1、搞笑段子：前天晚上和老婆小姨子斗地主，小姨子叫的地主，小姨子：小心喔，我只剩下一张牌了！老婆：你应该是大王吧？小姨子：你才大王八！你全家都是大王八！我：你怎么连自己都骂？她全家也包括你呀，你姐问你最后那张牌是大王？小姨子：也不说清楚，其实我是2。

2、幽默笑话：前几天我在路边等人，有个环卫工人在给绿化带浇水，有个小女孩过来她问她爸：“我能不能给小花浇水？”他爸爸跟环卫工人说了一下，环卫工人就把管子递给了小女孩，小女孩跟她爸说：“我长大了也想当跟这爷爷一样，天天给小花浇水。”她爸的回复让我记得特别清楚，他说：“只要你好好学习，想做什么都可以，行行出状元。”我感觉在这种教育下成长的孩子，应该会很幸福。

3、爆笑段子：一天，路过一个乞丐爬跪在地上，面前写满字的纸牌。大意是本人又哑又瞎还有大病，希望好心人资助。我站在纸牌前自言自语：写的什么，不认识字。乞丐：那我给你念一遍。我：你不是又哑又瞎吗？乞丐一愣说：你不是说，你没文化不识字吗，骗子，咱们有些诚信好不好！

4、每日一笑：一辆长途汽车在偏僻的山路上行驶，突然被一群混混拦住。当我们上车时，我们说没关系，然后我们挑选了几个女孩就离开了。下车的时候，一个女人站起来和歹徒打了起来。车上的人见状也加入了打斗，歹徒很快被制服，并迅速报了警。警察赶到把歹徒处理掉后，问女人为什么这么勇敢？”妇人答道：“我一个人把车上的女人都接了，好寒酸！

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1、搞笑段子：前天晚上和老婆小姨子斗地主，小姨子叫的地主，小姨子：小心喔，我只剩下一张牌了！老婆：你应该是大王吧？小姨子：你才大王八！你全家都是大王八！我：你怎么连自己都骂？她全家也包括你呀，你姐问你最后那张牌是大王？小姨子：也不说清楚，其实我是2。

2、幽默笑话：最近刚分手的一个女生对我说，“连陪了你半辈子的阿姨，老了都会离你而去，何况是男人！”我说：“别那么悲观！总会有那个男人陪你到老！”少女不厌其烦地道：“哼，最忠诚的人，陪我白头到老的，恐怕也只有胖子了吧！”我：”...！”

3、爆笑段子：打个uber回家，和司机聊，现在加上补贴每月能有3w多收入，着实震撼了一下。师傅接着说：“我每月都给老婆孩子三四千让他们去打滴滴！”我：“这有了钱就是不一样啊！”师傅：“不是，要花点钱养着滴滴不能倒闭，倒闭了uber就不会给这么多补贴了！我去，高手在民间啊！”

4、每日一笑：一辆长途汽车在偏僻的山路上行驶，突然被一群混混拦住。当我们上车时，我们说没关系，然后我们挑选了几个女孩就离开了。下车的时候，一个女人站起来和歹徒打了起来。车上的人见状也加入了打斗，歹徒很快被制服，并迅速报了警。警察赶到把歹徒处理掉后，问女人为什么这么勇敢？”妇人答道：“我一个人把车上的女人都接了，好寒酸！

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开心一刻爱讲笑话的小猫编辑：晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？！啊？！什么关系？！说！到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗台上支起耳朵认真的听着下文。女人继续气愤的喊道：“互为相反数啊？！你怎么就搞不明白呢？？！？！？！？！”我默默地关上了窗户。

开心一刻爱讲笑话的小猫编辑：本来想不干快递这行了，直到跟朋友去送货上门的时候，从门里出来一个穿透明情趣衣服的女人，还说让我送到屋里的时候，我发现我爱上了送快递！！

开心一刻爱讲笑话的小猫编辑：风水轮流转，你要相信，那些曾经骑在你头上拉屎的，总有一天会换成另一拨人。

开心一刻爱讲笑话的小猫编辑：我：老板，明天前女友结婚我请一天假。老板：开着我100多万的车去。我：不好吧老板。老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！我：我不是那个意思，主要是酒店停车场估计不好停你那辆300多万的吊车。

开心一刻爱讲笑话的小猫编辑：堂哥三十多，性格内向，勤快能干，别人给介绍个女朋友，第一次去女方家，紧张，没经验，就帮忙做家务，擦地收拾屋子，结果把女孩老爹的私房钱给收拾出来了！！引发了一场家庭战争！

开心一刻爱讲笑话的小猫编辑：作为一个护士，昨晚给病房里一个大叔输液，大叔始终不配合，我有些着急了，就问大叔到底想干嘛，大叔红着脸，小声对我说：让我配合也行，除非你帮我去打听，隔壁病房那个老太太是不是单身！我……

开心一刻爱讲笑话的小猫编辑：教授问,从小学到高中，难道没一篇课文感动你？例如朱自清《背影》。一学生缓缓地对我说,《背影》早从课本上撤掉了。我问为什么,学生答曰:"违反交通规则"。文中父亲跳下站台、穿过铁道到对面给儿子买橘子，是违反交规的…

1、搞笑段子：刚刚，电话里，我又被哥哥骂了。我忍着眼泪，没敢吭声。10年前，一个1.75的女孩喜欢哥哥。她太高，哥哥觉得压力大。我劝哥哥：女孩没嫌弃你矮，你还矫情啥…哥哥觉得有理，高兴的娶了她。哥哥骂我，我知道，嫂子又揍了他！

2、幽默笑话大全！老婆：老公，今天是你生日，给，送你一件礼物……说着拿出一崭新的钱包递给老公……老公接过看了看，掏出口袋里的几块钱，说：老婆，你看我就这么几个钱，要什么钱包啊？老婆：哦，稍等。说着从兜里掏出一叠伟人头，给……老公：啊！噗，沾点吐沫点起钱来，啊，整整十张。老婆，你真敞亮……老婆：过生日嘛，就要开心一下……不过记住，明天一张不少给我……老公：啊，老婆，还要拿回去？老婆：尼玛，今天过生日开心一下，明天你还过生日吗？还要开心吗？

3、爆笑段子：丢钱了，发了条朋友圈，求同情。结果下面评论瞬间爆了，有的说碉堡了，有的说666，还有的说哥你是怎么做到的？看评论我是一脸懵，不明所以。最后回来看自己输入的文字，特么居然是:今天在公交车上包皮被割了。

4、每日一笑：小名告诉他的好朋友他刚刚丢掉了工作。他朋友诧异的问：“为什么老板会开除你？”“哦”，小明说：“你知道我们老板是什么样的吗？他总是把手插在口袋里，站在旁边看其他人工作。”朋友疑惑的说：“老板不都是这样吗？但是他为什么会开除你？”小明叹口气说：“是因为嫉妒，其他所有的工人都认为我也是老板。”

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编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：有一次一兄弟请女神吃饭，我跟着蹭饭，等菜期间，那女孩说特喜欢吃辣的，越辣越喜欢，我兄弟直接去厨房那一辣椒，涂到自己嘴上，和那女孩说，这个辣，你先吃点垫垫肚子，后来俩人就好了。

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：生活中处处有惊喜，说不定你的邻居也会夸奖你。就那天，我去邻居家串门，刚走到邻居家门口就听到，里面正在训斥他们家孩子，不像话，十五岁就早恋。看见我进来了，邻居两口子指着我对着孩子说了一句：你看这宅哥，三十二了还单着，你才十五岁，你着什么急。

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：十岁的妹妹看上了一毛绒熊,一天到晚就吵着要,老妈一狠心,扇了妹妹一巴掌,吼道:你这熊孩子,十岁还不懂事！妹妹咬牙切齿地瞪了我妈一眼,一跺脚，从餐桌旮旯处掏出用白纸包的一叠钱,气鼓鼓说:哼～老女人,想不到吧,我用老爸的钱买,气死你！

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊？老头说：尼玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：女儿和儿子都爱吃饺子，可是女儿吃饺子只吃肉不吃葱，儿子却只吃葱不吃肉，每次他俩吃饺子都是一起吃一个，把葱挑出来给儿子吃，肉给女儿吃，今天他们俩吃饺子的时候吵了起来，儿子把筷子一扔，生气地说：我不吃了，为什么不把葱和肉分开包，那样我们就不用挑着吃了…一语惊醒…

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：客人东西买多了拿不动，我出去帮她送一下，就叫正在店门口玩的小侄女和侄子看一下店…十分钟后，我回来看到两孩子一人拿着玩具大环刀，一人扛着枪，杀气重重的靠在店门中，见到我得意的说:姑姑，我们看住店了，谁都没让他进来

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：大哥进入女人村，一星期后他捂着腰说：这么多年……终于得道了，不容易啊，不容易

脑筋急转弯最早起源于古代印度。就是指当思维遇到特殊的阻碍时，要很快的离开习惯的思路，从别的方面来思考问题。现在泛指一些不能用通常的思路来回答的的智力问答题。脑筋急转弯分类比较广泛:有益智类，搞笑类，数学类，成人类等。脑筋急转弯是种娱乐方式，同时也是一种大众化的文字游戏，大家一起来猜一猜吧！脑筋急转弯：十字对十字，太阳对月亮，猜一字？答案太打脸了！

脑筋急转弯：十字对十字，太阳对月亮，猜一字？答案太打脸了！今天的脑筋急转弯就讲到这里啦！感谢大家百忙之中抽空支持小编，如果喜欢的话就常常关注小编吧，咱们下期再见！

脑筋急转弯第一题：大明一直抱怨自己娶到了一个恶毒的女人,但这其实能让他成为什么?

脑筋急转弯第二题：两眼外秃大嘴巴，有个尾巴比身大，青草假山来相伴，绽放朵朵大红花（打一动物名）

脑筋急转弯第三题：小星是个大家公认的穷光蛋，但是他居然能日掷千金，为什么？

脑筋急转弯第四题：一位服装模特儿小妹，即使在平日也穿着未经发表的新款服饰，但她常常看到穿着和她完全相同服饰的人。这是为什么?

脑筋急转弯第五题：此字八横又八直,若问孔子也不知,猜一字

脑筋急转弯第六题：十字对十字,太阳对月亮,猜一个字

脑筋急转弯第七题：常说女人是水做的，那么请问薛宝钗是什么水做的？

脑筋急转弯第八题：铁打一只船，红娘在里边，小雨哗哗下，船到水就干提示：物品

脑筋急转弯第九题：花1000元钱就能买到一头牛，王老汉带着2000元钱，为什么四处都买不到两头牛？

脑筋急转弯第十题：如何将你的右手放在左裤兜里，左手放在右裤兜里?

下面就由小编来为大家揭晓答案吧！

第一题答案：成为一个哲学家

第二题答案：金鱼

第三题答案：小星是银行的运钞员

第四题答案：因为她看到的是映于镜子内的自己

第五题答案：哑

第六题答案：朝

第七题答案：油水

第八题答案：熨斗

第九题答案：世界上根本没有两个头的牛

第十题答案：将裤子反着穿

编辑来自中国嘻哈扛把子豆芽菜：知道怎么才能让女人喜欢你吗？如果女人漂亮，你就夸她：你真聪明；如果女人不怎么漂亮，你就夸她：你真漂亮；如果这个女人既不漂亮也不聪明，你就说：哇~你最近瘦了好多哦！

编辑来自中国嘻哈扛把子豆芽菜：职员向老板提出涨工资，老板对他说：“我们公司虽小，但人才济济，你看见传达室那个老头了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有900元，刚才那个拖地的保洁大妈，儿子开的是奔驰，她工资也是900元，这位打字员，她家有3套房子，工资也才1200，我给你开1500，不算低了，干得好，可以再涨嘛！”过了一个月，职员才知道老板没说假话，传达室那个老头是老板父亲，保洁大妈是她母亲，那个打字员是他老婆。

编辑来自中国嘻哈扛把子豆芽菜：民政局来了两位九十多岁的大爷大妈，两人一进去就一直说要离婚，工作人员就劝啊，都七八十年了，什么不能忍一忍，老大爷边咳嗽边说：“小伙子，不怕你笑话，我和你大娘三四十年前就不和了，以前是为了孩子不离的，现在儿女都死光了，所以离了吧。

编辑来自中国嘻哈扛把子豆芽菜：早上骑电车送侄子去上学，半路车快没电了，我对着电车抱怨道：“关键时刻掉链子，以后怎么让我能靠得住你？！”说完后座的侄子委屈的对我说：“姑姑是你催的太紧了，我忘了拿书包，咱再回去一趟吧！”我!@#$%@#$%^#$%^

编辑来自中国嘻哈扛把子豆芽菜：姐姐三十岁了还没单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。姐姐不耐烦的嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”我在一旁听不下去了：“该嫁不出去，活脱脱一个拜金女！”我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

每日一笑：（村长与村民）村民：当初你是农民，后来咋当村长了呢？村长：我这叫从群众中来。村民：瓜果一成熟，你咋老往农民家跑呢？村长：我这叫到群众中去。村民：农忙的时候，你咋坐办公室不去了呢？村长：我这叫相信群众。村民：村委会换届时，你咋一户户地拜票呢？村长：我这叫依靠群众。村民：村民收入一般，你咋住高楼、吃大餐呢？村长：我这叫带头致富！…………

每日一笑：（吹牛逼之谁的脸大）一高帅富同时和三个妹纸相亲，三个妹子各有优点，高帅富抛出最后一个条件：“我喜欢脸大的女生，你们都说说，谁的脸大我就和谁交往？”第一个妹纸说：“我从来没有用过手机自拍，因为迄今为止还没有手机的屏幕可以收下我完整的脸！”第二个妹子说道：“我的视力最好从来没有近视。高帅富疑惑道：“这跟脸大有什么关系？”妹子说道：“脸太大，配不成眼镜，没有合适的眼镜框哦！”另外两个妹子不屑道：“你可以配隐形啊！”妹子说道：“配过一次，结果人家说好像奥特曼！”第三个妹子说道：“我以前上学的时候从来不认真听课，但是我成绩从来都是第一名！”其他人很疑惑道：“这跟脸大有关系么?”妹子笑着道：“老师总是说我们左边耳朵进去，右边耳朵出来，可是我的脸太大了，两耳之间的间距太远，老师讲的知识从来没有跑出去过！”另外两个妹子赞叹道：“你真牛逼！”

每日一笑：（过去与现在）1、过去崇尚吃亏就是福，现在是吃啥也不吃亏；2、过去称结发妻子为老婆，现在称舒心网友为老婆；3、过去大妈呆家里领小宝宝，现在大妈到广场狂跳舞蹈；4、过去夜不闭户尚且高枕无忧，现在门窗都紧闭仍提心吊胆；5、过去女人生产是自己一人的事，现在女人生产举家老小全上阵；6、过去裸露是因为贫困买不起衣服，现在裸露是为了秀肌肤吸引眼球；7、过去见老人摔倒，上前一把扶起来，现在见老人摔倒，退后拍照看热闹。

第一个问题：为什么男人会累死在女人身上

第二个问题：小陈礼拜天早上赶到西门町去看早场电影，到了西门町，却看不到半个人，为什么?

第三个问题：为什么李爷爷被歹徒抢走了十万元之后，不但不心疼，反而哈哈大笑?

第四个问题：阿美念T大哲学系，她每天早上都挤八点的公车去上学，今天她挤上车后恰好有一空位，阿美坐上去后不知不觉地就睡着了，突然一觉醒来，发现全车除了她空无一人，但车子还在前进，为什么?

第五个问题：大勇总爱吹牛，他说他能不用任何容器将一杯水带走，小朋友都不相信，但他却做到了，是怎么回事呢?

第六个问题：小明5岁，小亮3岁，小涵比他们俩各相差一岁，那么小涵有几岁?

第七个问题：小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？

第八个问题：早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？

第九个问题：有一只蜗牛从新疆爬到海南只需1分钟，为什么？

第十个问题：在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？

答案在这里

不能自拔人有好多个就是没有半个因为那名歹徒是他上幼儿园的孙子扮演的车子抛锚了司机和乘客都在下面推车将杯子倒扣在装满水的盆子里四岁小白，因为小白会吐(小白兔)睁开眼睛它在地图上爬行太监

网友们是不是也很想多点看到这类的脑筋急转弯呢？有什么想法想要跟我们分享就在下方留言哦！

每日一笑：误人子弟！】饭后，我陪五岁的儿子在小区散步，迎面走来一女人，儿子激动道：“爸爸，你看美女呢？”顺着儿子的眼光看过去，只见一位虎背熊腰的女人走过，我很担心儿子的审美光，便问道：“宝贝，你为什么会觉得他长得美呢？”儿子：“我问过妈妈什么样的女人是美女，妈妈说像她那样的女人就是美女，后来我又问老师同样的问题，老师也说她那样的女人就是美女，你看这个美女是不是和妈妈、老师长的一样呢！”想想自己的老婆以及儿子那肥胖过度的老师和眼前这位女汉子长的还真一样，只能望着儿子感慨道：这才是真正的误人子弟呀......

每日一笑：一只羊的遭遇】一郎姓县长下乡检查工作，乡长立刻杀了一只羊盛情款待，席间，县长问：“这只羊你怎么下账？”乡长未加思索回答道“就说让狼给吃了！”县长一听沉下脸来，呃——了一声，乡长意识到说走嘴了，立马改口，说“就说让狗吃了！”，恰巧随同的一个局长姓苟，也呃了一声，乡长急的不知道说啥好，最后来了一句，“就说让王八吃了，我姓王，我吃了！”

每日一笑：地理知识改变命运】回老家偶遇多年不见的初中女生，浑身珠光宝气，俨然一个贵妇！我：一看你就混得很好，生活得很滋润！女生：这还不是多亏了初中的那点地理知识改变了我的命运！我：怎么讲？女生：你还记得初中地理课学过我国煤矿的城市分布吗？我：记得啊！女生：毕业后我就奔着那几个产量最高的城市去了，结果成功地在山西俘获了一个煤老板的心

每日一笑：大师的启示】武大郎问大师：我要怎样才能家庭幸福？大师不言，只写了张字条。大郎一看，上面写着“从心”二字，顿时大悟。几天后，大郎怒找大师：你个骗子，我老婆出轨西门庆，我听你的话，从心所欲，想打西门庆，结果反被打了，老婆也要跟我离婚，哪来的幸福可言！大师淡然道：我写的是“怂”！！！大郎：......

爱说笑话的小肥酱来也：跟老婆去买菜路上，随口问老婆今晚吃什么，老婆不假思索来了句：手撕鸡吧!听后怎么觉得怪怪的。。

爱说笑话的小肥酱来也：搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”

爱说笑话的小肥酱来也：女同学穿高跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧？来躺好别动，我帮你看看！”她：“不用了！我怕等我躺好你往别处看。”

爱说笑话的小肥酱来也：我单身吊丝，周日，爸妈一起到我租的房子来看看我，我买菜回来，宿舍已经被两个老人整理过了，妈妈看了看我的衣柜，语重心长的对我说：一定要注意补充营养啊！我相信他们应该已经见过我的女朋友了...

爱说笑话的小肥酱来也：如果和女神单独相处，又不确定女神让不让你碰她，你可以开玩笑说要不要帮你按摩一下，就知结果了。---独创撩妹技能，拿走不谢！

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：没有任何一个男人，可以游手好闲赢得女人的欣赏。更没有任何一个女人能够好吃懒做，得到一个男人的尊重。所以，还是埋头干吧，别把时间浪费在解释上，没有委屈就没有成长。多么现实的一段话。送给自己，努力到无能为力，拼搏到感动自己！

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：跟老公一起回家，为点小事吵了起来，老公看我生气，就软和下来，我歪他身上撒娇说：那你说好听的哄我。老公随口说：宝贝儿，你好美……旁边路过的一大爷回头瞅了我俩一眼，我清楚听见他说：这小伙看着不错咋说假话张口就来呢？

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：我昨天去医院检查医生对我说请问您想要检查哪里？我：我想问一下为什么我最近总是容易胀我……医生：哇！我：医生怎么了？医生：好大啊！我：啊！什么？然后医生就摆出一个碗上面有一双筷子和一个火机，我瞬间秒懂摆出了一张叶子和七根鱼刺医生也是秒懂。晚上我和医生度过了一个合作愉快的晚上

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：俺，在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。

小明被爸爸打，跑到爷爷那里去哭诉：爷爷，爸爸他骂我！爷爷道：乖孙，他骂你什么了！小明：他骂我是笨猪！爷爷怒道：那龟儿子，怎么能这样骂你！小明：就是啊！我明明是笨龟！爷爷：呃，怎么这样说自己！小明：爷爷说爸爸是龟儿子，又叫我龟（乖）孙，那我不是龟还是什么！

室友录了一段凤姐的声音到手机里！我问他这是要干吗！他说：当闹钟的铃声！我奇怪道：你那么喜欢赖床，雷打都吵不醒，这声音有用？他说：那当然了，若是在梦里听到她的声音，春梦的对象就会变成凤姐，你说我还能不惊醒么！

一对情侣闹别扭，女人一怒之下，跑向不远处的出租车！上了车，司机看出她是在耍脾气，便问：要开车么？女人因为跑得急，还喘着气道：开...开...开....司机见她连说三个“开”，是如此的绝决，也不敢劝，开起了车！却听得女人急道：开...开什么开啊，我还等着他追我呢！

正月十五的晚上，老公喊累，洗洗就睡了。老婆凑了上来，说：“今天吃汤圆了吗？”老公：“没有，怎么了？”老婆摸摸老公的兄弟，傻笑着说：“那就现在吃，虽然小点，我也不嫌弃。”

相信很多人都在生活中遇到很多的脑筋急转弯，这种文字游戏有个明显的特点，题面很普通，但答案十分气人或十分搞笑，有调节气氛的作用，还可以拓展知识面哦（很多都是带有典故的）。好了，下面小编为您盘点下那些好笑好玩又益智的脑筋急转弯及答案！脑筋急转弯：女人为什么那么喜欢买包？我似乎找到了我单身的原因

脑筋急转弯：女人为什么那么喜欢买包？我似乎找到了我单身的原因

问题1：什么人整天看书,却不是懂得最多的人?

问题2：小明的妈妈有三个儿子，大儿子叫大毛，二儿子叫二毛，三儿子叫什么?

问题3：下什么样的雨，刮什么样的风让人害怕？

问题4：一点一横长，一撇飘南洋，南洋有个人，只有一寸长。

问题5：大S和汪小菲结婚后会变成什么?

问题6：人的长寿秘诀是什么？

问题7：宋室气数尽(打一春秋人名)—

问题8：女人为什么喜欢买包?—

问题9：某人向枪靶射击了五发子弹，共得一百分，他射中了哪里?——

问题10：丘比特之箭先射男的还是女的?——

答案揭秘：

1.书店的售货员

2.(当然叫小明)

3.腥风血雨

4.答案：府

5.大$

6.答案：保持呼吸，不要断气。

7.答案：赵衰

8.答案：因为包治百病

9.答案:只中一发正好一百

10.答案：男的(先射男的，男的再射女的)

开心一刻笑话：老公不爱我啦【】女人向闺蜜求助。女人：“我老公不爱我啦怎么办？”闺蜜：“什么时候发现的？”女人：“自从昨天我们一起洗澡以后！”闺蜜：“我的天呐，你卸妆的样子被他看到啦？”

开心一刻笑话：戴着白花参加婚礼【】同一天赶上了两件随礼的事‘一丧一喜’。刚刚去完殡仪馆参加一个同事的老妈告别仪式，就往喜宴上赶，一个领导的孩子结婚，喝喜酒，还好，刚好赶上婚礼进行时，一进屋，好多目光齐刷刷地往我身上聚焦，看得我直发毛，莫非我身上沾了什么不洁之物，我低头一看，妈呀，犯大忌了，怎么胸前那朵百花没拿掉呀！那个悔呀，恨不得把胸口抓个窟窿，薅掉百花，掉头就走.......Whatafuckingday！

开心一刻笑话：冠军的来历【】全国拳击锦标赛35岁的大龄拳击手获得冠军，记者问:“李先生，35岁对拳击手来说已经是退役年龄了，您去年又结婚了，况且您原来也没得过冠军，按理说不可能会获得冠军，你是怎么做到的？”拳击手:“这得感谢我老婆”记者不解:“您老婆？”拳击手:“是啊，自从结婚天天在家练拳击，不得冠军才怪”记者:“……”