夫妻吵架的幽默段子（推荐25个） 换一篇

关于夫妻吵架的幽默段子的笑话25个，甄嬛版:老公:这薄薄的一圈明布，仿佛隔开了彼此的爱心，岂不辜负了老婆大人的美意？琼浆虽是生命却有养颜美肤之效！云雨畅快淋漓甚是主要，岂能抛开不顾！老婆:妈了个b，说人话！老公:我不想带套做！。

夫妻吵架的幽默段子

1。每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时，总跑来开心笑话集看看段子，不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多，顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟，随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。

2。荤段子笑话五则,让你笑呵呵一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”

3。甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 ：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”

老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”

4。她(他)们的幽默天赋展现无遗今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。 远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！ ”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！

5。幽默的表达方式一位先生到一家饭店去吃饭，饭菜太难吃了，这个人只吃了一半就不想吃了。

“经理先生，请过来。”

“先生，要结账吗？”

“让我们来拥抱一下吧！”

“为什么？先生。”

“告别下！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”（我再也不会来这里吃饭了）

6。幽默的大哥今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着，一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了，我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇儿啊，你不是穿山甲”

7。一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚！

8。一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”

教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”

学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”

教练：“她不按套路来啊。”

9。一男一女吵架。

男：在我眼里你TM就是一洗衣粉，B浪。

女：在我眼里你TM就是一技校，烂翔。

人家碧浪和蓝翔怎么惹你们两个了？？

10。

一天晚上，我和老婆在沙发上看电视，老婆看她喜欢的言情剧，我在一旁不停地唠叨，全然不顾老婆的脸色，指责她不该浪费时间看这些无聊的肥皂剧……大约二十分钟后，老婆忽然对我说：“我给你讲个故事吧。”于是不顾我的反应，故事开始了：

有一对夫妻，结婚五年每年都有事情发生。

第一年：老婆说床单用红色的好看，结果老公用了紫色的。老婆问为什么，老公上去就是两记耳光，说我当家还是你当家？

第二年：老婆说想吃红烧鱼，结果老公做了清蒸鱼。老婆问为什么，老公上去就是两记耳光，说是我做饭还是你做饭？

第三年：老婆说想出去玩，结果老公说还是呆在家里吧。老婆问为什么，老公上去就是两记耳光，说我说了算还是你说了算？

我正得意地听着，这时老婆的脸色很不好了，但是她嘴上还没停，还在继续把故事讲下去：

第五年……

我赶紧打断她，说：“等等，第四年发生了什么嘛？”

老婆上来就是两记耳光，说道：“是我在讲故事还是你在讲故事？”

11。这腹黑的邻居有一天，我隔壁邻居夫妻吵架，我去劝架，结果什么也没劝着。我正准备走，他老婆过意不去，就给了我一包火腿肠。我嘴贱得说道：“你们不自己留着吃吗？”，他老婆气冲冲得说：“我就是给狗吃，也不给他吃！”

12。两地分居的结果有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。

当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。

半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”

妻子嘟哝了一声：“不可能，他在国外呢。”

13。赌钱我们镇上的人都爱打麻将，彼此之间说打麻将来不来就说“麻将搞不搞？”

一天我欲同我单位一女同事打麻将，我说：

“晚上搞不搞？”（晚上麻将来不来？）

女同事说：

“你那么大，我吃不消，吃不消！ ”（你麻将搓得那么大，她来不起）

14。网络游戏的评价网络游戏的评价：不要用你的青春挑战富二代的零花钱……

15。有明白人给解释一下么...昨晚半夜，我老婆起床问我洗手间在哪？

还是用普通话，我们俩从来没说过普通话呀！

关键是在自己家里，各位这说明什么？

16。大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦！

17。请勿打扰某人到英国旅行，早上六点钟，酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶，但女侍不听话，每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。

第二天，女侍照样把茶端来——这次不是一杯，而是两杯。

18。最快的交通工具唐僧师徒四人走在路上。

唐僧说：“骑马太累了，换个交通工具吧！”

孙悟空说：“换飞机吧，那个快。”

猪八戒说：“飞机不行，要换就换神七。”

沙僧拿出一杆枪说：“听说这玩意儿能立马送人上西天."

19。口香糖的真正材料一日去日本散心，顺手把一橘子皮扔到地上，一位日本人马上就捡起来了,并说:“我们日本人把吃剩下的果皮加工成果冻卖给你们中国人。”

我一想这多没面子啊！得想办法整整他。正在这时我看见一个用过的tt，便捡了起来，日本人很不解。问我:“您这是？”

我说:“哦，我们中国人用完tt都加工成口香糖卖给你们日本。”

20。撞死了一头驴一人开车，不小心撞死了 外国人的一头驴，外国人很淡定：“两 千块！ ”外地人找了半天，只有一千 五，外国人同意了。外地人说。既然 给你赔了钱，驴我就拉走了埃GC来 了，外国人十分气愤地吼着：放屁！ 我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹 拉走啊！你爹~~~巨汗~~~

21。男：“做我女朋友吧。”

女：“不。”

男：“不同意？你这个杠精！”

女：“你针眼！”

22。为了交论文，我把题目拿到百度知道上面提问，希望得到一些答案然后组合一下交上去，在满心期待的时候。有个人回答说：“明天就要交了，还不快写！”

23。跟莎士比亚是一个水平小明写了篇作文给老师点评！老师一看，顿时拍案而起！小明期待道：“如何？”老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平！”小明大喜：“老师过奖了！”老师道：“不，我绝对是实事求是！你跟莎士比亚一样，不懂中文！

24。单核处理器孩子哭闹的时候，就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…

结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起……

25。不怎么会和人说话县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：“不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”

县长气急：“你会不会说话？”

牧民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”