搞笑段子（1）坐在我前面桌子的两位同学，是一对小情侣。上课不认真听讲，在秀恩爱呐！女生：我希望以后也能拉着你的手，不松开。话音未落，老师就说：哪位男同学，你过来，把这道题目解答一下。我笑喷了！女生眼睛直瞪我！（幽默点评：学习最重要，早恋可以放下课之后沟通。）

搞笑段子（2）老师，平时多多照顾一下我的儿子，这里是1K元。老师：这不行，不成。我可是一视同仁的老师。我会照顾年级孩子的，都是我的学生嘛！只是别的家长都是2K啊！你说是不是？（幽默点评：我们都懂得。）

搞笑段子（3）马上要高考了。我：弟弟，你紧张吗？弟弟：紧张的话倒是有一点，但也要放松心态，定会考出优秀的成绩。弟弟：你傻啊？老哥，是你要高考啊！（幽默点评：太紧张了。）

搞笑段子（4）帅帅同学从来不做考试的试卷，因为他自己知道，他不会做，也就不写了。老师也不用批改试卷，直接就0分。成绩下了，再抄别的同学的。自己在0前面，加一个9，回家再把试卷给老妈看！（幽默点评：这真是聪明的熊孩子啊！）

搞笑段子幽默笑话图片：哥哥，你要高考了！我紧张个毛线啊？

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搞笑精彩推荐：

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1、搞笑段子：一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！”老板随即好心的问：“那要不要包起来？”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

2、搞笑段子：今天早上去充话费，由于卡是刚办没多久的，号码记错了，充到别人手机里了。感觉挺悲剧的，心想不能就这么算了，就往那号码上发条短信，“不用谢，我是雷锋。”过了大概2小时左右，10010发来信息，充值成功xx元，紧接着又来条短信，“雷锋，我不差钱，去帮别人吧。”

3、搞笑段子：刚刚和老婆小吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子:“你帮妈妈还是帮爸爸？”儿子肯定的说道:“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心。。。过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔，说:“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！”我。。

4、搞笑段子：以我文科成绩来看，我适合学理。以我的理科成绩来看，我适合学文。以我的语文成绩来看，我适合出国。以我的英语成绩来看，我适合考古。

5、搞笑段子：今天男友坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃……

6、搞笑段子：邻居家那条狗整天乱吼，吵得左邻右舍都有意见。但那狗就特别怕我，一见我就立马停止叫声远远躲开。我一走开，吠声又在小区里回荡。一天我出差回来，尼玛居然看见那狗笼旁边贴着我的照片！

编辑来自可爱的妹子就是我：裤子有弹力强吗？卖家：你迈下腿试试，忽然“呲”……周末逛街买衣服，看中一条裤子，特别喜欢，试了试有点小，让店家又拿了个大号，我问店家这裤子弹力大不大，店家说你蹲一蹲试试，深蹲一下“呲”老板这裤子多少钱？给我包起来

编辑来自可爱的妹子就是我：有些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。

编辑来自可爱的妹子就是我：老师曾给我们讲过这样一个故事：某位同学天生残疾，缺一只眼睛，戴着一只假眼珠。一日与小明争吵，一个喷嚏，那只假眼珠飞了出来，直砸到另一位同学脸上，那同学当场吓成了植物人。老师说完还意味深长地叹了口气，底下同学已经笑喷了。

编辑来自可爱的妹子就是我：昨天男友要带我回他老家，我弱弱地说：不是想让我给你家割麦子吧？男友“噗嗤”一笑：傻丫头，现在都是收割机，哪还用人割麦子，家里的杏熟了，我奶奶让你去吃杏的。。开心的跟他回了老家，男友指着大门口百八十袋的麦子跟我说：你把这些麦子都扛屋里去，扛完我带你去摘杏吃，我。。。。

编辑来自可爱的妹子就是我：突然想到一个商机，去大学门口开个小银行，必须情侣两个一起存，1000起存，五年后如果两个人拿着结婚证来取的话，能取2000，一个人来取，一分也取不了。就叫爱情银行，吸引那些春心荡漾的老哥老姐送钱，稳不稳？钻家点评:你这不是商机，而是想活生生把自己赔死，真的是异想天开！

编辑来自可爱的妹子就是我：高中时谈恋爱，女朋友成绩班级前五，我是倒数前五，智商是有的，就是不想学，班主任找我谈心，意思是让我至少成绩上要和女朋友成绩差不多，经过一年的努力，终于我俩成绩差不多了，都是班级倒数前十，瞬间感觉门当户对了

编辑来自可爱的妹子就是我：妈开心的对我说：快看我刚买的苹果6。我羡慕的说：老妈你真有眼光。老妈说：还是双卡双待的呢，我说：双卡双待，傻子都能看出那是山寨的。

爆笑段子1：有一次我数学考试没有及格，回到家后为了让老爸不生气，于是十分谦虚的问老爸：怎样才能学好数学呢？这时，老爸认真的说：关键就是这五个字“上课认真听讲”。听完他的话，我搬起手指头一数，然后感叹道：看来我的数学成绩不好是有遗传啊！

爆笑段子2：我表妹是学考古专业的。有一次，她拿了一幅画去问大学的老师，她说：老师，请您看一下，这幅画是谁的作品啊？老师仔细看了以后感叹道：这是国画大师张大千的作品啊！表妹听后很高兴，于是急忙打电话给我，并对我说：老哥，我们老师说了，你画的画是张大千的真迹啊！

爆笑段子3：学霸和学渣笑话

学霸：每到考试，我都想笑，因为获得荣誉、掌声的时候到了。

学渣：每到考试，我都想哭，因为空虚，寂寞，冷的时候到了。

学霸：每次进入考场我都是气定神闲，拿上试卷感觉那是久违的伙伴。

学渣：每次进入考场我都是满脸疲惫，拿上试卷感觉掉进了深渊。

学霸：做上题目那是一目十行，顺风顺水，凯歌不断。

学渣：做上题目，那是一窍不通，逆水行舟，随时over。

学霸：考试过程充实而快乐。

学渣：考试过程痛苦又挣扎。

学霸：交完卷后风轻云淡，刚才的考试那都不是事。

学渣：交完卷后乌云密布，开始构思如何欺骗老妈。

高中数学考试分数出来后

学霸：这次考了149分，争取下次拿满分。

学渣：这次考了5分，下次争取多考0.5分。

爆笑段子4：一个考生不会做答历史考卷的一道问答题，他好不容易偷翻开课本找到，可是时间来不及了，他灵机一动，在卷子上写道：答案参考课本P80。老师在改卷时看到了，也在卷子上写了一句话：分数参考本班三十八号同题得分。他找到三十八号同学考卷一看，该题得了零分。

爆笑段子5：本人爱心人士一枚，向来有位社会做贡献的伟大想法，一日捐血机构来俺学校，果断撸开袖子捐之，才300CC，本人倒在地上不省人事，医生们着急扶我到一旁，十分钟后醒来，医生问：“……”，我惊愕看着医生“对不起，我听不见呀”，真他妈丢人，好不容易做回贡献还这样。

爆笑段子6：爸爸：“今天数学考了多少分？”

小虎：“91分。”

爸爸：“可以啊，90分以上。90分以上多少个同学？”

小虎：“不知道。”

爸爸：“怎么会不知道，老师没报分数吗？”

小虎：“报了，我记不住90分以上的有多少个，只知道90分以下的好像是1个。”

爸爸：“。。。。。。”

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【爆笑开心一刻】我：“如果我找对象，你说我是选喜欢我的呢，还是我喜欢的呢？”哥们：“你喜欢的。”我：“为什么？”哥们：“就你这丑样儿，没人会喜欢你的。”

【爆笑开心一刻】那年夏天家里装了空调，一打开，凉爽极了。老爸盯着呼呼转动的电表，心疼的说：费电太厉害，都出去逛逛吧，睡觉的时候再用。一家人大汗淋漓的在外逛到深夜，一打开门，老爸一拍大腿：哎哟空调忘了关！

【爆笑开心一刻】怎样把情侣秀恩爱，土豪炫富，学霸晒成绩一起说：我这次考试才考了118分，我媳妇满分120，唉，又输给她一部iPhone6puls。

【爆笑开心一刻】100块和100分你选哪一个?一天，老师问小明100块重要还是100分重要?小明说；当然是100分了。老师说；嗯，表现不错，那你为什么选100分呢?小明说；因为我爸爸说只要我考100分就给我500块。老师；。。。。

发布于：石家庄

开心一刻：很久以前，有一位王子爱上了一位公主，可是王子却被邪恶的巫婆施了诅咒，每年只能说一个字，可是王子深深的爱着公主，为了向公主表达自己的心意，王子5年没有说一个字，终于到了公主面前，说出了自己的心意。“公主，我爱你”，可公主回答了一个字，王子当场昏倒，你知道什么字吗？公主说：啥？

开心一刻：放暑假了，爸爸对儿子说：“宝贝，放假了，爸爸带你去爬长城吧。”儿子想了想说：“算了吧，还是别去了，爬一趟长城得掉好几斤肉，现在肉价这么贵，还是省省吧。”爸爸：……

开心一刻：学校举办运动会。为活跃气氛，在学生运动会结束后举办了教师运动会。每次成绩出来，三个年级组的成绩都在变换，轮流当第一、第二和第三，可职员组的成绩总是第四，也就是倒数第一。每次通报成绩，大家都在那笑。职员组的成员都低头不语，我说：“那有什么呀，咱们职员组的成绩多稳定啊”。

发布于：石家庄

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今天去看下午场电影，发现整个厅貌似就我一人。这包场的感觉倍爽，我从前排换到中间、从左边换到右边、玩自拍、模仿电影讲对白，站到屏幕前亲吻女主… 正玩得挺嗨的时候，在最后排角落里突然站起来一对男女快速离开了，隐约有声音传来：“咱们换个地方吧，这人脑袋有毛病…”

2、

婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非，事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？

3、

儿子不好好吃饭，老婆就让儿子去学校食堂吃，想着吃几顿觉得不好吃就回来了。结果现在儿子不回家吃饭了！儿子你过来，咱俩好好谈谈，下次去学校食堂能带老爸一起去吗？

4、

初中的时候，看露天电影，我和几个朋友在前排蹲着抽烟，蹲累了，就站起来。后排一人喊到：前面那个，蹲下，别挡着我!年轻气盛的我们气不过，叼着烟就过去了，看看谁这么嚣张。隐约看着那人身形有点面熟，走近一看：爸，您咋来了?抽烟不?我给您点上。

5、

读书时英语成绩一直很渣，每次考试都抄同桌妹子的考卷。她基本成绩在前三，按照惯例不敢考的太高，就将选择题随意改了几道答案。结果考了个全班第一名。连老师都对我彻底无语了：“见过作弊的，没见过你这么能作弊的！”

6、

女友叫男友买自己看中的戒指，男友一看价格8888元，有点迟疑，这时女友说我也付一半钱。于是，交了88元，说道：我出一半了，剩下的，看你的！

发布于：石家庄

LZ女胖纸一枚，家住农村，那天心血来潮帮爸爸去地里摘几个辣椒炒菜，我站在菜土中间摘，爸爸见状，赶紧挥手说到，你回去回去，就你这体重，把我的菜土都踩紧踩陷进去那么深，下次我松土都得费好大劲……这就是胖纸的好处啊！

凌晨两点左右的时候，不知道哪个神经病在小区里用摩托车上的音响放那种很嗨的歌还伴随着大喊大叫，估计是喝多了，很多人趴窗户骂他，对骂了半天才关掉，今天下楼发现那个摩托车已经被砸得粉碎，没错，是粉碎。。。

有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人 要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝 睡觉那样。 结果拍的过程中有一下她老公 拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力 的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越 用力，最后就打起来了。。。

那天媳妇开车出去很晚才回来。一进门就说有两个消息一个好消息一个坏消息。问我先听哪个。我说那就先听好消息吧！于是她很兴奋的说车子的安全气囊真的管用。。。

本周重要的三件事：1.看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你！2.考完试别问考的好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了！3.出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力！这个世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围，比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。

发布于：石家庄

在你的记忆中有哪些想想至今都能笑出声来的故事，如今我们都已逐渐长大，越来越发现身边很多事情很多亲人都让你细细品来增添许多欢乐，今天分享一下我们和父母那些搞笑趣事，真的比段子还逗。

我的父母扮演的是中国传统家庭严母慈父的角色，妈妈是一个很乐观搞笑的人。由于工作的原因距离家里很远，不能经常见面，于是我们的隔空对话都很有戏剧性。

我的朋友圈发什么动态她也格外关注并且想参与进来。我发一个《嗨，室友》（嗨室友是一部综艺节目，本人很爱）真的是越来越爱，里面的宝藏男孩王彦霖简直太逗了，唱歌也很搞笑！于是我妈给我回复：女儿 ，你的室友是个男孩子，是个歌唱家吗？你喜欢他能不能把他搞定！哈哈哈哈！当时我直接笑懵，让我去搞定明星，也只有我妈想得出来！

还有一次我的背景图是陈立农，圣诞节也发了关于陈立农的动态。于是我的老妈开始认真了她回复到：“女儿，以后找男朋友不能找太帅的，容易花心，不好！”我的亲妈！我倒是想找人家，也的看人家愿不愿意呢，哈哈哈！和老妈的搞笑段子更多的还来自她们对于网络世界的单纯认知。比如她不知道有些网络热门表情或者热词，经常给我发：打扰了！呵呵！微笑这样耐人寻味的词。

还有一些网友和爸妈的搞笑经历，或许就发生在你身边，你们听了也觉得似曾相识呢！

有一次我顶着大太阳打算走去坐车，我家离车站大概二十分钟路程。刚好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊：“爸！爸，！”我爸看见我，把车窗摇下来说：“嗯哪！”然后就开走了…

小时候感冒了想吃黄桃罐头，我爸冒着大雪去给我买，很久之后拿回来两瓶山楂的，告诉我说，附近小卖铺都没有罐头，走了很久才买到这两瓶，我虽然不爱吃黄桃罐头还是很感动，于是给我倒了一碗后剩下的都进了我爸的肚子里。晚上大姑来看我拎了两瓶黄桃罐头，我问哪里买的，我姑说：你家门口小卖铺啊！

中国家长的十大幻觉

1、孩子和异性朋友玩就是在谈恋爱。（这是谁家的呀？）

2、成绩好就是好孩子！（隔壁家的孩子）

3、成绩不好都是手机害得。（天天玩手机，快长到手机上了）

4、没收一切电子产品成绩就能搞上去。（只要好好看书，就能学习好）

5、不回家就是谈恋爱。（这么晚才回家，干什么去了）

6、大人不占理就是小孩犟。（深有体会）

7、拿着手机就是在玩游戏。（家长眼中手机就是游戏机）

8、大人说什么都是对，不服也得听。（管教严格）

9、家里钱少了就是你拿了。（我觉得应该问问爸爸，哈哈！）

10、所有游戏都可以暂停（老妈常说的一句话就是，你就不能一会在玩？先暂停了……）

有这样的宝妈，真的是生活欢乐多啊！

发布于：石家庄

上月生日，老公送个新款的苹果SE。我嫌难看，他说“别光看外表，其实它核心是最新最好的。就像你，如漠漠撒撒的雪花般普实无华，用心体会，才觉得美轮美奂”我玩了几天，除了那个二尺长的大下巴，还是挺好的。正好推送假期活动，于是手机办了4G升5G的年套餐。。。过了几天，发现速度还那样。这不是骗.人吗？转头去投.诉，噼里啪啦说半天，小姑娘闷闷说：“姐，你的手机不支持5G

发糗事通过会有个“小喇叭”提醒:恭喜！你投稿的糗事帖子通过审核了！刚发了个糗事，小喇叭发来提醒。侄子问我:叔叔，你说把求百的“坨坨”标志，放进小喇叭里，像不像一个“甜筒冰激凌”啊！小孩子瞎说，球友们别介意！这样吧，我请大家吃冰 激 凌

本人读书时跳过级，初三英语老师指桑骂槐的在课堂上说：某些人别以为厉害，跳级得跳得好，成绩不行跳了也是害人！！我很恼火，你不是瞧不起我吗？看我怎么扫你的脸！于是，我拼命的攻英语……月考的时间，我英语成绩全校第二，她宣布的时间，我昂起了头！英语老师：某些人别以为英语跟上来了就可以抬起他那孔雀头，其他的不行别以为我不知道！！……我不得不低下我昂起的头，因为除了英语，其他的我都是五十多分！！

今天第一天全员上班，同事们见面在一起讨论在家两个多月的感触，年轻人说压力大，上有老下有小，只发基本工资，物价又上涨。年龄大的说天天提心吊胆，紧张兮兮，怕不小心中招。我在旁边一直没开口，有同事推推我：你这段时间有啥感想？其他同事笑了：她能有啥感想，你看她胖成这样，肯定是心无杂念的胡吃闷睡了！

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有一个船长，他的一只手是一只铁钩，还瞎了一只眼，就像电影里经典的海盗形象那样。

有一天，有人问他：“你的这只手是怎么回事?”

船长答到：“有一次我们在海上遇到了海盗，战斗时我断了一只手。后来我就装上了铁钩。”

“那你的眼睛又是怎么回事？”

“那次我在甲板上晒太阳，谁知道一只海鸥拉了坨粪掉在我的眼睛里了！”

“海鸥粪就把你的眼睛弄瞎了?”

“不，那是我装上铁钩的第一天！”

2、

女朋友的老妈是高中班主任，第一次去她家，就给我来了一个下马威，未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子！”我：“阿姨，我家有一套房子！”未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？”我：“如果没有呢？”未来丈母娘：“那就得退档！”

3、

期中考试，成绩很差，儿子被狠狠的训了一顿。

过了几天，老师的短信来了：补考的结果，成绩还是不及格。

爸爸看了，怒从心头起：“你这次是补考，补考还不及格，你太给我丢人了！”

儿子一听，连忙辩解说：“这能怨我吗？老师用的卷子还是上次那张。上次不会，这次肯定还是不会啊。”

4、

又来到母校门口，想着曾经在这学习的点滴：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影。想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就。正感慨时，有学生喊我：“老板，两根油条打包！”“好嘞！”

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跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问 ''为什么我的五官这么扁平？ 老妈说''因为你小时候总是趴着睡觉'' 我不满道''为什么不把我转过来？ 老爸来了一句''小时候你长得丑，你妈看见了害怕。''

6、

上大学那会，宿舍的拖鞋老被偷，我灵机一动，往鞋底粘上两个摔炮，结果半夜我起床去厕所，却忘记了我已经在鞋子上沾了摔炮。于是我直接踩了上去，脚底都被崩破了。真是搬起石头砸自己的脚！

发布于：石家庄