编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：偷偷告诉你们，吴京为了当《战狼2》的男主角，居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话，让我缓一缓。。。编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：现实中好女人遇渣男，好男人又遇渣女，哎，月老啊，你牵红线的时候能不能看清楚？直接把渣男和渣女牵一块儿，别让他们祸祸好人，再把好男人跟好女人牵一块儿，别用红线了，用铁丝.铁丝.铁丝重要的事情说三遍，这样社会就和谐了……

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：为了鼓励女票做饭，她做一顿饭我给100块。今天在微信上给我说：老公，伦家大姨妈来了，休息一周，要带薪休假哦！

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：老婆：“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”老公：“哦。”老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。”老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：最近媳妇跟伦家闹离婚。因为前两天伦家出车祸撞了一个大口子，这两天结痂了。媳妇说：等成熟了再扣痂吧！可是伦家在没成熟的时候扣了，媳妇就跟我吵架要离婚了……呜呜

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：女孩和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋这个女生。女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山，不禁心中激荡，大喊:祖国，我的母亲！那个男生立马跟着大喊:祖国，我的丈母娘！

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：今天陪媳妇儿去丈母娘家。上车的时候有一女的问车长几点能到？车长神回复：“具体时间，到站看表！”

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：一哥们结婚六年，春节一直在丈母娘家过，今年发横，一扫气管炎形象，带妻儿回家和父母过年。回来后，同事说，你厉害，一横，你妻子都不敢飙了。哥们说，那当然，我横起来比她还飙；不过，我没做绝，已经答应她今后所有节日都去娘家过。

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：第一次去丈母娘家，小姨子问我看过西游记吗？我说当然看过啦！小姨子敲我三下头，转身而去~~~

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要？”女神：“好哇好哇！”我：“要啥条件的？”女神：“男的，活的！”我(窃喜)：“你看我怎么样？”女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说：“你属狗的吗？还护食啊你！”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：“我感冒了。”“多喝水。”“多喝你妹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么?”她咆哮着挂了电话。二十分钟后，响起了敲门声。是男朋友那傻B来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚!拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：一男喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话。此男胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，大神附体的他大骂了一句：你TM谁啊，干嘛老打我老婆电话！

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：堂妹失恋喝醉酒回家，我脱掉了她的裙子……哎，真不省事，太像当年的我了，只不过我还在马路上裸奔。

喜欢脑筋急转弯的朋友们快来吧！这些都是一个个看似复杂的问题，却蕴含着令人意想不到的简单答案，让人在了解答案后心中豁然开朗，继而开怀大笑。下面我们来看看到底是哪些脑筋急转弯能逗得大家大笑不止，你又能猜对几个呢？答案在最下面哦，不可以偷看哦！

1..小明总是喜欢在家里修闹钟。为什么妈妈总是让那个修不了钟的爸爸修呢？

2.气球里有空气。游泳圈里有什么？

3.教室东边的钟响了，但教室里却没有同学。这是怎么回事？

4.你为什么在篮球板上放两勺盐？

5.狼来了。（猜水果）

6.方方把学生证丢在学校门口了。他该怎么办？

7.一头牛，向北走10米，向西走10米，向南走10米，向后右转，然后问牛的尾巴朝向哪里？

8.在厕所放鞭炮？

好啦，大家都猜的怎么样呢？有没有都猜出来呢？现在我们来揭晓谜底！

1.答：修小明

2.答案：人

3.答案是：体育。

4.答案：一言难尽

5.................................杨桃(羊逃)

6.[回答：捡起来]

7.地

8.愤(粪)发图(涂)强(墙)

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。……他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子，如果你年薪9W-6W,月薪平均在7k多-5k多元左右，便可以自称本宫，4k多元就是贵人，3k多元称常在，2k多元是答应，1k多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。现在各位小主知道自己的位份了吧。

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：有一天有位舍友买了包好烟回来宿舍，拿了一根就上wc去，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。此人特别爱发微博，于是他发了条微博:“我不说，不代表我不知道。”过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息:“对不起。”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：女友：亲爱的，我刚整完容回来，你还能认出我来吗……怎么会不认识，你嘴角那颗痣，我永远忘不掉。

编辑来自教授先生的内涵小幽默：去年，第一次有媒人主动上门给我介绍对象。我不同意，当时老爸问我为什么？我很抵触的回复：“因为她家比我家有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比我们穷一点才好。”老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说：傻孩子，方圆百里哪有比我们家还穷的呢？真的是没有。我指了指隔壁的佣人房间，我爸好像懂了我的意思。

编辑来自教授先生的内涵小幽默：同学手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个信息，和对方说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：对不起啊，太丑了，都给删掉了。

编辑来自教授先生的内涵小幽默：张老师提问仿照“一袋烟的功夫”句式，写一个形容时间过得快的句子。小明：一堂语文课的功夫。张老师含笑道：不错。看来小明挺喜欢语文课。请再造个形容时间过得慢的句子。小明：一堂张老师语文课的功夫。张老师：你下课了，滚吧！

编辑来自教授先生的内涵小幽默：办公室一女同事突然辞职了不做了，我很奇怪，就问了下领导怎么回事？毕竟这个女同事工作能力很强，领导说她怀孕了，我说怀孕也没必要辞职啊。领导看了看我淡淡的说了句：她怕整天看着你，对她孩子不好。

编辑来自教授先生的内涵小幽默：搭乘江南的车上班，遇到交警查酒驾，交警:“你好，请出示驾照”。江南摇下窗户生气地说:“警察也要讲道理吧！我驾照前天不是被你们拿去吗？”警察叔叔看着她，五分钟没话说……

编辑来自教授先生的内涵小幽默：电梯里，我搂住老板娘的小腰，真是好喜欢啊，太细了，，不说了，还要给她做礼服呢

【编辑来自开心果七七的内涵段子】和老婆睡在一起，有次我应酬喝多了，错过了“结婚一周年纪念日”……晚上睡觉我被一阵刺痛弄醒，睁眼一看，她一边拔我的腿毛一边喃喃道:“他爱我、他不爱我，他爱我、他不爱我……”

【编辑来自开心果七七的内涵段子】和女友十分钟大战后，但她还是不满意，又拿出……一盒崭新的小雨伞

【编辑来自开心果七七的内涵段子】今天跟闺蜜逛街，逛到脚抽筋，坐公交回家。人很多没座，突然闺蜜把她的小背包往衣服里一塞，双手捂着肚子。果然上车后，前排第一个帅哥立马站了起来。闺蜜看着我痛苦的站着一脸贱笑…尼玛，这也行？然后，我默默地拨通了她放在包里的电话，手机响了一遍，两遍，三遍……

【编辑来自开心果七七的内涵段子】“师傅，这个老太婆是白骨精变的。妖精，看打。”“哎呦，和尚打人了，4个和尚欺负一个穷苦弱小的老太婆。还有天理吗？”“悟空，你看，你还没动手就开始囔囔的，肯定是一个碰瓷的，这附近也没有摄像头，该如何是好？”

【编辑来自开心果七七的内涵段子】胃痛去医院，排队的时候看见对面外科门口坐着两个包得像木乃伊的哥们，旁边一女的估计是其中一哥们的媳妇，一个劲的狠骂。听久了终于搞清楚情况：这俩二货骑一辆摩托车，坐后座那哥们突然脑子一抽，伸手去挠开车那哥们的胳肢窝，然后，然后我特么就笑得胃都快抽筋了。

【编辑来自开心果七七的内涵段子】老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：“你先冷静一下，你这样一直笑我没办法做笔录！”

【编辑来自开心果七七的内涵段子】我去铁哥们家，铁哥们让我坐下，语重心长的说：“老朱呀，独孤康的剑法有九种变化，人称他为独孤九剑，刘罗锅每日上朝必然奏三本，人称刘三本，程咬金的斧头有三招，人称程氏三板斧，老朱呀，如果我没猜错的话，你这是第八次来我家借钱了，以后就叫你朱八借吧！”我：“……”

搞笑内涵段子，开心一刻：和网上认识的男神见面，发现是照骗，为了表示礼貌，请男神吃饭喝酒，男神都不客气，吃完喝完我装醉来着，然后男神把我带到宾馆，我趴床上装睡，男神去烧了水，给我盖了被子，到了一杯水之后，男神回家了…回家了

搞笑内涵段子，开心一刻：婚姻：某男子开宝马，被一辆开大众车的老太太挂了，老太太下车就破口大骂：现在的年轻人，怎么开车的？没长眼睛啊！男子不声不响的下车，道歉说不好意思，我的责任，你走吧！等老太太走后，男子拨开手机：喂，交警队吗？我被一辆大众车刮蹭了，下车找车主协商人家直接跑了，对，我这有行车记录仪。

搞笑内涵段子，开心一刻：今天去超市买东西，买了有点多，服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说这么快算出来了，她说：‘’我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的......我智商不行，总感觉哪里不对，求智商高的朋友告诉我哪里有不对的地方

搞笑内涵段子，开心一刻：恋爱中的人真让人心疼，我们寝室有六个姐妹，其中两个谈恋爱了，一小姐妹为了他男朋友整容……漂亮!这都能理解。另外一小姐妹就呵呵了，她居然拔掉了所有的牙齿

搞笑内涵段子，开心一刻：和网上认识的男神见面，发现是照骗，为了表示礼貌，请男神吃饭喝酒，男神都不客气，吃完喝完我装醉来着，然后男神把我带到宾馆，我趴床上装睡，男神去烧了水，给我盖了被子，到了一杯水之后，男神回家了…回家了

搞笑内涵段子，开心一刻：每次男神喝多了都让我开车去接他，今天他又喝多了，我开车送他回家，半路遇到交警查酒驾，恰巧我老爸执勤。老爸拍拍男神的肩膀“臭小子!你活够了咋地?敢让这丫头开车!!”男神听了老爸的话酒醒了一半。

搞笑内涵段子，开心一刻：今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。

搞笑内涵段子，开心一刻：上小学的时候，跟6哥1个班，我们两个都是学渣，垫底小王子。记得有1次期中考试，我考了12分，6哥考了10分。不知道是谁把我俩的分数记错了，说我考了10分，我当场就跟他们急了，到处辩解我有那么差吗？回家以后又挨了顿揍，老爸说考那么少就算了，还到处显摆就该打！

搞笑内涵段子，开心一刻：突然来了灵感，问男神“你知道紫烟的妈妈是谁吗？”男神说“我怎么知道是谁，我又不认识～”我说“笨蛋，照香炉啊！日照香炉生紫烟”男神说“你他妈的没事干了～”哈哈哈，我自己也没法直视这句诗。

老师穿这种制服，学生怎么上课

进了ktv，总有意外收获

奇葩“给力”又“奇葩”的民间高人

看来昨晚你老公对你下重手了

哥们你的手在干嘛呢？

发布于：石家庄

内涵段子：因为老爸抽烟，于是家里就买了一些戒烟产品，买时，还给登记了信息如家庭电话号码，说是他们一段时间后回打电话来询问效果。一段时间后电话打来了，没问效果，却尽给说些什么他们公司出新产品了，介绍很久，电话是老妈接的，老妈人心肠好不想直接挂人电话，硬是把电话塞给我，我接过电话，和她对话她问：怎么换人了？

我说：刚是我妈接的电话，她有时忙去了。

她说：那我刚说什么你知道吗，不知道的话需不需要我重复一遍？

我说：需要。

她又开始讲啊讲……等她讲得差不多的时候我喊到：老爸，代我接下电话我有事！(其实老爸那时不在家)

我只听到电话中传来一句话：你们家几口人啊，我是不是要给每个人都介绍一遍？后，电话就被对方给挂了！

内涵段子：甲：“作为一个学渣，我的经验，写作文最能展现学渣的自尊！”

乙：“你作文很厉害吗？”

甲：“是啊，记得小学时候，我们学校写实作文大赛，我得了一等奖！”

乙：“你作文水平挺高嘛”

甲：“主要是我作文题目写的好！”

乙：“什么题目？”

甲：“我的局长爸爸”

内涵段子：A跟H说：爸爸，我要结婚了！

H道：跟谁？

A：跟V君！

H急道：你们不能结婚！

A:为什么？可别说像猪血韩剧一样，我跟他是兄妹！

H：不是韩剧，而是日剧！你们结婚，就是AV,是准备把你们洞房的视频公诸于世么！

发布于：石家庄

【内涵小幽默】你站在路边吃西瓜，驴子站在你旁边吃草，我热情地向你打招呼：嗨！你头也不抬，自顾自吃吃吃，我狠狠抽了你驴一鞭子，骂道：你多大的官，咋就不理人呢？

【内涵小幽默】南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？”一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”【内涵小幽默】在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”【内涵小幽默】老师A：“忙死了，死的心都有啦”老师B：“那你怎么不去死？”老师A：“想喝药死，早自习，农药店没开门，下了晚自习，农药店已经关门了，没死成。”

发布于：石家庄

内涵成人笑话：骑自行车肯定影响生育能力：首先路况不好时震得蛋疼，其次骑自行车的男人很难娶到老婆。

内涵成人笑话：“你怎么不再和阿黄下棋了呢？”妻子问阿呆。“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”“当然不愿意。”妻子摇摇头。“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。

内涵成人笑话：老师：这儿有两只鸟，一只是燕子，一只是麻雀。谁能指出那只是燕子，那只是麻雀？学生：我指不出，但我知道答案。老师：请说说看。学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。

内涵成人笑话：老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”

内涵成人笑话：跑堂的：“你给我的小费是一张假币。”顾客：“是你找钱时给我的呀！”跑堂的：“你明明知道我不想要它，干吗还要给我呢？”内涵成人笑话：老师在一个女学生的期未评语上写道：“上课讲话太多。”父亲看到后，叹道：“你如果认识她妈妈的话，就不会奇怪了。”

发布于：石家庄

搞笑内涵段子，开心一刻：和网上认识的男神见面，发现是照骗，为了表示礼貌，请男神吃饭喝酒，男神都不客气，吃完喝完我装醉来着，然后男神把我带到宾馆，我趴床上装睡，男神去烧了水，给我盖了被子，到了一杯水之后，男神回家了…回家了

搞笑内涵段子，开心一刻：妈妈生日我给她打电话。我：老妈感谢你养育我多年，我永久不会离开你。老妈带着哭腔说：你快点找下家吧，这是要逼婚的节奏啊，我急忙转移话题：老妈你要甚么礼物？老妈：我想要1个外孙子。

搞笑内涵段子，开心一刻：我：吵架时女友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

搞笑内涵段子，开心一刻：婚姻：大学时，老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我，下午陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷地看我！老爸似乎察觉到了，突然搂着我肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买。。。”

搞笑内涵段子，开心一刻：在ktv搞班会，灯突然熄了，我想要不要现在走了呢，待会儿就不用交钱了，后来想了想不太地道，就没走，等灯亮的时候，我发现整个ktv里就我一个人了…

搞笑内涵段子，开心一刻：就我和小姨子在家。她洗完澡穿着吊带睡衣，过来和我说：姐夫，我先去休息了。闻着她身上醉人的气味，我热血上涌……更可气的是她还把卧室的门虚掩着！我内心挣扎啊，纠结啊，害怕是个陷阱，矛盾了一夜还是没敢进去。结果今天一大早我发现客厅茶几上放着一张纸条，上面写着：“姐夫，969426423464226”。难道这是波斯密码？还是在夸赞我是正人君子？

搞笑内涵段子，开心一刻：带男神回家，饭桌上，老爸严肃着脸，我频繁示意他也不理我。终于，饭后，送走我男神，我掐腰冲老爸抱怨道：“哼，老头，你就不能给我留点面子。”老爸苦笑：“你不懂，这小子我在医院见过，他不行。”说完，摇头进屋。我愣了愣，接着敲门：“老头，为什么不行？你说清楚啊。”这个有人看明白没

搞笑内涵段子，开心一刻：我一哥们他老婆今天上班突然接到初恋男友的电话，说出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。哥们老婆于是给哥们打电话:老公，初恋男友约我今晚共进晚餐!哥们沉默了好一会儿，酸溜溜地说:你能不能不去，或者我一块去?他老婆:肯定不行!后来就听说他们离婚了，据说原因是打包了一些菜回来。

搞笑内涵段子，开心一刻：和网上认识的男神见面，发现是照骗，为了表示礼貌，请男神吃饭喝酒，男神都不客气，吃完喝完我装醉来着，然后男神把我带到宾馆，我趴床上装睡，男神去烧了水，给我盖了被子，到了一杯水之后，男神回家了…回家了

搞笑内涵段子，开心一刻：男神跟我说：“我给你出个脑筋急转弯吧。”我：“行。”男神：“化学老师和物理老师两个人去快活，第二天却只交了一个人的钱，请问这是为什么？”我冥思苦想了半天，终是百思不得其解，问男神谜底是什么。他微微一笑……

发布于：石家庄

内涵爆笑段子：某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

内涵爆笑段子：物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”一个小女孩叫道，“妈呀，那发电站得养多少只猫啊！”内涵爆笑段子：今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

内涵爆笑段子：办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”“我爸和我妈。”内涵爆笑段子：甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。”乙：“那发给你的眼镜呢？”。甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了！”

内涵爆笑段子：小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”

发布于：石家庄

搞笑内涵段子，开心一刻：男神总喜欢摸他的头，吃饭也摸，打球也摸，一起走路也时不时的摸。“睡觉也摸的。”他对着一众羡慕的女生得意洋洋道。“天呐，被男神摸着头睡觉是什么感觉啊！”“我也想被男神摸着头睡觉啊。”几个女生叽叽喳喳的讨论着。“别想了

搞笑内涵段子，开心一刻：小时候有1片老小区要整改，好多住户都搬走了。作为孩子王的我准备带大家去这片无人区探险。刚走楼里，看到第1家木质房门锁着，为了能显示出自己的能力，在小伙伴的注视下对着房门就是1脚。没想到门没踹开，却在门上留下了1个窟窿。我至今也忘不了隔着窟窿跟房东4目相对的情形。

搞笑内涵段子，开心一刻：和闺蜜聊天，她：“好喜欢你儿子，太可爱了。”我：“那我儿子借给你玩几天吧。”她：“算了，我自己生，生个一样可爱的。”我：“那我老公借你玩几天吧。”我就想问问，说出去的话还能收回来吗？

搞笑内涵段子，开心一刻：中午，我死死的盯着股票大盘，看着股票一路高涨，我小声的念叨：“涨停，涨停，我要涨停！”啪啪～老婆重重朝我头砸了两拳老婆：“尼妹的，太嚣张了，我在家就敢叫别的女人名字，快说，张婷是哪个小贱人！”

搞笑内涵段子，开心一刻：甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！

搞笑内涵段子，开心一刻：朋友去买衣服，老板开价598，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找。这时老板豪气地说，一百找不开啊，要不你再拿一件。

搞笑内涵段子，开心一刻：开车给朋友的儿子结婚！老婆问我为什么结婚都选好日子？我无语！她幽幽说道：因为结完婚就没好日子过了！

搞笑内涵段子，开心一刻：婚姻：我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐---童，给孩子草吃！于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平……

搞笑内涵段子，开心一刻：婚姻：一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考的了大学我把我眼睛扣给你。差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。这个故事告诉我们：他有多恨老师！

搞笑内涵段子，开心一刻：男神和女孩相亲过后，男神带女孩进一家小吃部用餐。女孩提出实行AA制付账，男神闻听，立马打住了她：“这不行，说出去我多没面子！就凭我男神这长相，这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？”

发布于：石家庄

爆笑段子：作文题目太内涵老师把小明的爸叫到办公室

老师说:“小明的家长，在家里呢，说完要注意分寸！”

小明爸:“怎么了老师？”

老师拿出一幅画，画的是老年清洁工推着三轮车捡垃圾，老师说:“我让同学们以这幅画为题，写作文，同学们都写的是，尊重劳动、爱护环境等等题目，你儿子写的是“老汉推车”！”

小明爸:“啊～”！！

爆笑段子：酒醉老公老公醉眼朦胧望着坐在对面沙发上的老婆说道：“这位美女一个人吗？要不陪哥喝两杯？”说罢站起身抓起茶几上的杯子朝老婆走了过去.....老婆本就在气头上，见老公如此，气不打一处来，甩手就是两耳光。老公摸着被打红的脸，淫笑着说道：“哇，还蛮有个性的，老子喜欢！”......老婆已是怒火中烧，抄起桌子上的茶杯朝老公头上砸去，一声哎哟后，老公坐在了沙发上......待醒过来时，发现自己在医院里，老婆正在旁边哭泣。老公见状，急忙问：“老婆，我是咋了？干嘛在医院？”老婆哭着说：“你喝酒高了，调戏人家女孩子，结果......”老公：“我调戏人家？亲爱的，你相信么？肯定是哪个骚货勾引老子！”老婆听闻老公的话，随手又抄起了一个玻璃杯......！！

爆笑段子：狠狠的揍了偷油贼一顿我:我昨天晚上在广场看到一个车油贼在偷车油，我狠狠的揍了他一顿。

小李：打的好，太TM可恶了，就该好好教训他。

我：可不是，他把车油偷走了，我偷车怎么开得走！。。

发布于：石家庄

本期脑筋急转弯：的士司机的生意不好，猜一韩国明星的名字！本期答案下期公布，上期答案是：两个人。你答对了？

（1）老师对同学们说：“有没有觉得自己很笨的同学，请站起来。”同学们沉默了几分钟后，一个熊孩子缓缓而起来对着老师说：我反而觉得我特别聪明，因为我是不忍心你一个人站着。全班鼓掌。神回复：熊孩子也有聪明的时候！

（2）上网买了一条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费这条裤子，于是我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，这时候发现以前的裤子，全班穿不进去了。神回复：得不偿失！

（3）带三岁的小侄子去逛街，就是这么巧遇见我的经理，经理夸小侄子长的帅气又可爱。还送小侄子一盒巧克力！我赶紧对小侄子说：“快去亲亲叔叔，要谢谢叔叔呢！小侄子说：“我不喜欢亲男的，姑姑你替我亲吧！”心里有点小激动。为什么好事情总能轮到我！

（4）有一次我和老婆不知是为了什么吵了起来，这时女儿跑过来说：停，你们不要吵了，都听我的话！我们两夫妻心里有点莫名的喜悦，女儿长大了，本以为会劝架了！只看到女儿举起了她的小手一挥说：预备，吵起来！

（5）今天坐高铁出差，旁边的熊孩子大吵大闹的。他的父母置之不理。一名奇葩乘客称赞道：“此小孩将来肯定不会为衣食住而烦恼，只是在行的方面要受到约束！车厢里的人思索了一会，异口同声回到：说的妙！

（6）老师问儿子：今天你怎么迟到了？”儿子霸气的说：老师，你是不知道呢！早上起来从床底找出一大堆的袜子，玩了半个小时的连连看。全班为我的智商着急了。

（7）记得小时候有一次和老爸老妈去逛街，他们一左一右牵着我的小手。走着走着他们就不记得我了。在路过一个电线杆的时候，他们一人走了一边，完全忘了手里还牵着我。到现在我还在想，我是不是亲生的。。。

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上期内容回顾：搞笑段子：金莲老师到家里家访！班主任说：我姓金不姓潘！

发布于：石家庄