◆凤姐父母看到女儿近来沉默寡言，父亲说：“孩子成熟了，不像孩提时那么天真无邪了，有心事了！”母亲听了，悠悠地说了句很诗意的话：“以前小，‘少年不识丑滋味’啊！”

◆家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。”正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。

◆一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚。女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么？男：我发誓，我不爱你我就。女汉子一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了。

◆昨天连看四遍，笑不停……草莓酱的做法。

◆我在外地上大学，突然今天我爸打电话问我钱够不够花，我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了，最后当然客气的说够用，我爸说那能不能借我点，你老妈最近确实过分了点！

◆今天和二货老公去逛街，对老公说：等着我三十岁生日的时候你送我一个一克拉的钻戒好不好？

◆今天和媳妇带着礼物去丈人家送八月十五礼。逗比老丈人：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！走，我带你去地里弄点玉米，回去煮着吃。这一掰，掰了两天才掰完了….

◆一个老大爷，去医院检查身体，女医师问：脚麻嘛？大爷看了看医生，没吭声，女医师又问了一遍：脚麻嘛？大爷看了看医生，还是没吭声。女医师以为大爷听不见大声的问：脚麻嘛？大爷看了看医生，叫了声：麻麻…

◆早晨，妹妹给她女儿梳头，边梳边夸：我的女儿好美！～三岁的小姑娘很可爱的回应：麻麻，你也好美！～她五岁的儿子不知道是吃醋还是怎的，在旁边来了一句：你们女人就是喜欢骗女人……

◆想当年，我宿舍一哥们在偷偷那个啥这时候，逗逼的上铺放起了大悲咒，说是要超度侄子，差点打起来！

◆我男朋友当兵十年，我等了十年，他回来分配个事业单位，他就很看不起我这个幼儿园老师啦，他同事给他介绍对象也去相亲，我真是已经伤透了心了，即使他求我和好，我也不会把他的存折还给他的。

◆在兰州的滨河公园里。一天晚上，男孩和女孩在此约会。男孩说我爱你，女孩就回答他，如果你真的爱我的话，就从这里跳下去！男孩毫不犹豫的跳了下去。几年后当人们再见到他们时，他们已经结婚了！有人就问女孩：你的丈夫是一个残废，你难道没有什么怨言吗？女孩回答道：他是因为我才变成这样的。我找到了世界上最爱我的男人，我会照顾他一生一世。听者非常感动，又问男孩：你对当年的举动后悔吗？男孩沉默了一会说：那天晚上不知是谁他妈的丢了一块香蕉皮！

◆一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人民的支持，演说中他竟脱口而出.＂虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑．＂

◆小明去海边，看到大海情不自禁喊道.＂大海啊～～！母亲！＂话音刚落一个巨浪打到他脸上．他大怒.＂是后妈＂

◆结婚前老婆摸摸我的头发，我弟弟硬了。结婚后老婆摸摸我的弟弟，我头发都硬

编辑来自可爱茶语：昨天，老公停车入位，小区乱停车很多，老公打开车窗，让坐后排的楼主给他指挥。。。楼主探出头，正专心的给他指挥，突然，这2货按下了关闭车窗按扭。。。不说了，脖子有点肿痛，去冷敷了。。。

编辑来自可爱茶语：晚上无聊，骑个自行车出去兜风，没料到被后面一台奥迪a6给追尾了！然后下来一位妖艳女子，从香奈儿包里掏出钱包：“本小姐赶时间，你这破自行车值几个钱，给你一千买过一辆，多了算打赏你的！”我笑了笑点起一根烟说，打电话告诉你爸’说你撞了一辆二八大杠

编辑来自可爱茶语：上了大学，不仅伙食好了很多，同学们也热心了很多呢。呐，那天我买了个烧饼走在路上，一个不小心掉地上了，那时候正好一辆汽车轧了过去，烧饼一点事都没有！只是陷进水泥里了，还好有个路过的同学，用他刚买的油条根据杠杆定律，把我的饼翘了出来

编辑来自可爱茶语：一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊?”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁是狗，开始剪吧!”

编辑来自可爱茶语：有个同事少白头。所以看起来比实际年龄要大。大家都劝他去染发。他回答道:我才不去染，我这个样子跟老婆逛街，大家都羡慕我老牛吃嫩草！

编辑来自可爱茶语：学军训，教官对前排的一名男生问：为什么腿不并拢？男生回答：因为弟弟大。教官又问后排一女生：你为什么不并拢？女生回答：因为他的弟弟大。教官：……

编辑来自可爱茶语：有一次去银行取钱，排着队呢，突然一个老头冲进来，直接走向柜台，无视我们，对着里面说到取钱，这时大堂经理过来了，说到:大爷，按号！老头听了说到:大银行就是不一样啊，天王盖地虎。所有人顿时无语！！！

◆小时候看电视上别人上吊死了，我那二货弟弟就说:咱俩试试，看看是不是真能吊死，你先试，我后试...然后就绑根麻绳在门框上，我乐呵的就踩着凳子上去了，头刚伸进去，二货弟弟把凳子搬了就跑了，所以你们现在看的这条段子，是神仙发的，还是女神哦！

◆洗完澡看着镜子里皮肤白皙，前凸后翘的自己，忍不住想说:这菇娘没人要我可要动手了…，

◆每周六晚上都有活动，我先去哄着儿子睡。过了半个多小时，老公悄悄过来小声的问:他睡了吗？黑暗中儿子也小声的说:嗯，妈妈睡了。

◆昨天下班刚回到家，忙着洗菜做饭，奇怪的是饭菜摆上桌后，老婆一口都不吃，说要减肥，不管怎么劝说就是一口饭不吃，瞬间觉得老婆什么时候这么大毅力了，暗暗对老婆有了一丝的佩服，等收拾完了看到老婆边打游戏边吃的零食，仔细听一看，垃圾篓里都是果皮零食袋时，对她的一丝佩服也荡然无存了！

◆暗恋了班上一位女生很久了。昨天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…

搞笑段子（1）坐在我前面桌子的两位同学，是一对小情侣。上课不认真听讲，在秀恩爱呐！女生：我希望以后也能拉着你的手，不松开。话音未落，老师就说：哪位男同学，你过来，把这道题目解答一下。我笑喷了！女生眼睛直瞪我！（幽默点评：学习最重要，早恋可以放下课之后沟通。）

搞笑段子（2）老师，平时多多照顾一下我的儿子，这里是1K元。老师：这不行，不成。我可是一视同仁的老师。我会照顾年级孩子的，都是我的学生嘛！只是别的家长都是2K啊！你说是不是？（幽默点评：我们都懂得。）

搞笑段子（3）马上要高考了。我：弟弟，你紧张吗？弟弟：紧张的话倒是有一点，但也要放松心态，定会考出优秀的成绩。弟弟：你傻啊？老哥，是你要高考啊！（幽默点评：太紧张了。）

搞笑段子（4）帅帅同学从来不做考试的试卷，因为他自己知道，他不会做，也就不写了。老师也不用批改试卷，直接就0分。成绩下了，再抄别的同学的。自己在0前面，加一个9，回家再把试卷给老妈看！（幽默点评：这真是聪明的熊孩子啊！）

搞笑段子幽默笑话图片：哥哥，你要高考了！我紧张个毛线啊？

美女帅哥，感谢阅读，愿你开心！

请帮忙点赞，转发，和收藏，谢谢支持！

搞笑精彩推荐：

（1）

（2）

（3）

（4）

1、搞笑段子：平时网购会把快递的外包装纸盒给看大门的大爷！大爷总夸我又懂事，又漂亮！这天我拿了快递，打扫卫生的李大娘跟我后面要纸盒，我就顺手给了她！没想到，看大门大爷就和李大娘因为这事闹了起来，我隐约听见大爷说，这是我未来儿媳妇！你凭什么给我抢！我。。。

2、搞笑段子：买完水果回家，发现钥匙忘带了，让闺女开门………“宝宝～快开门～～”“说暗号～”“那暗号是啥？”“小兔子…………”硬是在门口唱了五遍小兔子乖乖才肯让我进门……心累～～～

3、搞笑段子：帮同事接亲，一路过关斩将终于到了新娘的房门口，却又见新娘的弟弟横躺在门口，怎么拉、怎么说都不起来。无法，同事只得偷偷塞了个大红包给他。得了红包的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门，边砸还边吼到：姐！快开门啊，你要再不开门………他们就要去接别人家接媳妇了。

4、搞笑段子：一次在火车站，碰到过来讨钱的大爷，问我要五块，我没理他，不一会儿他就说，：“这样吧姑娘，我不要你五块，你给我两块就行了，好吧？”当时就觉得搞笑了，还是一副跟我打商量的语气，奶奶的，我的钱也不是大水淌来的，好吧………………

5、搞笑段子：暗恋的男神交了女朋友，那女人尖嘴猴腮，胸脯没肉，怎么看怎么丑。以为这辈子都会讨厌下去了，直到有天食堂打饭，我去晚了，还剩最后一份糖醋排骨，那个女生让给了我，后来再看那女生，好像也没那么丑，还蛮可爱的……我是不是太没有原则了……

6、搞笑段子：同学家有个电击手电筒，据说这个东西防身好，电一下麻半天。好奇问同学：你家是不是晚上经常有人出门？同学说，以前他经常晚上去网吧，他爸买给他用的。我说：哇！你爸好贴心，怕你走夜路不安全！同学叹口气：以前玩游戏上瘾，一想去网吧……我爸就电我……

1、搞笑段子：小时候妈妈问我和弟弟喜欢穿什么衣服，我不假思索，西服，而我弟弟则是回答警服。多年来，我一直为了这个目标而奔波努力。直到今日，我如愿以偿的当上了某饭店的门迎，而我弟弟，也终于当上了某小区的保安。

2、搞笑段子：吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。吃完午饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”

3、搞笑段子：今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。顿时…我觉得满满的全是正能量…

4、搞笑段子：作为老大哥的我，每个星期都请兄弟几个出来吃吃饭。今天又是一星期一次吃饭的日子，我和阿呆走在去饭店的路上，一阵秋风吹过带起了几片，正巧落在了阿呆头上，他一声惊呼：“不好！大哥你先过去，我回家一趟。”我差点被他逗乐：这么大的人了还这么迷信，真是好笑……

小刘搞笑，每日给你带来不一样的搞笑，只要你开心小编辛苦也是值得！

如果你笑了，别忘记点赞和转发。

如果不好笑，请告诉小编，会认真改进，让你笑哈哈！

◆订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不全当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”

◆老婆从超市买回来一块搓衣板。老公：老婆，你买的这搓衣板多少钱？老婆：十五块钱！老公：这价钱的搓衣板不贵！老婆啪啪就是两巴掌。老公：干啥打我呀？老婆：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？

◆老陈在公园散步，忽然看到局长领着孙子走过来，老陈连忙迎上去，蹲下来拉着局长孙子的手说：“你看看，这么小的年纪就当上了局长的孙子，可真不简单啊！”

◆我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。有一天，班花鼓起勇气问男生："你帮我补数学好不好？"男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道："一个家里，不用两个人数学都好。"

◆今天去幼儿园接弟弟，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦。口水都要流下来了，我怜悯之心大起，说：“喜欢吗？哥哥给你去买一个。”弟弟犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的！”

◆既然都有了老婆，还哪来的钱呀！

◆你多大了，我今年可是本命年噢！

（编辑来自千万少女的前男友）：在公交车上，看见一妇女带着小萝莉上车。作为一个有志青年果断让座啊。结果那小萝莉说：叔叔，你那么胖挺着肚子站着太累了，你还是坐着吧。多体贴的小萝莉啊，你妈没教你说话要委婉点

（编辑来自千万少女的前男友）：眼睛里进了沙子，好难受，对同桌说，好难受啊，帮我吹下！妹纸看了我一眼，红着脸，说，下不为例，然后妹纸拉开了我的裤拉链~

（编辑来自千万少女的前男友）：去嬉戏谷学生便宜五十弟弟去没带学生证，小学也没有，姑姑不能买半票，弟弟自己去这货说，阿姨借书证可以吗？可以给我看看呢。老弟说在家没带，尼玛阿姨笑了还真给他打折了。

（编辑来自千万少女的前男友）：今遇见一小学同学，忽然想起关于他的一件事！小学时候语文课堂做题，有一题是模仿造词.ABB型，如绿油油、亮晶晶。他踊跃举手，说这词多了！然后大声道：我爸爸、我妈妈、我爷爷、我奶奶....语文老师眼角抽动了！

（编辑来自千万少女的前男友）：每个人身边都有一个很能打的女生，你们第一个想到了谁？为什么我第一个想到了老妈？各种组合拳连环腿，打的我能三天不下床。不过就是女生变成了女人而已……

（编辑来自千万少女的前男友）：前日做公交车人满为患呐，一中年妇女后面跟着个白高美女子上车，突然一男子汉大声喊了句：妈，来来来，做我这里。话刚结束，白高美来了句：妈，你儿子阿。全车人湿了。

（编辑来自千万少女的前男友）：本人女，暗恋两年的男生回来了，想约出来见一下，三天来各种不同时间联系，都是和他一哥们儿在一起，姐各种暗示，他都没有反应，好吧！姐认输了！祝福你们这对好基友，祝你俩白头到老，永远在一起。

（编辑来自千万少女的前男友）：LZ刚刚没事干，无聊就把前任qq翻出来看，结果看到她和现任居然秀恩爱，也不知道是不是嫉妒，果断把她举报了，过了五分钟，腾讯发来贺电，举报成功，劳资顿时觉得自己好阴险。

1、搞笑段子：去同学家玩，走到门口就听到他喊着开门，就笑他是个孩子。没有人注意你，但门是开着的，是他姐姐开的。我进门就和他妹妹打招呼，说你真好。你弟弟很天真，你还跟他玩，他却看着我说：我叫芝麻。

2、幽默笑话：越来越多的骗子，尤其是传销，声称自己的创始人有多富有，向慈善机构捐了多少钱。最近，一个叫扎克伯格的人自称捐了400多亿。幸运的是，我搜索了一下，发现他们公司的网站都是非法的，根本打不开。

3、爆笑段子：丈夫出差在外，妻子和四岁的女儿在家。一日，弟弟对妻子说：“我需要一个弟弟。”“很好。”那位女士笑着回答。“可是，你不觉得还是等你爹回来比较好吧？”妹妹说：“要不我们给他一个惊喜……”

4、每日一笑：地铁口，一个不知道自己是聋子，但不会说话的女孩，拿着本子接连不断地要钱。正好主人没有带零钱。但是当我站在我面前的时候，我看了一眼笔记本，一定很伤心，笔记本上写着“我不带现金，我给支付宝20！”我写的。但是当妹子拿走AppleXS的时候，我才发现我的小米2太重了……

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

1、搞笑段子：一哥们，退伍回来一起喝酒讲的。他们连队搞异地拉练，碰到一个小偷，偷了东西骑着电瓶车跑，然后他们连长就让他们连队在后面跟着跑，也不拽他下来，最后电瓶车跑没电了。就让小偷继续跑，慢了踹一脚，最后那小偷跑的吐白沫，说你们打死我吧，我不还手。连长笑了，说你随便挑一个，只要打赢了就让你走。

2、幽默笑话：我陪老婆公园散步老婆说："老公，我渴了"我："那就买瓶水吧"老婆："我没带钱包"我掏出一个钢镚："我正好有一块钱"老婆高兴的买水，刚喝完，老婆把瓶子一碰，大吼："你给我跪下，说，什么时候藏的私房钱"我："啊～"

3、爆笑段子：带女友回家吃饭，外甥女对女友喜欢上我的原因很好奇……女友害羞的说：你舅舅来接我上下班时，都会带着一根棒棒糖给我，让我感觉很甜蜜！外甥女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道：姐姐，以后你有得吃了！舅舅年前生意失败，里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢！

4、每日一笑：我们老家姑娘出嫁有个习俗，如果住在楼上的，要由自己家的弟弟先背下楼，再由新郎抱到婚车上。堂弟表弟远房弟弟都行。记得我结婚的时候，我堂弟看了我一眼问，你还有别的弟弟吗？

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

编辑来自神神秘秘的女神：陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事？老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊！老陈：可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！

编辑来自神神秘秘的女神：设计部两个同事吵架，眼看就要动手了。我三步并着两步走想上去劝架。刚去，我又退回来了。因为，不知道是谁激动了口水溅到对手脸上了，然后引发了口水大战。你们见过两个40多岁的中年大叔相互吐口水的场面吗？这他妈的，谁敢上去劝架啊，太危险了。

编辑来自神神秘秘的女神：大热天的，导师买了几个西瓜想给老师们润润喉，让我去他办公室拿刀，结果没想刀长二十多厘米，造型风骚如砍刀。我提刀上楼偶遇系主任，五十多岁的人一把用麒麟臂按着我的手：孩子，咱们系老师都是刀子嘴豆腐心，都能过的。人生路漫漫，不要一时想不开。

编辑来自神神秘秘的女神：妇产科有一男护士，唯一的……因为只有一个更衣室，特别的不方便！今早上遇到他查房便闲聊，你都怎么换衣服啊，就你一个男护？他特淡定的说，不忙的时候我都等她们换完我再进去换，忙的时候她们都装作没看见我……好吧大哥，我现在再去学护理晚么！

编辑来自神神秘秘的女神：一天，一个两个男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。“实在是倒霉，”一个男人说：“这事居然在我休假时发生了。”“你以为这算倒霉！”另外的那个厉声道：“我可还在度蜜月哩！”

编辑来自神神秘秘的女神：和女神在外面过夜，醒来发现人走了，桌子上放着她的内裤，天哪，她不穿内裤就走了，话说这是什么意思呢？

编辑来自神神秘秘的女神：表哥结婚当天，舅妈给表嫂准备的下车礼找不到了，无奈舅妈又包了大红包拿给表嫂，这才化解尴尬。后来才知道，这下车礼金被小表弟拿走了，大伙都问他拿那么多钱干嘛去了？上三年级的小表弟怒火了：为了娶嫂子，我们家都借钱了，连我补课的钱都给她了！她根本就不值这些钱，我留着钱还要读书的！

编辑来自神神秘秘的女神：有一天晚上和我弟弟去我朋友家，边上挺多的墓，气氛挺恐怖的。突然我弟弟就吼了一声，吓得我直接尿了。我颤巍巍的说怎么了，他指着地上说有个坑，我一巴掌飘过去，有个坑你他妈吼什么。然后他哭着说，爸爸说的啊，路见不平一声吼！

编辑来自神神秘秘的女神：闺蜜总是在我面前秀恩爱，最近我也谈了个帅气，又特别疼我的男朋友，高兴了陪我一同高兴，我无聊的时分他给我讲笑话。为了给闺蜜一个绝妙的反击，就约她一同吃晚饭。席间闺蜜问男朋友：你们怎么认识的？没想到口齿伶俐的他，吞吞吐吐的说：对……对不住，我…….我和漂……美丽女生……说……说话结……结……结巴……

1、搞笑段子：今天我们在聊各自的女朋友，新同事走过来，我们问他：“有女朋友了吗？”

他面无表情的说：“我的裆部已经布满了蜘蛛网，你觉得我会有女朋友吗？”说完就走了。

2、搞笑段子：一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”

答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊！”

3、搞笑段子：早上醒来男友摸着硬硬JJ拉着我的手一直说：宝贝打它、打它试试。

我心想这二货让我打他弟弟干嘛，就很不情愿的抬手两巴掌过去！

他嗷嗷叫的说：你MB我让你帮我打飞机.......飞机......

4、搞笑段子：本人异地恋，今天25号了，和女友也半个月没见了，女友让我过去看她，反复催促。

我内心暗喜，小样儿，离不开我了吧。调戏说“怎么？想大爷了呀？”

女友：“赶紧的，我月底大姨妈”

我……咱们能不这么直接吗

编辑来自不吃鱼的猫：晚饭后，闺女在那捣乱，一会扔个筷子，一会拿个棍子。老公一怒之下抓住闺女一顿猛揍，看着闺女哭着撕心裂肺的，我于心不忍的对老公说：你这么打她，当心她不喜欢你了……老公神秘一笑，淡定的说：看我的！扭头对闺女说了句：“闺女别哭了，是你妈让我揍你的，走咱俩去吃雪糕.....”

编辑来自不吃鱼的猫：昨天坐公交车，师傅关门准备走了。忽然听到一个女声：“开门，让我下车！”师傅有点不高兴了：“刚刚开门你不下，现在又要下车！赶紧下去！”他把后面打开，没人下车，师傅有点不高兴了：“谁要下车的！赶紧的！”这时又传来一个男声：“宝贝，别生气了……”尼玛，是车载电视里的声音！

编辑来自不吃鱼的猫：今天出去逛街，遇到花店打折，买了好多花回来布置屋子，刚忙活起来，老公就立马跑过来，抢过我手中的花瓶和花，说“起开，这种粗活是你干的吗？一边歇着去，你负责貌美如花就行！”我开心的说了一句“我负责貌美如花，你负责赚钱养家吗？”老公贱贱的说：“不，我负责插花！”尼玛……

编辑来自不吃鱼的猫：小时一次做了错事，老妈那次狠狠地打了我。我疼哭了起来。老妈说：你哭，你再哭，我就接着打。后来，我强忍着眼泪没有哭，再后来又一次做了错事。我深知老妈的那句话：你再哭，我就接着打。为了少挨两下，我强忍着没有哭出来。接着老妈说：看不出来，你这个女娃子脾气还挺倔，看我不打死你。

编辑来自不吃鱼的猫：小时候和弟弟合起伙来偷了家里的钱，结果分赃不均，打了起来，我……没打赢，被揍倒在地，流下了屈辱的泪水……就当我擦干眼泪准备去地里找老妈告状的时候，一起身看到弟弟一脸得意的领着老妈从地里回来了……我看了看老妈手上拿着的藤条…在看看自己手上捏着的脏款……哇呜呜呜……眼泪哗啦啦就流了下来…

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

爱情就这样来临了，机会是自己争取的，希望大家今年底都脱单啊。

姑娘，我让你上车，不是让你这样上车的

老板，我应聘是来工作的，不是这样跳舞的啊

哥用一个披萨化解了一场流血事件，恩这俩人一定是吃货，鉴定完毕

这是从哪儿穿越过来的呢？怎么看着这么的熟悉呢

1、搞笑段子：中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!

2、幽默笑话：多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

3、爆笑段子：儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了?女儿说：“这个世界太不公平!”妈妈不明白，女儿又说：“上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包!”

4、每日一笑：我表妹嫁到青岛，不过在青岛乡下，路过就顺便看望表妹。第一次见，表妹夫问我酒量多少，我说：不大，一罐而已。然后他就煞有其事地打起电话：给我送一罐到我家，到付，马上哦。这货太能装了吧，真鄙视呀。一会儿只见一三轮车拉着一罐水塔一样带水龙头的啤酒到他家楼下。

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！