一个转眼，夏天又快到了，听说广州重庆已经热得不像话了。在这炎热的季节，我们最需要的是什么？（西瓜、雪糕、冰阔乐）NONONO，是一个又一个让周围温度骤降的冷笑话，有了这些冷笑话，不管天气有多热，分分钟就能施展冰冻术！听完的人不禁感叹：嘶~好冷啊！

1

南宋有一个诗人名叫陆游，当时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生的社会，陆游气坏了，然后我们就没有办法上网了。

陆游气坏了=路由器坏了

2

那一天走在街上遇到前女友，我假装打电话没看见她。但是前女友径直走到我面前，说：“你又在假装打电话”我问她：“你怎么知道我在假装打电话”“你每次假装打电话的时候都是大拇指放在耳边，小手指放在嘴边”

未免假装得太明显了一点

3

猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。

4

周六我去医院看医生，半个小时后，医生说：看够了吗？

5

皮卡丘站了起来：皮卡兵

6

我认识很多不举的男生，例子我就不举了。

7

有一个美国人想上厕所却一直找不到厕所，然后他就变成了姜国人。

8

狄仁杰对妻子说：”我想把名字改了，因为现在天下不仁，我干嘛名字里还要有仁这个字！“妻子说：”你跟我说这个干嘛？“狄仁杰：“如果我是狄杰你还爱我吗？”

9

10

一根牙签走在路上，看见一只刺猬，它停下来招手：公交车~

11

“帮我拉一下书包拉链。”“好的。”“我这个包有点难拉，要合上才能拉。”“......尼姑不能拉吗？”

12

小猪佩奇问它妈妈:嘤嘤嘤妈妈别人都说我长得像吹风机。猪妈:傻孩子怎么会呢，你下次说话离妈妈远一点，妈妈头发都被你吹乱了。

13

有个男生丁丁太短，然后去学了拉丁舞。

14

饭菜已经热好了，在冰箱里。

15

一家生了五胞胎，长大之后，唯独老四胖了。父亲经常感叹：“怎么肥四？”

16

帝国主义侵略我们，奴役我们，还要把我们的地瓜分掉，等等，他们为什么要分我们的地瓜。

有没有用小本本记下来啊，在这么热的天气里，请为你的玩吧好友也送上一份清凉，他们一定会更加喜欢你的哈哈哈哈哈哈哈！

看完这篇推送，记住哦，你也是个冷笑话界的王者了！！！

◆他神色凝重的对我说：“美国的高通将要停止给中兴提供芯片，这是赤裸裸的威胁。”我思绪了良久，意味深长的说：“摆脱经济制裁必须有我们的核心科技才行，任重而……”“来灰，砖也没有了，你俩就知道偷懒。”大工师傅不满的吼道。

◆一次和一哥们从黄麻布打的到松岗，问价，司机：打表，，哥们说：不用打了，经常去那的，70走不？司机：上车。上车后司机说：我打表看看。半个小时后到了，价表显示53。我和哥们对望一下，傻眼了吧

◆一上班就是五天，累得腰酸背痛不说还得起早，终于熬来了周末，没有闹钟吵闹，我要美美的睡懒觉，不曾想，闹钟虽然不响，但醒来就是该响的那个点，然后翻来覆去睡不着，由于滚动消耗了体力，肚子还饿了……唉！说好的懒觉呢！

◆从厦门到西乡县，从飞机到高铁在到大巴，一天时间转车5次，最后还是句分手吧！知道我有多爱你吗？我心如刀割，你知道我要守护你一辈子，在你面前我不会花言巧语，可我做的每件事都是诚恳发自内心，再也不见！祝你幸福

◆半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。。。

编辑来自可爱仔仔范：近年来流行的一个词：“小鲜肉”，这总让我想起郑智化的一句歌词：“总是一副弱不禁风孬种的样子。

编辑来自可爱仔仔范：一同学某日和老板一起撒尿，老板看看同学的，又看看自己的说：小伙子，比我的大哦！同学听完笑到：哪里，哪里，老板用得多了，磨细了而已。老板呵呵笑了，真会说。

编辑来自可爱仔仔范：小时候看济公很牛法力无边，就在家把父亲的尼龙大衣找出来用剪子弄几个口子，整点锅底灰往脸上衣服上一抹，照下镜子···模仿成功，拿把破扇子走上了大街······那天我赚到了人生第一桶金·····

编辑来自可爱仔仔范：老婆：“老公，我生病了，恐怕得买个包，”老公：“这两个有什么联系？”老婆：“你难道没听说包治百病吗？”随后，老公拿着板砖进来，老婆惊恐道：“你要干什么？”老公：“这叫砖治各种疑难杂症！”

编辑来自可爱仔仔范：我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊：“美女，拎不动了吧？”扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”

编辑来自可爱仔仔范：早上，小明问妈妈：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没，”中午，小明又问妈妈：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没，”下午小明又问妈妈说：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没，你今天怎么一直问这个？”小明回答：“昨晚睡觉前，我听姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

编辑来自可爱仔仔范：婆坐我腿上问我：“重吗?”我说一点感觉都没有，她说：“是吗?我又瘦了吗?”我说：“腿已经麻了。”

1.搞笑段子编辑（君默搞笑）刚刚来大号去上厕所，进去后发现爆满，里面太臭，我走出来，在门外踩着碎步等……就在这时马路上走来一个皮肤白皙，五官清秀，俊郎，的短发少年，准备上厕所，我好心提醒：“嘿！兄弟，我劝你还是等一下吧！里面我都看了，全爆满！”他一听顿时就怒了大骂到：“你个臭不要脸的流氓！谁跟你是兄弟呀！”说完，狠狠的踩了我一脚，转身进了女厕…

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）有天，寝室里唯一的一位理科生为我们普及知识，就说到了DNA，她说DNA，又叫脱氧核糖核酸……，这时候寝室里一个正在看电视剧的极品吃货室友突然摘下耳机问到：你们说的啥糖，好吃吗？沉静3秒，全寝爆笑……！、

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）三年级那会喜欢吃辣条，每每有同学吃辣条经过我身边我都会大喝“站住！辣条给我来一根”，在我的不要脸“呵斥”之下同学一般都会给我面子，那天我闻到了辣条味，直接夺过来就吃了一根，吃完还不忘舔舔手指，却万万没想到那是语文老师在吃辣条……

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）经理把我和另一同事拖出去训话，说他老半天，然后问他以后准备怎么做…我们沉默了大概10分钟左右，我和经理都认为他在深思，结果那货幽幽来了一句：你是在跟我说话？

5.搞笑段子编辑（君默搞笑）我：儿子，下回得给我考九十分。儿子：不，老爸，我下回一定会考一百分。爸我：开什么玩笑？儿子：算了吧，是谁先开玩笑的？。。。你过来看老子不打死你

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）有一妹纸来办业务，那天正好柜员小哥身体不适，竟然当着客户的面就流出了鼻血，大堂经理马上上前向客户解释情况，没想到妹纸羞涩的说道：这么多年，第一次有男生当着我的面流鼻血！……对着柜员小哥就按了个满意键。

编辑来自可爱吃瓜瓜：就刚刚，上完厕所出来，没洗手。到位子上喝了口水，觉得凉又给吐了。同事悠悠的来了句：别人上完厕所洗手，你上完厕所漱口，你在厕所都干了些什么？

编辑来自可爱吃瓜瓜：姨妈家开养鸡场，中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大，姨妈说这种的不要收放在那儿。我问为什么。姨妈说放在那不收让它感到自卑，它明天就努力下大的了……瞬间被姨妈的睿智折服了。

编辑来自可爱吃瓜瓜：女市长因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸(.)(.)受伤。

编辑来自可爱吃瓜瓜：一美女半夜被吸血鬼抓住！美女哀求道：“你到底想干什么？放了我吧！”吸血鬼兴奋地说：“想得美！我要吸你的血！！”美女想了想，不好意思地说：“不好意思啊，这个月还没来呢！”

编辑来自可爱吃瓜瓜：兄弟说家里的肥皂都用完了，貌似都是掉厕所里了，哎。。我来到商店，老板给我来十个肥皂，老板看了我一眼，说肥皂在下面的抽屉，我只是去拿而已，结果是哭着回去的。。。

编辑来自可爱吃瓜瓜：“疼……”“那算了”“别……”

编辑来自可爱吃瓜瓜：手不见五指的小巷子里，正值花季的少女被歹徒逼迫脱衣服，少女脱掉毛衣，心想接下来就要脱内衣了，不料歹徒又说穿上，少女不解，可还是穿上了毛衣。如此反复了几百次少女哭着说你到底想怎样？歹徒沉默片刻后说别说话，你看，静电好美。

1.就这样，他一直滑完了下半生

2.你们看看我这猫怎么了？是不是有猫饼

3.旁边是不明真相的吃瓜观众

4.当你进入公共厕所时

5.肥宅快乐椅

6.当你深情的向女友索吻时

7.前方高能预警！

前方高能预警！！

前方高能预警！！！

好在我手机拿得稳！

8.不要靠近我，老子对女人没兴趣！

9.我的天呐！它还只是个吃奶的孩砸啊

10.她笑的那一瞬间，我连我们孙子的名字都想好了

11.这熊孩子，凭实力坑的爹......

12.“该死的，不知道我推车很累吗？现在才来！”

13.大叔别惊讶，肥宅带老婆逛街而已

幽默段子

一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想想办法。半个小时后，厕所外面传来声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了外加一包纸巾。”早上送儿子去幼儿园，他闹脾气赖在门口不肯进去，我和老师劝很久都没用，正头疼中，一个小女孩走过来，一把揪住儿子耳朵：“上个学这么磨叽，说！你是不是不喜欢我了在逃避我？”跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干嘛？”我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”我......

喜欢脑筋急转弯的朋友们快来吧！这些都是一个个看似复杂的问题，却蕴含着令人意想不到的简单答案，让人在了解答案后心中豁然开朗，继而开怀大笑。下面我们来看看到底是哪些脑筋急转弯能逗得大家大笑不止，你又能猜对几个呢？答案在最下面哦，不可以偷看哦！

1..小明总是喜欢在家里修闹钟。为什么妈妈总是让那个修不了钟的爸爸修呢？

2.气球里有空气。游泳圈里有什么？

3.教室东边的钟响了，但教室里却没有同学。这是怎么回事？

4.你为什么在篮球板上放两勺盐？

5.狼来了。（猜水果）

6.方方把学生证丢在学校门口了。他该怎么办？

7.一头牛，向北走10米，向西走10米，向南走10米，向后右转，然后问牛的尾巴朝向哪里？

8.在厕所放鞭炮？

好啦，大家都猜的怎么样呢？有没有都猜出来呢？现在我们来揭晓谜底！

1.答：修小明

2.答案：人

3.答案是：体育。

4.答案：一言难尽

5.................................杨桃(羊逃)

6.[回答：捡起来]

7.地

8.愤(粪)发图(涂)强(墙)

●一老太肚子不舒服，去看医生，医生问:“中午吃什么东西了？”老太:“今天上午是我们那里的大集，我骑着电动三轮去赶集，我们家的那辆三轮是上个月刚买的，花了5000多块吗，卖给我电动车的老板是我大侄子，给我优惠了不少……电动车没电了，我去充电，充电的告诉我，有个买鱼的搞活动便宜……鱼的做法有很多种，我觉得最好吃的……”医生:“好了，别说了，我知道了，给你开一盒泻立停吃吃吧，药费加诊疗费800块”老太:“一盒泻立停才十几块，你怎么要我800块”医生:“老太太，我有心里医师资格证，聊一个小时800，那盒药是我送你的”老太:……

●老妈走过来：多大的人了，就知道坐在家里玩游戏，不能出去转转，找个女朋友？小侄女：奶奶，你就死心吧！老妈：为啥啊？小侄女：我叫他给我倒水，削苹果他都不肯。老妈：哦，这跟叔叔找女朋友有啥关系？小侄女：你说他连我这样的小女孩都不会哄，还找什么女朋友？

●三大爷给我介绍了一女朋友，今天第一次见面，我带她去了一家我经常光顾的饭店。我喊道：“老板，把你们店最贵的饭菜每样都端上来一盘！”未来女朋友被我的土豪行为惊呆了，问我：“好大的手笔，怪不得你今年32了还单身！”我：“你是不是说，我花钱大手大脚，所以没女朋友？”她白了我一眼：“带我来街边包子铺还摆什么谱，这店里，就只有包子和稀饭！”

●皮肤粉红，毛发有光泽，胸部前挺，臀部后翘，这便是最好的标准。收音机前，某女一听，高兴的对身边的男朋友说道；看吧，我跟收音机里面说的一样啊，所以你一定要好好珍惜我了！就在这时，收音机里突然传来一句话：“亲爱的听众朋友们，今天的挑选母猪的知识讲座就讲到这里了，明天同一时间，再会。”

●每天都埋头苦干的我，越来越发现虽然我的工资在一点一点地涨，但是家里的钱还是不够花。看着老婆逛街回来大包小包的东西。我知道我要好好找她谈谈了：“老婆，你不觉得我们的钱现在越来越不够花了吗？”老婆点了点头。我又说道：“那么我们一起想想办法，要不我们减少点开支？”老婆考虑了一下对我甜甜地说道：“亲爱的老公，这可不管我的事！你是知道我的，我不是一个爱多管闲事的人！”我的零花钱啊.......

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1、搞笑段子：上初中的时候学了生物，知道了异性相吸，看了神雕侠侣知道相吸就是亲嘴。在一个月光明媚的夜晚，我决定在村口等下班的女孩来场实践。终于来了一个，我上去拦着就说：“我们亲嘴吧。”结果啪啪俩嘴巴就过来了，没等我清醒接着又一脚直接把我干倒了。等我到家门口时，就看着村长和那些个七叔八姨的一群人在那等着。从那晚之后，我就出名了……"

2、幽默笑话：小外甥喝牛奶，喝完把盒子递给我，我一晃，感觉还有一些，不能让他养成浪费的毛病，就还给他让他喝干净。小外甥试了试，还是喝不到，我帮他把盒子展开，撕掉一角，让他张嘴接着，就把剩下的牛奶都倒他脖子里了。

3、爆笑段子：今天早上，在公交站台等车的时候，一漂亮妹子突然把袋子打开，里面都是杨梅。妹子说道：来，大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到，原来他们都认识啊！

4、每日一笑：部门新来一个妹子，年轻漂亮，关键是勤快，每天早早地来到办公室，帮同事擦擦桌子、擦擦椅子等，深受大家喜欢。今天早上我也来的挺早，先去了一趟厕所，从厕所出来后，我刚一屁股坐在椅子上，妹子就一拍我肩膀，对我说：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”听了妹子的话，我腾的老脸一红，不好意思地对她说：不麻烦你了，我，我，我在厕所已经擦过了……

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1、搞笑段子：上大学的时候，那些学长就用过来人的语气对我们说，大一要抓紧当选班干部，我一听，没毛病啊。正好赶上选班干部，我就毛遂自荐，上了讲台，然后，一时紧张，我说我想竞选班主任，台下同学哈哈大笑，我也挺郁闷的，班主任也在下边看着我。脑子一热，我就说，要不我当几天？班主任竟然说“好”，从那以后，我就成为了班级的后勤人员。

2、幽默笑话：在单位厕所开小差，突然老板进来了，赶紧藏了起来，结果老板好像看到了，他严肃的看我，刚要说话，我就立刻跑了出去，结果十分钟后同事小李从厕所回来对我说老板上厕所没带纸，想向你借，结果你就跑了。

3、爆笑段子：刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：“爸！”然后愣了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。拿起电话就说：“喂？姥爷！”然后。我听见电话那头我爸寂寞的声音：“你们是谁？”

4、每日一笑：晚上喝多了打给前女友，她挂我电话，于是我不停给她发短信。后来她回我：出来喝一杯吧，到我们以前常去的那家酒吧。我打了出租赶过去，到了后，等着我的是她两个表哥。

5、搞笑段子：一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”

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1、搞笑段子：上大学的时候，那些学长就用过来人的语气对我们说，大一要抓紧当选班干部，我一听，没毛病啊。正好赶上选班干部，我就毛遂自荐，上了讲台，然后，一时紧张，我说我想竞选班主任，台下同学哈哈大笑，我也挺郁闷的，班主任也在下边看着我。脑子一热，我就说，要不我当几天？班主任竟然说“好”，从那以后，我就成为了班级的后勤人员。

2、幽默笑话：刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：“爸！”然后愣了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。拿起电话就说：“喂？姥爷！”然后。我听见电话那头我爸寂寞的声音：“你们是谁？”

3、爆笑段子：晚上喝多了打给前女友，她挂我电话，于是我不停给她发短信。后来她回我：出来喝一杯吧，到我们以前常去的那家酒吧。我打了出租赶过去，到了后，等着我的是她两个表哥。

4、每日一笑：在单位厕所开小差，突然老板进来了，赶紧藏了起来，结果老板好像看到了，他严肃的看我，刚要说话，我就立刻跑了出去，结果十分钟后同事小李从厕所回来对我说老板上厕所没带纸，想向你借，结果你就跑了。

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1、搞笑段子：一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：对不起！然后飞快转身冲进了男厕所。

2、幽默笑话：有一个男子，总认为自己没有异性缘，于是跑去教堂祈祷：“请上帝赐一群女人围绕在我身边吧。”可不幸的是，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒，住进了医院。男人躺在病床上，沮丧地想：“上帝怎么这么不公平……”正在这时，护士长领着二十多名漂亮的女实习生走到他的病床前，对她们说：“这名患者因为遭遇交通事故不能动弹，你们先教他怎么使用便盆吧……”

3、爆笑段子：前两日，在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，毕竟同学一场，于是抄起棍子打断了他的双腿：我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力！

4、每日一笑：这一天我刚走出门，也不知道那个熊孩子在门口放了一个石头，我一脚踢上去把腿就瘸了，我一步一步往前走，结果看见有个女孩和我一样瘸腿前行，我觉得这画面很搞笑，就咯咯笑了起来，没想到女孩也笑了起来，还凑到我跟前问道:“你昨天也刚新.婚吗？”

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脑筋急转弯是这个世界上最有趣的智力测试题，因为它跟一般的猜谜语不一样，脑筋急转弯更加灵活、多变、有趣，往往你的脑子要转个大圈才能想得到答案是什么，今天小编出10道急转弯给大家，看看哪位朋友能够全部猜中，你准备好了吗？

脑筋急转弯1：小杰在教室外捡到一只皮夹，为什么不交到老师那里？

脑筋急转弯2：什么东西你有，别人也有，虽然是身外之物，却不能交换？

脑筋急转弯3：小明点了一份全熟的牛排，但是为什么一切下去居然流出血来？

脑筋急转弯4：9个橙分给13个小朋友,怎么分才公平？

脑筋急转弯5：８个数字“８”，如何使它等于1000？

脑筋急转弯6：口吃的人做什么事最亏？

脑筋急转弯7：烟鬼甲每天抽50支烟，烟鬼乙每天抽10支烟。5年后，烟鬼乙抽的烟比烟鬼甲抽的还多，为什么?

脑筋急转弯8：小胖上完厕所为什么不洗手？

脑筋急转弯9：一根木头重5吨，从上游到到下游，需船载重为多少的船？

脑筋急转弯10：一个鸭梨，咬哪一部分最甜？

答案公布：

1、是他自己的

2、名字

3、切到自己手了

4、榨成果汁

5、8+88+888+8888

6、打长途电话

7、烟鬼甲抽的太多早死了

8、因为没有人规定上完厕所要洗手

9、不用船，把木头放在水里就可以从上游运到下游了

10、随便咬的第一口最甜

10道题你都猜对了吗？哈哈，如果觉得有趣的朋友就帮忙点个赞吧，谢谢你的参与！

1、搞笑段子：闺蜜男朋友賊帅，每次去奶茶店，总有一堆女生围过来调戏他。闺蜜埋怨他招蜂引蝶，闺蜜男朋友一脸无辜：我又没招惹她们，是她们像看星星一样围着我。闺蜜那个气啊，一把摔碎奶茶杯子，恶狠狠道：那就别怪我辣手无情了。闺蜜从包包掏出一个物件，勒令男朋友从今天开始你戴着这个独眼龙眼罩才能上街。

2、幽默笑话：周末户外运动爱好者组织游玩，在溪边休息的时候，把西瓜放在水里浸泡降温，没想到一个没注意，西瓜就顺水流走了，这时候某人急得大喊：快！快拦住西瓜！里面放着求婚戒指！大家听罢，众目相窥一脸懵态，求啥婚啊？今天没有女人参加活动啊！

3、爆笑段子：昨日与一智者喝茶。我对智者说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：呜呜呜求你了，快把我放下来，别抱着我了。

4、每日一笑：回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一根。”我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了，让他把在家里抽烟的事给混过去了。

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今天晚上洗完澡后，我为了省电关了灯，然后吃完头发在那坐沙发上看电视。这时我男友回来，他看见我后，一屁股吓的坐地上惊呼：鬼啊！我赶紧拉他起来，说：你不是说喜欢蒙娜丽莎嘛，我这样不像吗？男友：可你更像梅超风。

表哥从外地回来，我们差一岁，从小玩到大关系很好。小时候他住城里我待农村，谈起从前的那些趣事儿，我说：那会儿你是不是真的傻，快过年的时候非要和我换新衣服穿，每次你的品牌货换我的地摊货，你当时咋想的？他说：呵呵，当我真傻啊？我知道你穿次新衣服不容易，但我妈每次逛街都会买，我想让你穿好点又怕伤你自尊！所以这么做了。当时听完我就哭了。

从妹子这个姿势我就知道，网吧肯定是没少逛。

今天买了个毛球修剪器给衣服去毛球，闲着没事，我看着正在熟睡的老公，决定试试这个修剪器还有没有新的功能。于是我偷偷撸起他的裤子，把修剪器对着腿毛打开了。老公“嗷”的一嗓子，从床上跳了起来。

带着我小侄子去逛街，没多久他吵着要上厕所。到了卫生间门口却说什么也不肯进去，“姑姑，我是男孩子不可以进女厕所，你跟我去男厕所吧！”说完拽着我往男厕所走。那个，大哥大爷们，你们别喊，真的不是故意看你们的，我是被硬拉来的。

今天突降暴雪，女儿的学校食堂被大雪压垮了，老师疏散及时未造成学生伤亡。为了安全，学校决定放假三天。前一刻女儿还因为放假兴高采烈，马上女儿又哭丧着脸，她嘟囔着：都快轮到我打饭了，好不容易能吃上一次肉片，食堂就塌了。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）