龙行龘龘!
  • 男朋友和老公的根本区别是什么?网友回答的太扎心了! 2PS

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    男朋友和老公的根本区别是什么?网友回答的太扎心了!

    今天看见网友们在网上吵的很热火的一个主题讨论男朋友和老公的根本区别是什么?觉得很有兴趣今天就分享给大家看看:

    老公就是娶你花几十万的彩礼,还的有房有车,有个好工作,还的对你后半生负责,男朋友就是能和你一起吃饭,一起住宾馆,而且不用承担任何责任的人!

    和男朋友花十元钱打车,去几十元的小旅店开房,交付了自己的各种第一次后,要老公准备百万房产,私家车,各种的各种后才嫁,这就是男朋友和老公的区别!

    老公是什么?呵呵。。老公是你生孩子的时候站在病房外哭的像个丢了玩具的小孩一样,老公是你半夜生病了一口气背着你爬上爬下不觉得累的人,老公是别人指责你的时候不管你对与错和别人翻脸的人,老公是你高兴的时候丢掉原则和男人尊严的人!

    老公为了你和这家会不要命的,男友时间长了就会觉得你会要了他的命,这就是之间的区别和差异!

    老公就像保险,有事时是关键,男朋友是快餐,只是一时舒坦,老公想和你要过一辈子呢,不想太虚伪,男朋友想和你玩玩,哄你几句又怎样!

    老公就是在你老的时候,还公然与你在一起,男朋友就是男凭女有!如果你一无所有了,还和你在一起的,肯定是老公,至于男朋友,你就是牵条猎狗也找不到那种马!

    老公管你下半生,男朋友管你下半身!

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    男朋友和老公的根本区别是什么?网友回答的太扎心了!

    203  10个月前  笑话
  • 跟美女要电话,结果她把手机塞在我手上,然后跑走了 2PS

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    跟美女要电话,结果她把手机塞在我手上,然后跑走了

    编辑来自开心的小陌陌:诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。夕阳下,无尽的草原内,残雪中,白衣胜雪,一匹瘦马,一把剑,一支笔,执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。天涯远不远?人就在天涯,天涯又怎么会远。网友回复:远远望去,如此抒情画意里有四样东西:马笔剑人!

    编辑来自开心的小陌陌:一个老人刚到老人院,走去和别人搭讪"你的头发挺漂亮嘛,哪里剪的?"那老人脱下假发,怒道"你才是捡的,我买的!我买的!"

    编辑来自开心的小陌陌:男朋友问我:你喜欢哪个包?我看了看:红色的那个吧。男朋友笑了笑:傻瓜,那个不是名牌。别怕,挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖,指了指路过的女人背着的LV:就她吧。男朋友给我了一个吻,然后发动摩托,向那个女人冲了过去。

    编辑来自开心的小陌陌:今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后,她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的,我便追了上去说:美女,可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了…

    跟美女要电话,结果她把手机塞在我手上,然后跑走了

    6565  10个月前  笑话
  • 大姐,你这样坐上面不怕摔倒吗? 2PS

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    大姐,你这样坐上面不怕摔倒吗?

    1、搞笑段子:小孩问他父亲:“爸爸,为什么地球总是不停的旋转呢?”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”

    2、搞笑段子:昨晚兄弟几个一起烧烤,一哥们喝了点酒,就开始跟大伙儿抱怨:“唉,我都不知道说我爹什么好,好歹他也是长辈,怎么这么不懂事?居然生了我这么一个没用的东西!”

    3、搞笑段子:小侄子想玩手机,我逗他:想玩可以,打一巴掌玩10分钟!侄子听后,迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓,完了甩着手郁闷地说:叔叔,今天就玩10巴掌的吧,我手都疼了。。。

    4、搞笑段子:读高中时我爸管的很严,不许我谈恋爱,说是影响学习!可是作为一个正值青春年少的年纪,难免会对异性产生好感,于是我背着我爸恋爱了!男朋友有一辆摩托车,每次都送我回家,有一天回家时碰到我老爸了,老爸也看见我了!于是我连忙叫男朋友停车,下车时给男朋友给了5块钱说到:谢谢,师傅!

    5、搞笑段子:女儿上幼儿园了,回来以后扮演老师给我们上课,自己说着说着,突然捂着裤子说:同学们,老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了,我赶紧去给他换,谁知道他竟然说:这位同学回去座好,老师尿裤子了可以自己换。瞬间我就笑的不行了。。。

    6、搞笑段子:二货媳妇怀孕快半年了,反应很大,各种狂吐,导致她心情经常不high,于是总是找茬跟我吵架,有一天我实在受不了了,就问她你到底想干嘛?我那奇葩媳妇幽幽的来了一句:我特么想提前卸货…卸货…货。

    大姐,你这样坐上面不怕摔倒吗?

    258  2023-03-06  笑话
  • 你爸喝多又开始吹牛了,这时候你应该和男朋友在国外… 2PS

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    你爸喝多又开始吹牛了,这时候你应该和男朋友在国外…

    ●跑滴滴,在菜市场附近拉了个大妈。她下车时,一包排骨忘后座上了。我赶紧开到她跟前喊:大妈,你忘了一包排骨在后座上!大妈摆了摆手,特别豪气的回:小伙子,我看你开车踩油门都有气无力软绵绵的,这排骨特意送你的,回家炖点汤喝,好好补补!

    ●老妈硬拉着我去婚介所报名,不情不愿的跟着去了!交了几百块钱报名费,工作人员问我有啥要求没,我头四十五度仰望着天花板说道:“要漂亮,要温柔,要身材好,要会体贴人,要会做饭……”话还没说完,妈猛的一巴掌拍我头上道:“别听他瞎说,能让我抱上孙子就行!”

    ●刚拿下驾照,跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说:“我开车带你们去兜风!”老妈说:“我该买菜去了!”老爸起身就往外走:“楼下老张头喊我下棋...”嫂子扶着肚子:“哎呀,肚子疼,我去厕所......”屋里就剩下我和小侄女了,还没等我说话,小侄女噗通一声跪倒我跟前:“姑姑,你放过我吧,我还小......”

    ●昨天通宵困得要死,早上接到外地女友信息:“四个小时后来车站接我。”“好的,好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉,一觉醒来后发现时间来不及了,急中生智发信息给她:“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的!”“汽车站,汽车站,你长俩骷髅眼出气的吗?给我死回来。”我边出门边回复:“好。”

    ●上次唱K,我喜欢的姑娘喝了杯啤酒,就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法,于是昨天我又把姑娘约出来吃饭,喝了一斤半白的。我吐了,姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进,后来无意间照了照镜子,一下子想通了好多事。

    ●儿子四岁生日那天,趁他午睡我买了条小狗回来,关笼子里放在床头,留了张纸条:宝贝生日快乐——爸爸。后来我出去再买点东西,老婆来电话说儿子醒来后哭了,抓着笼子嚷:“爸爸你怎么变成狗了?”

    ●昨天中午,老妈来电话:“在哪呢?”我:“在路上,很快到家了!”老妈:“四处逛逛吧,先别回来!”我:“咋了?”老妈:“家里来客人了,你爸喝多又开始吹牛了,这时候你应该和男朋友在国外旅游的!

    你爸喝多又开始吹牛了,这时候你应该和男朋友在国外…

    251  2023-03-04  笑话
  • 堂妹失恋喝醉酒回家,我脱掉她的裙子…… 2PS

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    堂妹失恋喝醉酒回家,我脱掉她的裙子……

    编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子:新郎在礼堂焦急的等待着新娘,过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了:“你谁啊?我新娘呢?”姑娘抱歉的说:“她喝多了,我是代嫁。”

    编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子:我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生,一天,她写字的时候不小心把笔掉地上了,刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来,我赶紧帮她把笔捡起来,体贴地问她是不是腰疼,她脸红红地说:“那个,是你脚太臭了,我又憋不住气。”

    编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子:“我感冒了。”“多喝水。”“多喝你妹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么?”她咆哮着挂了电话。二十分钟后,响起了敲门声。是男朋友那傻B来了,她想,男人这玩意儿,不给她点厉害他不知道天高地厚!拉开门,并不是男友,门外一个送水工扛着桶纯净水对她说:“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

    编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子:一男喜欢勾搭已婚少妇,因为少妇经常夜不归宿,被她老公察觉,怀疑她出轨,通过翻看少妇手机,找到她联系频繁的陌生号码,火冒三丈,一个劲的猛打电话。此男胆小,一直不敢接,后来实在受不了,接了电话,大神附体的他大骂了一句:你TM谁啊,干嘛老打我老婆电话!

    编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子:堂妹失恋喝醉酒回家,我脱掉了她的裙子……哎,真不省事,太像当年的我了,只不过我还在马路上裸奔。

    堂妹失恋喝醉酒回家,我脱掉她的裙子……

    227  2023-03-03  笑话
  • 晚上,去洗头房消遣,刚进去就看到小姨子正在…… 2PS

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    晚上,去洗头房消遣,刚进去就看到小姨子正在……

    ●前几天劳资让男朋友弄来一条阿拉斯加雪橇犬,这个狗子来了之后一言不合就吵架,昨天把我的拖鞋咬烂了,今天把我的键盘线给咬断了....然后我这准备睡觉了,它看到我躺下睡觉就叫...我坐起来就不叫.....我现在就坐在床上想:这个狗子是不是男朋友训练过然后过来祸害我的……

    ●火车回家,人真多,我的位置上坐了个老人家,想着也就个把小时到了,站在过道上靠着座位玩手机,一首歌还没听完,坐我位置的大妈就直接指着我一脸嫌弃的说,能站远点吗?我一句话不说,直接找来乘务员,让挪位置出来,大家说我做的对吗?

    ●闺蜜被分手了,一有时间就到前男友家附近候着,说要看他新女友长啥样。我劝她别这么傻,但她不听。解铃还须系铃人,于是我把她前男友叫到咖啡厅里,让他把这事处理好,还吓唬他:她要是出了什么事,大家都不好过。就在这时,闺蜜不知从哪儿冒了出来:果然是你,你俩对得起我啊!

    ●朋友说:这边有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你要不要见一见?我说:不见。朋友问:为什么?我说:你这都说了一大堆优点了,还没提到容貌,所以不见。

    ●前两天,大伯喝多了,把在邻桌喝酒的李大爷揍了。李大爷的儿子找上门来,堂哥既赔礼又赔钱,这事也就平息了下来。事后,堂哥向大伯抱怨,大伯不耐烦了:臭小子,你小时候打架,哪次不是老子出面把事儿平息了?堂哥一脸委屈:我小时候都是挨揍,是他们赔钱给你!

    ●小时候,妈妈叫我去买山楂回来,我不知道妈妈为什么要我去给她买山楂,而且我走了好久也没有看见卖山楂的,可是回来路上看见有卖糖葫芦的,机智的我买了好多糖葫芦把糖舔干净,山楂装袋子里拿回家了,我想妈妈应该不会发现。

    ●晚上,去洗头房消遣,刚进去就看到一个熟悉的身影,仔细一看,是小姨子正在给别人洗头,那我明天再来吧……(晚上,去洗头房消遣,刚进去就看到小姨子正在……)

    晚上,去洗头房消遣,刚进去就看到小姨子正在……

    239  2023-02-21  笑话
  • 小伙子,感冒发烧这种病,外科也能治好,别再来儿科了 2PS

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    小伙子,感冒发烧这种病,外科也能治好,别再来儿科了

    编辑来自哆啦A梦的小段子:刚刚吃完饭出去买水果,想着没事去健康路逛逛。发现前面两个从后面看是帅哥的男人,不经加快脚步想看正脸,快接近了听其中一个对另一个说:在这地方玩几天了,怎么一个标准的美女也没有啊……?我这暴脾气,上去拍拍他的肩膀说:大叔,想看美女啊?先撒泡尿照照自己什么样!跑起

    编辑来自哆啦A梦的小段子:小时候感冒发烧,总是找一位老医生诊治,就能很快康复。期间也试过其他医生治疗,疗效就是不如老医生那么迅速。记得老医生退休前的最后一次治疗,他语重心长的对我说:“小伙子,感冒发烧这种病,外科也能治好,以后你不用再来儿科治疗了。”

    编辑来自哆啦A梦的小段子:四个人两对情侣一起吃饭,男朋友夹了一块肉放到我碗里,随口说了一句:烫,小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢,你管都不管我!她男朋友来了一句:你的智商比她高……

    编辑来自哆啦A梦的小段子:昨天去逛电子商品市场,见一小屁孩趴在摊位上努力学习,心里甚为感动,近前一看,大失所望,此童正在抄袭别人作业。我告诫他:“小学生,不要总是抄袭别人作业,既不诚实,又影响学习成绩。”那小童撇了撇嘴:“我这算什么,你没看,我爸爸这里卖的都是盗版!卖得火着呢!”

    编辑来自哆啦A梦的小段子:刘海好久没剪了,突然想换个发型。去理发店理发师给我分出刘海就变成了这个样纸。竟然还给我披上了个红色的罩衣,活活把后面进的客人吓一跳。扭头看那个客人把别人吓跑了。这下大发了。

    小伙子,感冒发烧这种病,外科也能治好,别再来儿科了

    251  2023-02-21  笑话
  • 媳妇儿不喜欢亲亲我我,每次抱她亲她都要被无情的拒绝 2PS

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    媳妇儿不喜欢亲亲我我,每次抱她亲她都要被无情的拒绝

    (编辑来自大饼你咋变扁了):以前很喜欢我的一个男的,一直都没有答应他,今天突然遇到了!问完我现在有没有男朋友之后,就跟别人一个劲说我性格不好,任性,不会找到男朋友了!我想说我这样就没有人要了吗?

    (编辑来自大饼你咋变扁了):小时候看电视里面的明星,看样子和自己的父母叔叔阿姨差不多的样子。但是长大后再看那些明星竟然还和我岁数差不多,我心里就不蛋定了。

    (编辑来自大饼你咋变扁了):昨天在太湖边看到一个人趴在草地上睡觉,我转了一圈回来人还在原地一动不动,立马掏出手机,过了十分钟左右来了辆警车,过去伸手一拉,咦!活的。好丢脸。

    (编辑来自大饼你咋变扁了):昨天开车在路上,遇上一个红绿灯,我排第二,前面一个马6女司机,可能是刚下驾照,变绿灯了,她一着急,车灭火了后面憋一排按喇叭的,一启动,又灭了,连着俩灯都没起来步,这时交警都奔她车去了,眼看离车两米远了,马6嗖的窜出去了,直接干到路对面,我抬头一看乐了,这B票刚到手就绞了,闯红灯新票六分没了。

    (编辑来自大饼你咋变扁了):小时候看电视里面的明星,看样子和自己的父母叔叔阿姨差不多的样子。但是长大后再看那些明星竟然还和我岁数差不多,我心里就不蛋定了。

    (编辑来自大饼你咋变扁了):我上初中时候,和玩伴在家的附近偷偷抽烟。刚抽两口,我同学惊呼:“你爸!”我一看,吓得我一下把烟就扔了,感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道:“你个败家仔儿!烟剩那么长你就给扔了?

    (编辑来自大饼你咋变扁了):楼主妹子,家里开一小饭馆,某一天有两人过来吃饭那两货:有炒面吗?我:有,要肉的还是素的那两货:肉的是什么?素的是什么?当时也不知道想什么呢,跟人说肉的是鸡蛋,素的是肉,结果人说素的吧,我一下反应过来了,就问,你要的素的是鸡蛋的还是肉的你猜,他们最后吃的是素面是鸡蛋的还是肉的

    (编辑来自大饼你咋变扁了):媳妇儿不喜欢亲亲我我,每次抱她亲她都要被无情的拒绝,心里很难过,一说她,她还生气,就开始吵架,说我是男人太小家子气,我才新婚半年,怎么这样对我?

    媳妇儿不喜欢亲亲我我,每次抱她亲她都要被无情的拒绝

    268  2023-02-16  笑话
  • 美女不就是碰了一下嘛,还值得你开口咬我?

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    美女不就是碰了一下嘛,还值得你开口咬我?

    1、搞笑段子:老妈是个吃货,但是却决定要减肥,每天节食。今天,老爸做了一桌子的美味,我和老爸吃得津津有味,老妈在旁边看的一忍再忍。最后,老爸很淡定地说:“不知道你折腾啥,我又不退货。”老妈略带悲伤的说:“唉!厂家都没啦,还退个锤子货! ”

    2、幽默笑话:昨晚小姨子十二点的飞机,接到她的时间十二点半,她要吃东西,回到家凌晨两点了。小姨子可能感冒有点头晕,就扶了下她,我确定路上没遇见任何熟人。今天早上,老婆微信收到我扶她妹妹的照片,脸都青了……

    3、爆笑段子:午休时间,在办公室,我们大家聊到了“成熟”的话题。老赵说:“现在的年轻人也不知道怎么了,我邻居的女儿都30多岁了,可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了,还整天泡游戏厅。这不,今天早晨才回来,没办法!所以我觉得,现在的人成熟得太晚了。”旁边的老陈接过话说:“也不尽然。就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了,每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。”这时,小郭插话道:“哎!现在是该熟的不‘熟’,不该熟的却都‘熟’了。”

    4、每日一笑:小时候有点人来疯,家里来客人就各种闹,各种疯,每次都是等客人走了关上门就是一顿胖揍。后来有一次家里来客人,我特别乖,等客人要走突然抱住人家大腿不让走。哭着说你一走我就得挨打,最后爸妈各种保证不打我,我才松开,等客人走了又是一顿胖揍。

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    9197  2023-02-13  笑话
  • 这样出去玩也不怕男朋友生气?

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    这样出去玩也不怕男朋友生气?

    1、搞笑段子:青年问大师:大师,我都三十了还没找到女朋友,你能告诉我什么原因吗?大师没说话,拿出一节藕咬了一口。青年:噢,我明白了,你是让我多长点心眼吧!大师:心眼你妹啊,来,跟我念,吃藕丑!

    2、幽默笑话:有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?

    3、爆笑段子:一天,一个女性朋友跟我在一桌打麻将,闲聊中无意间问起她和她男朋友的事:“你和你男朋友怎么分手了?感觉你们也蛮适合的。”她默默不说话,把七万八万九万拆散,把八万打了出来。我在旁一脸懵圈,这是什么梗?

    4、每日一笑:一个游手好闲的纨绔子弟看上了品学兼优的学妹,学妹很不屑地说了句“等你考上全班第一我就做你女朋友。”,就这句话刺激了他,然后牢牢记在心里,期末考试的时候,他给全班每个人发了一千块钱,结果全班集体弃考,他果然考了全班第一抱得美人归。

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    9548  2023-02-11  笑话
  • 今天在街上看到室友心中的女神又换了一个情侣,我… 2PS

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    今天在街上看到室友心中的女神又换了一个情侣,我…

    编辑来自在我心里,是冬天最冷的地方:一次去丈母娘家吃饭,丈母娘热情的给我盛了一碗说:多吃点,多吃点!当我吃第二碗的时候,丈母娘说,能吃身体好。第三碗,丈母娘:好厉害啊!第四碗,丈母娘:锅里还有。第五碗,丈母娘:……第六碗,丈母娘:其实吃饭吧,吃八分饱就可以。我听了大喜:原来是这样啊,那就再来两碗吧。

    编辑来自在我心里,是冬天最冷的地方:老婆:老公,明天就是咱们结婚25周年纪念日,你准备送我点啥?老公:当然是最应景的礼物了!老婆:应景?二十五周年也叫银婚,你准备送我银饰!老公:我准备给你二十五块钱,想要啥自己买!老婆:......

    编辑来自在我心里,是冬天最冷的地方:隔壁有人敲门,就听到一段奇怪的对话,“天王盖地虎。”“宝塔镇河妖!”“钱呢?”“货呢?”“一手交钱一手交货。”当时我就忍不住了,开门对他们吼了一句:“你TM还能不能好好送个快递啦··”

    编辑来自在我心里,是冬天最冷的地方:语文老师刚下课,班上的孩子就追过来。“老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。”老师心一酸,护犊之情油然而生。“好孩子,那咱不写妈妈,你写‘我的爸爸’也一样,行吗?”第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我的两个好爸爸。”

    编辑来自在我心里,是冬天最冷的地方:有一天半夜,一中年男人用手机查找附近的人,加了一个最近的女孩,然后消息说:"美女你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!"女孩回答:"爸,你换个头像好不好?大晚上的,快睡觉吧!"

    编辑来自在我心里,是冬天最冷的地方:和女友分手后,离开伤心地,换到城市另一个角落,租房生活,一天早上,突然有人敲门,揉揉眼睛一看“宝贝,你果然还是舍不得我的!你是怎么找到这的,费了不少心思吧!”女友也是一脸惊讶:“怎么是你呀!我男朋友让我过来收房租的!!!”

    编辑来自在我心里,是冬天最冷的地方:今天在街上看到室友心中的女神又换了一个情侣,为室友感到不爽。我冲到她身边,几乎是吼出来的:“终于找到你了,你男朋友在医院,做人流的钱准备好了,就等你了!去不去你好自为之吧!”说完我就走了,路上的人全在注视着他们,我心里那个乐阿。。

    今天在街上看到室友心中的女神又换了一个情侣,我…

    315  2023-02-08  笑话
  • 当初你说我是咱村最漂亮的,到底是不是骗我的? 2PS

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    当初你说我是咱村最漂亮的,到底是不是骗我的?

    1.搞笑段子编辑(君默搞笑)现在很多人都是一点点小擦伤,被蚊子叮了就各种的拍照发朋友圈寻求安慰、同情。我每个月来大姨妈流那么多血,我拍照了吗?我说什么了吗……

    2.搞笑段子编辑(君默搞笑)同事高兴的跟我说,他刚刚自学了摩斯电码。这不扯犊子嘛呢,各这儿跟我吹牛。我说那我得考考你啊!我就用锤子在他头上敲了一个:你真厉害。结果他上来就跟我拼命,谁都拦不住,我到现在都没明白,这是怎么回事?

    3.搞笑段子编辑(君默搞笑)产床上的妻子,紧紧握着丈夫的手说:老公,我分娩过程中,如果发生什么意外,你一定要保我们的孩子!丈夫说:有我在,你们娘俩都不会有事的!旁边的小护士说:你俩够了,你老婆才三个月,你俩这进入剧情够早的啊,还提前排练上了。你去一边老实呆着,别妨碍医生检查。

    4.搞笑段子编辑(君默搞笑)苦逼上班族一枚。每天早上乘59路公交,发现经常坐的那班车上的时钟总是慢了10分钟左右。于是有天刚好站司机旁边,就顺口跟他说:“师傅,车上的表慢了10分钟。”司机师傅转头一乐:我故意调慢的,这样那些迟到的人,至少在我车上心里会安稳些。

    5.搞笑段子编辑(君默搞笑)租赁公司过来送钢管,上午卸好,留他们吃了午饭,结果下午把成捆的6米钢管拆开后,居然夹着几根短钢管,真特么不诚信,管事的点了根烟,淡然的对我们说:大家都是出来挣钱的,互相理解理解,咱们也不是放了人家半箱油吗?!

    6.搞笑段子编辑(君默搞笑)我从小跟着奶奶长大,很听奶奶的话,性格有点内向,20岁之前从来没谈过男朋友,今年爸妈给我安排了相亲,相亲好几个都没结果,我哭着跑去问奶奶:“当初你说我是咱村最漂亮的,到底是不是骗我的?”

    当初你说我是咱村最漂亮的,到底是不是骗我的?

    283  2023-02-07  笑话
  • 懂得都懂,新娘说了要先拿杯子练习一下!

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    懂得都懂,新娘说了要先拿杯子练习一下!

    1、搞笑段子:嫁给他时才19岁,到结婚20周年时,我满以为他会记起这个有意义的日子。那天晚上他说:“你知道吗……“便停了口。我高兴地想,他终于记起了,一心等着他说下去。哪知,他接口便说:“我养你比你爸养你还多了一年。”

    2、幽默笑话:遥遥是一个调皮的男孩,一天到晚把妈妈气得团团转。那天,他又把妈妈买的新帽子,放到马桶里当游船,妈妈气的说:你再不听话,我就把你的屁股打开花!!遥遥回过头来,柔声细语的说:妈妈,屁股上开的花香不香啊!

    3、爆笑段子:跟男朋友一块坐公交车回家,他一手抱着个榴莲,一手护着我,半路上司机急刹车,我没站稳,直接把男朋友撞出去了,他重心不稳,摔下去刚好趴在榴莲上。男朋友委屈的想站不敢站起说:不是说好让我回家跪的吗?在外面就给跪上了......

    4、每日一笑:浩儿长到了七岁。一天,很不服气地说:为什么你们总叫我晚上一人睡?妈妈:你已经是我们家的小大人!浩讲:爸爸也是大人,怎么还跟你睡?我们是结婚了的,就得一起睡。妈妈回答到。浩想想说:妈妈,我也跟你结婚。

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    9928  2023-02-05  笑话
  • 美女你玩的啥呢,能让我玩玩吗?

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    美女你玩的啥呢,能让我玩玩吗?

    1、搞笑段子:听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄,生出来的小孩眼睛就特别大,于是晚上回到家质问老妈:“为什么怀我时不吃葡萄啊,看我现在眼睛那么小!”妈妈还没说话,老爹悠悠的飘来一句:“谁说没吃?只不过你妈吃的葡萄干……”

    2、幽默笑话:夏天来了,跟老妈买了双黑色的的布鞋,老妈笑着的说到:谢谢儿子。感觉少了点什么,跟老妈说,鞋给我,我去换换,等我回来的时候,把黑色的鞋子换成了粉灰色的,老妈开心的不得了。原来,妈妈也是个可爱的妹子,少女心!

    3、爆笑段子:一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:“我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!”第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:“我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。”

    4、每日一笑:有个朋友买了新车,可是对顾用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去,车慢下来,然后又快起来。“是怎么回事?”朋友问司机。“没有什么,先生,我只是换了排档。”朋友转对身旁的友人耳语说:“我必须把这家伙辞退,他非但换了排档,还大胆公然承认!”

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    10047  2023-02-03  笑话
  • 妹子你的男朋友太坏了,要不跟我走吧

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    妹子你的男朋友太坏了,要不跟我走吧

    1、搞笑段子:午跟同事一块吃饭,一同事抱怨饭菜不好吃,于是就跟另一个同事说:如果你有自己地饭店,还有一个貌美地老婆,如果再加上一个当官地铁哥们儿就更好了,那样你会觉得幸福吗?而那个被问地同事沉默了很久回答到,我觉得你说地那个人是武大郎……大郎。

    2、幽默笑话:一朋友在药店做导购,一天,来个买药的,他开箱取药,发现里面生了蛀虫,买药的见了问:“这是什么?”他答道:“僵蚕,可入药。”买药人又问:“僵蚕怎么会是活的?”他说:“它吃了里面的药就活了”

    3、爆笑段子:小时候,我在村头井边玩。一个小孩拿个啤酒瓶,小心翼翼的喝了一口,大喊:“好酒!”比我小的都喝过啤酒了,而我还没喝过,自尊心受不住!我看酒不多,我抢过他的酒瓶几口就干掉了!再还给他。他放下酒瓶,端起井边一个小水桶喝了好多水,喝完对我说:“你不要喝那么快,我都来不及酿!”我...

    4、每日一笑:女一直找不到男友,好不容易约个网友见面,不一会儿丑女泪奔而归,室友问她怎样了,说:“他就说了句,我配不上你,然后就走了。”室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”丑女大哭:“委婉个屁,他那句话中间还带标点的!”

    看完这些搞笑动态图和搞笑段子,有没有开心起来呢?如果你笑了,你的点赞也会让我开心一整天哦!谢谢你!

    10535  2023-01-25  笑话
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秦时纷争150

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