多老师，我忍住了没笑！

十八、钓鱼回来，呼哧呼哧的拿着大包小裹的渔具一大堆，却没有钓到鱼。。。

路边几个老娘们喷我：图啥啊，一条鱼没钓到还累成那个样儿！

我脸憋通红，回了她们一句：不想要孩子你们不也啪啪啪吗？！

她们。。。

十九、老面皮或问：“世间何物最硬？”曰：“石头与钢铁。”其人曰：

“石可碎，铁可錾，安得为硬？以弟看来，惟兄面上秃须最硬，

铁石总不如也。”问其故，答曰：“看老兄这副厚脸皮，竟被他

钻门了出来。”那有须者回嘲曰：“足下面皮更老，这等硬须还钻

不透！ ”

二十、你怎么这么烦人；

生病了还到处走，想死啊；

你别跟我得瑟；

我才懒得管你呢；

你怎么能跟他在一起啊；

你这么做值吗；

你俩不合适，分了更好，免得你更伤心；

你怎么不告诉我呢；

他对你好吗；

有我在，不用怕。