★一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

★我姐酿了葡萄酒，她提了一壶给外公，说让他少喝点高度酒，平时喝点葡萄酒，能降血压，对身体好。今天去外公家，问葡萄酒好喝不。外公说，好喝是好喝，就是太少了，早晨一斤，中午一斤，晚上来个两斤，两天就没了！

★朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？”他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿...”

★公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被发现了，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。

★生病去医院看医生，B超室里偶遇初恋男友，没想到他在这工作，两个人对视数秒后，他让我躺在床上把上衣拉上去，裤子退下去一点，我犹豫了一会照做了，他突然拉住我的手说:“上衣不用拉到胸上面，裤子不用退到膝盖下面，如果当初你这么主动，我们的孩子都该上学了!”

1、搞笑段子：小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢？”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”

2、搞笑段子：昨晚兄弟几个一起烧烤，一哥们喝了点酒，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个没用的东西！”

3、搞笑段子：小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。

4、搞笑段子：读高中时我爸管的很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家，有一天回家时碰到我老爸了，老爸也看见我了！于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友给了5块钱说到：谢谢，师傅！

5、搞笑段子：女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。瞬间我就笑的不行了。。。

6、搞笑段子：二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？我那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…卸货…货。

1.搞笑段子编辑（君默搞笑）初中时，一次物理老师上课，一同学睡着了，老师在黑板上用粉笔砸了他一下没反应，又砸一下，还没反应，又准备去砸，这货很大声的说：老师你都砸我两次了还砸啊?你以为我睡着啦不知道啊，我只是眼睛小睁开不明显罢了。。。。。。

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）有次心情不好，一铁哥们来安慰我，然后我不知道哪条神经搭错了，居然对他说：“你不用对我这么好，我会愧疚的。”他白了我一眼：“看你说的，好像我会喜欢你似的。”然后我觉得他这样说才是我真正的朋友，于是果断和他大吵一架，心情大好。

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）第一次打点滴！护士拉着我的手，一个劲的说放松放松…人家怎么放松嘛…“你轻点轻点，啊，疼疼疼！”居然没回血…再来一次…旁边一个小女孩跟我说：“阿姨，不疼真的不疼，你看我都没哭！”为了不丢脸，忍着疼被实习护士练了四针…小女孩却朝护士伸手：姑姑，这次可以奖励一串糖葫芦了吧！

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）姐姐怀孕7个月了，起医院做了四维彩超，能看到孩子的模样，回去，她婆婆问她孩子像谁，姐姐说像姐夫，她婆婆无奈的摇头，嘴里还唠叨:“完了，完了…”，阿姨那是你亲儿子啊-_

-5.搞笑段子编辑（君默搞笑）我买第一部手机的时候，手机还不普及。所以，再打了几个电话通知亲戚朋友后，基本上就成了摆设。那天我在厕所蹲着，拿出手机乱翻，忽然手机响了，第一次接电话啊！嘹亮的音乐，嗡嗡嗡巨大的震动，惊得我手足无措，手机在手上上下翻飞，然后，我有了第二部手机……

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）在我们城市户外界有一神人，有天聚餐，这神人宣布自己离婚了，对坐在他一边的哥们说，兄弟，我离婚了，你有什么话想对我说！然后这哥们半天憋出来一句：我就不信，你第五次请喜酒的时候还有脸通知我！！！！

7.搞笑段子编辑（君默搞笑）我上大学刚来的时候就要减肥，二哥建议我说：你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那每天看，它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理，脑子一热我就花了三百多这样做了。可是由于某些原因，我的体重依然……唉！不说了，现在那条裤子正穿在二哥的身上……偶然听到他和别人炫耀这件事，我才知道他是下了一盘多大的棋啊，一个这么有城府的逗比太可怕了……

编辑来自可爱的妹子就是我：裤子有弹力强吗？卖家：你迈下腿试试，忽然“呲”……周末逛街买衣服，看中一条裤子，特别喜欢，试了试有点小，让店家又拿了个大号，我问店家这裤子弹力大不大，店家说你蹲一蹲试试，深蹲一下“呲”老板这裤子多少钱？给我包起来

编辑来自可爱的妹子就是我：有些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。

编辑来自可爱的妹子就是我：老师曾给我们讲过这样一个故事：某位同学天生残疾，缺一只眼睛，戴着一只假眼珠。一日与小明争吵，一个喷嚏，那只假眼珠飞了出来，直砸到另一位同学脸上，那同学当场吓成了植物人。老师说完还意味深长地叹了口气，底下同学已经笑喷了。

编辑来自可爱的妹子就是我：昨天男友要带我回他老家，我弱弱地说：不是想让我给你家割麦子吧？男友“噗嗤”一笑：傻丫头，现在都是收割机，哪还用人割麦子，家里的杏熟了，我奶奶让你去吃杏的。。开心的跟他回了老家，男友指着大门口百八十袋的麦子跟我说：你把这些麦子都扛屋里去，扛完我带你去摘杏吃，我。。。。

编辑来自可爱的妹子就是我：突然想到一个商机，去大学门口开个小银行，必须情侣两个一起存，1000起存，五年后如果两个人拿着结婚证来取的话，能取2000，一个人来取，一分也取不了。就叫爱情银行，吸引那些春心荡漾的老哥老姐送钱，稳不稳？钻家点评:你这不是商机，而是想活生生把自己赔死，真的是异想天开！

编辑来自可爱的妹子就是我：高中时谈恋爱，女朋友成绩班级前五，我是倒数前五，智商是有的，就是不想学，班主任找我谈心，意思是让我至少成绩上要和女朋友成绩差不多，经过一年的努力，终于我俩成绩差不多了，都是班级倒数前十，瞬间感觉门当户对了

编辑来自可爱的妹子就是我：妈开心的对我说：快看我刚买的苹果6。我羡慕的说：老妈你真有眼光。老妈说：还是双卡双待的呢，我说：双卡双待，傻子都能看出那是山寨的。

1、搞笑段子：早上睡过头了。咕噜爬起来套件T恤穿条裤子就赶紧出门坐公交了。在公交上，身边一妹子小声提醒我：你裤子穿反了。我低头看了下，淡定地看向窗外。过了一会，梅子见我没反应，又推了推我，提醒我说道：你裤子穿反了。我微笑的点点头，依旧看向窗外。不淡定能咋地，难道让我在车上脱下换回来。

2、幽默笑话：别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天，我老公打我，婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字：有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！

3、爆笑段子：去市场买牛肉，到牛肉档口，没看到牛肉，我就问老板娘，老板娘边收拾东西边说卖完了，我正准备走，老板从里面出来，叫住我说还有，让我等下过来，我只好先去买别的菜，刚走到卖肉的档口，就看到一个熟悉的背影，亮着大嗓门说：小刘啊，给我来两斤颜色红点的瘦肉，我那又来了个买牛肉的了，估计是个牛肉猪肉分不清的主！

4、每日一笑：为了保平安，昨天我陪胖嫂去买佛吊坠，店员问：您好，您要买什么？胖嫂：我想买个佛吊坠。店员：我们这里有如来佛的，弥勒佛的，还有阿弥陀佛的请问您要哪种？胖嫂：我想要个斗战胜佛的，你这有吗……

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编辑来自羞羞的小奶狗：昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：“同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。”“谢谢你同学，我男朋友马上就来了！”听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑……

编辑来自羞羞的小奶狗：朋友的出租房被盗了，朋友大骂小偷，艹你妈的，偷我钱包，这还不算完，你丫的竟然还把我媳妇儿抢走了，我TM才刚买一个星期啊……

编辑来自羞羞的小奶狗：媳妇学解剖的。过年第一次跟我回家，看老爸正在杀鸡，来句:叔叔我来帮你。瞬间抢过活灵活现的大公鸡（会啄人，我平时都不敢碰的），无痛放血，去毛，开膛破肚，去除内脏，两只鸡杀完不到十分钟，杀完之后两只鸡身上没沾一滴血，简直把我爸妈给惊呆了，哈哈！

编辑来自羞羞的小奶狗：一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”

编辑来自羞羞的小奶狗：今天，妈妈问我:“你弟弟天天看的那个穿裤子的大发糕叫什么来着？”我顿时愣住，苦思了半天，弱弱的回了句:“海绵宝宝？”“对，就是这个”

1、搞笑段子：妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋上的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴的人？”丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是可不可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”

2、幽默笑话：下班了，我跟合租的室友说好了买了牛肉汤，他还没回来。对楼的一个妹子（感觉有点看对眼）过来了。这是机会啊！我赶紧让她坐下，我煮火锅给她吃!准备洗大白菜土豆金针菇时，居然停水了，我想跟她聊会天，妹子白了我一眼，走了。我正沮丧着，室友回来了：“哎我故意把楼道的水阀关了，你怎么不出去请她吃饭，晚上不回来啊!”

3、爆笑段子：去超市买散称花生米回来发现里面有一小撮花椒，刚好做了麻辣花生。今天又去买，称好一看里面没有花椒，提醒老板说明上次送了花椒。老板回“这花椒是我放花生米里防虫的，八十一斤呢。”付了钱刚走两步，听到老板小声和店员说:小姑娘长得不咋地想的倒挺美……

4、每日一笑：闺蜜一直是个很传统的人，平时不玩手机不谈恋爱不玩电脑不蹦迪不K歌，闲暇就是收拾卫生下厨做饭跑步爬山什么的。今天我发现她VX头像换了，我赶紧私聊她：厉害呀，会换头像了。她骄傲的说：用了一个多小时呢！我很震惊：这么久？你这操作也太不熟练了吧？她解释到：不是啊，用了一个多小时搭讪小哥哥，然后让小哥哥帮我p的。

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1、搞笑段子：妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋上的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴的人？”丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是可不可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”

2、幽默笑话：有次相亲，约在了一家西餐厅见面，女方迟到了半个多小时。她来的时候我腿都坐麻了，我站起身来礼貌性的跟她问好。因为腿麻没站稳，看上去一瘸一拐的。然后她惊讶地看着我：“没人告诉我你有残疾啊！”

3、爆笑段子：去超市买散称花生米回来发现里面有一小撮花椒，刚好做了麻辣花生。今天又去买，称好一看里面没有花椒，提醒老板说明上次送了花椒。老板回“这花椒是我放花生米里防虫的，八十一斤呢。”付了钱刚走两步，听到老板小声和店员说:小姑娘长得不咋地想的倒挺美……

4、每日一笑：刚谈恋爱时，男友请我和闺蜜们吃饭，整个饭局他就伸几下筷子。闺蜜们一致夸他温文尔雅，回来路上我问他：你怎么不吃呀？他叹了口气说：那菜一倒下去锅里筷子就像开丐帮大会，我抢不到啊！

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开心一刻：姐姐的女儿在上初二，姐姐总是给她剪很难看的发型。我问她：“为什么不给孩子剪个好看的头发。”她说：“怕女儿早恋，头发难看就没人能看上她了。”我问：“那万一她看上别人怎么办？”姐姐说：“她看上别人，别人看不上她也没用！”这可真是亲妈啊！

开心一刻：今天我爸妈准备开车出去过二人世界.出门前我妈的裤子找不到了，就开玩笑的问我爸：“我裤子怎么找不到了？是不是被你给别的女人了？”我爸就急了：“你裤子她根本穿不上。然后世界就安静了…

开心一刻：某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用

开心一刻：宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中。。。。。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调??

发布于：石家庄

搞笑段子：新到公司，领导开会说公司不养闲人，大家只有努力工作才能保住自己的岗位。可我发现有个人总是上班时间啥也不干，到处瞎逛。我便赶紧好心提醒：嗨，哥们儿，你这叫顶风作案，领导刚开会强调了不养闲人，你没听懂咋的？那人微微一笑。我：看来你真听不懂，想不到公司不养闲人却养傻子！你长点眼力劲吧，让领导看见你在这瞎逛，你就死定了！过了一会，领导果然来了，冲着那个傻子恭恭敬敬的喊道：董事长，您来啦！

搞笑段子：今天借表弟电脑一用，用完发现他E盘有一个名为“哲学家之路”的文件夹。果断复制，啊不，剪切，粘贴。老弟啊，太谢谢你了，你咋知道老哥我想成为哲学家呢，啥也不说了，这才是兄弟啊。

搞笑段子：生病去医院看医生，B超室里偶遇初恋男友，没想到他在这工作，两个人对视数秒后，他让我躺在床上把上衣拉上去，裤子退下去一点，我犹豫了一会照做了，他突然拉住我的手说:“上衣不用拉到胸上面，裤子不用退到膝盖下面，如果当初你这么主动，我们的孩子都该上学了!”

搞笑段子：某宝客服打来电话:“帅哥，拜托了，把那差评删掉吧！”我:“不行，删掉后你就不会每天打电话给我了。”

搞笑段子：陪闺蜜相亲，碰到一奇葩男子，当着我们面拿出一包白糖，撒在盘子里，快速舔了起来，耗时15分钟零三秒，然后闺蜜居然意动了，悄悄问我那男的怎么样？作为一个良心闺蜜，我默默的去超市买了一包盐，撒在盘子里。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

（愿你们看完天天好心情）：记得以前在山东上班，和几个同事合租了一个三室的房子。楼主每天晚上都会冲个澡。此为背景。记得有次冲完澡坐沙发上看电视，同事过来就跟楼主说，听说你们甘肃那边特别穷，洗个澡都要等过节。楼主笑笑对他说，对啊，甘肃确实挺穷的，上个学只开个坦克，放学只开飞机。当时就看见那同事一脸懵逼的样子。

（愿你们看完天天好心情）：小学时有一个老师骂一个女生：你现在是个猴学生，长大是个猴女子，嫁人是个猴媳妇，生了娃是个猴妈，老了是个猴婆婆，死了是个猴鬼......

（愿你们看完天天好心情）：晚上洗澡把干净的衣服裤子挂好，然后脱掉身上的衣服裤子和干净的衣服裤子一左一右挂着，--洗完后又把换洗的衣服穿上了，干净的又拿去洗了，第二天才发现……

（愿你们看完天天好心情）：儿子上一年级，有两三个月了。那天帮他辅导完作业，儿子说：爸爸我给你读课文？我说好啊。他就开始读，读的速度还真快，而且一字不差。我心在想：小子学的不错啊！转念一想不对，读这么快，还有没学过的生字，怎么可能认这么准？我说停，指着最后一句说：来给我倒着念。小子拿着书本子就跑了，我擦感情他是会背，差点给老子套路着。哎，心好累

发布于：石家庄

搞笑段子TOP1：朋友遇到一个事情告诉我，他认识的一个男的约女孩看电影，女生答应了！男生说：那你赶紧买票吧！神回复：这么抠门的男生你们见过？

搞笑段子TOP2：今晚下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快的。对面过来一个大叔也骑的很快很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右！那天，我俩在地上躺了很久……神回复：左右不分其实很可怕！

搞笑段子TOP3：在此我奉劝大家一句，坐火车吃泡面要小心，就在今天中午我吃着泡面，一个行李包砸了下来，把我砸进了泡面里。这还不是重点，重点是行李包的绳子挂住我脖子上取不下来了。要不是好心人帮忙，差点就和泡面无缘了！

搞笑段子TOP4：我家老王出差提前回家了，过了一会有人敲门，老王开门见是隔壁的老王。隔壁老王说：“我裤子被风吹你家了。我们家的老王很礼貌的说：“没事我帮你拿。没事大家都是邻居。隔壁老王走后家里的老婆说：隔壁家的老王这人挺有意思，晒裤子皮带都还在上面！

搞笑段子TOP5：我弟弟在三岁的时候，我已经9岁了。于是在家带着他玩游戏。我对弟弟说：“我们玩采蘑菇的游戏吧！我扮成蘑菇，你负责来采。弟弟听了很高兴，于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来往我头上狂踩。。神回复：就要狂踩，没毛病！（联盟圈搞笑）

搞笑段子TOP6：闺蜜的一次相亲经历，媒婆介绍了一位身高“一米七”的男生，但是见面后发现实际身高才162。我就安慰闺蜜，你别太在意，也许之前你听错了呢！你身高147cm不也说自己有一米五吗？

搞笑段子TOP7：周末我带女友去鬼屋玩，她被一个女鬼吓得尖叫还扑到我的怀里。我安慰说：别哭了，这只是门口的一面镜子！我们还没进去呢……看来是没机会进去了。因为上次过山车都没有玩。（联盟圈搞笑）

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发布于：石家庄

春游前老师宣布纪律：“此次春游，必须十人以上集体活动！”游览时，只见小李捂着肚子喊：“谁还要上厕所？我们已经九个人了。”

有一天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的？？？

小学得时候：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中得时候：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中得时候：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学得时候：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”工作得时候：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？是不是太傻了

丈夫陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。于是，我推了一下右边的丈夫：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！”丈夫歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”

媳妇问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定地说:“爱!”媳妇沉思了一会儿,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

一对夫妻正在打电话。媳妇：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！”老公：“什么原因？”媳妇：“不知道。”老公：“盯你多久了？”媳妇：“都快两个小时了！”

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本期脑筋急转弯：的士司机的生意不好，猜一韩国明星的名字！本期答案下期公布，上期答案是：两个人。你答对了？

（1）老师对同学们说：“有没有觉得自己很笨的同学，请站起来。”同学们沉默了几分钟后，一个熊孩子缓缓而起来对着老师说：我反而觉得我特别聪明，因为我是不忍心你一个人站着。全班鼓掌。神回复：熊孩子也有聪明的时候！

（2）上网买了一条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费这条裤子，于是我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，这时候发现以前的裤子，全班穿不进去了。神回复：得不偿失！

（3）带三岁的小侄子去逛街，就是这么巧遇见我的经理，经理夸小侄子长的帅气又可爱。还送小侄子一盒巧克力！我赶紧对小侄子说：“快去亲亲叔叔，要谢谢叔叔呢！小侄子说：“我不喜欢亲男的，姑姑你替我亲吧！”心里有点小激动。为什么好事情总能轮到我！

（4）有一次我和老婆不知是为了什么吵了起来，这时女儿跑过来说：停，你们不要吵了，都听我的话！我们两夫妻心里有点莫名的喜悦，女儿长大了，本以为会劝架了！只看到女儿举起了她的小手一挥说：预备，吵起来！

（5）今天坐高铁出差，旁边的熊孩子大吵大闹的。他的父母置之不理。一名奇葩乘客称赞道：“此小孩将来肯定不会为衣食住而烦恼，只是在行的方面要受到约束！车厢里的人思索了一会，异口同声回到：说的妙！

（6）老师问儿子：今天你怎么迟到了？”儿子霸气的说：老师，你是不知道呢！早上起来从床底找出一大堆的袜子，玩了半个小时的连连看。全班为我的智商着急了。

（7）记得小时候有一次和老爸老妈去逛街，他们一左一右牵着我的小手。走着走着他们就不记得我了。在路过一个电线杆的时候，他们一人走了一边，完全忘了手里还牵着我。到现在我还在想，我是不是亲生的。。。

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上期内容回顾：搞笑段子：金莲老师到家里家访！班主任说：我姓金不姓潘！

发布于：石家庄

(愿你看了笑口常开）：一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！”

(愿你看了笑口常开）：公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

(愿你看了笑口常开）：奥巴马：你看，你们那里，工作岗位叫饭碗，谋生叫糊口，过日子叫混饭吃，混得好叫吃得开，受人羡慕叫吃得香，得到照顾叫吃小灶，花积蓄叫吃老本，女人漂亮叫秀色可餐，占女人便宜叫吃豆腐，靠长辈生活的人叫啃老族，男人老花女人的钱叫吃软饭，干活过多叫吃不消，被人伤害叫吃亏，吃亏不敢声张叫哑巴吃黄连，男女嫉妒叫吃醋，下定决心叫王八吃秤砣，不听劝告叫软硬不吃，办事不力叫吃干饭，办事收不了场叫吃不了兜着走……

(愿你看了笑口常开）：一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红地弱弱问道：是双管齐下吗。。。

发布于：石家庄