1、搞笑段子：上初中的时候学了生物，知道了异性相吸，看了神雕侠侣知道相吸就是亲嘴。在一个月光明媚的夜晚，我决定在村口等下班的女孩来场实践。终于来了一个，我上去拦着就说：“我们亲嘴吧。”结果啪啪俩嘴巴就过来了，没等我清醒接着又一脚直接把我干倒了。等我到家门口时，就看着村长和那些个七叔八姨的一群人在那等着。从那晚之后，我就出名了……"

2、幽默笑话：小外甥喝牛奶，喝完把盒子递给我，我一晃，感觉还有一些，不能让他养成浪费的毛病，就还给他让他喝干净。小外甥试了试，还是喝不到，我帮他把盒子展开，撕掉一角，让他张嘴接着，就把剩下的牛奶都倒他脖子里了。

3、爆笑段子：今天早上，在公交站台等车的时候，一漂亮妹子突然把袋子打开，里面都是杨梅。妹子说道：来，大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到，原来他们都认识啊！

4、每日一笑：部门新来一个妹子，年轻漂亮，关键是勤快，每天早早地来到办公室，帮同事擦擦桌子、擦擦椅子等，深受大家喜欢。今天早上我也来的挺早，先去了一趟厕所，从厕所出来后，我刚一屁股坐在椅子上，妹子就一拍我肩膀，对我说：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”听了妹子的话，我腾的老脸一红，不好意思地对她说：不麻烦你了，我，我，我在厕所已经擦过了……

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

1、搞笑段子：商场那条街有很多发广告单的，我还没走到商场门口，手里就被塞七八张了。外面挺冷的，我寻思到商场之后再找个垃圾桶扔掉。刚准备进商场，门口保安就给我拽住了，指着外面说：你飘了吧？给我上外面发去！

2、幽默笑话：从来不化妆的同事花姐居然涂口红了，大家跟见了国宝似的围着花姐坐看右看，夸花姐漂亮了，给花姐看得不好意思了。小明嘴欠，问花姐：你那大嘴唇子是不是特别费口红？花姐狠狠地瞪了小明一眼。晚上下班穿外套的时候，大家发现小明外套后面多了几个口红印，但是都不敢说......

3、爆笑段子：当年，我最爱欺负班里的一个男生，他很大气，直到毕业也没怨过我，还给我传来纸条，说：“终有一天，我会取你。”最近偶遇他，他还单身，我很激动，和他一起回忆曾经。男生很不忍心的告诉我真相，当年用的纸条质量差，写着“狗 命”两字的那段断掉了……

4、每日一笑：部门新来一个妹子，年轻漂亮，关键是勤快，每天早早地来到办公室，帮同事擦擦桌子、擦擦椅子等，深受大家喜欢。今天早上我也来的挺早，先去了一趟厕所，从厕所出来后，我刚一屁股坐在椅子上，妹子就一拍我肩膀，对我说：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”听了妹子的话，我腾的老脸一红，不好意思地对她说：不麻烦你了，我，我，我在厕所已经擦过了……

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编辑来自一个叫不醒的装睡人：正开会时，突然看到前面女同事椅子下有轻微的震动……我下意识低头一看，原来是公司新买的自动扫地机，刚好跑到她脚下..

编辑来自一个叫不醒的装睡人：去超市刚好碰到两个同事，他俩正在热恋中，刚好买了好多火腿肠，我就嘴尖问了一下：“买这么多能吃完吗？”那女汉子来了句：“两张嘴怎么吃不完～”我承认我想多了！

编辑来自一个叫不醒的装睡人：老爸是个老司机，我拿了驾照，让他陪我练车。结果我上路几次，他坐副驾手刹都拉的快断了，嗓子也冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上，我问他咋不坐前面，他说：“丫头，坐前面迟早要犯心脏病。现在我眼不见心不烦，出事走的还能舒服些......‘’

编辑来自一个叫不醒的装睡人：刚刚，老爸打来电话说：闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去……见老爸收了钱，顺口问老爸：大表姑的孙子啥时候满月？老爸：估计还得有半年……

编辑来自一个叫不醒的装睡人：男相亲，背景：女方现状，年龄27岁，丈夫喝农药病故，膝下有一双儿女，男方现状，年龄28岁，未婚，单亲家庭。双方刚见面，女方：“你现在有房吗，没房，我们的事就别谈了”男方：“没房，我有钱的”女方：“那也要把房子放在那里，现在礼金十三万八，到时候我可以少收些礼金”男方：“我知道了，我要好好挣钱，娶别的女人了”

1.搞笑段子编辑（君默搞笑）哥们结婚后，被老婆管的甚严，以前花天酒地，后面再也没出过门！直到有一次和老婆吵架吵的厉害，哥们儿被赶出家门，从那以后，哥们儿便尝到了吵架得甜头……

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）晚饭后出去溜狗，有个帅锅买了雪糕扒开包装随手一扔！我家汪看见了，迅速跑过去叼起扔垃圾桶里！路人纷纷夸狗狗好样的！又走了几步，一个大爷坐在椅子上，一只脚穿着拖鞋，一只脚光着放在椅子上抠脚，我家狗狗上去叼起地上的那只拖鞋，就往垃圾桶跑，大爷懵逼了，光着脚丫就追，嘴里还骂骂咧咧的！把路人都笑抽了，唯独我吓得不敢露面。。。

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）小明在学校厕所捡了个钱包，他拾金不昧，把钱包交到了校长办公室，校长正在接待教育局的领导，一听这事就像在领导面前挣点面子，便激动的走过去摸着小明的头，大声说：“真是好孩子。”告诉我你是哪个班的叫什么名字，钱包在哪里捡的？小明高兴的说到：“老师，我是在女厕所捡的。”

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）打小爱吃鸡肉。小时候妈妈煮了一只鸡挂到了东屋的横梁上。吃货的力量是无穷的！我愣是摞了两张椅子一张凳子，爬了上去！把鸡拿下来的时候，我往下一看，艾玛好高，下不去了咋办？？？于是我就一边哭一边吃直到妈妈回来～～～

5.搞笑段子编辑（君默搞笑）接女儿下课，回家经过几个卖烧烤各类吃的摊点，但是那条路有一段正好在修，围挡后只有很窄的路；我就带她走另一边的路，她不乐意了“不买给我吃就算了，连闻一下味道都不让”。小吃货！！

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）老妈一回来就跟我说，女儿我要换个移动卡，我说怎么了，电信卡一直用的好好的呀，老妈说，电视上老是说电信诈骗，，没有听到过移动的，移动的应该安全。我感觉电信的应该出来说，这个锅我们不背

(愿你看了笑口常开）：一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！”

(愿你看了笑口常开）：公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

(愿你看了笑口常开）：奥巴马：你看，你们那里，工作岗位叫饭碗，谋生叫糊口，过日子叫混饭吃，混得好叫吃得开，受人羡慕叫吃得香，得到照顾叫吃小灶，花积蓄叫吃老本，女人漂亮叫秀色可餐，占女人便宜叫吃豆腐，靠长辈生活的人叫啃老族，男人老花女人的钱叫吃软饭，干活过多叫吃不消，被人伤害叫吃亏，吃亏不敢声张叫哑巴吃黄连，男女嫉妒叫吃醋，下定决心叫王八吃秤砣，不听劝告叫软硬不吃，办事不力叫吃干饭，办事收不了场叫吃不了兜着走……

(愿你看了笑口常开）：一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红地弱弱问道：是双管齐下吗。。。

发布于：石家庄